Dima4s Опубліковано 21 Червня, 2011 в 13:14 #651 Опубліковано 21 Червня, 2011 в 13:14 Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!- К тому же, еще невероятно умная!___________________________________- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?- Да обиделась она на меня…- За что?- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…___________________________________- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что делать?- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!- А можно я завтра выпью?- А почему завтра?- А сегодня финал.
Ko3bMa Опубліковано 21 Червня, 2011 в 14:17 #652 Опубліковано 21 Червня, 2011 в 14:17 БОР:ххх: Есть у стиральных машин разные программы. В том числе "отжим" и "деликатный отжим".Так и представляется: выходишь со стиралкой на улицу, включаешь программу и стиралка у кого-то деликатно отжимает мобилу.ууу: Отжимает-то она замечательно. Только вот клиента в неё заталкивать неудобно.
sasha1132 Опубліковано 21 Червня, 2011 в 22:43 #653 Опубліковано 21 Червня, 2011 в 22:43 На випускному вечорі молоді люди, зіткнувшись з нестандартною застібкою бюстгальтера, так і цілуються до світанку.*****Метрополітен теж готує свої жарти до 1 квітня. Тепер перила і сходинки їздитимуть в різні боки.*****Їду з дівчиною в метро.Лізу в кишеню джинс за мобільником, хотів зацінити їй новий рінгтон, який поставив на її звінок.І без задньої думки абсолютно видаю фразу - "Хочеш я тобі покажу що в мене на тебе стоїть?" З криком:- "Не треба! - її зігнуло сміхом*****Погано, коли прокидаєшся вранці і на годиннику бачиш, що вже запізнився на роботу. Але ще гірше, коли після цього змилений прибігаєш на прохідну і злий охоронець записуючи тебе в журнал каже:- "Совісті у людей немає, приходити на роботу у свято"*****- Ти що наробив?! Давай, швидше прибирай, ща батьки приїдуть!- Ми не встигнемо, давай покличемо "Містера Пропера"!- Ні, нам не потрібні свідки, ти бери за руки, я - за ноги і понесли закопувати!*****Мурав"ї пішли на війну, а одного оставили охороняти мурашник.Вертаються - мурашник розвалений.Сторож пояснює:- Проходив ведмідь, наступив.- Але ж ти йому відомстив?- Звісно, ще й як! Я пішов і насрав йому прямо посеред берлоги.*****Удар по воротам. Мяч попадає в девятку! А ось і розгніваний водій девятки!..*****У штаті Айова все добре. Ах, шкода, яка могла б вийти чудова рима!*****-Куме,що це ТАКЕ сталось з вашим обличчям: на "крутих" нарвались чи з жінкою не помирились?-Та ні.Вчора сидів з вудкою...Дивлюсь:ніби сом пливе-я його веслом,а він з води та за весло...-Що ж воно таке було?-Та...аквалангіст Микола!..*****Троє дітей,граючись в пісочниці,ведуть між собою розмову:-Мій тато бізнесмен,у нас багато грошей.-А в нас ще більше грошей,бо мій тато працює на митниці…А третій мовчить.-А твій тато хто?-А мій тато авторітєт в натурє,завтра він прийде в гості до ваших батьків і в нас грошей буде нємєрєнно…
zzzvalentinxxx Опубліковано 22 Червня, 2011 в 10:50 #654 Опубліковано 22 Червня, 2011 в 10:50 Лисенятко, вовченятко і ведмежатко граються в пісочниці.Лисенятко:- А моя мама така хороша, вчора принесла нам курочку і ми її з'їли! Отак от!Вовченя:- А мій тато взагалі найкращий! Вчора він приніс кілька зайців і ми так смачно їли, так смачно було! Ось так от, який в мене тато класний!Ведмежа послухало, а потім так метушливо:- А моя мама... а мій тато... а я вам зараз пі%%%дюлєй дам!!!
Ko3bMa Опубліковано 22 Червня, 2011 в 11:13 #655 Опубліковано 22 Червня, 2011 в 11:13 Днями цілими в люстерко заглядала діва: Підмальовувала справа, поправляла зліва. Батько злився: — Фарбуватись — ти одне лиш тямиш... Та сидиш на шиї в мене. Краще б вийшла заміж. І пішла дочці на користь батькова наука. Він тепер її годує, зятя і онука.(Павло Глазовий)
Phoinix Опубліковано 22 Червня, 2011 в 11:41 #656 Опубліковано 22 Червня, 2011 в 11:41 На летние каникулы учительница по зоологии задала задание - заниматься с животными. После каникул собрались дети в школу, сдают домашнее задание. Мальчик показывает дрессированную собачку. "Сидеть, лежать, голос", собачка все команды выполняет. Учительница - "Молодец, пять" Девочка с дрессированным хомячком, посадила его в колесо, хомячок бегает, колесо крутится. Учительница - "Молодец, пять" Вовочка - "А у меня говорящий ежик." Учительница - "Не может быть." Вовочка - "Смотрите", ставит ежика на стол и вставляет емы палец в задницу. Ежик - "ФФ" Вовочка - два пальца вставляет. Ежик - "ФФФФ" Вовочка - три пальца. Ежик - "ФФФФатит"Ідуть два мисливця на їх з кущів вибігає медведь, один бах - поранив медведя !!! той за ним, мужик на дерево - медведь за ним, той кричить: "куме, стриляйте" - Кум Бах і кричить: "куме, я йому праве яйце відстрелив", той що на дереві: "Кумееее, стриляйте!", ще раз Ба-бах, кричить: "куме, я йому ліве яйце відстрелив!!!", "Куме, в голову стриляйте, в голову - по очам бачу що не *бать лізе..."Обошел все кладбище читая надписи на венках:"от жены","от тещи","от друзей","от соседей".А ОТ ВОДКИ НИ КТО НЕ УМЕР!!!!!!
fenmix Опубліковано 22 Червня, 2011 в 20:45 #657 Опубліковано 22 Червня, 2011 в 20:45 Як вибирають морозиво:1. Чоловік:- У вас є морозиво?- Є.- Давайте.2. Жінка:- У вас є морозиво з вишневою начинкою в шоколадній глазурі, зверху посипане кокосовою стружкою?- Нема.- Будемо шукати.3. Дитина:- У вас є морозиво за 60 коп.?Дівчинка приходить в хор і говорить:- Дядю! Я хочу співати басом!- Дівчинко, а скажи щось грубо!- Я хочу співати басом, сцуко!
Sirgo Опубліковано 22 Червня, 2011 в 21:44 #658 Опубліковано 22 Червня, 2011 в 21:44 Виявляється, вираз: "Чоловік сказав - чоловік зробив" правильно звучить так:- "Чоловік сказав. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка задовбала. Чоловік зробив". Прикмета: Якщо дівчина надзвичайно гарна, весела і занадто голосно сміється, то в радіусі видимості знаходиться об"єкт, під назвою "Бувший".- Дівчина, чому ви віддаєте перевагу : менше, але частіше, або більше, але рідше?- Товще і глибше!- Гм, я мав на увазі їжу...На випускному вечорі молоді люди, зіткнувшись з нестандартною застібкою бюстгальтера, так і цілуються до світанку.
swen1989 Опубліковано 22 Червня, 2011 в 23:33 #659 Опубліковано 22 Червня, 2011 в 23:33 - Дорогой, ты станешь папой.- Ты что, беременна??- Нет, бл...ь... Из Ватикана звонили
mila Опубліковано 23 Червня, 2011 в 08:01 #660 Опубліковано 23 Червня, 2011 в 08:01 (сорі якщо було)Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не получается. Доктор:- Я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо.На следующее утро:- Насть, ну, как?- Ой, большего блаженства я никогда не испытывала! Пойдем, посмотрим, как там наши мужики.***Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!***В Чечне вводят четвертый сегмент в светофорах: "Очень красный свет". Он обозначает "Все-таки стоп!".
Dima4s Опубліковано 23 Червня, 2011 в 08:47 #661 Опубліковано 23 Червня, 2011 в 08:47 - Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пидорасы, сэр.
sasha1132 Опубліковано 23 Червня, 2011 в 08:59 #662 Опубліковано 23 Червня, 2011 в 08:59 - Тату, чому вчителька сказала мені, що яблуко від яблуні недалеко падає?- Ух, бешкетник! Невже ти вщипнув її за дупу?*****Діалог на вулиці:-Привіт! Познайомимось?-Ти хто?-Можливо той, кого ти все життя чекала.-Дід Мороз, це ти?!*****Оголосило українське село війну НАТО. Туди одразу прибувають дивізії з танками та авіацією на чолі з американським генералом. Генерал заходить у хатинку, а там дід сидить точить шаблю. Генерал запитує у діда: - Це ви нам війну оголосили?- Так ми.- Але у вас таке маленьке село, а в нас сто тисяч солдатів!Дід кидає шаблю на підлогу і береться за голову.- Що страшно?-запитує американець.- Нє, думаю де ж то ми вас поховаїм.*****Зістарівшись, колобок спокійно гуляв по всьому лісі, розуміючи, що зуби ломати ніхто не ризикне.*****Заєць погрожуючи сніговикові свічкою:- Морквину або життя!*****Завдання дружини - тратити стільки, щоб чоловіку не вистачало грошей на коханку.*****От дарма ви,чоловіки,не любите геїв.Вони ж вас так люблять!*****Щастливий ранок. Дзвінок о 8 годин:- Коля ,шо спиш !!!!Знову на роботу спізнишся ! Незабудь завтра мама приїжджає . Продукти купи та і прибери ледарю . І бігом вставай , там я тобі на кухні яєчню залишила.А у мене вихідний , теща взагалі немае , в холодильнику у мене бутилка пива і жарена курка . Та і взагалі, я Саша а не Коля .
Dima4s Опубліковано 23 Червня, 2011 в 11:35 #663 Опубліковано 23 Червня, 2011 в 11:35 - Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.- Ну что я могу сказать? Бывает...___________________________________Разговаривают мужики в походе:- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
Volyniaka Опубліковано 23 Червня, 2011 в 13:10 #664 Опубліковано 23 Червня, 2011 в 13:10 Львов. В центре города возле церкви сидят двое нищих. Один в форме воина УПА и перед ним стоит табличка: "Допоможіть ветерану визвольної боротьби". Перед вторым – "Допоможіть бідному єврею". Шляпа перед первым полна денег, в шляпе второго – несколько монет. Мимо проходит человек и обращается ко второму: "Зачем Вы тут сидите? Перейдите в другое место и Вам тоже подадут". Второй нищий обращается к первому в форме УПА – "Изя, посмотри на этого фраера – он учит нас делать бизнес!"
Dima4s Опубліковано 23 Червня, 2011 в 13:39 #665 Опубліковано 23 Червня, 2011 в 13:39 Мужик - мужику:- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!! Давно один живёшь?________________________________________________________Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, оченьдолго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.Голос из клетки - ох#енно день прошел!!!
Vika Опубліковано 23 Червня, 2011 в 16:22 #666 Опубліковано 23 Червня, 2011 в 16:22 Жіноча народна забава: сама придумала, сама образилась.
Arden Опубліковано 23 Червня, 2011 в 16:54 #667 Опубліковано 23 Червня, 2011 в 16:54 Утро. Армянское село. Взлохмаченная голова в окне: -Самвэл, синок, гиде ты? -В сарае, папа, ослика ибу!!! -Смотри, не кури!!! *** - Мама, купи мне собаку, а? - А ты ухаживать за ней будешь? - Так ты мне здоровую купи! *** Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало! *** Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать... *** Папа спрашивает сына: - Сынок, а вы в садике тоже дерётесть? - Да. - И кто побеждает? - Воспитательница. *** Чем Windows похожи на презерватив? Никому не нравится, но все используют.
swen1989 Опубліковано 23 Червня, 2011 в 20:16 #668 Опубліковано 23 Червня, 2011 в 20:16 -вы кто?-я президент Медведев!-каких медведев?
HWman Опубліковано 23 Червня, 2011 в 20:22 #669 Опубліковано 23 Червня, 2011 в 20:22 Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:- Доктор, шо це вы мне написали "Здорова", написали бы "Малэнька" или "Така як у всих"!!!))
Sirgo Опубліковано 23 Червня, 2011 в 21:09 #670 Опубліковано 23 Червня, 2011 в 21:09 Женский туалет в средней школе. Пятиклассница спрашивает у старшеклассницы: - А почему у тебя там снизу волосы pастут? - Нууу, эта, типа вырастешь - узнаешь! - М-м... а еб@ться-то не мешают? Вчера была отличная возможность трахнуть бабу. - Что, давала? - Нет, стоял.Жінки постійно зводять чоловіків з розуму. До одруження в переносному сенсі, після одруження - у прямому.Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть ее незамужней...Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка! а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран.
Amelie Опубліковано 24 Червня, 2011 в 09:45 #671 Опубліковано 24 Червня, 2011 в 09:45 Покликав Бог в раю до себе Адама і Єву та й каже:-Любі мої, ви себе добре поводили, вирішив я зробити вам по подарунку. Ти, Адам, перший. Дарую тобі вміння відливати стоячи!Раз-і з"явився в Адама член. Адам щасливий. Спробував стоячи-вау!, він тоді на кипарис-ух ти!, в річку з берега-круто!, папугу на льоту збити-вау-вау-вау!!!Єва, в щасливих передчуттях, чекає і свого подарунка. Бог на Адама подивився і сказав:-Знаєш, Єва, хотів тобі розум подарувати, але віддам тому придурку, поки мені весь рай не засцяв. А ти, дорогенька, якось уже сама до всього доходь...
sasha1132 Опубліковано 24 Червня, 2011 в 10:54 #672 Опубліковано 24 Червня, 2011 в 10:54 Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят:- Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?- Сейчас будет!*****Из дневника абрека:-Понэдеэлник-скучно.-Вторнык- сасэдскый собак задушыл мои курыцы.-Срэда- зарэзал сосэдскый собак.-Четвэрг-сосэдский малчык, кидал камнями в май окна.-Пятныца-зарэзал сосэдскый малчик.-Суббота- родствэнники малчыка хотэли мэня зарэзать.-Воскрэсэнье- убил всэх соседских родствэнников.-Понэдеэлник-скучно.*****- Ты кто?- Я геймер!- А зачем их мерять?
sasha1132 Опубліковано 24 Червня, 2011 в 11:03 #673 Опубліковано 24 Червня, 2011 в 11:03 Білявка з обпеченими вухами приходить до лікаря.- Що трапилось? - запитує лікар.- Переглядала по телевізору серіал, праску вимкнути забула, а вона, як на зло, стояла поряд із телефоном. Коли пролунав дзвінок, я схопила замість телефона праску.- А інше вухо?- Так через дві хвилини мені знову зателефонували!*****Блондинка - другій блондинці: «А ти в курсі, що для того, щоб зв'язати один светр, потрібно три вівці?!»- Та шо ти говориш?! Треба ж! А я й не знала, що вони в'язати уміють.*****Тверезий тракторист розгубився і не знає, як керувати трактором.*****Якщо дівчина сміється над вашими жартами, значить, ви намацали у неї точку Ги.*****Мужик намилює джинси:- Нікому не можна довіряти, нікому! Навіть собі ...Продовжує намилювати.- Але ж тільки пукнути хотів ...*****Одного разу бабуся з онуком переплутали таблетки. Онук заснув на фейс-контролі в нічному клубі. Бабуся зв'язала восьмиметровий носок.
Dima4s Опубліковано 24 Червня, 2011 в 20:40 #674 Опубліковано 24 Червня, 2011 в 20:40 Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.- Понимаю, – говорит малыш, – А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете…
talja Опубліковано 25 Червня, 2011 в 08:43 #675 Опубліковано 25 Червня, 2011 в 08:43 "Приходи ко мне на чашку чая"- Приходи ко мне на чашку чая.- Нет.- Тебе ломаться не идет.Приходи, я по тебе скучаю.- Не люблю я чай, люблю компот.- Хорошо, куплю на рынке фрукты,Душ приму и причешу усы.У соседки одолжу продукты, -Палочку копченой колбасы.- Ладно. В семь свиданье назначаю.- Жду. (Ну, где же новые трусы?)Так что приходи на палку чая…Ой, прости… На чашку колбасы…
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.