Анекдот №7

[Arden]

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в

ВУЗы или удлинить шоссе.

***

Парень с девушкой рассуждают о будущем:

она: Да лет через 10 у нас с тобой дети взрослые будут

он: Какие взрослые? Только в школу еще пойдут.

она: Да им уже лет по 15 будет

он: Через 10 лет по 15? Может я про детей чего-то не знаю?

***

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.

- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...

***

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?

- Проститутка.

- А которая без денег?

- Шлюха.

- А которая за удовольствие?

- Любовница.

- А которая без удовольствия?

- Жена.

***

Об объёме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объёмом груди.

[sergmaestro]

- Тату, що таке парадокс?

- Ну, це просто, синок: наприклад, годинник може йти, коли лежить, і стояти, коли висить.

[Arden]

Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола.

***

Слушай, тебе ася работать не мешает??

- Мешает.

- И как ты с этим борешься??

- Не работаю, хуле...

***

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена - значит, вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена - значит, вы

отличный семьянин.

***

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!

- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

***

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

[sergmaestro]

Почуття власної гідності - це ерекція.

[Smith]

У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут!!! Ни фига себе... ).

У сомов более 120 вкусовых рецепторов.( И что там такого вкусного на дне? ).

Таракан живёт без головы 5 дней, после чего умирает от голода.( Я все о свинье думаю...).

Блоха может прыгнуть на расстояние в 100 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.( 30 минут... повезло свинье... только представьте! ).

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.( Так даже лучше ).

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.( Свинье больше повезло -качество превыше количества! ).

Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.( Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?).

Глаз у страуса больше, чем его мозг.( Я знаю несколько таких людей ).

У морской звезды вообще нет мозга.( И таких людей я знаю ).

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия...(Эй! А как же свинья...?!!)

[sergmaestro]

Зустрічаються два заїки, один іншому говорить:

- С-с-ссспппор-рримо, щщо я ккккуплю сигггаррретти і ннне зззаікнннусь.

Ну посперечалися вони. Той підходить до кіоску і, подаючи гроші, каже:

- LM.

- А вам який, червоний чи синій?

- Сссскккотттинна ...

[Serpent]

Дзвінок. Путін знімає слухавку.

— Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.

— Хорошо, Миша, это действительно важная новость. А большая у вас армия?

— Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.

— Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армии 100 тысяч людей, которые только ждут моего приказа.

— Холєра, я зара вам віддзвоню.

(За якийсь час)...

— Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.

— Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разговора я увеличил армию до 200 тысяч человек!

— Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.

(За якийсь час)...

— Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.

— Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?

— Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.

[Shraick]

Сантехник сделал работу, выходит хозяйка и спрашивает: - Сколько?

Сантехник - 250

Хозяйка (приспуская плечико халата) - а так сколько?

Сантехник минуту мнется - 250

Хозяйка (приподнимая полы халатика) - а так?

Сантехник еще пару минут мнется, все равно 250.

Хозяйка, ну ладно, отдает деньги.

Сантехник приходит в бар, и говорит бармену - пива на все.

Бармен (удивленно) - на все?

Сантехник- да на все, если не встал когда надо, так пусть обоссыться.

- Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя

было мужчин?

- А ты обешаешь, что не будешь ругаться?

- Обещаю!

- Ну ладно - семь.

- В смысле, я - седьмой?

- Не... Ты - четвертый.

- Чем отличается хороший ученик от плохого?

- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

По данным ЦИК, на выборы на 18 часов уже пришло 100 процентов избирателей, а избиратели все идут и идут!

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

[rohde]

Деревенский парень приезжает в большой город. Входит в троллейбус, садится на свободное место. В это время заходит девушка и усаживается напротив. Этакая симпатичная дивчина, одета довольно вызывающе, с высокой красивой грудью. Парень смущенно начинает ее разглядывать …

Девушка это заметила и говорит:

- Ну что, парень, слюнки текут ?

Парень отвечает:

- Нет, просто подумал, сколько бы ты могла дать молочка, если б коровка

была …

Приходит мужик в аптеку и громко так говорит:

- Дайте мне пачку презервативов !

Девушка – фармацевт аж зарделась вся:

- Однако, могли бы и повежлевей попросить …

Мужик тихо:

- Прошу пачечку контрацептиков …

Девушка не уступает:

- А помягче можете ?

Мужик достает из штанов свое достоинство и выкладывает его на прилавок:

- Барышня, оденьте джентльмена!

[Alexander47]

- Едем по бабам!

- Не, я же теперь женат, мне и жены-красивицы хватает...

- ОК! Понял... Едем к тебе...

[sergmaestro]

Дивно у тебе якось меблі стоять: піаніно на шафі, телевізор в

холодильнику.. Перестановку зробив?

- Угу.

- По фэн-шуй мабуть?

- По п"яні..

[sergmaestro]

Мужик стоїть перед пологовим будинком, задерши голову. Кричить жінці у вікні:

- Маша! Ну, хто?!

- Німці! .. Чотири - нуль! .. Я ледве не родила!

[MOTOROLLLA]

- А новый купальник какой у тебя?

- Полосатый...

- А попа не будет на арбуз похожа?!

- Будет...

- Прикольно...

- Ага!

- И сиськи, как арбузы, да?!

- Не, как крыжовник...

[sergmaestro]

Чоловік приходить додому. Дружина йому каже:

- Вимикач зламався, відремонтуй будь ласка.

- Я що, електрик чи що?

На наступний день:

- Кран тече, відремонтувати треба.

- Я що, сантехнік чи що?

У другий день мужик приходить додому, кран не тече, вимикач працює.

- Хто зробив?

- Сусід.

- А що просив?

- Заспівати або дати.

- Ну а ти що, заспівала?

- Я що, співачка чи що?

[yura2281]

Звонят из одной конторы бухгалтеры сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:

- Здесь сервер был, где он?

Те:

- Какой сервер?

Админ:

- Вот здесь сервер стоял, где он?

Те:

- А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

********

Программистские приметы. Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно. Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется. Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить. Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа. Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе. Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы. Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку. Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

********

Вы молоды, образованы и коммуникабельны? Хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц, ездить в командировки за границу? Мы за вас рады! Но нам нужны слесарь и дворник.

[Smith]

— Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?

— Вы знаете, 10 лет назад мой брат отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, прекрасно пpоводил вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpиппеp — так вот она yмела игpать на скpипке.

* * *

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

— Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, говорит:

— Да, Кацман не врёт, это правда работает...

* * *

Компания Apple выпустила в продажу новый плеер емкостью в 10 песен и стоимостью $800. Модель называется «Ай-Поц».

* * *

— Вы знаете, что творилось на Нью-Йоркской бирже, когда упал доллар?

— А вы знаете, что творилось на Одесской бирже, когда упали два доллара?

***

Сара с важным видом говорит соседке:

— Между прочим, мой муж — сифилитик и мудозвон!

Абрам:

— Сара! Ну сколько раз тебе повторять! Я филателист и нумизмат!!!

[Shraick]

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!

Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

- Давай напугаем их, - предлагает один.

- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и

говорит: - Отличный выбор, папа!

Учора був у мене поганий настрій - я пишу в аську директорові "Ти олень! ". І відразу "Пробачте Ігор Сергійович, віконцем помилився".

І нічого страшного не сталося, і на душі тепліше стало.

Один друг запитує іншого:

- Ти вже спав з моєю дружиною?

- Що за питання! Я б ніколи не пішов на це.

- Ну і даремно - вона куди краще за твою!

[sergmaestro]

Літній чеченець в гніві дає своєму синові запотиличник:

- Я тебє шо папрасіл? Я тебє папрасіл таксі паймат, а нє автобус захватіт!

[MOTOROLLLA]

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!

Он: Привет, моё слонышко!

Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

[Shraick]

Вона:

- Ось нарешті-таки здала на права! .. Хочу машину собі купити. Може порадиш, яка для дівчини найкраще?

Він:

- Пральна!

Вчора три рази приходив сигнал з космосу, але всі супутники транслювали футбол.

Дочка НР хвалиться в школі:

- Ми з татом вчора в ресторан ходили. Чого там тільки не було - ікра, омари, устриці, шашлик з лососини ... Я так об'їлася, трохи не луснула.

Її худенька однокласниця сумно слухає все це, і запитує:

- А чому «трохи»? Що, у тата грошей не вистачило?

Новини секс індустрії: порнофільми на DVD тепер з караоке!

Ідуть рибалки до озера. Дорогою зустрічають старого діда:

- А що, старий, є риба в озері?

- А куди ж їй подітися?

Просиділи цілий день біля озера, нічого не впіймали. Повертаються, назустріч той самий дід.

- Чого збрехав, діду? Немає риби в озері!

- А де ж їй взятися?

[Shraick]

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.

Подходит к продавцу и уверенно так:

- По чём Веntlеу GТ Соuре?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохера, а на два года?

- 12 500

- Дохера, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но плита с*ка, упала именно на такую.

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

[sergmaestro]

Помер старий єврей під ранок, за грою в покер. Решта гравців зібралися, думають як повідомити дружині. Вибрали Ізю, як самого делікатного.

Ізя приходить до будинку померлого і стукає у двері. Відкриває дружина покійного.

- Здрастуйте, Софочко!

- Здрастуй, Ізя!

- Софочко знаєте Ваш Мойша, вчора заглянув до мене. Ми грали в покер, він таки до нас приєднався. Ми грали всю ніч, і Мойша програв великі гроші.

- Так шоб він здох!!

- Таки вже ...

[talja]

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.

Король:

- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Двое встречаются в публичном доме.

- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!

- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая.

Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.

[Mala]

Синок цікавиться в мами:

- Мама, хто такий коханець?

- Це синок такий дядечко, який допомагає татові!

- А хто така коханка?

- Це така курва, яка мамі заважає!

Після шлюбної ночі дружина каже чоловікові:

- Да-а-а ... Фіговий з тебе коханець!

- Цікаво! Як це ти за 30 секунд змогла визначити?

Сьогодні повернувся додому і спочатку подумав, що квартиру обікрали: все перевернуто догори дном, речі з шафи на підлозі розкидані.

А потім зрозумів

- Це ж я з ранку чисті шкарпетки шукав ...

[GalinkaS]

Муж пишет домой жене:

"Вышли немного денег на сигареты и т. д. Я думаю, 3000 рублей мне хватит до конца командировки".

Жена пишет в ответ:

"Выслала 300 рублей на сигареты. А "и т. д." получишь дома бесплатно".

***********

Деревня. Ночь. В стогу сена Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.

- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.

-Угу.

Тут конь запрыгивает на кобылу...

-Вань, а Вань, а откуда конь знает что кобыла хочет?

-По запаху.

Проходит минут пять.

-Вань, а у тебя что, насморк?