Анекдот № 8

[Соромітник]

Приходит мужик в зоомагазин:

- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

- Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил её и говорит:

- Гулять идем?

Та молчит.

- Гулять идем или нет?

Молчит.

- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !

- Да тихо б%я! Я обуваюсь!

[lilechka]

-Сынок,запомни,семья-это маленькое государство...

-А тогда кто ты?

-Я-президент!

-А мама?

-Мама-власть.

-А бабушка?

-КГБ.

-А я?

-А ты...а ты-народ!

На следующий день отцу на работу звонок.В трубке срывающийся голос сына:

-Господин президент!К власти только что пришел другой президент!КГБ спит,а народ нервничает!

[Arden]

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.

Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.

Вопрос: - Что здесь лишнее?

Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: - Ничего!

Комиссия начинает нервничать: - Это что?

- Мак.

- А это что?

- Колокольчик.

- Ну а вот это что?

- Роза.

- А все вместе?

- Цветы.

- А это?

- Кошка.

- Кошка - это кто?

- Зверь.

- Что же лишнее?

- Ничего!

Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:

- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?

- Да срать она сюда пришла...

[sasha1132]

Arden,

аяяй, 3-й

[fenmix]

-Знаешь почему в древней Спарте сбрасывали мальчиков?

-Почему?

-Потому что они не читали пост #656...

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:

— Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?

— Это отпугивает слонов...

— Но там нет слонов!

— Эффективное средство, не правда ли?

Батарейки «Депутат» — никогда не сядут!

Они не работают!

[Arden]

Arden,

аяяй, 3-й

o_O?

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами.

Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства.

Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

***

У мужика было огромное достоинство. Он решил на этом заработать. Лёг на пляже на песочек, выставил свой ствол к верху, а на нём тряпочки привязал. 10см-100руб. 15см-150руб... . . и. т. д. до 30см.

Девушка даёт ему 100руб. И садится сверху, само сабой в экстазе она садится на полную катушку.

Мужик на весь пляж как начал стонать... Грааабют!!!

[lilechka]

Приходит мужик домой с пылесосом.Жена

-Ты что пылесос купил?

-Нет,не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней

домой,выпили,закусили.Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь."

-И что?

-Ну я и взял пылесос,в хозяйстве все пригодится.

по психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:

-вот смеху-то будет!Петька проснется, а у него голова в тумбочке

[lilechka]

семья покупает попугая, а он один...

- почему его не берут?

- он в публичном доме жил.

- покупаем!

дома дочка сняла с него накидку.

попугай:

- смотрю у нас девочки новые!

забегает жена.

- ни*уя себе и мамочка поменялась!

на мат забегает отец.

- опа, а клиенты то старые, привет, Cерёга

-Папа, пусть слоники ещё побегают!

-Доченька, слоники устали.

-Папа,последний раз!

-Ну хорошо!Самый последний раз. Рота! Одеть противогазы!

[sasha1132]

Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:

-Красиво?

-Да, прикольно!

-1500 рублей!!!

-!!! ЗА эту хрень?!

*****

Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:

— Ваш билетик.

— Мой билетик.

— Покажите.

— Купите и смотрите.

— Я кондуктор.

— А я сантехник.

— У вас что, не все дома?

— А вы что в гости?

*****

- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...

*****

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

*****

Новости рынка: - Огурцы из Германии сильно потеснили яблоки из Чернобыля.

[Siozya]

Була б лиш нафта, а привід для демократизації знайдеться

- Ти чудово вмієш маніпулювати чоловіками! Розкажи, як тобі це вдається?

- Тут головне - правильно взятись за маніпулятор.

[HWman]

"Your bunny wrote" - ёб*ный в рот...

Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"

Serve Coffee = "церковь"

Horror Show = "хорошо"

Near Bird = "не еб#т"

The Chair Is Warm = "Вечерний звон"

My On Ass = "Майонез"

Chess Knock = "Чеснок"

True Bar = "Труба"

Our device is Korea = "Одевайся скорее"

Pale Man = "Пельмень"

Blue Water = "Блевота"

Tall chalk = "толчок"

Peace Duke = "Пи#дюк"

Peace Death = "пи#дец"

Chop is dish - "Чо пи#дишь"

[Соромітник]

Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?

Овен - Глубокое декольте и минет

Телец - Глубокое декольте и минет

Близнецы - Глубокое декольте и минет

Рак - Глубокое декольте и минет

Лев - Глубокое декольте и минет

Дева - Глубокое декольте и минет

Весы - Глубокое декольте и минет

Скорпион - Глубокое декольте и минет

Стрелец - Глубокое декольте и минет

Козерог - Глубокое декольте и минет

Водолей - Глубокое декольте и минет

Рыбы - Глубокое декольте и минет

Одне має бути навпаки - Глубокий минет и деколльте!

[Соромітник]

xxx: Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус

yyy: Ты долбо*б?

xxx: Зато у нас в семье будет Лексус.

yyy: И долбо*б...

[Соромітник]

Одесские семейные разборки.

- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!

- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь…

[Соромітник]

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?

1. откройте google translate

2.скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaat' teehba ev zhopoo

3. перевеод english to english

4. нажмите "прослушать"

[sasha1132]

Из интернета:

Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.

С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.

Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет )))

*****

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева

[Соромітник]

-Іване, ти мене любиш?

-Звичайно!

-А заради мене зламаєш берізку?

-Зламаю!

-А вербу?

-І вербу зламаю, любов моя!

-А сосну?

-А соснеш - то весь ліс переламаю!

[Zheny@]

-Іване, ти мене любиш?

-Звичайно!

-А заради мене зламаєш берізку?

-Зламаю!

-А вербу?

-І вербу зламаю, любов моя!

-А сосну?

-А соснеш - то весь ліс переламаю!

[talja]

-Іване, ти мене любиш?

-Звичайно!

-А заради мене зламаєш берізку?

-Зламаю!

-А вербу?

-І вербу зламаю, любов моя!

-А сосну?

-А соснеш - то весь ліс переламаю!

А нічого, що ледь не кожен четвертий анекдот тут повторюється

[sasha1132]

ну може і , я ще такого не чув) тому сенк ")

П.С. стараюсь не повторюватись(можете не шукати)

[sasha1132]

Жена - мужу:

- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...

Муж:

- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

*****

Kто не работает - тот скайп!

*****

С форума.

К нам на работу один чувак устроился. Угрюмый такой паренек откуда-то с Кавказа по имени Аслан. Не улыбнется, не пошутит. Ко концу рабочего дня его начальство куда-то послало, а он забыл в офисе свою спортивную сумку. Ему на мобилу секретарша звонит:

- Аслан, ты свою сумку забыл.

А он как заорет в трубку:

- Аллах акбар!

Оказалось, с юмором у него все в порядке.

[Ko3bMa]

Однажды прораб Филипп Панелевозов, проходя через стройку, увидел, как дети разожгли костер и прыгают через него. Решение пришло мгновенно: За несколько минут с помощью пакли, досок, и мусора Панелевозов развел огонь такой силы, что детям не то что прыгать, а подойти-то ближе чем на тридцать метров было страшно.

[Zheny@]

talja, йому в принципі років 10. Анекдоту.

[talja]

talja, йому в принципі років 10. Анекдоту.

А я вперше його тільки цього року прочитала . На борді, до речі.

[zzzvalentinxxx]

- А ми вчора з хлопцем посварилися. Він сказав, що я стерва!...

- А ти що?

- А я йому, що він гей...

- А він що?

- А він відшмагав мене своєю сумочкою...