Анекдот №7

[Masik]

Из милицейских протоколов:

Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть! У такой молоденькой - и уже четверо детей?

- Не у неё, а у вас.

Приходит молодой парень в аптеку:

-Мне пожалуйста один презерватив.

Аптекарь:

-Только один?

-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ещё:

-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.

Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор,

ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

Парень:

-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и начинает храпеть, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!!!

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает

- И что у вас красавица?

- Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"

Механик закрывает капот.

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Девушка раздраженно:

- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Чем закончилась твоя очередная ссора с женой? - спрашивают друзья своего приятеля.

- Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот.

- И что она тебе сказала?

- Вылезай из под кровати, подлый трус!

[spanasyuk]

щойно почув два кумедних анекдота, ось ділюсь:

почему и плондинки кругом пупка куча маленьких синяков?

потому, что тупее бландинки может быть только ее бой-френд бландин

.................................................

дремучий ліс, навкруги дим і ілья муромець підходить до печери змія горинича і кричить:

- виходь битись, казьол!

Тишина

- виходь битись, боягуз!

Тишина

- виходь битись, під.рас!

Тишина

Ілья муремоц повевтається і їде геть

тут з печери показується одна голова, друга, третя і голос:

- да, під.рас, але живий під.рас!!!

[Slavco]

Тот, кто способен pазбyдить спящего СисОпа - способен на любyю подлость.

[Kitty]

Блондинка сдает экзамен в 2007 году.

Вопрос, какая фамилия у американского президента?

Блондинка невозмутимо смотрит на преподавателя и улыбается...

- Ну вспомните, его часто показывают по телевизору, он ввел войска в Ирак... фамилия из трех букв.. ну?

Блондинка начинает строить глазки...

- Ну подберите что-ли! Всего три буквы! В середине "У"... у вас уже наверняка есть ответ?!

Блондинка, смущаясь: " Три буквы.... "У" посередине....", - прикрывает губы ладонью, краснеет, немного отворачивается: " Не может быть?!"

[talja]

У давнину, коли загарбники брали місто штурмом, вони вбивали чоловіків і ґвалтували жінок. Саме тому горді, але життєлюбні шотланці почали носити спідниці...

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

- Тебе куда?

- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:

-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...

-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?

-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

[talja]

Что такое успех?

В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны.

В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья.

В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом.

В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь.

В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом.

В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья.

В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?

- На какую должность?

- Менеджера!

- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?

- 36.

- Оп! Теперь вы старший менеджер!

[sergmaestro]

Дзвінок в російське консульство:

- Who are you?

Там відповідають:

- Who я? Я консул, а who you?

[Sirgo]

Їде далекобійник по трасі, зупиняє його монашка. Зупинився, підібрав. Рушили далі, розговорились. Водій думає, скільки жінок на трасі перепробував а монашки ні разу. Та каже до неї , давай я тебе тр@хну. Вона відмовила, каже нам монашкам не можна от в книзі пише. Водій каже, тоді хоч мінь@т зроби. Теж не можна, от і в книзі пише. Водій не витримав каже, то давай в дупу. Монашка каже, зараз в книзі подивлюся. Полистала, каже нічого не написано, значить можна.Зупинились, зайнялись ділом. Ну їдуть вже далі, спілкуються, монашка каже - добре вам далекобійникам, зупинився, підібрав жінку на трасі, і вона твоя. А нам під@расам, перевдягайся, видумуй.

[sergmaestro]

- Так она мне нравится, вот сиськи только…

- А что с сиськами?..

- Смотрю, а они у неё.. в 2D.

- Очки надень.

[flashmax]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала;

2. Крутые выбоины;

3. Где снять "двушку";

4. убью скуку

[Vika]

Женщина в автосервисе:

- Ну как, большая поломка?

- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

...

Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю.

Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!"

Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель.

Она пристроилась сзади и стала медленно за ним следовать.

Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:

- Почему ты все время ездишь за мной?

- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.

Водитель кивнул головой и говорит:

- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!

...

Разговор двух блондинок:

- Гаишники совсем обнаглели. Взятки постоянно берут, никаких денег не напасешься!

- А они что? И деньгами берут???

[Smith]

Рабинович пишет из Италии знакомому: «Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон».

***

Еврейская пара из США летит на отдых в Южную Америку. Самолет терпит крушение, и падает в непроходимых джунглях. Муж говорит жене:

— Дорогая, прости. Мы так неудачно начали свой отпуск. А скажи мне: ты за свет счет оплатила?

— Оплатила.

— А за газ?

— Заплатила.

— А за синагогу?

— Заплатила?

— А Всемирной сионистской организации ты чек на миллион, как я обещал, выписала?

— Извини, дорогой, забыла.

— Дорогая, дай я тебя поцелую. Теперь они нас без сомнения найдут.

***

— Фира, почему на улице так шумно?

— Там по морде дают.

— Что, по целой?

***

В Одессе открылся магазин ритуальных услуг под названием «Shop ты сдох».

***

— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? — спрашивает Шапиро у невесты.

— Ну что ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!

[Phoinix]

три армянина хвастаются:

- Когда я радылся мой атэц зарэзал барана!

- Когда я радылса мой атэц зарэзал быка!

- А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!

Шотландія. 18 століття, іде війна між двома фортецями. Стріляють з однеї, ядро попадає в стіну іншої, сиплеться цегла, крики. Стріляють з другої, попадають в башту, вона рушиться, шум-гам. ...і так продовжується протягом двох тижнів... І тут затихло, ніхто не стріляє. Чути крик з першої фортеці:

- Ей, мужики, а ви чого не стріляєте??

З іншої у відповідь:

- А ви с*ка не підйоб*те, ядро то у вас!

Лето, жара, забитый напрочь автобус. Стоит девушка, держится рукой за поручень, под мышкой не выбрито, рядом стоит пьяный, шатается. Автобус тормозит, дергается, и пьяный носом тыкает девушке под мышку. Морщится, ругается... и так несколько раз. В очередной раз он не выдерживает и говорит: "Девушка, вы или оденьте трусы, или опустите ногу!"

[yura2281]

Корпоративная переписка

xxx (17: 34 :25) не отрывая свои губы от твоих

xxx (17: 34 :54)я раздеваю тебя потихоньку растегивая пуговицы

xxx (17: 35 :09)видна твоя прекрасная красивая грудь

xxx (17: 35 :23)и мое возбуждение доходит до предела

xxx (17: 35 :58)я опускаюсь на колени и растегиваю молнию на твоей юбке

xxx (17: 36 :13)покрывая поцелуями твои ноги

xxx (17: 36 :43)

снимаю с тебя колготки и разворачиваю тебя к себе спиной

xxx (17: 37 :10)поднимаюсь с колен и целую твою нежную шею

xxx (17: 37 :19)мои руки где-то снизу

xxx (17: 37 :54)и вот твой торс полностью обнажен ,что приводит меня в полный восторг

xxx (17: 38 :11)ты опять поворачиваешься ко мне

xxx (17: 38 :25)о да !как она красива

xxx (17: 38 :45)и я просто не могу оторваться от твоей груди.

xxx (17: 39 :15)она уже мокрая от моих поцелуев и становится с каждой секундой все тверже

xxx (17: 39 :34)тут и юбка уже улетела

xxx (17: 39 :46)и ты полностью обнажена

yyy (17: 43 :44)Александр Васильевич я же сказала что будет вам отчет сегодня!!!

[Prekrasnaya]

Приезжает проверка в сенагогу.

- А что это у вас на полу валяются угарки от свеч, вы же пишите,что их продаете?

- Да, конечно, мы их продаем на переработку, получаем новые свечи!

- А что это за куски мацы валяются?

- Что вы, мы их тоже сдаем, муку делаем, новую мацу выпекаем!

- А куда вы деваете остатки, что после обрезания остаются?

- Так на Киев отсылаем!

- И что, вам что-то присылают за это?

- Ну да, вот вас прислали...

[Smith]

16 глупых "почему"

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?

3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?

4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?

5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?

8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?

9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?

10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?

14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?

15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?

16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

[sergmaestro]

Читаю завдання в кросворді - «Довгий друг Мауглі». Три букви.

Задумався.)

*****

Препод читає лекцію і ходить кругами по аудиторії, обходячи усі ряди.

Коли він у черговий раз пройшов повз задній ряд, звідти пролунало:

- 57 секунд кращий круг!

[sergmaestro]

Занимаются хомячок с жабой сексом.

Жаба такая: "Квааатит,квааатит"

А хомячок: "Нифтяк,Нифтяк!!!"

[Shkoder]

Молодая французская семья решает сменить обстановку в спальне. Приглашенный маляр присутствует при разгоревшемся споре, в какой цвет покрасить потолок.

— В розовый, — говорит супруга.

— Нет, в голубой, — не соглашается муж.

— Послушайте, мсье, — вступает в разговор маляр. — Уступите своей жене, ведь ей в этой комнате чаще придется смотреть в потолок.

Муж, улыбаясь, треплет маляра по плечу.

— Я вижу, мсье, вы из провинции.

[Slavco]

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом

У вас водка есть?

- А тебе 18 есть?

- А у вас лицензия есть?

- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу ?

[Smith]

Как ты там без меня?

- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".

- Кому будешь показывать?!

- А тибе ни интересно как я выглежу.

- Мне хватает того как ты пишешь.

- Блин, где это угрёбище?!

- Ты про кого?

- А, вот ты где...

- Как дела на личном фронте?

- Ничо... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает.

- Чтобы, в смысле, не пригорела?

- Ребята, знакомьтесь: это мой новый парень.

- А где старый?

- Не докажете.

- Завис Movie Maker! Там не сохраненный титанический труд! Что делать?!

- Ждать.

- Долго?!

- Пока не свыкнешься с мыслью, что придется все переделать.

- Откройте! Милиция!

- Мы милицию не вызывали, мы вызвали девок!

- Нас ваши соседи вызвали!

- Соседи?! Так пусть они вас и трахают...

- Пошли тёлок клеить!

- Надоело.

- Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?

- Имеете детей?

- В каком смысле?

- Мой кот уже 12 лет меня радует. И еще он лечебный.

- Завариваешь?

Муж-жене:

- Ну и растолстела ты мать!

- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!

- Эт не пузо, а - холм Славы!

- Да? А, под ним - павший воин?!

- Помнишь я у тебя 250.000 рублей в долг брал?

- Ну конечно помню.

- Все, списывай.

- Почему?

- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.

- Хм... знаете, мадам, я бы тоже перестал.

- Говорят, Михалков будет собирать антипиратский налог с болванок?

- Вы перепутали: во-первых, он будет собирать пиратский налог, а во-вторых, этот налог он будет собирать не только с болванок, но и с болванов, таких как вы, например...

- Вася, что мы имеем с гуся?

- Яйца.

- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся?

- Яйца.

- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?

- На полу.

- А под голову что кладешь?

- Валенок.

- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?

- На маме.

- А если мамы дома нет?

- На соседке.

- А если соседки дома нет?

- Тогда и папы дома нет.

- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?

- На кровати.

- А под голову что кладет?

- Подушку.

- А если по подушке ударить, что будет?

- Клопы.

- А если сильно ударить?

- Много клопов.

- А если взять нож и распороть подушку, что будет?

- Дюлей от дедушки.

- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?

- Перья.

- Фуууух! Ну так что мы имеем с гуся?!

- Яйца.

- Я повар. Есть для меня работа?

- Требуется шеф-повар в ресторан "Харакири".

- Каждый день новый?

Разговаривают трое цыплят:

- Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, - говорит первый.

- А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, - отвечает второй.

- Вот что я вам скажу, братья, - говорит третий, - это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.

- Два дня? А больше - слабо?

- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!!

[sergmaestro]

К женщине пришли три любовника — русский, армянин и грузин. Вдруг — звонок в дверь. Она спохватилась: муж идёт!!! И говорит любовникам, чтобы прятались в мешки. Они влезли. И сидят рядом в трёх мешках около шкафа. Входит муж и спрашивает у жены:

– Так, это что ещё за мешки тут?

– Дык, я это… в город ездила, покупки некоторые сделала...

– И что купила? — спрашивает муж и с этими словами пинает первый мешок с русским любовником.

Русский:

– Хрю-хрю.

Муж:

– О, хорошо, поросёнка прикупила.

Потом пинает второй мешок. Армянин оттуда:

– Бэээээ…

– А, понятно, барашек. Хорошо.

Потом муж стукнул по последнему мешку. Ничего. Тишина. Бьёт сильнее. Тишина. Ждёт. Бьёт ещё сильнее. Тихо.

Грузин (из мешка):

– Вах, раз малчу, значит, картошка!!

[yurgen]

Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в

дверь. Открываю. Стоят два мужика.

- Вы кто? – спрашиваю.

- Мы? Я Паркинсон.

- А я Альцгеймер.

- Здравствуйте, - говорю я им.

Долго трясли мне руки

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, у меня локоть болит.

Тот не поднимая головы отвечает:

- Сдайте анализ мочи.

Мужик злой такой, уточняет:

-У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!!!

Доктор, также не поднимая головы:

- Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.

Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы…

Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.

Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:

- НУ что, доктор, как там мои анализы?

Тот такой спокойный весь:

- Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!

[Smith]

Во двор к Кацу зашел сосед:

— Изя, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

— Во-первых, Яша, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

***

Рабинович оформляется на работу:

— Ваше семейное положение?

— Невыносимое!!!

***

— Абрам, ты что такой грустный?

— У зубного врача был, зубы рвал.

— И много он вырвал?

— Двести долларов!

[Arden]

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное "кидалово" в мире.

***

Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:

- А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!

- Ну,.. если в темноте и после литра водки!..

- Я имел в виду – изобразить!

***

Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадие ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

***

Нашу эстраду погубят многодетные нефтяники!