Анекдот № 8

[Phoinix]

Одна блондика другой: "Слушай, а как правильно Ирак или Иран?"

Тато з сином грають у хованки.

Тато:

— Ну де ти? Де ти? Здаюсь! Виходь! І звідки ти знаєш такі місця, про які я й не здогадувався раніше? Ну, зізнавайся!

— Дядько розповів!

— Який дядько?

— Який до мами приходить, коли тебе немає.

На уроці зоології Мірія Іванівна запитує:

- Діти! Що можна отримати від курки?

- М`ясо, можна отримати!

- Молодець!

Пертик теж тягне руку.

- Ну, Пертику?

- Яєчка!

- Молодець петрику. Ну, а ще що? – запитує викладач. Клас мовчить.

- Ну Вовочка, а ти що скажеш?

- Не знаю.

- Ну а на чому ти спиш?

- На лавці.

- А під голову, що кладеш?

- Валянок.

- Ну, а тато твій на чому спить?

- На підлозі.

- А під головою що нього що?

- Другий валянок!

- Ну а дідусь на чому спить?

- На печі!

- А під головою у нього?

- Подушка!

- Ну, що можна отримати, якщо у дідуся подушку розрізати?

- 3,14дюлєй, від дідуся, можна отримати!!!

Українець під час сніданку (кава, круасани, хліб, масло і джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. Москаль:

- Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?

Українець:

- Звiсно.

Москаль: (після взриву великого пузиря)

- А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем.

Москаль задоволено посмiхається, в той час коли українець мовчки далі їсть свій сніданок.

Москаль:

- Вы едите джем с хлебом?

Українець:

- Звiсно.

Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби)

- А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.

Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:

- А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї?

Москаль посміхаючись:

- Конечно.

Укрaїнець:

- А що ви робите з презервативом після використання?

Москаль:

- Выбрасываем, конечно.

Українець:

- А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки продаємо Росії.

[Oksana04]

Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции и получи...

от мужа в лобешник!

[Саня]

Заходит пара в ювелирный магазин. Респектабельно выглядящий, солидный мужчина, в хорошем дорогом костюме и прекрасная девушка: фигура, личико, все при ней. Девушка подводит мужчину к прилавку, показывает пальчиком на самое дорогое кольцо с огромным бриллиантом за 50.000€. Мужик достает чековую книжку, выписывает чек на пятьдесят штук и протягивает продавцу. Тот берет его и скептически рассматривает. Тогда мужчина говорит:

- Я вас прекрасно понимаю. Сумма большая, а сейчас вечер пятницы и все банки закрыты. Давайте сделаем так. Вот моя визитка, в понедельник позвоните в банк, удостоверьтесь в моей платежеспособности, а потом позвоните мне, я заберу кольцо.

Продавец с радостью соглашается.

В понедельник мужик берет трубку.

- Алло?

- Здравствуйте, это из ювелирного. Я звонил в банк, там сказали, что у вас недостаточно средств на счете. Чек аннулируется, кольцо остается у нас.

- На здоровье, дружище! Все равно я ее уже от...хал.

[Oksana04]

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:

-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:

-Еб*т?!!!

-Нет, просто сидит!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке...

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:

- А здесь мы полку заебеним.

Папаша как шмякнет ему по репе:

- Понял?!

- Да, понял!

- Что ты понял?

- Она здеся н*х%й не нужна.

[Sirgo]

Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.

- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.

- А с их мотоциклами что делать?

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:

- Вань, будем сегодня или нет?

- Если влезет, то будем.

Ростом цен на бензин навеяло...

Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.

Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:

Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.

Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

[Zed]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.

Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

Еще 5 сказали, что давно пора бросать эту шлюху

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:

Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.

Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

[mila]

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.

- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.

Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.

***

К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:

- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.

[yuraa]

Одна блондинка жалуется другой:

- Ну что за день... Весь день неприятности! С утра свою новую машину

разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...

[mila]

Разговор в парикмахерской, мужской зал:

- Вам как виски - прямые, косые?

- Одинаковые!

***

- Петров, вы - идиот!

-... но, капитан...

- Это приказ!!!

* * *

В машине. Она:

- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!

- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

* * *

Помни: ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ! Как и все остальные.

* * *

Осмотрев больного, врач говорит жене:

- Помните, вашему мужу кроме лекарств нужен абсолютный покой.

- Вот об этом я ему день и ночь твержу, - отвечает жена.

[Sirgo]

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:

- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?

- Ещё?

- Вообще...

[Sirgo]

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:

- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!

Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .

Гость:

- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

[Dima4s]

-я ужас, летящий на крыльях ночи.

-ты дура, скачущая по дому в одеяле!

[talja]

— Меня трудно обидеть!!! — Я знаю. Тебя трудно найти, легко потерять и невозможно забыть — Откуда??? Откуда ты всё знаешь????

Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля, глядя на нее, хочется кофе и пирожных… Такая она, Зина из кондитерской)))

[yuraa]

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!»

[Sirgo]

Як вам мій домашній сир?

- Смакота, шкода мурчик здох.

Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров - наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.

[Sirgo]

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:

- Что, мужик, не клюет?

Мужик отвечает:

- Нет.

Крокодил:

- Может пока искупаешься?

[Ko3bMa]

- Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.

- Хорошо. Привезу. Два.

- И холодильник! Надо же их куда-то вешать...

- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!

- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно,

Сможешь"!

Беседуют три мужика. Один говорит:

- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!

Второй:

- А моя с помидорами!

Третий:

- А моя истерики!

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.

- Не проблема, давай.

- Ну?

- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:

3-5 автомагнитол в неделю...

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

[Smith]

Как давать коту таблетки

1 Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 Станьте на колени. Кот зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

[Ko3bMa]

Правила поведения кота:

-Кот должен защищать человека от комнатных растений.

-Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

-Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

-Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

-Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

-Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

-Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: «кто рано встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.

— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

[Smith]

По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю."

- Дочь, ты когда курить бросишь?

- Пап, забеременею и брошу..

- Кури, доча, кури..

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных?

От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила

на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу.

Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла,маразм еще не

начался...)) Я кайфую!!

> Чем красивее девушка , тем сложнее личная жизнь.....судя по моей личной

жизни, я очень-очень красивая.........

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это

время проснусь с тем, кто это уже понял.

Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко

такого человека на работу отдавать!

[Arden]

Маня и Ваня - маляры. красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. вдруг Ване приспичило по-маленькому.

- слышь, Мань! не могу терпеть!

- а ты давай прямо с люльки!

- да ты шо! там же люди внизу!

- а ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!

- да я ж нае*нусь!

- да не! я тебя держать буду!

- крепко?

- крепко! давай!

ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн, красота! и тут Мане приспичило чихнуть! каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... прошло несколько месяцев. и вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.

первая:

- я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. всяк норовил в постель затащить! это у них в порядке вещей!

вторая:

- нее, самые охочие - это мексиканцы. была я там недавно. они там все такие потные, волосатые! прям глазами раздевают! сперма аж из ушей прёт!

третья:

- всё это ерунда! самые дикие мужики в России! вот прикиньте! пару месяцев назад была я в Москве. иду по улице мимо фонтана. вдруг слышу звук сверху . поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: " пи*даааа !!

[Arden]

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

***

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу

- официант приносит и говорит:"пицу на 4 куска поделить или на 8?"

Блондинка:

- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!

***

Второй закон политической термодинамики:

"Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле."

***

Министерство нефтяной промышленности США закупило очередную партию бомбардировщиков.

[MOTOROLLLA]

- Мне тебя так не хватает.

- Правда?

- Да, милая. Пора еще одну бабу заводить!

[Yarchik]

-- Запам'ятай! Я -- незвичайна жінка!

-- Це як?!!

-- Мене легко втратити, і важко знайти!

-- Ну, прямо як шкарпетка...

[erica]

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.

9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота – себе хуже.

11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.

18. Собаки - чмо.

19. Птички - жрачка.

20.Кот не дерёт диван и обои - это искусство. Он вдохновенно придаёт невыразительным поверхностям оригинальный рельеф и законченный вид.

21. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.