Анекдот №7

[Саня]

Мама,как правильно пишется какаишь или какаешь?

А что ты пишешь?

Письмо девочке.

А в каком предложении?

Какаишь ты красивая...

[sergmaestro]

Галя обозвала Катю кобылой и сама ржала до утра

[Arden]

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!

Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!

Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!

Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ...

[pay19]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!

[oldspice]

Парафраз

----------

Семь раз отпей - один раз отлей!

Место клизмы изменить нельзя.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки

Бабу с возу! Кобылу - в позу!

Рожденный ползать на голову не нагадит

Всю ночь ты не смыкала ног...

Вовочка,запыхавшийся опаздывает на урок.

Учительница:

- Ты где был,Вовочка?

- Картошку жарил.

- А,значит маме помогал.Ну садись.

Тут вбегает запыхавшись девочка.

Учительница:

- А ты,Картошкина,где была??

[yura2281]

- Девочка, как тебя зовут?

- Жучка.

- А почему такое странное имя?!

- Родители собачку хотели...

***

- Привет! Как дела? Как семья?

- Ожидаю пополнения.

- Так ты скоро станешь отцом?

- Нет, я скоро заведу любовницу.

***

Парень мой - юморист, блин...

Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....

И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."

***

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:

- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

[Smith]

Муж возвращается домой в пять утра. — Где ты был? — грозно вопрошает жена. — Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат. Так вот, оттуда я и иду.

*****

— Как узнать жениха на деревенской свадьбе? — Просто: у него самый новый спортивный костюм.

*****

Доброе отношение к коровка и конопляное поле - вот главный секрет "Веселого молочника".

*****

Топ-3 самых неуловимых:

1) Зло.

2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне.

3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу.

*****

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.

- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

- Где ж такого взять?

- Ну двоих заведи по 250.

- Да тоже проблематично.

- Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки:

- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

******

Школа будущего:

"А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?"

- "Он-лайн!"

- "Опера Беспарольная?"

- "Он-лайн!"

- "Википедий Гуглов?"

- "Он-лайн!"

- "А где Василий Скайп?"

- "Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!"

- "Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!!!!"

*****

Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.

[Oksana04]

Азаров озабоченно говорит Януковичу:

- На днях только усилия Беркута помешали протестующим публично сжечь Ваш портрет.

Может, воспользуемся советом Юлии Тимошенко?

- Это каким же? - подозрительно спрашивает Янукович.

- Она предложила напечатать Ваш портрет на новой тысячегривневой купюре.

Сжечь такой портрет будет не многим по карману

[Phoinix]

- Абрам, как жизнь?

- Плохо.

- ???????

- Моя жена спит с лордом Лестером.

- Да уж, плохо.

- Правда, я сплю с женой лорда.

- Так это ж хорошо!

- Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!

- Да, плохо...

- Правда, и у его жены от меня двое детей.

- Но тогда вы квиты?

- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

[Masik]

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы. Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать зад.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались.

Умирает теща... - Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с

бутылкой водки:- Ну что, давай, теща, на посошок.

[Arden]

Фраза в довіднику з історії України (розповідається про кам'яний вік):

"...льодовик відступав, клімат став м'якшим, Україна стала землею північних оленів..."

Скільки тисячоліть пройшло, а враження таке, ніби ці олені нікуди не ділись!!!

[Masik]

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:

- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.

Тело:-хочу мартини. Сердце:-протестую, хочу любви. Мозг:-протест отклонен, я тоже хочу мартини.)))

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:

- Бл**ский "Запорожец"

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?

Он только:

- Ну, бл**ский "Запорожец"

Чуть не плачет. Все:

- Ну ты объясни.

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса м*дохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный

КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.

- И что?

- Ну, бл**ский "Запорожец".

[Masik]

Что хочет женщина, то хочет Бог. Значит Бог хочет цветы, новые колготки и замуж.

- Вот сниму штаны и покажу, где раки зимуют!

Декольте- вырез до самой прорези.

Мужики работали дружно и весело. Получалось хреново...

Тут надо задницу лизать, а у меня язык шершавый...

Вспотел- покажись начальству...

В армии всё должно быть параллельно и перпендикулярно. Что не так - то валяется.

Куда солдата не целуй - кругом жопа.

Если человек не пьёт, он либо больной, либо подлюка

Блюз - когда хорошему человеку плохо. Попса - когда плохому хорошо...

Если человек открывает рот, но ничего не говорит - значит он ест...

Стоит только расхотеть, как всё само собой появится...

[Shkoder]

Masik,

Что будет, если проиграть блюз наоборот? - Собака воскреснет, жена вернется, и вас выпустят из тюрьмы.

[yura2281]

Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:

- Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?

Белая Медведица ему отвечает:

- Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали..

Медвежонок спрашивает:

- Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?

Медведица ему говорит:

- Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги..

Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:

- Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!

****

xxx: Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.

yyy: Няшно?

xxx: Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

****

Один друг говорит другому:

– Прикинь, вчера возвращаюсь домой, а там – жена в постели с каким-то мужиком!

– С «каким-то мужиком»?! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!!

****

Шли солдаты атыбаты! Атыбаты шли солдаты?! Это кто же вашу мать, смог солдатов атыбать?!

****

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:

- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.

- Меня зовут Юра.

- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

[Smith]

Моня и Додик встречаются на Ришельевской.

Моня спрашивает:

- Ты знаешь, кто такой Колумб?

- Колумб? Никогда не слышал это имя.

- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!

- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?

- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.

Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:

- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?

- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?

- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!

- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?

- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.

Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:

- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?

- Нет, никогда о нём не слышал.

- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю,

когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

[Frooom]

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте..., а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

[Masik]

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:

- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.

Холмс:

- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали.

-Доктор, скажите, у меня грипп?

-ДА!!

-Свиной?!!??!?

-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7.

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".

Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:

- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?

- Да нет, минус 20 - минус 25.

- Да? А по телику сказали минус 45?

- А-а-а... Ну так это может на улице!

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:

- Маша, готовься, буду в течение часа.

Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже.

До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:

- Господи, хоть бы этой бл*ди дома не было!

[Masik]

Мужчина помнит первую женщину, последнюю и единственную...

В любовном треугольнике один угол всегда тупой...

Режим - напьёмся и лежим...

Это писами по воде вилано...

Мял золотник до дырок...

Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы...

Врачи-сексологи опытным путём установили, что не плохо быть врачём-сексологом...

На интересной работе и сны интересные...

В рыбе фосфор. Поэтому от неё не стоит, а только светится...

Признак одиночества - перестаёшь закрываться в туалете...

Береги честь смолоду, коли рожа крива!

Сделал дело-кобыле легче...

Предупредительный выстрел в голову...

Застрелен при попытке самоубийства...

Мужчина в парке любовался фонтаном. Потом застегнул штаны и пошёл домой.

Хорошо ноги короткие - падать не высоко...

Моется тот, кому чесаться лень...

Как ни противно тебе это слышать, но у меня всё хорошо...

Жить стало лучше, стало веселее. Шея стала тоньше, но зато длинее!

[Masik]

Умная женщина делает комплимент мужчине:

- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

Красивые женщины обходятся очень дорого, так как нужно им оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте... , а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Теоретически любому абсолютно незнакомый человек может просто так подарить пару-тройку миллионов. Жаль что в жизни это происходит только при арестах чиновников.

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Стремно как-то проходить мимо граждан, толпящихся на остановке в ожидании общественного транспорта. Могут ведь и замести на 15 суток за участие в несанкционированном митинге.

Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах - жалкие ничтожества, в сравнении с любящей женщиной чующую соперницу.

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!

Проверено.

Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и... сверлит ваш зуб...

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!

Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели...

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Затопить соседей крещенской водой благое дело!

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?...

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.

[Dima4s]

- Ты где?

- Я подъезжаю.

- Я тебе на домашний звоню!

В магазине.

- Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?

Как довести парня до истерики?

Написать ему:"Как насчет секса без обязательств?!"

А потом добавить : "Oops... не тебе!"

- Гаишники - пидорасы!

- Чё случилось-то?

- Да права отобрали!

- За что?!

- При$бались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

[sergmaestro]

Зловив Янукович золоту рибку і каже їй:

- Хочу бути президентом довічно, аж до самої смерті!

Відповідає йому рибка золота:

- Як хочеш - справа хазяйська ... А то міг би і більше п'яти років прожити ...