Пікантні історії

[D@ve]

Історія старенька, але для початку розвитку теми думаю підійде.

Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Hо доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Hовый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, б#я, натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и Hаташа - та что была крепко замужем - что-то быстро сварила и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Hаливаю, еще наливаю - бутылку выпили. Вот уже и вторую...
- А водка у тебя есть? Hе сразу понял, кто это спросил..
- Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Оля, пощелкивая ноготком по хрусталю.
- Есть..
- Hаливай!
Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая - идет хреново. Hо не у Оли - она один раз махнула, только налил - еще раз.. В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже не допили - Hаташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни.
- Держись! - сказала уходя Hаташа.
Я улыбнулся. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода - в старшем юношеском возрасте... Проводив Hаташу до метро, я вернулся домой...
Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала.
Я вышел покурить...
Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде - на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную...
Вышел покурить...
Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И - правильно! - начала онанировать. Переносить Олю на новое место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и..
вышел покурить...
Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: <В каждом интеллигентном доме должен быть вантус! > Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у вас? Есть ли у вас дома вантус? Hет?! Обязательно заведите... Я долго орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и..
вышел покурить...
Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно - судя по низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться, поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что-то, похожее на <Отдаааай.. >
- Х#й тебе! - ответил я.
Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя... И тут...
Я не вышел покурить!
Идиот.. Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и, видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула харч мне прямо на голову. Б#яааа!
Hадо было выйти покурить..
Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта романтическая девушка Оля. Кончив,..
вышел покурить...
Она <ушла рано утром, когда я еще спал.. > Hесколько дней Оля не появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда - с двумя дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом.
- Это не я, это - вантус. - попытался объяснить я...
- Так вас было двое???!!!...........................
Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что.. <в каждом интеллигентном доме должен быть вантус>!

[Dmitroid]

Зачьотна історія... треба і собі вантуса завести на всякий випадок

Добрая фея или секс по телефону...

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.

Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.

- Хелло, милый, - ответила трубка.

- Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.

- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.

- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.

- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.

- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!

- Уже?! Когда же он успел стать большим?

- А он у меня всегда такой.

- Тогда возьми его в руку и погладь.

- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет.

Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.

Миша перебил ее:

- Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.

- Да, ответили ему. - Я вся горю!

- А, - догадался умный мальчик. - У вас в доме пожар.

- Да, еще какой! Я вся дрожу!

- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?

- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар! Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..

Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.

А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.

- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!!

- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?

- Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми меня!

- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!

- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!

С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?

- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...

- Значит, у тебя есть волшебная палочка?

- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...

Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.

- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?

- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!

- Восьмизарядный, - уточнил Миша.

Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".

- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.

- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.

- Что ж мне теперь, обкакаться?! - резонно заметили ей.

- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.

- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит...

И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку...

З ресурсів тенет.

[MANJAK11]

як не дивно ,але все історії смішні,особливо перша )))

[ORV]

Мне последняя понравилась

[D@ve]

Читати...

Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.

Метро. Втискиваюсь в последний вагон. Передо мной девочка лет 17-18 спиной вплотную… совсем вплотную. Едем. Эта … начинает чуть ли не танцевать (плеер в ушах). Организм реагирует против воли. Стараюсь думать о "приятном" (недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные) - не помогает. Совсем. А эта сво… продолжает в том же духе. Сдвинуться, ну, некуда совсем. Мне уже как-то совсем не по себе - достаю у нее одно "ухо" и говорю: "Девушка, чем активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю..."
В ответ она ухитряется развернуться на 180, упершись мне в живот двойным весомым аргументом, и произносит: "а ты не парься... приятно же..." Ну, мля…

Бельгийские психологи лет.. надцать назад установили, что количество проливов мимо унитаза умешьшается на 80% при условии наличия на поверхности чаши унитаза или писсуара контрастной метки ( напр, прилипшего куска говна или присевшей пожрать мухи)... Мужики рефлекторно пытаются поразить цель: -)) Писсуары с нарисованой внутри мухой сейчас не такая уж и редкость. Тем более изощренной была месть увольняющегося работника завода, выпускающего сии изделия: в результате несложных манипуляций заказчику была отправлена крупная партия писсуаров с несмываемой мухой, нарисованной на самом краю раковины...

Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки : "Пых-пых, пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу!"
Смеялись все порядка получаса, а заснуть тогда уже никому не удалось.

[Alto®WoLF]

+посмеялся.... Знакомая история....

[Samhayne]

Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:

- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.

После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.

Метро. Втискиваюсь в последний вагон. Передо мной девочка лет 17-18 спиной вплотную… совсем вплотную. Едем. Эта … начинает чуть ли не танцевать (плеер в ушах). Организм реагирует против воли. Стараюсь думать о "приятном" (недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные) - не помогает. Совсем. А эта сво… продолжает в том же духе. Сдвинуться, ну, некуда совсем. Мне уже как-то совсем не по себе - достаю у нее одно "ухо" и говорю: "Девушка, чем активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю..."

В ответ она ухитряется развернуться на 180, упершись мне в живот двойным весомым аргументом, и произносит: "а ты не парься... приятно же..." Ну, мля…

Бельгийские психологи лет.. надцать назад установили, что количество проливов мимо унитаза умешьшается на 80% при условии наличия на поверхности чаши унитаза или писсуара контрастной метки ( напр, прилипшего куска говна или присевшей пожрать мухи)... Мужики рефлекторно пытаются поразить цель: -)) Писсуары с нарисованой внутри мухой сейчас не такая уж и редкость. Тем более изощренной была месть увольняющегося работника завода, выпускающего сии изделия: в результате несложных манипуляций заказчику была отправлена крупная партия писсуаров с несмываемой мухой, нарисованной на самом краю раковины...

Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.

И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.

Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки : "Пых-пых, пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу!"

Смеялись все порядка получаса, а заснуть тогда уже никому не удалось.

Сползла со стула.....

[Вона]

Да уж, весело!

[legolas_soi]

Остання фраза просто придумана, чи ти цю пару знаєш?

[D@ve]

Глубокая глотка

Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:

- Что делаешь сегодня вечером?

Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:

- Ни#уя!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой [censored]
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.

Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив [censored] вальяжно так сказал:

-Да практикуйся на здоровье.

Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним. И перед стартом добавила:

- Ты только быстро не кончай.

Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой [censored] Я бы даже сказал натянула. Куда он (хуй) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.

Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, п****ц проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, [censored] делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с *уя да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.

Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, [censored] в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, хуй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.

Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка".

[Andruha_gpz28]

кг/ам

[D@ve]

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...". Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает :

- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей. После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да ещё и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали. Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие. Стоим, значит, около станции переливания крови, курим, травим анекдоты, ждём своей очереди. Тут подваливает потрёпанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит:

-Ты чё дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать. Он:

-Как так подзаработать?

-Очень просто, сдаём сперму по 10 рублей за 10 грамм! Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть:

-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой! Мы ему:

-Да ты чё, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма, наверно, а одни сивушные масла, за это ещё и по шеи заработаешь! А вобщем-то как хочешь, нам то что... Взяли мы мужика с собой, заходим, одеваемся в белые халаты, колпаки,на ноги-бахилы. Мужика тоже одеваем, всё как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают. Находим мы банку из под майонеза, даём мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны, дальше дрочишь, одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаёшь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным раствором,моют,ты им отдаёшь баночку,они её взвешивают и получаешь свои бабки.

- Понял?

- Понял! Дальше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд медитирует,затем достаёт своё сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряжённая тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры. Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается

чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде:

- Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию вызову! На что мужик совершенно не реагирует, увлечённо заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает,встаёт с кушетки,подходит к окошечку,откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис, на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту. Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться. В этот момент в впомещение с грозным видом врывается старшая медсестра, хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти. Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:

- Чё те надо, я всё сделал как надо.Вот грамм 50 наверно! Деньги давай!

- Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!! С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты. Мы корчимся в предсмертных судоргах.

- Они чё психованные?-обращается он растроенно к нам.

- Ну,дядя,мы ж предупреждали, что качество тебя наверно подведёт... За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на бутылку. Думаю он на нас не сильно обидился...

[Chill]

Пост №16 - просто мегаЛОЛ! :lol:

[D@ve]

Читати...

Игорь Суслов и Артем Белозеров обрадовались встрече. Расцеловались. Разглядывая друг дружку, вскрикивали: "А помнишь в армии!.." - и снова обнимались. К тридцати у Игоря в темно-русых волосах прострелила первая седина. У Артема поредела макушка. Оба носили золотые печатки и приличные костюмы.
- Зайдем ко мне в магазин. На этом этаже. Дам указания продавщице, и ко мне домой. С женой познакомлю. Отметим. Десять лет не виделись! У тебя как со временем?
- Выходной. Жену и сына в Турцию отправил. У самого дела. А где твой бутик?
Суслов оглядел сверкающие витрины магазинов по обеим сторонам широкого коридора на третьем этаже торгового комплекса: ювелирные изделия, часы из Европы, дорогие безделушки. Друг не пропал в этом мире. Поднялся.
- А вон, в конце тоннеля, - почему-то смущенно сказал Белозеров и потянул приятеля за рукав.
В конце коридора под красной вывеской скромно приютился секс-шоп "Амур".
- Это твой? - Суслов улыбнулся. - А что в такой жопе?
- Конкуренция! У этих обороты с моими не сравнить! - Он вздохнул на витрины, полные золота. - А ты где?
- Продвигаю товары на рынок.
В "Амуре" от обилия разнообразных штучек разбегались глаза. Члены и половые щели всех размеров и конфигураций, вибраторы, мази, притирки, видео, литература...
- Ни фига себе! - изумился Суслов. - Не знал, что такое бывает. И как? Дела идут?
- А-а! - отмахнулся хозяин. - Дрочилы заходят поглазеть. Случайные клиенты за качественными презервативами. Серьезные люди - редко. Рекламу не повесишь! Вот и перебиваемся.
- О! А это кто? - опешил Суслов. Со специального постамента ему улыбался приятный парень. Только приглядевшись, можно было различить неестественную белизну его зубов на фоне шоколадного загара и пустой взгляд стеклянных глаз. - Как живой.
- Это чудо техники! - с гордостью сообщил Белозеров. - Механическая фигура из Кореи. Башка, как живая, из воска. Зовут Саша. Мы его "ебарем" зовем. Ебет без устали.
- Иди ты!
Белозеров расстегнул на кукле брюки, нажал на какое-то приспособление наподобие пульта дистанционного управления, и с тихим жужжанием Сашин х#й вырос, а таз характерно задвигался.
- Переключаются скорости. Меняются насадки болта. Подогрев до нужной температуры. Покрыт силиконом. Эффект живого тела. Можешь потрогать.
Суслов потрогал.
- Ни#уясе! А говорят, киборги только в кино. Ну и как он?
- Никто не пробовал. Поломан, - с сожалением признался Белозеров.
- И сколько тянет по бабкам? - спросил Суслов.
- В исправном состоянии больше, чем этот магазин и мой "ауди". А так лишь х#й выдвигает. Стоит для рекламы. Ладно, пошли.
Три дамы едва за тридцать, Анжела Бородина, Лика Бутенко и Стелла Захарова, в прекраснейшем расположении духа завершили покупки. Они взбодрились пивом и лениво искали, куда бы применить себя в свой выходной от забот и мужей. Раз в месяц подруги собирались на девичник посплетничать и оттянуться.
- Секс-шоп. То, что нам сейчас не хватает! - Белокурая Лика с длинными прямыми волосами лукаво покосилась на подруг. - Зайдем?
Женщины веселой компанией вошли в магазин. Хмельные взоры сразу пали на красавца с бенгальским загаром и белоснежной улыбкой.
- Кто это? - спросила черноволосая Захарова, показав мизинцем на манекен.
Суслов и Белозеров переглянулись. На лице хозяина была вежливая скука человека, привыкшего к праздному любопытству зевак. Тогда Суслов ответил за друга:
- Это - Саша. То, что вам надо! - По одежде и дорогим безделушкам в ушах и волосах он безошибочно угадал: этим любопытство дороже денег.
С живостью завзятого приказчика он подробно живописал достоинства "ебаря". Брови женщин ползли вверх от удивления. Когда же Саша залупил член и задвигал бедрами, женщины прыснули.
- В остальных качествах можете убедиться сами! - угодливо добавил Суслов.
Женщины со значением переглянулись. Белозеров и его помощница разинули рты: неужели!..
- Вообще-то мы замужем! - возмутилась Лика.
- Но это не измена! Саша не живой, а как живой, понимаете? Скрасит одинокие вечера, когда муж в командировке. Семья от этого только крепче...
- Я не замужем. Может одинокая женщина доставить себе удовольствие? - перебила грудастая Анжела. Хмель дал ей в голову. Хотелось адреналина. - Где у вас примерочная? Или как это называется?
Подруги и все, кроме Суслова, оторопели.
- Да, да, конечно! - нашелся он. - Есть кабинет или подсобка? - процедил он приятелю.
- Есть мой кабинет. Да ты что! Истукан сломан. И вообще! - горячо прошептал Белозеров.
- Веди ее туда. И добавь выпить. Видишь, бабы подогреты! - И Суслов пригласил: - Прошу сюда!
- Ну, Анжелка, ты даешь! Ваще! - зашипели подруги.
Женщин усадили на стулья. Предложили кофе с коньяком. Магазин заперли, чтобы не смущать. Анжела, сняв меховую горжетку, проследовала за Белозеровым. Суслов и продавщица замешкались с Сашей у двери.
На выходе из кабинета Белозеров отпрянул от Саши.
- Игорь? - оторопел он. Приятель был напомажен автозагаром и в одежде манекена: в летнем плаще, брюках и шляпе. - Она ж тебя расколет!
- Тогда переведем в шутку! Выпить дал? Кофе с коньяком? Отлично.
- Я в авантюре вашего приятеля участвовать отказываюсь! - зашептала продавщица.
Схватившись за голову, Белозеров увел ее к подругам клиентки.
Портьера шевельнулась. В комнате, освещенной бордовым светом, у входа стоял Саша. Женщина скептически хмыкнула: наебка! Но коньяк шумел в ушах. А выдвижной член манекена ударил воспоминанием по голове.
- Как будем? - вдруг металлическим голосом спросил истукан.
Анжела вздрогнула.
- Вообще-то сзади. Мой бывший муж...
- Раздевайся. Становись.
Анжела хотела пощупать истукана. Все-таки секс. Нужна какая-то прелюдия. Но Саша двинулся вперед деревянной поступью. Анжела оробела, стянула танго и обреченно оперлась о кресло. "Роботу я еще не давала. Ладно, попробуем..."
Дальше Анжела и верила и не верила своим ощущениям. Саша провел языком по половым губам - горячая волна знакомо прокатилась от пи#ды до затылка. Анжела было хватилась, что не подмыта, но вспомнила: это робот, ему все равно.
Он так искусно полировал ее половые губы, проникал языком в преддверие влагалища и ласкал клитор, что женщина забыла, с кем или чем имеет сношение. Ей захотелось повернуться, чтобы поцеловать куклу. Но тут Саша вдвинул в нее свой член, теплый и упругий, придерживая за бедра.
Он вращал тазом, трудился без устали, и только когда Анжела кончила в пятый раз и явно изнемогла, Саша сбавил обороты, чтобы не за#бать женщину до смерти.
- Ну что? - спросила заскучавшая Лика, когда Анжела вышла из кабинета.
Блаженная, утомленная улыбка была красноречивым ответом.
- Попробуй сама! - все же сказала Анжела. - У него даже сперма как настоящая...
Подруги переглянулись.
- Ну-ка, глянем, что там за чудо техники! - Лика пьяно икнула и решительно пошла в кабинет. - Муж все равно в командировке!
Белозеров ужаснулся: "Эта точно расколет!"
Но опомниться женщина не успела. С порога Саша мягко придавил ее на колени и выдвинул в рот свою латексную шишку.
- Э-э, это ты должен мне, а не я тебе, - прошепелявила Лика с х#ем в зубах.
- Как будем? - металлическим голосом спросил истукан.
Он приподнял ее за бедра и усадил на х#й. На х#е Лика почувствовала какую-то насадку и сразу охмелела от прилива полового чувства. Саша, совсем как муж, присосался к ее груди и водил насадкой в пи#де, пока Лика не вскрикнула и не задрожала в сладком оргазме. Но Саша не унимался, и женщина постаралась освободиться.
- Да как же тебя остановить?!
Саша затих. Лика не удержалась и залупила х#й манекена. "Как живой! Даже волосня настоящая! И капля спермы!" - пробормотала она и понюхала мутную жидкость.
- Даже слова понимает! - изумилась Лика, выйдя из кабинета.
- Автоматический режим сенсорики, - пролепетал Белозеров первое, что пришло в голову.
Стелла отказалась от тестирования: у нее были ежемесячные именины пи#ды.
- А когда можно забрать Сашеньку? - ласково спросила Анжела.
- Хоть сейчас! - Белозеров с готовностью засуетился.
- А еще есть? - поинтересовалась Бутенко.
- Закажем! - ответил за друга вернувшийся из подсобки Суслов. Он выглядел утомленным.
- Срок гарантии?
- Год! Привезем, наладим и проверим на месте.
Женщины удовлетворенно заулыбались, расплатились и ушли.
- Ну, спасибо, брат. Годовая выручка. Как это ты их обработал? - спросил счастливый Белозеров.
- Я же говорю: жена в Турции. Неделю креплюсь без баб.
- Товар-то все равно вернут.
- Найдешь царапину, скажешь: неправильно эксплуатировали. Пусть сами разбираются с корейцами. Ну, поехали к тебе. Отметим встречу!

© Валерий Осинский

[DrFaust]

Адалдеть, ржали всей больницей )))) ;) :)

[Zheny@]

Дневник клитора

30 января 2006 г.

Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.

Опять задела. Все болит.

3 февраля.

Эта смотрела лесбийское порно.

Видел много наших. Вот уж им там хорошо...

Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.

Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.

Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.

У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.

Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.

Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.

Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?

Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.

23 февраля.

Эта снова гульнула.

На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!

Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая.

Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.

Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля.

Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.

Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.

С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...

8 марта.

На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.

У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.

Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.

Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.

Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.

Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.

Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.

Дорогой дневник, извини, что давно не писал.

Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед.

Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.

А что еще остается?...

©

[D@ve]

Этюд в коричневых тонах

Наверное самое приятное супружеской жизни – это медовый месяц, законный ввод пи#ды в эксплуатацию свершился, оная пи#да еще свежа и не успела поднадоесть. Свежеиспеченный пиздообладатель отрабатывает новый долг, супружеский, с гордостью и увлеченностью. И дай ему бог, чтоб это продолжалось как можно дольше.

Андрей любил свою молодую супругу. Она его тоже. Наверное… Бабы существа непонятные, че у них на уме- загадка величайшая. Дабы как следует отметить медовый месяц, Андрей одолжил у друга, весьма преуспевающего по местным меркам бизнесмена – владельца завода, ларьков и парохода, прогулочный катер. Ехать в Турцию или Ебипет оба не хотели, предпочитая простую и одновременно величественную красоту родных краев. Благо река, широкая и полноводная, со множеством стариц и заводей, была под боком.

Напялив дурацкую белую фуражку с якорем на кокарде, Андрей одной рукой уверенно управлял катером, другой рукой по-хозяйски жмакал Наташу за задницу. Состряпав максимально героическое лицо, Андрей высматривал какую-нибудь укрытую от посторонних глаз тихую заводь, где можно предаться законному супружескому разврату прямо на палубе катера под ласковый плеск волн о борта их корабля любви.

Х#й новоиспеченного мужа действовал подобно компасу, приведя влюбленных в укромное мелководье с заросшим ивняком берегом, вдали от взоров людских. Между плетей ивовых веток гулял прохладный ветерок, охлаждая распаленные страстью и солнцем тела молодоженов. Вдобавок ветер был гарантией того, что их плотской любви не помешают комары, способные устроить групповой ахтунг с жопой совокупляющегося Андрея.

Бросив якорь в тени кроны старой, скрипучей ивы, молодой человек спустился в каюту, вытащил из походного холодильника запотевшую бутылку шампанского и прихватил два бокала. На палубе его ждал сюрприз: абсолютно голая Наталья сидела на бортике призывно расставив ноги. Законно эксплуатируемая пи#да сияла белой, гладко выбритой кожей наружных губ на фоне загорелых бедер. Нежные складочки были приоткрыты, выпуская наружу розовые, заметно влажные лепестки малых губ. Глядя в глаза Андрею, девушка пощипывала себя за соски и призывно выгибала спинку. Мужчина судорожно сглотнул, поставил на доски палубы бокалы, едва не выпавшие из рук и не в силах отвести глаз от Наташиных прелестей, судорожно принялся открывать бутылку, едва не выстрелив пробкой себе в лицо. Белая струя с шипением вырвалась из бутылки, обдав девушку холодными брызгами.
- Ты уже кончил, милый?- засмеялась Наташа.
- Прости, дорогая,- поддержал шутку Андрей,- слишком сильно хочу тебя. Но я исправлюсь, обещаю! Давай для начала выпьем, а потом я покажу, на что способен!

До глубокой ночи они пили шампанское в перерывах между бешеным сексом. Окрестности неоднократно оглашались громкими стонами и криками скачущей на мужнином х#ю Натальи и воплями кончающего Андрея. В сотне метров вверх по течению одинокий турист додрачивал уже четвертую палку, завистливо скрежеща зубами и проклиная совокупляющихся.

Утро принесло с собой и похмелье. После сладкого шампанского оно было особенно тяжким. Аккуратно, чтоб не разбудить жену, Андрей выбрался на палубу. От воды тянуло прохладой. Похмеляться молодой человек не любил, потому решил облегчить свое состояние, отдав свое похмелье речной воде. На корме катера находился решетчатый выступ с лесенкой, для удобного спуска и выхода из воды, коим страдалец и воспользовался. Тихо, без всплеска, Андрей погрузился в воду с головой, вынырнул и лег на спину, слегка подгребая руками для плавучести. В голове по-тихоньку начал стихать гул, виски попустила тупая, ноющая боль.

Течением его прибило к борту, Андрей приподнял голову и услышал со стороны кормы журчание. Бесшумно, по- лягушачьи загребая руками и ногами, мужчина поплыл на звук. На решетчатом помосте на корточках сидела Наташа, свесив аппетитную задницу за край помоста и справляла малую нужду в воду. Андрей подплыл поближе, струя мочи била в воду сантиметрах в десяти от его лица, обдавая теплыми брызгами. С нежной улыбкой Андрей рассматривал раскрытую раковину пи#ды, с вырывающейся из уретры желтоватой струйкой мочи, нежный розовый анус. Все такое родное, любимое… Вылизанное и оттраханное десятки, если не сотни раз!

Струйка мочи начала иссякать. И тут Андрею пришла в голову забавная мысль. Он с трудом сдержал хихиканье. Вынул из воды руку и критически осмотрел ее. Нет, не то. Вода не сильно подходит в целях смазки. Зато во рту было немного тягучей, похмельной слюны. Самое то! Он облизал средний и указательный пальцы, стараясь выдавить из пересыхающего рта побольше слюны. Примерился и со снайперской точностью вонзил пальцы, словно вилку в розетку, в пи#ду и очко любимой.

Наташа сдавленно взвизгнула и подскочила, вильнув задницей и едва не сломав Андрею средний палец, накрепко зажатый моментально сократившимися мышцами влагалища и едва не выдернув мужчину из воды, но сила тяжести оказалась сильнее и палец с трудом, но вышел из капкана плоти. Со сфинктером же Натальи произошло совершенно обратное: он расслабился по полной, в лицо Андрея ударила струя вонючего газа, а в след за ней полетели ошметки и брызги вчерашнего ужина, залепляя глаза и открытый в попытке крикнуть жене, что это шутка, рот. Андрей ушел под воду, яростно протирая глаза полоская рот. Через пару секунд он был уже на палубе. Наташи нигде не было, но брызги дерьма однозначно указывали направление движения перепуганной девушки. Он нашел ее в дальнем углу каюты, она забилась под откидной столик. Под Натальей расплывалась темная лужица мочи, девушка исступленно грызла пальцы, вращая обезумевшими глазами, из уголка рта свисала ниточка слюны. На попытку Андрея вытащить ее из-под стола и обнять, Наташа отреагировала сдавленным криком и забилась в истерике. Андрей скрипнул говном на зубах и отправился сниматься с якоря.

Почти полгода Андрей водил жену по психиатрам и психологам, прежде чем их семейная жизнь более-менее нормализовалась. Только у Натальи появилась особенная заморочка: без Андрея она не могла ходить в туалет. Она ждала его с работы и как только он появлялся, хватала его за руку и тащила в сортир. Усевшись на унитазе, девушка крепко сжимала кисть мужа в своих маленьких ладошках и справляла нужду, преданно и доверчиво заглядывая ему в глаза. Андрей утопал в этих василькового цвета глаз, взгляде, порой красных от натуги, и сердце его разрывалось от любви и нежности…

© Доктор Менгеле

[D@ve]

Просто історія

- Валер, что-то спать не хочется, - Лена закинула на него бедро и прижалась к его плечу. Валера уже почти засыпал после нехитрой домашней е№ли, потому не с радостью отреагировал на шепот своей девушки.
- И о чем ты поговорить хочешь? - Он обнял Лену, она удобно разместилась на его плече.
- Мы вот с тобой уже 3 года, а совсем не знаем прошлого друг друга.
- Лен, опять ты…
- Нет, ну что такого? Ну были у тебя до меня увлечения, но сегодня же ты со мной.
- Ну а зачем тебе знать о моем прошлом? Наслаждайся настоящим.
- Интересно просто. Сколько у тебя было девушек, как у тебя прошел первый раз. Мне, конечно, будет не очень приятно это слушать, но хоть любопытство пропадет. А то найдет иногда на меня - и не знаю, как с этим справится.
- А я вот совсем не хочу выслушивать, с кем ты трахалась и, тем более, с кем в первый раз.
- Ты вот так говоришь, будто я шлюха какая-то! - Лена сделала обиженное лицо. - Это были мои ошибки. Я пробовала жизнь. Это естественно!

- Ну пусть естественно. Но мне неприятно это выслушивать.
- Тогда и не выслушивай. Расскажи просто и все.
- Ооохх, ну что тебе рассказать?
- Сколько у тебя было девушек? - Лена приподнялась, готовясь внимательно слушать.
- Я не считал, но сейчас попробую.
Валера начал вспоминать, загибая пальцы. В список он внес также и тех, с которыми у него ничего не получилось, по причине апатии его полового органа к этим экземплярам, тех, с кем просто не дошло до соития, ограничившись взаимным лапанием друг друга. Набежало 14 особей. Еще раз пересчитав, не забыл ли кого, он выдал свое ничем непримечательное, кроме четности, число.
- А когда ты первый раз переспал с девушкой? И кто это была? - не отставала Лена.
- В гостях у друга. Мне тогда лет 15 было. - Валера и сам не заметил, как вошел во вкус, окунувшись в воспоминания. - Она почти ровесница была. В общем, там все как-то быстро и скомкано произошло. Целовались, потом руки под одеждой, потом эта одежда на полу, потом я в ней, и через 15 секунд я кончаю на покрывало. Вот и все.
Лена засмеялась, Валера тоже подхватил ее смех. Она прикоснулась к его члену, медленно лаская его под одеялом. Валера быстро возбудился.
- Ммм, милый, ты меня заводишь. Расскажи еще что-нибудь.
- Что именно? - Он почувствовал, что Лена трется своей промежностью об его ногу.
- Ну, вспомни сам. Или хочешь, я расскажу тебе? - она крепко сжала его член.
- Ну, хорошо. Давай.
- У меня было 18 мужчин. - между словами Лена слегка касалась его шеи. - Первый раз был необыкновенный! Он так красиво ухаживал за мной, так красиво все сделал! Мне тогда было 16, а ему 23. Долго ласкал меня, делал массаж, потом целовал меня там, - Лена опускалась ниже, водя языком по груди Валеры, - затем медленно вошел…
Валера лежал с каменным лицом. Обидный ком подкатил к его горлу, казалось, что он сейчас вырвется с матерным криком, но ласки Лены не давали ему пошевелиться.
- В 17 я впервые сделала минет. - Лена опустилась к члену Валеры и облизывала его головку, не прерывая своего монолога. - Меня тогда два однокурсника имели. Это самое запоминающееся было… - она ненадолго замолчала, заглотив его орган, оно вовремя вставила - После секса с тобой конечно, - и больше уже не продолжала, полностью занявшись его членом.
Довольно быстро разрядившись в ее рот, Валера расслабленно откинулся на кровати. Лена, вытерев краем одеяла губы, снова легла на его плечо и обхватила его ногу бедрами.
- Что-то не так? - она заметила изменение в его лице, не свойственное ему после секса.
- Вот ты говоришь ошибки, - Валера убрал из под нее руку и скинул с себя ее ногу, - Как можно ошибиться 18 раз? Вот о чем ты думала, когда ложилась с ними в постель?
- Валер… - Лена мгновенно пожалела об этом разговоре. - Я думала о том же, о чем и когда с тобой ложилась. Что это долгие отношения, а не просто секс.
- Я, по-моему, до секса ясно дал понять, что хочу с тобой большего, - Валера сел и закурил. - Неужели ты не можешь различить, кто тебе врет, а кто нет?
- Блин, Валер! Я и сама от них уходила! Просто не сложилось и все!
- Них#ясибе не сложилось! А ноги-то зачем раздвигать, если неуверенна была?! - тон Валеры на порядок повысился.
- Ну зачем ты так?! Блин, ну нафиг я завела эту тему! Сейчас-то я с тобой и мне никто не нужен. - Лена была готова расплакаться.
- Я вот а#@eваю над вами, бабами! Вы жалуетесь на то, что вас используют мужики-кобели, а сами все для этого делаете! Раздвинет ноги, а потом - #л#ть, сцуки е#л*вые, воспользовались! А х#ли ж ты даешь тогда? Ты чего, наивная такая, что тебя любой может развести? И сейчас тоже?!
- Валер, я же сказала, что мне никто не нужен! - Лена заревела, закрыв руками лицо.
- Не нужен? Ты посмотри на свою одежду! #ля, грудь наружу, все просвечивается наx#й, я не знаю, в каких ты трусах уходишь, зато весь город в курсе! Это ты для меня так одеваешься? Да х*й поверю! Это чтобы пополнить свой список! - Лена уже громко всхлипывала, дрожа всем телом. - Кто эту моду, @л*ть, придумал?! Раньше, @л#ть, в женщине загадка была, ее раздевать приятно. А сейчас? Х*ли там нового под одеждой, если и так все видно! Ничего интимного, @л*ть, нет уже. Это ж пи#дец! К нам люди в гости приходят и все видят твое нижнее белье. А раньше его прятали!
- Валер, пожалуйста! Я люблю тебя! Тебя и больше никаго!
- Вот объясни мне ситуацию. Я приду на нудистский пляж и у меня встанет х** от обилия женских тел. Голых тел! А у нудистов не стоит! Почему? Потому что настое*ало смотреть на одно и тоже! Вот так и всех мужиков скоро не будет стоять [censored] А на что ему, @л*ть, стоять? Если я каждую секунду смотрю на жопу, сиськи, пи#ду, они мне настапи#дят к е#e*иматери!
- Валерочка, я люблю тебя, - Лена уже перестала всхлипывать и повторяла эти слова, как молитву. - Хочешь, я сменю гардероб. Не буду больше ничего носить из того, что тебе не нравится?
Валера успокоился и прикурил еще одну сигарету. Лена села сзади него и гладила его по спине.
- Ну, извини. Забудь ты все. Я никого так не любила, как тебя. Ты мой единственный навсегда.
Она развернула его к себе, сама затушила его сигарету и легла перед ним на спину, обхватив его спину ногами. Валера целовал ее заплаканное лицо и осторожно, как бы извиняясь за свою истерику, вводил в нее свой член.
Закончив, он пошел в ванную, а Лена, счастливая, что все уладилось, раскинулась на кровати. Как только хлопнула дверь ванной, на столике рядом с кроватью, завибрировал ее мобильный. Она быстро схватила его и прочитала входящее СМС. "#лять, болван, нашел время" - усмехнулась она и отправила ответ: "Завтра в 7".

[D@ve]

Новогодние подарки

Не люблю когда врут, и сам вру редко. У нас в детском саду один мальчик постоянно врал перед зарядкой, что какать хочет и всю зарядку в туалете сидел. В итоге вырос слабым, но хитрым. Я теперь как вижу дохляка какого-нибудь, сразу подозреваю, что засранец с детства. Особенно же меня бесит, когда из вежливости врать приходится. Например в гостях у дальних родственников жены. Наготовят дряни какой-нибудь малобюджетной, но низкокалорийной, а тебя жена пинает под столом: «Почему не говоришь, что все очень вкусно?». Это полбеды, самое страшное, что потом еще всегда приходится лицемерно лгать, что водки больше не хочется. А зачем спрашивается? Правду надо говорить, какой бы горькой она не была. Мое жизненное кредо: «Хочешь человека послать – шли смело!». А толерантность, ложь и взаимная вежливость до добра не доведут. Вот как в простой русской семье случилась под Новый год история …

- Кто там? (Неужели вернулся, думала хоть Новый год отмечу спокойно!)
- Муж родной, открывай! (А ты кого ждала, Деда Мороза в стрингах?)
- Привет, зайка, как же я по тебе соскучился! (Как же достала меня эта дура!)
- Наконец-то ты приехал! Думала из-за непогоды не успеешь к Новому году. Ну как отдохнул? (Слава богу, успела убраться дома, вроде компромата не осталось)
- Да ничего, скучновато немного, а так, все как обычно - море, солнце… (Последняя таечка была хороша, задница упругая, ухоженная, жаль влагалища не оказалось)
- Это в Таиланде-то скучновато? (Ни одной бабы небось не пропустил, включая трансвеститов, извращенец!)
- О тебе часто думал (Сосала, наверное, тут каждому второму, пока меня не было)
- Я тоже (Машке рассказывала, как ты со своим вялым полустояком по пьяни разговаривал, та со смеха падала).
- Может по чуть-чуть, за встречу и для аппетита? (Ага, «для аппетита»... Мне его обманом вызывать не надо, это ж не потенция. Напьюсь, чтоб молодца своего в заблуждение ввести. Он когда пьяный, хоть на тебя встанет, хоть на Хрюшу с Каркушей).
- А давай! (Может нажрется раньше, чем про супружеский долг вспомнит?)
- Ну как ты тут одна? (Да ты и одна не пропадешь, из страпонов уже забор на даче можно строить)
- Все как обычно: дом-работа. (Чего смотрит так, неужто уже с соседями пообщался?)
- И никаких развлечений? (Еще скажи, что ни с кем мне не изменяла)
- Да какие развлечения? Сериалы смотрела, Дом-2 (Николай приезжал, у Маги ночевала, с Машкой побаловались, как в молодости)
- Соскучилась небось по этому делу? (Все натер в Таиланде, но не намекнешь на секс сейчас – заподозрит)
- Конечно соскучилась! (Болит везде после Маги, но не дашь сейчас – заподозрит)
- Так может, в спальню? Успеем, пока куранты не пробили (Не хочется совсем, а что делать? Шалава она, но жена все-таки!)
- Ну пойдем… (Импотент и алкаш, но муж, куда деваться?!).

Президент произнес свою речь, поздравил народ с Новым Годом, шампанское было выпито, старые песни о главном посмотрены. Двое, лежащие в одной постели, отходили ко сну. Супруги ни на грош не верили друг другу, но были довольны видимостью взаимного уважения. Они с детства знали, что внешние приличия необходимы в жизни. Поэтому, не любя друг друга, они по инерции произносили сегодня тосты с пожеланиями в Новом Году счастья, здоровья и удачи, обменивались подарками. Но о главных «подарках» они еще не и подозревали. Хотя в это время бледные спирохеты, совершившие перелет из Таиланда в Россию, а потом переход из мужского организма в женский, уже приветливо раскланивались с гонококками, поселившимися там неделей раньше благодаря горячему кавказскому парню Маге...

© Бабик

[D@ve]

Разговор в аське

Плэйбой: Привет, Конфетка. Как ты выглядишь?

Конфетка: На мне красная шелковая кофточка, миниюбка и туфли на каблуках. Я работаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои размеры 90-60-90. А ты?

П: Мой рост 183 и вес 60. Я ношу очки. На мне потертые джинсы и футболка с пятнами от шашлыка - ездил за город с друзьями. Еще слегкапахнет дымом...
К: Я тебя хочу. А ты хочешь меня тра*нуть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Играет негромкая музыка, горят свечи на тумбочке у кровати и у зеркала. Я улыбаясь гляжу тебе в глаза. Моя рука пускается, я растегиваю молнию на твоих джинсах, ощущаю тепло и чувствую как плоть увеличивается в размерах.
П: Я глотаю слюну. Я начинаю
покрываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою рубашку и целую тебя в грудь.
П: А я расстегиваю твою блузку. Мои пальцы дрожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я распахиваю твою блузку и медленно снимаю ее.
К: Я запрокидываю голову от удовольствия. Прохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать рукой быстрее, целиком высвобождая твою штуку из штанов.
П: Внезапно моя рука резко сжимается от страсти и рвет тонкий шелк.
Извини, я нечаянно.
К: Ничего. Блузка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачу.
К: Не стоит беспокоиться. Под блузкой у меня черный атласный лифчик. Моя грудь вздымается и падает все чаще - в такт моему дыханию.
П: Что-то я не могу расстегнуть застежку на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
К: Я беру твою ладонь и нежно целую. Потом расстегиваю застежку сама. Лифчик соскальзывает. Грудь полностью обнажена. Соски набухли от желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беру лифчик и рассматриваю.



К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочу чтоб твой язычок прошелся по моему телу.
П: Я роняю лифчик. Теперь я облизываю тебя, конечно же, начиная с груди. Они пахнут!
К: Мои пальцы пробегают по твоим волосам. Я тереблю твое ухо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни брызжут на грудь.
К: Что?
П: Извини. Я правда не хотел.
К: Я вытираю грудь остатками блузки.
П: Я забираю у тебя мокрую блузку и роняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массирую твой уже отвердевший инструмент.
П: Я громко вскрикиваю! У тебя холодные пальцы! Бррр!
К: Я стягиваю свою миниюбку. Сними мои трусики.
П: Я стягиваю твои трусики. Мой язык путешествует ниже по твоему телу, мимо пупка... ммм... стоп!
К: Что случилось?
П: Волос! Я его вдохнул. Я кашляю.
К: Все в порядке?
П: Я продолжаю кашлять. Я весь покраснел.
К: Чем-нибудь помочь?
П: Я бегу на кухню, громко кашляя. Я шарю по полкам в поисках чашки. Где у тебя чашки?
К: В шкафчике справа от мойки.
П: Я выпиваю чашку воды. Все, уже лучше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашку.
К: Я изгибаюсь на кровати в ожидании тебя.
П: Вытираю чашку и ставлю на полку. Иду в спальню. Постой, тут темно, где спальня? Кажется я заблудился.
К: Последняя дверь налево по коридору.
П: Нашел.
К: Я срываю с тебя остатки одежды. Я рычу от страсти. Ты не представляешь, как я тебя хочу!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целую тебя с неистовой страстью. Наши обнаженные тела прижимаются друг к другу.
П: Ты так тесно прижалась, что того и гляди раздавишь мои очки. Мне больно.
К: А почему ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижу. Я кладу очки на тумбочку.
К: Я начинаю кататься по кровати. Ну скорей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в туалет. Я наощупь иду к двери и направляюсь в ванную.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ванную, но в ней темно. Я двигаюсь наощупь. Поднимаю крышку...
К: Я вся изнемогаю в ожидании...
П: Я уже... Ищу ручку смыва, но не могу нашарить в темноте и без очков. О-оу...
К: Что опять?
П: Похоже, что это была крышка стиральной машины. Прости еще раз. Я наощупь иду обратно.
К: Да, ДА, ну же! Давай!
П: ok. Теперь я собираюсь засунуть мой... ну этот... штуку... инструмент... в твою... ну эту... что у женщин.
К: Ну наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедер. Как приятно! Я целую тебя в шею. Ммм, у меня проблемы...
К: Я двигаю бедрами взад и вперед и постанываю. Я уже не могу остановиться! Не задерживайся, входи! Тра*ни меня немедленно!
П: Опал...
К: Что?
П: Не стоит. Не знаю в чем дело...
К: Я встаю и отворачиваюсь. Я разочарована.
П: Я пожимаю плечами. Я растерян. У меня ни разу такого не было. Я пытаюсь нашарить свои очки, чтобы разобраться что не так.
К: Не обращай внимания. Я одеваюсь. Надеваю белье. Надеваю мокрую блузку.
П: НЕТ, постой! Я суечусь, пытаясь найти тумбочку. Ощупываю столик, роняю спрей, рамки с фотографиями и свечи.
К: Я застегиваю блузку. Теперь туфли...
П: Я нашел очки. Надеваю. О, Господи! Свечи упали на занавеску. Занавеска горит! Смотри!
К: Иди к черту! Я отключаюсь от чата. Неудачник!
П: Уже и ковер полыхает! Помогите!
К: (logged off)

[D@ve]

Многа букафф...

Мальчишник
Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой
мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник? Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже, фигли».

Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать. Так что подваливайте после работы, если чё». Оказывается, Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить
напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже помоется.

Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница. У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг, извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче, окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже пить сегодня не буду! Что бы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот так ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не собирался.

А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждый же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и хули свадьба? Суета одна, родственники, пафос, кольца-хуёльца. До нас что ли Серёге будет? Так что сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел» Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему. Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел подмениться. А то бы конечно тоже приехал.

Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов. Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил, он специально всех предупредил «Пацаны, вы только водки, если чё, с собой не надо, ладно? Все таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся чуть-чуть, и хорошо» Так что водки конечно никто не привез. Зачем, действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и? Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами «Пацаны, я там пива чутка притаранил. Помогите разгрузить, а?» Когда занесли всё, Серёга хмуро спросил «В городе пиво-то хоть осталось?» Вова махнул рукой «Пива много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!»

Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивет. Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то, конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез. Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит – а давайте пиво туда сгрузим, а то греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну, упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только донышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво и необычно.

Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. «Пацаны, к вам» За банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. «Принимайте девочек» «Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали!» Горилла «Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте» И исчез. Девочки – одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Вторичных половых признаков нету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски. Стали выяснять – что, кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин айболит. Ехал с вызова по Ярославке, смотрит – девочки стоят. Решил приколоться, Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог. Подъехали прямо на скорой. Цену когда озвучили, Дима чувствует – не тянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тут откуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом «Дмитрий Алексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим, для вас только лучшее» Оказывается Дима её чинил, ещё когда та на вызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он про Серёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли. Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогда не знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший.

Ну, вот так. Разобрались, сидим пьём. Погалдели, посмеялись, «Ну Дима, ну сукин сын!» Над девками поприкалывались. Использовать их по прямому назначению конечно ни кому и в голову не пришло. Поставили пиво из бассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботник отменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себе чего-то. Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит «Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, да проверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра» Девка пиво взяла, побежала, Вова ей вслед «Да, и знаешь что? Забацай-ка ты ему минетик! От души, качественно. Знаешь, что такое?» Девка «Хи-хи! Знаю!», и убежала.

И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае.

Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы стали предвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар, раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такой силой, что открывайся она внутрь – вынесло бы с косяками, и оттуда вылетел Серёга. Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой жопой он вслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом он всё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик, оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненого зверя плашмя рухнул вниз, в воду. Ну, это он думал, что в воду. Про банки с пивом Серёга то ли не знал, то ли забыл. Из бассейна донесся глухой металлический удар. И наступила тишинааааааа… Мы сидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки.

Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз, и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив! Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилки девицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И начали следствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёга лежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностью готовым к употреблению. Девка поставила пиво, присела, взяла в руки Серёгино хозяйство, и по матерински напевая (хозяйству конечно, не Серёге) «Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький» набрала полную грудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю Серёгину плоть.

Вот собственно и всё. «Ты что, в бане никогда не была?» - спрашивал девицу тихим, ровным как удавка, и оттого особенно зловещим голосом Лёша. Лёша в миру работал дознавателем в прокуратуре. «Былааааа!» - подвывала девица. «Так что ж ты, дура, не знаешь, что в парной надо очень аккуратно?» «Неее знаааалаааа!» Её подруга оцепенело сидела в другом углу. Из рассказов более опытных товарок она знала, что её зароют за компанию. Что бы не оставлять свидетелей. «Ладно, не реви» - сказал Лёша и мы стали думать, что делать дальше.

Серёга сидел в углу, всё так же скорчившись и зажимая руками обожженное хозяйство. По всему телу у него расплывались аккуратные сиреневые круги. Два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у черепахи Тортиллы, обещая превратиться назавтра в пару отличных бланшей в пол-лица. Один на лбу, посередине. Завтра у Серёги была свадьба. Дааа, дела! «Надо бы ему конец маслом помазать» «А есть масло?» «Ну, у меня в багажнике канистра формулы один. Хорошее» «Идиот! Какая формула?!» Ну и всё в таком духе. Серёга только дико водил глазами и подвывал. «У меня же свадьба завтра. И как я теперь?» Позвонили Диме на скорую, проконсультироваться. Дима оказался на вызове, мобильник не отвечал. Тогда каждый стал предлагать свои варианты спасения Серёги. Какого бреда только не несли, не передать. Перебрали варианты от перенести свадьбу до подменить Серёгу на период бракосочетания подходящим по комплекции Гошей. В конце концов Петрович сказал «Серёга, не переживай! У меня же Нинка в салоне работает! Заедем с утра, она из тебя такого красапчика сделает! Косметика нынче творит чудеса!» «Даааа? – гундел Серёга. – А первая брачная ночь??? Что это за свадьба без первой брачной ночи?» К нашей чести, подменить Серёгу на столь важном мероприятии никто не предложил. И тут на столе зазвонил телефон.

«О! Димон звонит!» - сказал Вова и снял трубку. «Привет, сутенёр хренов!» - крикнул он в телефон, послушал две секунды и передал трубу Серёге «Тебя». Серёга слушал телефон и вращал глазами, периодически дакая и спрашивая «Ну так-то всё нормально?» В конце, жалобным голосом, попросил «Дима! Ты короче объясни там как нибудь, что я не могу сейчас подъехать. Ладно?» и положил трубку.

Потом обвел нас шальными глазами, на которых навернулись слёзы отчаяния, и неожиданно начав заикаться заблеял «Пац-цаны! Пац-цаны, Димон зв-вонил! Пацаны! Он там на выезд ездил… Короче… Б-беда у м-меня!!! Пацаны, там такое дело… Нев-веста моя, Ленка, в кафе… кор-роче... Плясала на с-столе, упала и н-ногу с-сломала! Короче, пац-цаны, изв-вините, но свадьбы завтра не будет…»

Мы стояли вокруг замерев в скорбном молчании. И тут он вдруг вскочил на диване, синий как смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт повреждённым органом радостно заорал что есть мочи: «ПАЦ-ЦАНЫ!!! УР-Р-РРА!!! СВАДЬБЫ ЗАВТРА - НЕ-БУУУ-ДЕЕЕЕТ!!!!!

[D@ve]

Вопрос залу: секс по-настоящему

ну еси по-настощему то самый крутой секс был с бывшим мужем, когда мы по старперски в турции пукали друг другу в живот в сраном отеле в турции и нормально отжигали "пирожком"

а самый дурацкий секс был с одним товарищем который кусался зачем-то, считал что это признак стратсти видимо когда в первый раз дошло дело до куни и он неожиданно цапнул меня за бедро и посмотрел еще залихватски, я впала в ступор. И к вопросу о дебильных диалогах - после того как он меня покусал и я не согла словить настрой такскать обратно, он попыхтел, потом сел такой и с сочувствием спросил - ты что, фригидка, да?

была у меня мечта после всяких фильмов - заняться любовью на пляже, чтоб прибой, звезды и жаркий секас. ну, поехали мы с бывшим мч в испанию, там такие пляжи приличные и вообще, все очень для моей мечты такое подходящее. Ну, я значит его на это дело подбила, пошли как то гулять, купили вина, ну и идем такие, нашли местои давай значит мечту осуществлять. В процессе выяснилось что:

- воняет водорослями так шо пипец

- ракушки забиваюцца в попу такшо пипец

- песок мешает целовацца так шо пипец

- граждане отдыхающие шлаюцца и норовят вас застукать

Апофигеем стал какой то нетрезвый турист который зашел в наше темное укромное местечко, нас не увидел и решил отлить. И отлил в трех метрах от нас, как раз в тот самый момент когда мой мч был во мне и не мог поставить грубияна на место))

жизнь и кино - две большие разницы... Но воспоминание ржачное!

смешно было, када мой мущщина решился наконец на куни, выдохнул как перед боевым заданием и нырнул. ну я заржала и спасла его из окопа, хотя он был настроен решительно не прижилось у нас это, хоть и считается вроде как атрибутом хорошего секса

омнится, был у меня мужчина солидный, с пузом выдающимся, тяжелый, короче.

был он сверху, он конечно пытался на руках держаться, но все равно, стал опираться мне на грудную клетку и через несколько минут, я начала судорожно глотать воздух и задыхаться.

"Тяжело?" - спросил он

"Аха-аааа" - выдавила с трудом я, жадно хватая воздух)

после того как закончили, он грустно сел на кровати и сказал "Надо худеть" ))

еще вспомнила дебильный диалог: он на мне, идет процесс и тут он неожиданно спрашивает - а у тебя точка Же здесь или левее? и бедрами поводит, типа нащупывает членом - тут,нет, не тут, а может тут тогда? я в этот момент представла что у него на конце шахтерский фонарик, заржала и все закончилось...

истерика!!))

самый тупой вопрос который мне задавали в процессе - "слышь, а ты чувствуешь, что презик апельсиновый?"

Чем?!

в глубокой юности я встречалас с Очень Вежливым Мужчиной. Все приставания начинались с вопроса "Ты позволишь?", а презеватив надевался только после вежливого "Ты не возражаешь?", и после окончания всегда шла фраза "Благодарю". Все время ждала что в определенные моменты он пожелает мне "приятного аппетита"...

у меня был мужчина, который занимался любовью исключительно в носках, считал что так его сексуальная энергия возвращается к нему, а не тратится впустую. трахался плохо, я в какой то момент подумала - спереть, что ли, эти его носки, может вся его энергия и правда там, а мне не достается...

самый клевый секс был в океане, в очень сильных волнах, днем при всем честном народе. который ничего не заметил или деликатно сделал вид, что не заметил)))

единственная проблема - в процессе не замечается, а потом начинает аццки жечь в причинном месте из-за очень соленой воды, попавшей внутрь. пришлось срочно бечь мыцца.

Гггг, в глууубокой юности в походе было дело, я и романтический вьюноша, в которого я влюблена до беспамятста, и старая еще совеццкая палатка. ну, вощем, объятия, романтика, стратсные речи, и собссна соитие. И в самый ответственный момент палатка падает на башку (плохо закрпеили, она на колышках еще была) и мы начинаем в ней голые барахтаться. ну к нам на помощь спешат верные товарищи, которые начинают разбирать кучу и первым делом отрывают наши голые задницы. А потом уже появляются наши пунцовые от стыда рожи

у моего мужика тоже пес, ротвейлер. Этот паршивец в первый раз меня чуть до инфаркта не довел, начал громко лаять в момент обоюдного оргазма типа - ребята, молодцы, я с вами!

встретился на моём жизненном пути один... эээ... странноватый МЧ. Во время соития, раскачиваясь всем телом, он приговаривал: "иии-эх! иии-эх!" когда кончил: "ууууууух!" И всё это тонким бабским голосом.

п****ц, доложу я вам, тётки.

Я реально испугалась.

Расстались без выяснений отношений. Я просто сбежала, роняя тапки.

сбежала, роняя тапки када после хорошего в общем секса МЧ промурлыкл в ушко - "у тебя такая цепкая писочка!" "Цепкая писочка" после этого вошла в обиход

Ой, чё ток не было...

И в кустах черёмухи в центре города мы с бывшим сливались в экстазе, чем напугали какого-то пацана, который забрался в них чтоб пописать....

И на работе в самый неподходящий момент нас застукала уборщица.Причём картина её взору как я думаю, представилась благодатная - я снизу, он сверху , у меня ноги подняты и широко разведены , и подошла она с тылу ко всему этому великолепию...Сказала "ой" и убежала)

С другим товарисчем мы как то начали драники жарить, а в процессе отвлеклись на секас...Так он через каждые 2 минуты бегал переворачивать драники на кухню)

Ну, катастрофа в ванной - эт ваще святое...Был у нас общий кран на ванную и раковину, ну длинный такой, который туда-сюда поворачивается. Наследие советской эпохи. И мы, резвясь в ванной, отвернули его в раковину, шоб в попу никому не впивался. А свет перед этим выключили - шоб интереснее было. А вода из крана лилась, потому что в соседней комнате друзья были, а мы типо мыцца пошли. Так вот когда мы закончили и вылезли из ванной, мы наступили в море воды сантиметров в 15 на полу, ибо вода из крана, как выяснилось, всё это время лилась точнёшонько между ванной и раковиной...Остаток вечера бегали с вёдрами и оправдывались перед затопленными соседями...

Гыыыы. у моего первого мч был боксер. он садился рядом с кроватью на которой мы кувыркались. клал голову на край кровати так характерно брыли раскинув и вдумчиво смотрел. иногда вздыхал глубоко

Самый дурацкий случай был, когда нас с любимым застукали у него в кабинете в полдвенадцатого ночи. Успевших одеться, но не успевших включить свет. С пылающими ушами (моими, во всяком случае). И гениальной фразой вошедшего "вы знаете, наукой лучше заниматься при свете". На следующий день со мной здоровалась вся кафедра))

Вспомнила как мы с бывшим любовником поехали покататься на машине и заехали в лес где-то в районе Николиной горы. Ну пристроились на опушке... Начали свое дело делать. И в самый ответственный момент грибники с корзинками вереницей (человек пять) из леса выходят. А у нас самый пик! Ну мы сделали вид, что их не заметили и закончили! И они, видимо, тоже сделали вид, что не заметили нас...

Парк, ночь.

В самый разгар страсти в окно светит фонарь и голос снаружи требует предъявить документы. Мы кое-как одеваемся и показываем свои паспорта, которые менты у нас забирают и требуют следовать за ними.

Мы в ужасе, уже в красках представляем себе дальнейшее развитие событий. Проехав метров 500 менты тормозят, один из них выходит из машины, отдает нам паспорта, указывает рукой на здание напротив и говорит:

- Вот гостиница, типа, туда отправляйтесь.

И уезжает.

После этого предаваться разврату в машине расхотелось, но ненадолго!

Буквально через неделю, мы уже в другом парке, передние сиденья максимально отодвинуты назад, мужчина сидит, я делаю ему минет.

Считанные минуты до победного конца - и моя попа резко опускается на клаксон...

а в оке не пробовал никто оральным сексом с мч заниматься? когда потом шея под прямым углом еще неделю согнута, а руль на спине пропечатывается? )) И гудок, да)

Прошлым летом решили мы тряхнуть стариной и поехали с мужем в Сокольники. Ночью. На машине. Искать какие-нить офигенные кустики или полянку для того самого.

Тётки, вы се представить не можете, скока в парке оказалось таких же любителей экстрима! Отбросить в сторону комплексы - и можно было б устраивать групповуху. Легко.

А свободные кустики да, нашли в итоге.