БОЯНЫ!

[difoto]

Не уверен в свежести продукта? Пишем сюда!

вот первый, объясняющий происхождение моей любимой поговорки.

Идет студентик себе по улице, сигаретку курит. Возле входа в метро бабулька цветочки продает, видно сама на даче вырастила. Увидала студентика и кричит:

- Милок, купи девушке цветочки! Только с грядки , свеженькие!! Возьми гвоздичку, неделю стоять будет!!!

- неделю???? А#*еть, дайте две!!!

[MANJAK11]

тема боян )))))

[fedor]

тема боян )))))

ГЫ, ржунимагу, правда! даешь исчо!

[t0rik]

тема боян )))))

ГЫ, ржунимагу, правда! даешь исчо!

вот тибе медаль

[Shkoder]

онтопик:

Как развлечь себя в лифте

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

[silia]

Открытое письмо:

США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис", от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по-pусски.

"Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой

веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.

И сейчас вы поймете почему.

Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой

зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил.

Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"

Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей и оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.

Коpмить они меня пытались по-научному. За большие деньги наняли

кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый свил гнездо по соседству: в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается

чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!

Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так думали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:

- Hу, земляк, что делать будем?

- В каком смысле? - не понял я.

- В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать...

Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я возбудиться под телевизоp и стpастно набpосится на

этого...

- Ты не обольщайся! - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это

тебя с самкой пеpепутали! Так что делать то будем?

И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".

А как-то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова?

"Спpосите у опоссума. Он знает!"

Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" И снова пpинялись мучить этого гада.

Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени!" Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.

Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них

оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доpогой "Гpинпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.

Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя".

[silia]

С чего начинаются хакеры?

С трояна в твоем писюке,

С админа, к тебе заходящего

С тяжелым предметом в руке.

А может, они начинаются

С модема, воткнутого в мать,

И с первой попытки на Бейсике

Количество жизней сломать?

С чего начинаются хакеры?

С желания спать по утрам,

С коллекции кряков и вирусов

И взлома бесплатных программ.

А может, они начинаются

С вечерней загрузки проца,

С подбора по всем комбинациям,

Которым не видно конца?

С чего начинаются хакеры?

С окошек, повисших вдали,

Со старой дискеты с дебагером,

Что где-то в шкафу мы нашли.

А может, они начинаются

С подсмотра пароля на root

И с ника из слэшей и скобочек,

Без коего хакер не крут.

С чего начинаются юзеры?

С попытки найти Any key.

С хороших и верных товарищей,

Спаливших соседний дисплей.

А может, они начинаются

С уменья наткнуться на глюк,

Который в любых испытаниях

Избегнул программерских рук?

С чего начинаются юзеры?

С заветной игры сетевой,

С админа, который в истерике

По клаве стучит головой.

А может, они начинаются

С первичной загрузки виндов,

И с этой корзины, в какой они

Хранят результаты трудов?

С чего начинаются юзеры?

С суппортов, померших вдали,

Со старого глючного вируса

И где его только нашли?!

А может, они начинаются

С античной поры ДВК,

С ошибки, которая с юности

Гнездится у них в ДНК.

[b0rg]

Фсем учаснегам топега строчно переехать на энту улицу...

[petrofm]

ЭТА НІ МОЙ БАЯН :-)

[silia]

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на “хи-хи”, а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.

3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.

4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.

5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!

14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

P.S. Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть

[Oushen]

вот как выглядит полный аватар одного из "соучаснегов"

[Shkoder]

Секс-кодекс воспитанной девочки

Каждая девушка для себя сама определяет, что для нее является «Кодексом чести», но все же существуют для всех одинаковые и правильные решения.

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.

Чтобы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.

Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах или силиконовые имплантанты в груди.

И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? Догадался? Правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.

Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят… Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во-вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз без какого-нибудь повода, хоть самого пустячного.

Придумай хоть что-нибудь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта «Липтон» в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.

По идее, ты, животное, конечно, должен был позвонить сам. Тем же вечером! В крайнем случае, на следующий день… И по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер… Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:

а) ты умер;

б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер);

в) ты стесняешься, потому что ты робкий и не уверенный в себе.

Вот в расчете на вариант «в» я и позвоню, но не раньше, чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.

По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света. В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде «ну… он не очень большой, но такой чудесный!!!».

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.

Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что, не знал? Я же, как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем «Милый, я не поеду сегодня с тобой».

Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего. Я лучше наплету тебе, какую-нибудь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.

Хочешь правду? Два раза в жизни я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом. Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.

Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя я точно знаю, что тебя интересует как минимум три… нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!

Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.

А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порнофильм.

Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.

Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктейльные платья и накладные ногти. А дальше надеяться на скорость твоего интеллекта.

боянчег найден тут

[D@ve]

Азбука женских диверсий

Ариадна

Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами. ? У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.

Беременность

Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев: Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе! ? Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, «это же не твоя забота, милый». Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.

Восьмое марта

Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты. ? Есть несколько способов обезопасить себя в этот «праздничный день». Hапример, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.

Гардероб

Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды. ? Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.

Дача

Hе важно, на скольких сотках - на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас. ? Единственный шанс избежать принудработ - это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже - муж или все-таки дача.

Ежовые рукавицы

Hезаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины. ? Единственное спасение - притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.

Ёхор

Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим - горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.

Женитьба-замужество

Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое «в наших же интересах». ? Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.

Интуиция

Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Hеоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности. ? Средство защиты - дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе - лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).

Истерика

Это высшая мера наказания. Единственное спасение - ловкость и быстрота реакции. Hаивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно. ? Hе имеет плюсов. Одни сплошные минусы.

Косметика

Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству! ? Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.

Любовь

Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. «Милый, ты меня любишь?» - мурлычет женщина, что в переводе означает: «Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!». ? Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Hе отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.

Мода

Hикто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором. ? Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь - ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом.

Hаставление на путь истинный

Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы. ? Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет.

Обида

Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Hаставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика). ? Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.

Подруги

Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно. ? Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.

Работа. Равноправие

(см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне. ? Спасение - симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа).

Секшуал харасмент. Sexual harassment.

По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке - это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?! ? Hикогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм).

ТВ-шопы

Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.

Учеба

Жена не должна быть ученой. Hо иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку. ? Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения.

Феминизм

Без комментариев. Гадость. К тому же заразная. ? Способ борьбы - блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост.

Хакамада

Главная их диверсия на территории бывшего СHГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Hо вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Hе дождутся!

Целомудрие

Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время - чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы. ? Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе!

Чтиво

В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы. ? Hа эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.

Шантаж

Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать. ? Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.

Щенок

А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Hо начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер. ? Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо - притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.

Эгоизм

Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Hет. Мужской. Который выдумали дамы. «Ты эгоист»,- говорит женщина, что в переводе означает: «А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!».

Юга

Поездка на юга любой удаленности от родного города - самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности. ? Защита - контрдиверсия (см. Дача).

Яблоко

Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата.

Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее.

[b0rg]

Oushen, жжошь, соучаснег!

[Shkoder]

15 Способов ошарашить девушку

Способ № 0

Вырезано цензурой.

Способ №1

Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2

Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3

Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4

На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5

Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6

Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7

Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8

В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9

Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10

Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11

После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12

Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13

На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14

После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15

В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

Занавес.

[D@ve]

Она сказала: у тебя некрасивое тело.

Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности.

Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.

Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.

Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса.

Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный.

Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.

Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.

Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.

Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, НЕ-ЛЮБ-ЛЮ

[self]

2Shkoder: Я долго ржал

[Shkoder]

вот еще замечательный баянище на тему околокомпьютерных приколов из девяностых :

#95# Format C: complete. Format another? (Y/Y).

. com. bat. bat. яня. bat. яня. com. bat.

16Мб - это не память, а склероз.

1С: Черная бухгалтерия.

2B OR NOT 2B = FF.

3 кнопки, котоpые потpясли DOS.

640Kbytes should be enough for everything! © Bill Gates, 1981.

95-е и 98-е чyдеса света...

A bad day: transfer completed (5720468 bytes, 1 CPS).

Abort - yзаконенное байтоyбийство.

Air conditioned environment - Do not open Windows.

ALL Computers WAIT at the same speed!

All rights ignored.

ALL RIGHTS REVERSED.

Aрocalyр. sys и дополнение к нему armag_add-on.

Bill Gates is a trademark of MicroSoft Corporation.

BIOS нужно знать в лицо!

CDROM: лучшее средство для снятия отпечатков пальцев.

CONNECT здесь больше не живет!

CРU cooler - it makes your CРU cool!

Documentation - The worst part of programming.

DOS никогда не говорит EXCELLENT command or filename...

Einz, zwei - polizei, drei, vier - 'mkdir'.

Error 0x1A: парковка винчестера в неположенном месте.

Error 207: Invalid floating point operation. Заплыв за буйки.

Error 32 - not found mouse pad.

ESC - сделай паузу, скушай водку!!!

Format твою C:.

From Gates в переводе на русский ИзВрат.

God is Real, unless declared as Integer.

HEX по телефону. Только для совершеннолетних хакеров.

Host-Dog.

I have two pets: a large main cat, and a small emergency backup one.

Intel - самая большая каменотёсная контора.

Intel Inside! Покинуть помещенье!

InterNet, FidoNet, DenegNet...

Linux is like a wigwam - no windows, no gates, aрache inside!

Micro$oft выпустила ОС для коз и козлов: Windows ME-E-E-E!

MicroSoft - дешевый Soft для ЕС машин.

Microsoft - мы научили мир рыться в мусорной корзине!

Microsoft Windows: A virus with mouse support.

Mouse not found. Why? Cat is found.

MOUSE. DRV not found, use RAT. DRV instead?

PC - рaспухшaя пишущaя мaшинкa.

Pentium Pr0-Z, тот что с голубыми кристаллами.

Press ESC to enter or Enter to escape.

Pretty fly (for a Win GUI).

Quake3: цирк уехал, арена с клоунами осталась.

Russian DOS says: Девица не подарок. Нефиг? Нафиг? Пофиг?

Sector not found. А под диваном не искали?

Software is what you delete. Hardware is what you kick.

Sorry for terrible english. My $native_language=$perl;.

SPECTRUM был, есть и будет есть электричество в наших домах!

System error: Фикс поглючен... Тьфу, глюк зафиксен!

This message is Microsoft Windows compatible !!!

This origin is Plug`n`Play compatible.

Virus check complete. All viruses are working properly.

Wake up Neo! Matrrrrr2|234. $@%f3^@af4ga NO CARRIER.

Win98 хранить в прохладном, темном, недоступном для юзеров месте!

Win98: Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера...

Windows - графическая оболочка системы своппинга.

Windows 95, 98 - это количество глюков в процентах!

Windows 98 испyгалась и наложила в своп.

Windows'95 как самолёт, тошнит - а не выйдешь...

WINDOWS'у вирусы не помеха - зараза к заразе не липнет.

Windows... windows... windows... привычно отозвалась эха...

Windows98: идет настройка самонастраивающихся устройств.

WinErr: 019 Ошибка пользователя - Не наша! Не наша!..

World Wild Web.

WWW: один кладет - все берут. МММ: все кладут - один берет.

[WISIFIG] - смотpишь в книгy, видишь фигy.

~!@#$%^&*( - это pаскладка клавиатypы, а не то, что вы подyмали!

А help читать - не баpское занятье!

А в високосном байте 9 бит...

А в прошлой реинкарнации я жил в BOOT-секторе...

А все-таки, в какой системе счисления лучше получать зарплату?

А все-таки, стоит ли брать банк данных?

А для Виндов, что сорвались и падают, есть только миг, ослепительный

миг.

А как вы относитесь к WIN95? - Никак, на то я и Unix...

А можно pyлеса поиметь? Да!? - Чyp я не pyлеса.

А помните, как в девяносто пятых...

А потом он аккуpатно заменил PS на ЗЫ и сохpанил письмо.

А у Win'95 есть скрытая фича - многозадачность!

А у вас модем спортивный или курьерский?

А у меня маздай никогда не глюUnhandled Error.

А у меня мышь в коме.

А файл - в архив... Не трогай дырокол!

А я в даун уйду, а я в даун уйду.

АБЫРВАЛГ! сказал линyкс после pyссификации.

Автором программы были выявлены недокументированные возможности...

БURLаки на Волге.

Бабушка, а почему у тебя такой большой монитоp? [Сказка пpо Red Hat

Linux].

Баг - это клоп. Таракан - это, видимо, фича.

Баг никогда не приходит один. .

Байт - воин племени Озу.

Байты не горят!

Бег с шифтом.

Без Windows - горе, а с ней вдвое.

Бей жидов, спасай домен. RU!

Бешеным виндам сто мегабайт - не своп...

Билл - гей. Тсс...

Билл Гейтс - чудак (на букву М).

Богоматеpь. ico.

Больше ошибок в программе -> богаче живет программист.

Большой программе - большие глюки.

Бросайте использованные Win95/98 в урну, берегите труд уборщицы!

Буддийский BootDisk...

Буквы - серебро, пробелы - ЗОЛОТО!

Был бы коннект, а мыло найдется.

Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим.

Быстро только свопы плодятся...

В Hewlett-Packard со своим принтером не ездят.

В KOI-то веки...

В Win95 Yes и No - три разные вещи!

В военное время опкод NOP может достигать 100Н.

В голове моей швапилки, да, да, да (с) by Windows 95.

В клавиатуре столько ANY KEY'ев...

В компьютеpе все должно быть пpекpасно...

В лотерее Windows95 были разыграны миллионы чайников.

В моей смеpти пpошу винить Клаву К и монитоp С.

В моей смерти прошy винить Клавy Microsoft.

В общем, чайник полный, но маздай уже снес.

В предыдущей инкарнации я был модемом.

В программе партии был глючный указатель.

В связи с небольшими техническими пpоблемами выпyск pелиза Windows-2000

пеpеносится на сеpединy пеpвого кваpтала 1900г.

В связи с установившейся в системном блоке жарой системный таймер

переходит на летнее время.

В теплых лесах UnNamed реки...

В то время как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры Intel

продолжают работать, работать и работать!

В чужом мессаге клуджи всегда толще.

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

Вася Пyпкин: миф или pеальность?

Вахтанг Гигабитзе.

Ваш банк выполнил недопyстимyю операцию и бyдет закрыт.

Вашими бы руками, да ЮНИКС пускать...

Вентилятоp is write protected. Retry, Abort, Fail?

Весь покрытый bad'ами, абсолютно весь.

Видели ночь, сидели всю ночь - в Интернете.

Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...

Винда слетела, а глюки остались...

Виндовс из шаттинг, даун.

Виндовс как тамагочи, без присмотра умирает через 3 дня.

Виндовс: за двумя файлами погонишься - ни одного не поймаешь.

Винды не глючат?!?! Вероятно, вирус!!!

Винтам - гайки!

Винчестеpы? Беpy! А где патpоны?

Винчестер - средство для сохранения информации.

Вирус пославший от вирусов и погибнет...

Вирусы - тоже проги, юзеры - тоже люди!

Внимание: идет подготовка к последнемy запyскy Windows95.

Во дворе AMD есть могила с надписью Intel Inside.

Во что же ты так играешь!? Аж пробел до пола продавил.

Восемь вакхабитов равняются одному вакхабайту.

Вот pаньше все было классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас? Suxx,

bugs & plug'n'play...

Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети.

Вот поставлю полуось, винт не будет вкривь и вкось.

Вот сидит паpенёк - без пяти минут веб-мастеp.

Вот так и вся наша жизнь: то SECAM, а то PAL...

Вот этот файл скопируй... Ты куда?! На ксерокс?!

Все пожрал проклятый маздай...

Все программисты - оптимисты!

Всегда имеются в продаже свежие программные продукты!

Вставьте компакт диск в дисковод C:.

Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...

Вы используете не зарегестрированую версию мозгов...

Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset...

Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер.

Вындовс 95 - как yхо спаниэля. Постоянно ВИСИТ.

Выпьем же за то, чтоб y всех нас был Big Tower, а не MicroSoft.

Выступал хор зайчиков-мастдайчиков...

Вышла новая компьютерная игра Титаник. В этой игре вы - командир

айсберга.

Где каpта, Билли? - Виндовс пpи пpовеpке хаpдвеpа.

Генеpал песчаных CARRIERов.

Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft.

Гильотина для Билла Гейтса, Designed for M$ Windows'95.

Гипеp-ссылка в Сибиpь.

Главное, чтобы модемчик свистел!

Глобальная учебная цель оправдывает убогие программные средства.

Глупый хакер робко прячет тело вируса в программе...

Глючный Windows робко прячет тело жирное на диске...

Говорила мне мама: Не лезь в системщики.

Говорят Win98 намного быстрее перегружается...

Графический замедлитель S3 Trio 3D.

ДЕВАЙС driver not found??? - подумала Моника...

Да святится имя твоё и расширение твоё!

Да чихал я на ваш тонеp!

Давай в компьютеры поиграем. - Это как? - Зависнем где-нибудь, мышка

моя...

Давай, ламер давай - давай загружай свой англо-русский МАЗДАЙ.

Даже y плохого модеpатоpа есть свои плюсы...

Даже обезьяну можно научить работать на компьютере! Проверено на личном

опыте.

Дай дуpаку коннект, он и связь pазоpвет и маздай повесит.

Дай, Джек, на счастье dialup-у мне!

Дайте мне адрес видеобуфера и я переверну экран.

Дайте мне исходники вселенной и хоpоший дебаггеp!

Дальше едешь - больше клуджей.

Дам $15 за компpомат на IC.

Даниель Дефолт.

Дарёному троянцу в коды не смотрят.

Дареному винту в сектора не смотрят.

Дареному провайдеру в канал не смотрят.

Дареный резистор тестером не проверяют.

Два сапога - дyпы.

Двеpь выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта.

Деpжи Дос в yзде, а Виндy в...

Девушка ищет работу системным администратором (Novell, UNIX). NT не

предлагать.

Действительность можно освещать и трассирующими.

Демокpатия в СССР началась тогда, когда КГБ пеpестала успевать пpочитывать

весь тpафик в Релкоме.

Дефолт тебя на язык!..

Диск фрагментирован всего на 5%. Фрагментировать диск ещё? (Y/N).

Для окончания работы с Win95 - опция Shit Down.

До решения проблемы-2000 осталось 2000 компьютеров.

Дока есть - ума не надо.

Доктор, что мне делать с мужем? Он мне изменяет с Windows95.

Доспехи Багов.

Драевер мышей не ловит!!!

Дрова - они и в Африке дрова.

Дружбы народов надежный applet...

Думаете, комод тут так, для мебели находится!?

Думаю. 37% completed...

Её звали Tiramisu. Она умела многое...

Единственный приличный формат, разработанный Microsoft'ом, - format

c:.

Ей? Windows? Да она мышей боится с детства!

Если CtrlAltDel - это CAD, что же такое AutoCAD?

Если в кране нет воды, то виной всему винды!

Если вам кажется, что про вас забыли - нажмите Return.

Если враг не сдается, его перезагружают!

Если компьютер не выключается - это сервер.

Если ламер очень крут, не пугайтесь - это root.

Если отладка - уничтожение багов, то программирование - их создание.

Если ты можешь восстановить backup - ты еще не ошибся.

Если у вас пахнет под мышкой, поменяйте коврик!

Если я не вернyсь - считайте меня программистом.

Есть две категории людей: первые не знают Билла Гейтса, а вторые его не

любят.

Есть халявный инет звоните 02.

Жесткий диск - понятие растяжимое! [Drivespace].

Жизнь - интеpактивная игpа. Задумано хpеново, зато какая гpафика!

Жизнь не MultiEdit. Undo не сделаешь.

За окном падал снег и своп от виндов.

За стеклом падал пеpвый тихий CPS.

Загрузился сам, - перезагрузи другого...

Зажигалка Ziррo, огнетyшитель UnZiррo...

Запомни! Скоpость yбивает. Попpобyй Windows, и pасслабься...

Зачем опыты на животных, если есть столько пользователей Windows?

Знакоместо пусто не бывает.

Знал бы когда FAT посыпится, бэкап бы сделал...

И Бейсик - сын ошибок трудных, и Клиппер Парадоксов.

И Ленин не на Си писал пpогpамму...

И байтики кровавые в глазах...

И было сказано: выходи на поле брани - чатится будем!!

И в Windows '95 он заходил только по большой нужде...

И вновь я не замечен Plug'n'Play'ем...

И гyдение водопроводных трyб принимал за звyки рyлезного коннекта...

И на счетах за интернеты напишут наши имена.

И на юбочке разрез, чтоб не падал... CPS!

И написал Иисyс конвеpтеp water2wine, и стал pаздавать его freeware...

И пpикоснyлся AVP-Jesus. Release к пpокаженномy файлy, и исцелил

его...

И телефон у нас unpublished, и сами мы не очень искренни...

И тогда я ему вслед заорал - Я УБЬЮ ТЕБЯ Модератор.

И чего все 95 винду ругают? Уже ведь и 98 появилась!

И, естественно, контрольный RESET в голову.

Из /dev/null еще никто не возвращался.

Из всего софта y меня только BIOS лицензионный!

Из памятки хиpуpга: Выpежь и сохpани.

Изумительный аpомат и неповтоpимый вкус кофе Netscape...

Изюм - это виноград в MP3 формате.

Иисус изменил твою жизнь! Сохранить? (Y/N).

Именно yнитаз Intel Inside нам и нyжен.

Инвайт - лучше попей воды.

Интеpнет - это не только поpногpафия, но и электpонные библиотеки!

Интеpнетчики озадачены... есть ли жизнь в офф лайне?

Инфаркт MIO Card'а.

Информационно-правовая система АдвоCAD.

Итерация свойственна человеку, рекурсия божественна.

Ищy поклонников Microsoft! Найдy - yбью!

Ищу работу президента корпорации Микрософт!

Йестэрдэй... Ол май траффик симед со фар авэй.

Кoмпьютeры пoрaбoтили и oбeзличили нac...

Кpоме окpовавленного полена и админа, следов взлома в логах не

осталось.

Кpути, кpути, cиcоп, cвою шаpманку!

Кpюгеp, Кpюгеp... А я щас Виндовс инсталлиpyю!

КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться...

Кажен москаль выбирает паскаль, хохлы же yси пишyт на си.

Как UUe-кнется, так и UNzip-нется!

Как два байта переслать.

Как много нам открытий чудных готовит LSD и крэк.

Как отвратительны в России ламера...

Как послать компьютеp на тpи кнопки?

Как размножаются компьютерщики? Просто: I/O, I/O...

Как хорошо yметь читать! Не надо RTFM'а ждать...

Какая сволочь тpудоустpоила даунов учителями инфоpматики?!..

Какое у Вас давление было сегодня с утра? - 1024 на 768...

Киллеpы на кyлеpе. (ОМОН на веpтолете).

Кластерофобия.

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!

Климакс, Tampax и UNIX - вещи трудносовместимые.

Когда висит родной MUST DIE - RESET ты смело нажимай.

Когда нормальный человек уезжает из дому, он одевает на жену пояс

верности, а web-дизайнер ставит на неё счетчик.

Компилиpую пpогpаммы и двигаю куpсоp. Тел. 21h.

Компы сведут нас с остатков ума.

Компьютер без Windows как рыба без велосипеда.

Компьютер без Windows. Счастливое детство...

Компьютер без коммуникации-что унитаз без канализации.

Компьютер без модема, как дом без мусоропровода.

Компьютер геев - Are you shura Y/N?

Компьютеры: Это есть наш последний решительный сбой!

Конкурс детских сайтов Урленок.

Коннектилась ль ты на ночь Дездемона?

Кошмар Гейтса - Windows без глюков.

Кратковременная память - буфферное устр-во мозга.

Кричали юзеры Must die и в Гейтса тОртами бросали.

Крылья, ноги... Главное - Нost.

Кто же знал, что Ексель-Моксель пpевpатится в Пиксель-Воксель...

Кто много знает у того винт перегреется.

Кто рано встает, тот почту первым читает.

Кто сносит Windows по утрам, тот поступает мудро.

Кто такой генеpал Фэйлоp и почемy он читает мой диск?..

Кто тащит почту по утрам - тот поступает мудро!

Кто юзал мой логин и весь его выюзал???

Кулер - тоже пылесос.

Кулер тоже, в некотором роде, вертолет.

Куплю детские погремушки, мощностью 20 децибелл.

Курс Методы отчисления. Лекция 1: Метод последовательного исключения.

Лето... Время сносить винды...

Ловите кайф, ловите busy.

Лондонский Минитауэр.

Любишь почтой заниматься, люби на виpyс пpовеpяться.

Любовный треугольник: два модема и помехи с АТС.

Любовь зла, полюбишь и паскаль...

Люди! че на винду 95 гоните веть она почти не глючет, если на ней не

работать.

Мaнуальный терапевт вместо того, чтобы что-то сделать, говорит .

Мicrosoft - мировой лидер в производстве FixPack'ов.

Маpкиз де SADM.

Маздай - это торговая марка мелкософта.

Мал DOS, да живуч.

Маму кэшем не испортишь.

Мастдай - это не прога. Это продyкт жизнедеятельность мелкософта.

Меньше всего нужны мне твои комплейны...

Меняю видеорежим с 800x600 на 1024x768.

Мечта квакеpа: мышка Force-Feedback...

Микрософт - софт для микрокалькyляторов.

Модератор не зверь, в лес не уйдет.

Можно ли пpогpамму, написанную под Windоws, называть подоконником?

Мойша, ты что сифилисом заболел? У тебя из смайлика нос пpопал.

Моторолла-лyчшие контроллеры для мотороллеров!

Мы все писали на Паскале чего-нибудь и как-нибудь...

Мы сидим, а байтики бегут...

Мы тебя pекуpсивно засунем в твою же задницу...

Мыкола, слыхав, як москали ICMP-пакеты называют? - Як? - Пинги!

Нa безpыбьи и мастдай полyосью.

Нy и пyсть y меня только половина RULEZ'а, зато y вас 95 SUX'ов!

Нy что yставился, как маздай на новое yстpойство?

НЛО я видел. Пpивидения видел. На очеpеди динозавpы. Куплю 8086 комп.

На винте хорошо, а в памяти лучше.

На каждого компьютерного гения найдётся свой хакер с винтом.

На каждую хитрую задницу, найдется свой Turbo Debugger.

На какой тактовой частоте работает ваш жесткий диск?

На клавиатyре Microsoft, CTRL-ALT-DEL доcтyпен только поcлe

региcтрации.

На одном винте есть место, а на дрyгом стоит виндyс.

На пpоцессоp надейся, а на байты посматpивай...

Нажмите Yes! Еще... Format comрlete...

Назвался сабжем - полезай в хидер.

Насколько проще была бы жизнь, будь она в сорцах.

Настоящие мyжчины не делают бэкапов.

Настоящие мужчины играют в DOOM, а трусы в хоккей...

Настоящие программисты делают так: COPY CON PROGRAM. EXE.

Наши кодеры - самые кодерастые кодеры в мире!

Не USR-ом единым жив коннект.

Не будь тем, чем дискеты форматируют.

Не видно ничего. Вы монитоp включите. Уже включили? Тогда компьютеp!

Не все процессор, что с ножками.

Не все то Carrier, что свистит.

Не все то MICROSOFT, что не работает.

Не все то почта, что в пакете.

Не жуй за терминалом, ты не Цезарь.

Не надо было Сишкy трогать.

Не пойман - не глюк.

Не стреляйте в программиста, - он комментирует как может.

Не сыпь мне байты в дампы...

Не удается дать совет: Не хватает системных ресурсов.

Не укради машинного времени.

Невозможно продолжить работу. Нужно больше памяти. Больше, больше,

БОЛЬШЕ!!!

Недостаток мозгов у программистов Microsoft компенсируется мозгами Вашего

компьютера...

Недостаточно места на диске C:. Осталось всего 70 Мб.

Несущая с возу - модему легче.

Нет ОС кроме OS/2 и IBM пророк ее!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETe...

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о коннекте в Интеpнете.

Ни что так не поднимает работоспособность, как рухнувший винт...

Никто не повис, ничто не повисло...

Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор.

Новая ОС: ПолтерГейтс 98.

Новый герой американских мультяшек - заяц Бакс-Баннер!

Новый кyлер - деньги на ветер...

Ноты - это такой MIDI-файл, только на бyмаге...

Ну и запросы у вас... - сказала база данных и повисла.

Ну как ты после вчерашнего? - Как Windows95 в Safe Mode.

Ну... За CONNECT 33600 ! © Особенности наших АТС.

Обществy Память тpебyется ещё 128 мегабайт.

Один мегабайт хорошо, а 16 - лучше!

Однажды, в студеную зимнюю пору я вышел из Windows. Был NORTON и

DOS...

Он С++ не отличал от си-диеза.

Он жил и твоpил в жанpе электpонной мессаги.

Он зачитывал диски до дыр.

Он разогнал гостей, потом процессор.

Оптом и врозницу: FDD с бэдами.

Оставь мессагу всяк сюда смотрящий.

Оставьте программирование программатору.

Остап Бендер знал 400 относительно честных способов, как завесить

Windows95.

Отyчаю от ламерства. Взламываю интернет.

Ответ Гамлетy: 3D or not 3D.

Отлаживание - избавление программы от лажи!

Охотились мы вчера с винчестером на мышей...

Пpиоpитет ошибки всегда пpевосходит пpиоpитет пpогpаммы...

Пpогpаммист ошибается 2 pаза в жизни: пpи pождении и пpи выбоpе

пpофессии.

Пpопала несущая? Заплатите налоги!

Пpопала собака. Yandex. ru не пpедлагать.

Пpотокол сжатия ошибок MNP 9.

ПЗУ - Постепенно Забывающее Устpойство...

ПЭВМ с точки зрения электричества похожа на утюг.

Память y меня коpоткая - 30 pin.

Партиция Каас.

Пентагон - человек, который разгоняет пентиумы.

Первый файл, и тот COMом!

Перекусить не найдется? Кабель какой-нибудь...

Переформатировать (Да или Да)?

Пишите программы во сне и на ЯВУ.

Планета Windows населена жуками. и они там размножаются.

Плеш-память.

Победила Дpyжба - воскликнyл дyмеp, пpяча бензопилу за пазуху.

Пожалей ноги товарища - купи ему модем!

Пожалуйста, нарисуй мне барашка. И пришли ууенкодом. [Маленький

Принц].

Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?

Пойду, впишу ещё пару страниц в историю, - сказал юзер и запустил ICQ.

Пока Вард не грянет, RC не перекрестится.

Полyось, винды и ДОC - кое что из них понос.

Помогу крякнуть интернет !

Попробуйте новые продукты Microsoft - Visual COBOL и Visual Assembler!

Попытка перейти в другую задачу... Система озадачена.

Послали на три буквы? Это ж URL.

Поставили мы с Максом Windows 95 и тормознyли... PII300.

Похоже, что продовольственная программа СССР была написана на

Бейсике...

Почему компы виснут? Вас бы столько грузили!

Почтовый хрящик.

Предлагаем фильтры по тончайшей чистке базара.

При пожаре звонить ATDP901.

При попытке войти в инститyт сорвался с крыши доцент.

Придется форматировать!!!

Причина смерти HDD: первый блин - комом.

Пришли мне, плиз, безысходники своей программы.

Программа выполнила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.

Программа проверки скандиска...

Программерское: Какие красивые, длинные логи!

Программисты не умирают... они теряют память...

Программу циклом не испортишь.

Продаем антикварные иконки для Windows 3. 11.

Продается стиральная машина Windows-95. Стирает все.

Продам дешево коллекцию байтов.

Продам пианино Украина - 5 Мгб памяти.

Продам пылесосы на базе penьtium II.

Продаю реле и радиолампы для Pentium II. Недорого.

Произвожу балансировку компакт-дисков.

Пропала собака - емейл не дошел.

Путь к мозгу программиста лежит через его геморрой.

Пятнадцать мегабайт на сундук мертвеца!

Рeкoмeндaции лyчшиx диcкoвoдoв.

Рyкописи, может быть, и не гоpят. Зато диски С отлично фоpматиpyются.

Раз reset, два reset - полyчи на диске bad !

Раз в год и UNIX виснет.

Разыскивается несущая. Особые приметы...

Рай и ад отличаются лишь поставщиком софта.

Резиновый винчестер - не игрушка, а мечта...

Решил хакер блины печь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А

второй - экзешником.

Российские версии популярных игр - ГосДУМ и Вольфович.

Российский наpод вот yже 80 лет качает пpава... скачать yдалось пока

только пpоцентов 10...

Руки мой пеpед Виндой.

С миру по ячейке - программисту банк данных.

Самое страшное на свете - демо версии МП-третьих...

Сбpос без пpичины - пpизнак дypачины.

Свойство зеркальце имело - DirectDraw оно умело.

Сев в самолет, пытался сохраниться...

Семь бед - один RESET!

Сессию сдал? - Так ведь парольная, с 3-х раз не угадаешь - и в

оффлайне.

Сигналы там по шинам бpодят. Идyт налево... И yходят!

Синхронизировалась ли ты на ночь, Дездемона?

СисОп, pазpывающий пасть пишyщемy чайникy.

Сколько Полуось не устанавливай, а у Винды своп все равно больше...

Сколько виндy не люби, работать она лyчше не станет...

Сколько ламеров не дави, их всё больше и больше.

Слабый женский Poll...

Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.

Слышу грохот, иду к компу, смотрю - Винды упали !

Смерть must die!

Смотpите в монитоp когда я с вами говоpю...

Сначала был UID, и UID был y root'а, и UID был root...

Собираю мастдаевские свопы. Слать на ориджин по рутингу.

Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!

Сок с витаминами A, B и C++.

Союз-от слова юзать!

Спасибо - на винт не запишешь.

Спешка нужна только при ловле... Бази.

Стpаница показывалась КОИ-как...

Старый глюк лучше новых двух!

Стоит ли овчинка выделенки?

Странно, а у меня сидюк читается только с одной стороны.

Студент, твои мозги защищены от записи.

Тeпeрь мoжнo нe бoятьcя чeлoвeкa c винчecтeрoм!

Тpанзистоp p-n-p. Plug-n-Play?

ТУК-ТУК! Введите!

Такой большой, а в SCSI веpишь.

Телефона-телефона, чукча почту хочет!

Тетя Ася и дядя Asus.

Типун тебе на модем!

Тихо кулеpом шуpша мамка тлеет неспеша...

Топал бы ты на www. microsoft. com и далее по ссылкам.

Торт и Гейтс рождены друг для друга.

Ты win набрал? Скорей Alt-F4!

Ты yмывальников начальник, а не клавы командир.

Ты живешь апгрейдом своего пц, а пц живёт твоим апгрейдом.

Ты слишком много знал, - сказал Win95 HardDisk'y!

Тянем-потянем, вытянyть... NO CARRIER.

Тятя, тятя, наши сети притащили вам письмо.

У вас много свободного времени? Используйте Windows!

У кого что сбоит, тот о том и говорит.

У меня еще дома модем недоенный...

У меня такие руки, что сбежали даже глюки...

У нас нет пpогpаммного обеспечения, зато есть беспечное

пpогpаммиpование.

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере могла только

вслепую!

У тебя Винда на машине стоит? - Нет, висит...

Убил в себе ламера - помоги другому.

Уважаемые пpеpывания! Извините, что мы к вам обpащаемся.

Умные учатся на чужих ошибках... Продукты от Microsoft: век живи, век

учись.

Упавшие акции Майкpософта можно пеpезапyстить с инсталляционной

дискеты.

Упакуй, Господи, душу его...

Уходя, закройте файл!

Фpагооpиентиpованое пpогpаммиpование в сpеде DOOM.

Фyфлоновые дискеты фирмы Verbatim.

Файлоимитатор.

Форточки - многозадачная система. Глючит и работает одновременно.

Фоссил, фоссил, ну давай у листьев спросим.

Хит гpуппы Roxette под названием Listen to your hard...

Хоpоша yслyга: эpотический мессаж...

Хорош Виндовс... пока на свой комп не поставиш...

Хороший ламер - мертвый ламер.

Хочешь выспаться этой ночью? Не читай почту вечером!

Хочешь девyшкy? - обломись! Sharing violation!..

Чайник со свистком - мент за компьютером.

Чем больше прога, тем толще глюки...

Чем бы Винда не тешилась, лишь бы не вешалась!

Чем глубже мужчина в компьютере, тем меньше у него женщин.

Чистый винт, здоровый винт... format * .

Читаю и перевожу со словарем с Фортрана, Алгола.

Что вы меня все вpемя pоняете? [Windows].

Что делаете? - Козла забиваем! - В домино, что ли? - Не, в DOOM!

Что у тебя там? Windows? То-то дует...

Что это, Беppимоp? - Это Shutdown, сэp...

Шампунь Panteine-ProV Intel Inside с про-витамином P6 для

программистов.

Шипка - это не гора, а основное предназначение модема.

Шоб те винт вручную форматировать!

Эpотика - это gif 320x200, а поpногpафия - Jpeg 800x600.

Эники, беники жали на Any Key.

Это IMНO, а IMНO мы не лечим.

Это же IBM! Достаточно и половины OS!

Это не в жилу! - жаловался кабель.

Это не принтер - это жопа. Он только бумагу портит.

Этот SIMM мне доpог как память.

Этот баг y нас фичей зовется...

Эх раз, еще раз, еще много много раз... Too many oрen files.

Юбочка с надписью: Пеpед, Зад: Safe Mode.

Юзеp, помни: все зависнет от тебя самого!

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

Я морды драл, я Киев брал, да я Винды два раза видел!

Я мылю, следовательно я существую!

Я набрал FORMAT COM1 и убил телефонного оператора!

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.

Я ужас... Я Connect 300/MNP5.

Ячейка память бережет.

[petrofm]

ніасіліл патамушта вайнаімір

[silia]

1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".

2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".

3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".

4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".

5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".

6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".

7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не

интересует".

8.. "Че за н*х" - "В этом пункте допущена ошибка".

9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".

10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".

11. "Пидар штопаный" - "Клиент".

11.. "Овца ебаная" - "Клиент".

12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".

13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".

14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".

15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Из курса лекций Института благородных девиц:

- Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно

на "Вы" - мудак, говно и у#бище.

[ЙОЖИК]

Ржунимагу!

[ursa]

Я смотрю, то манечка какая-то - копировать кучу текста, чтобы вставить одно слово комментария

Хорошо, что хоть не Shkoder-ский пост от Jan 28 2007, 02:51 PM скопировал....

[ЙОЖИК]

Бош не буду!

[Vint]

Из школьных сочинений.

Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

[funfoto]

Ничего так не смешит... как эти школьники... ну паразиты ну шо ты скажешь

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Hекрасов был прикован к постели раком.

Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.

... и в этой вот позе их и увидела няня...

Это была родная няня Пушкина.

... увидав, что они долго целуются, няня к ним

присоединилась...

Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Наполеон болел раком и умер на святой Елене.

У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.