talja Опубліковано 9 Серпня, 2011 в 20:24 #876 Опубліковано 9 Серпня, 2011 в 20:24 Дарагой, что ты в Масква видель! - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэраздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
Sirgo Опубліковано 9 Серпня, 2011 в 21:04 #877 Опубліковано 9 Серпня, 2011 в 21:04 Йде лисиця по лісу, чує з кущів "ку-ка-рі-ку", стриб туди. Проходить година. Вилазить вовк, застібаючи ширіньку, і каже: - Як добре знати іноземні мови!На фестивалі пива був тільки один біо-туалет, який за касовими зборами перевершив Аватар.Ми з друзями домовилися поїхати на базу відпочинку. Один з нас сильно спізнюється. - Вован, ти де? - Ось уже в автобусі їду. - Шкода, хотіли сказати щоб ти каструлю взяв. - А, не проблема, зараз візьму.- Ось думаю, що б мені такого взяти з собою на море, щоб я так вийшла на пляж, і всі навколо б очманіли?- Лижі візьми ...Щоб подобатися дівчатам, потрібно бути розумним, красивим і багатим. Або бути котом.Урок Біогогії. Марьіванна запитує Вовочку: - Вова. скажи як відрізнити бика від корови. Вовка: - Коли доїш бика він посміхається!Приходить чоловік додому з пилососом.Жінка:“Ти що пилосос купив?”- Ні, не купив. Представляєш, сьогодні зустрів твою подружку. Ми пішли до неї додому, випили, закусили. Тут вона розділася і говорить мені так ніжно-ніжно:“Бери що хочеш…”- І що??!!- Ну я і взяв пилосос… в господарці все пригодиться.Школа..Учитель пише по дошці голубою крейдою..Учні:"голубим не видно"Вчитель:"голубі можуть сісти поближче"Ніколи! Ніколи не пробуйте тихо пукнути на роботі, коли сидите в навушниках!Мої сусіди зверху вчора цілий день на кухні гнали самогонку і до вечора видно їх апарат не витримав і вибухнув! І мене затопило! Спочатку навіть розгубився, що робити? ... Куди збирати ?
swen1989 Опубліковано 10 Серпня, 2011 в 05:55 #878 Опубліковано 10 Серпня, 2011 в 05:55 Провожает парень девушку до подъезда и у самой двери говорит ей: П- Сделай мне минет. Д- Что прям здесь?!?! П- Ну да, а что такого? Времени полчетвертого ночи, все давно спят... Д- Нет... П- Ну не вредничай, ты же мне его уже десятки раз делала... Д- Но не перед дверью же собственного подъезда, а вдруг, кто-нибудь выйдет? И не дай бог родители. П- Да ладно тебе, никто не выйдет, ну сделай... Д- Нет, здесь я не могу... И такая канитель продолжается полчаса. В разгар уговоров отрывается дверьи из подъезда выходит заспанная, младшая сестра девушки и говорит: - Папа послал меня, чтобы я передала сестре, чтобы она побыстрее у тебя отсосала или, чтобы я у тебя отсосала или, чтобы мы вместе у тебя отсосали, чтобы мы сделали, что угодно... Но только ради бога убери рукус домофона или папа выйдет и ты у него отсосешь.
talja Опубліковано 10 Серпня, 2011 в 12:02 #879 Опубліковано 10 Серпня, 2011 в 12:02 - Какие у тебя красивые кудри! - Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами. - Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!
Masik Опубліковано 10 Серпня, 2011 в 14:02 Автор #880 Опубліковано 10 Серпня, 2011 в 14:02 Приходит знaчит мужик домой и говорит теще: - Тещa, сгоняй зa пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa... - Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa... Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну! - Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи... Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет: - Дa вот, отдaю потихоньку. .Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний. И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились: О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля. Моsсоw Мutant -Собaчье сердце. Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн. Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa. Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa. I-Рhоnе- Афоня. Iсе's Grandfathеr - Морозко Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр! . О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66. Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих. Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa. Sех Instinсt - Вечный зов. Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!И где онa, спрaведливость? Я вaс спрaшивaю: где? Я бы и сaм ответил, но кaк скaзaл знaкомый гинеколог - тaм её тоже нету. . ******Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно стрaдaют!!! Либо недостaтком женского внимaния, либо избытком, a иногдa просто хуйней... ******В одной aдвокaтской конторе нa стене висит кaртинa, точно отрaжaющaя сущность дaнной профессии: двое мужиков спорят, кому принaдлежит коровa, один тянет ее зa рогa, другой - зa хвост, a aдвокaт в это время спокойно доит эту сaмую корову…
Ko3bMa Опубліковано 11 Серпня, 2011 в 11:16 #881 Опубліковано 11 Серпня, 2011 в 11:16 Отец в роддоме, ликуя:- О, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!!Медсестрa, невозмутимо:- Успокойтесь, пожaлуйстa, это пуповинa.Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:- Тещa, сгоняй зa пивом...- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего.Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.Зять пиво выпил, опять к теще:- Тещa, сгоняй зa водкой...- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaютсякогдa зять предлaгaет 2 тысячи...Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:- Дa вот, отдaю потихоньку. .Мужик в бaнке читaет толстенный договор ипотечного кредитa. Клерк:- Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?- Дa, вот здесь, пaрaгрaф 1594, пункт 18:"Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa... "
electric Опубліковано 11 Серпня, 2011 в 18:06 #882 Опубліковано 11 Серпня, 2011 в 18:06 Решили установить, кто лучший опер в мире.Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.Опера - Все нормально.- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.- Все нормально. Короче вошли в лес.В лесу шум, треск, крики.Через 15 минут выходят!Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьямМедведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))
lilechka Опубліковано 11 Серпня, 2011 в 19:32 #883 Опубліковано 11 Серпня, 2011 в 19:32 - Кто цветы подарил?- Один ухажер...- Мммм...- Ревнуешь что ли?))- Да нет)Через час.- О вернулся) И куда ты ходил?- Да так гулял ,встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом пропинал себя по лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдёт, то вообще убьётся, и попросил меня плюнуть в него и уйти. И не в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно?)-Записал свою жену на бокс-Ну и...?-Тeпeрь я научился пылесосить, готовить, а oт стирки прoстo тaщусь.
HWman Опубліковано 11 Серпня, 2011 в 19:59 #884 Опубліковано 11 Серпня, 2011 в 19:59 И сразу Реклама: - Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!
lilechka Опубліковано 11 Серпня, 2011 в 20:40 #885 Опубліковано 11 Серпня, 2011 в 20:40 Приходит мужик домой. А его подружка и говорит: - Всё. Ухожу от тебя. Мужик: - Почему? - Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужик: - Эй-эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.Алкаш просыпается и кричит:— Вагоны! Вы свободны!- Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю- Розочка, как вы поживаете? - Ой даже не спрашивайте.Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения- здравствуйте, это секс по телефону?- (шепотом) да...- а чего шепотом?- я на паре...
Olesya Опубліковано 11 Серпня, 2011 в 20:47 #886 Опубліковано 11 Серпня, 2011 в 20:47 "Секс - тільки після весілля" звучить як "Посилання доступне тільки зареєстрованим користувачам".
Sirgo Опубліковано 11 Серпня, 2011 в 21:09 #887 Опубліковано 11 Серпня, 2011 в 21:09 Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати... До нього підходить американець:- Speak English?- Та нє, спік сраку!Чому сучасні технології дозволяють виробляти одночасно бaнки для пивa, які не розкладаються нa сміттєзвалищі зa 100 років, і кузовa aвтомобілей, які гниють зa 3 - 4 роки?Їде блондинка на джипі, даїшник зупиняє:- Чому спереду і ззаду різні номери?- Попереду - мобільний, а ззаду - домашній- Вася, як ти до лікарні-то потрапив?- Розумієш, йду я по вулиці ... Дивлюся - здорові мужики обіймаються, цілуються ... Я запитав: "ЦЕ ГЕЙ-ПАРАД?" Виявилося, день ВДВ ...Розмовляють два сусіди: - Чув як моя сьогодні вночі стогнала? Ось так їх треба! - Та ти ще не чув як вона стогне, коли тебе вдома немає!Карло говорить Буратіно:- Синку, ти ж хотів на день народження тваринку. Хіба ти не радий?- Радий. Але я хотів кошеня чи цуценя...- Ну, не завжди ми одержуємо те, що хочемо.- Так, але цей бобер якось дивно на мене дивиться...Суд. Справа про поширення наркотиків. Свідок - сусід.Адвокат: - Чи давав вам обвинувачений наркотики?Сусід: - Ні!Адвокат: - А дружина сусіда давала?Сусід: - Пробачте, мова все ще йде про наркотики?На призовному пункті офіцер, оглядаючи стрій призовників, звертається до одного з них:- Чому сережка в вусі?- Винуватий, забув витягнути…- Це батько твій витягнути забув!
Foross Опубліковано 11 Серпня, 2011 в 21:51 #888 Опубліковано 11 Серпня, 2011 в 21:51 террористи захватили винний магазин и вже третій день неможуть сформолювати свої вимоги.************діти на слідуючий день після екскурсії.- вчитель " діти які звуки ми чули на фермі"- мууу!!! бееее!! кря - кря! ану с****сь з трактора************- відкрийте мілійія- дома нікого немає- а хто говорить?- вам почулось- а чому світло горить?- зараз виключу)************- помятаєш я бігала по квартирі і кричала " УРААА Я НАШЛІ ЦІ ЧОРТОВІ КЛЮЧІ" - так- непамятаєш куди я їх після цього положила?
Dima4s Опубліковано 12 Серпня, 2011 в 08:30 #889 Опубліковано 12 Серпня, 2011 в 08:30 Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.Вовочка:- Hе может быть.Танечка:- Хи-хи! Ха-ха!- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.Вовочка:- Hе может быть.Танечка:- Хи-хи! Ха-ха!-...он был уже использованный.Вовочка:- Hе может быть.Танечка:- Хи-хи! Ха-ха!-...и в нем была дырочка.Вовочка:- Хи-хи! Ха-ха.Танечка:- Hе может быть!!!!!!!
Masik Опубліковано 12 Серпня, 2011 в 09:01 Автор #890 Опубліковано 12 Серпня, 2011 в 09:01 Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы быуспели...- А pазве это был не ты?Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой пароль? - Дата нашей свадьбы. - Б%я ... С*ка!!!
Masik Опубліковано 12 Серпня, 2011 в 09:06 Автор #891 Опубліковано 12 Серпня, 2011 в 09:06 Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".Презервативы от "Жилет"! Вы делаете одно движение, они делают три!
Masik Опубліковано 12 Серпня, 2011 в 09:35 Автор #892 Опубліковано 12 Серпня, 2011 в 09:35 Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью. ****** Все люди делятся нa: 1. Cов (встaют и ложaтся поздно) 2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно) 3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно
Pr0ektant Опубліковано 12 Серпня, 2011 в 10:59 #893 Опубліковано 12 Серпня, 2011 в 10:59 идет нарк, несет курицу.к нему подходит другой и спрашевает - ето курица ?- нет,по-ходу тока хаваецо. Учитель-наркоман.-Маша, какие растения ты знаешь?-Мак.-Мак - это Пять, садись. А ты, Катя?-Конопля.-Конопля - это Пять, садись. Вовочка?-Огурец.-Нет, огурец - это два. Как фамилия?-Косяков.-Косяков - это Пять, садись. Наркоман умер. Друзья его похоронили и поставили памятник. А на нем надпись: "Ты не умер. Ты гонишь..." сидят в тюряге нарк и больной сифилисом ну вдруг у сифилисника нос отваливается ну он его выбросил в окнонарк косяк тянет....тут у сифилисника рука отваливается...тоже в окно...нарк токо тягу делает...потом вторая рука, нога, вторая нога....тут нарк и говорит:ТЫ че, решил СВАЛИТЬ ОТСЮДА?Навели соседи ментов на квартиру торчковскую. Приезжает наряд, долбится в дверь. Открывает один торч. Мент: "Что тут происходит? На вас соседи жалуются! Мол ночи напролёт тут какой-то смех непонятный, горелыми тряпками воняет! Чем вы тут занимаетесь, в конце концов?!"Торч, малость прифигевший:- Ну как... Смеёмся.... Тряпки жжом...
Pr0ektant Опубліковано 12 Серпня, 2011 в 11:04 #894 Опубліковано 12 Серпня, 2011 в 11:04 перекличка в техникуме :-Сидоров?-Я-Петров?-Я-Косячков?-Я-ну и наркоманская ж фамилия у тя Косячков...-ну есть немного, Раскумар НапасычьДва нарика тормознули тачку:- Шеф троих до вокзала подкинишь? - Дык вас же двое!!! - а ты чё с нами не едешь?Двое нарика едут в машине:- Вася Мля ТОРМОЗИ, ТОРМОЗИ Мля ВРЕЖИМСЯ же!!! - ты за рулем ты и тормози!!!
Foross Опубліковано 12 Серпня, 2011 в 11:12 #895 Опубліковано 12 Серпня, 2011 в 11:12 перевірка в армії генерал-майор: - так ліжечка застелині добре; - в тумбочках все чисто добре; - скріль все чисто добре ; виходить на плац и бачить залізний гараж і питає; - що це за х**ня?? - прапорщик відповідає; - ну гараж товарищ генерал-майор; - ну я бачу що гараз а що в ньому? - прапорщик відкриває двері, а там стоїть верблюд; - що це за х**ня? питає генерал- майор - верблюд відповідає прапор; - ну я бачу шо не танк навіщо він тут?? - ну пустиня.. - ну і?? - жарко.. - ну і?? - мужикі... - ну і?? - баб немає.. - ах так да?? ану стільчик мені!!! - через 20 хв відкриває двері гаража і промовляє.. - Аххх хорошааа молодці))) - вибачте товарищ генерал-майор ми її не так використовуємо. - а Як? - ми 6 на неї, і в сусідьне село а там баб хватає...
Pr0ektant Опубліковано 12 Серпня, 2011 в 11:29 #896 Опубліковано 12 Серпня, 2011 в 11:29 Едет дед на инвалидной коляске, вдруг наезжает на камень и падает на траву. Видит идёт нарик. Дед: - Сынок, посади меня.Наркоман достаёт шприц и вкалывает деду. Дед: - Сынок, посади на колёса.Наркоман достаёт таблетки и высыпает дедув рот. Дед (Уже обгашеный):- Не, сынок, не надо, я лучше на травке посижу.Наркоман (забивая косяк): - дед, по-моему ты не знаешь чего хочешь.
Smith Опубліковано 12 Серпня, 2011 в 12:48 #897 Опубліковано 12 Серпня, 2011 в 12:48 — Слушайте, говорят, Финкельштейн будет теперь налоговым инспектором. Как вы думаете, он не будет брать взятки?— Да что вы! Честнейший человек. До этого он два года заведовал баней, так ни разу не помылся!***На Брайтон-бич:— Изя, как будет по-английски «за»?— А зачем тебе?— Я хочу поговорить с тем негром за его машину.
Foross Опубліковано 12 Серпня, 2011 в 12:55 #898 Опубліковано 12 Серпня, 2011 в 12:55 Разговаривают два врача:- Слыхал, Иваныча уволили!- А что он сделал?- Пациентку от****л.- Жалко, хороший ветеринар был..
TUBORG Опубліковано 13 Серпня, 2011 в 12:15 #899 Опубліковано 13 Серпня, 2011 в 12:15 Спермобанк.Вривається чоловік в масці і з пістолетом.Підбігає до касирши і кричить:- бігом дістала баночку і випила!- можливо ви хотіли пограбувати банк,так він через дорогу...- пий ато вб*ю!Касирша випиває...Чоловік:- добра?Перелякана до смерті касирша:- так,так добра!Чоловік знімаючи маску,сердито:- а вдома не буду,а вдома протівно...
lilechka Опубліковано 13 Серпня, 2011 в 15:10 #900 Опубліковано 13 Серпня, 2011 в 15:10 Утро. Мужик лежит в кровати. Открывает один глаз - никого, второй глаз - никого. Смотрит под одеяло и говорит: - Ну что стоим? Кого ждем?
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.