Перейти до змісту

Анекдот №7


t0rik

Рекомендовані повідомлення

Опубліковано

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?

- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.

Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.

И тут раздаётся голос с небес:

- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.

- Да ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

Полковники бегать не должны: в мирное время это вызывает смех, а в

военное - панику.

  • Відповідей 971
  • Створено
  • Остання відповідь

Топ авторів теми

Опубліковано

Средневековый спам:

- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.

- Сообщение от инквизации. Под видом рыцарей скрывается несколько

демонов. Чтобы подтвержить, что вы человек, отправьте пустой лист с

оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас

сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники)

- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете

поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг

больше доспехов.

- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских

турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно

- ПРимите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное

оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.

Идет занятие.

- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?

- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!

- Правильно. А из чего сделан боек?

- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!

- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано:

"Из того же материала".

Опубліковано

Китай сбросил на Советский Союз термоядерную бомбу. Погибло 5 миллионов человек, шумиха в СМИ, протест мирового сообщества, и т. д. Через пару дней опять шумиха в СМИ: «В ответ на китайскую ядерную бомбу Советы сбросили на Китай резиновую. Погибло уже 50 миллионов человек, бомба продолжает прыгать

Опубліковано

==============================

Прапор перед солдатами:

— Сегодня у нашего отделения наряд на работы. Оно будет разгружать люминь

Один из солдат:

— Тарщ прапорщик! Разрешите поправить! Не люминь, а алюминий!

— Кто сказал?

— Рядовой Иванов!

— Рядовой Иванов, ты кем до армии был?

— Учителем, тарщ прапорщик.

— До армии ты был учителем. А здесь ты — говно. Поэтому отделение будет разгружать алюминий, А рядовой Иванов — чугуний

Опубліковано

Слюшай Гоги, а гдэ кинжял, которий я тэбе подарил?

- Вах, папа, я иво поменял на залатой РОЛЕКС.

- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:- Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел!!!! Что ти ему скажешь?? Пол-второго, да?

Опубліковано

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):

- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

Девушка (решительно):

- НЕТ!

Парень:

- Ну пожалуйста.

Девушка:

- НЕТ!

Парень:

- Ну что тебе стоит?

Девушка:

- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:

- Слыш , заяц , а что читаеш??

- Книгу по логике

- А что ето?

- Ну смотри. У тебя спички есть?

-Есть

-Если есть спички, то ты куришь.

-Ну курю

-Если ты куришь, то деньги есть.

- Ну есть.

-Если есть деньги, значит работаеш.

-Ну работаю.

-Если работаеш, то много денег зарабатываеш.

-Ну.

-Если много денег, то и телки есть.

-Ну есть.

-Если телки есть , то ты с ними спишь.

-Допустим сплю.

-Если ты спишь с телками, то ты не импотент.

Волк:

-Ух ты . Дай почитаю.

Идет по лесу , читает и встречает Медведя. Медведь:

-Волк что читаеш?

-Книгу по логике.

-А что ето?

-Ну смотри. Утя спички есть??

-Не-а

-Значит ты импотент )))

Опубліковано

Посетителю в еврейском ресторане приносят счет. Тот углубляется в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает официантку:

— Послушайте, вы мне что принесли? Вы только посмотрите! Закуска — 200 рублей. В меню ведь совсем не так было.

— Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят небольшую наценку в пользу Израиля.

— Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое — рыба фаршированная 300 рублей? С ума сойти!

— Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую финансовую помощь оказать?

— Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит. Вино — 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите немедленно!

— Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди, клиент спрашивает.

***

— Ваша фамилия?

— Ко-ко-ко-ко-ган.

— Вы заикаетесь?

— Нет, это мой папа заикался, а паспортистка была антисемиткой.

***

Циперович умирает. У постели жена.

— Фира, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

— Яша, а вдруг ты не умрешь?

Опубліковано

Автоответ по электронной почте:

Здравствуйте.

Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что:

Я не нуждаюсь в увеличении члена.

Я не хочу учить английский язык.

Я не хочу поступать на какие-либо курсы.

Я не желаю покупать квартиру или мебель.

Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет.

Мне не нужен ремонт квартиры.

Мне не нужны грузчики и автодоставка.

У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.

У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.

Меня не интересуют новости вашего сайта.

Всем остальным я непременно напишу,

когда разгребу этот гребаный спам из своего ящика.

Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:

-Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?

-Ну-у, мы ведь живём в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта...

-А-а, ну да... А зачем тогда такая толстая шерсть?

-Так ведь в пустыне бывает днём жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет...

-А-а, понятно... А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?

-Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь её губой и в рот...

-Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???

-Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода...

-А-а, ну да-а... Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!

- От Петрова ушла жена.

- Да ты что! И как он?

- Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости.

- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции,как в Европе!?

- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Ввосьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!

Опубліковано

Программист в магазине бытовых товаров:

- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.

- ???

- Зубную пасту и туалетную бумагу.

Опубліковано

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и

спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?" Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и

отвечает: "Марья Петровна, как можно птицу по ж%пе узнать!" Марья Петровна разозлившись

говорит: "Завтра с родителями в школу!!!" На след. день приоткрывается дверь в учительской

залазиет голая мужская ж#па и голос из-за двери: "А ну-ка училки, чей это папа пришел???"

Опубліковано

-Алло це Пожарна?!

- Так.

- Пожарите мені картоплю?

- Ми не жарим.... Ми тільки тушим...

- Ну тоді потушіть!))

***

Це звичайно прикольно слухати як Шиба говорить, не вимоляючи букву "Р", однак фраза "Наше місто все гавнішає і гавнішає..." заставила трохи задуматись...

Опубліковано

П"яний конферансьє після довгої розмови з гінекологом, виходить на сцену та оголошує:

-Рак матки, промежность!!! Задумавшись каже: Тьфу ти, Марк Фрадкин Про нежность!

Опубліковано

Остановка. Подъезжает переполненный автобус. На лавочке сидят 2 террориста. Один - другому:

- Глядь, шпроты приехали.

- Угу, в томате, блин.

- Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть.

- А если муляж гранаты, то будут в собственном соку.

Опубліковано

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня...

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила

детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы,

прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей,

побежала в поле,косила до темна, привела корову, подоила, приготовила

ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,

схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,

потом с ужасом вскакивает

- Господи!!! А мужик то... Нетраханый!

Один жалуется другому:

- Тараканы замучали, на кухне проходу не дают.

- Попробуй мелок от тараканов.

- И чё помогает?

- Конечно! Видишь, сидят в углу и рисуют

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.

- Свободная касса! Что будете заказывать?

- Мне пачку презервативов, пожалуйста.

- Вам здесь или с собой?

- Серёга, ты дверь закрыл?

- Закрыл.

- На ключ?

- Да, на ключ.

- На два оборота?

- Да, на два, на два!

- Ты дебил, Серёга - мы в палатке !

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:

- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.

Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.

Апостол Петр:

- Hу что ж... Все в Ад. И глухой тоже.

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.

- Доктор, помогите, я умираю...

- Этот столик не обслуживается

Муж-жене:

- Ну и растолстела ты мать!

- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!

- Эт-не пузо, а - холм Славы!

- Да? А, под ним-павший воин???!

На приеме у гинеколога молодая женщина:

- Доктор, у меня нет детей.

- А муж у вас есть?

- Да, есть. Сидоров Иван.

- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.

На следующий день приходит Сидоров.

- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого

микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему

не можешь ребенка сделать?

- Я в неволе не размножаюсь.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.

- А где ваша мама? - спросил он.

- Мама в роддоме.

- А папа?

- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.

Опубліковано

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,

оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и

летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается

французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает

себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь

высовывается - кота нет, также пьёт и назад. Выглядывает Русская мышь - нет

кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет

кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую

и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает

мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Опубліковано

Извините за офф, но можно постить один-два-три действительно понравившихся анекдота, а не копипастить всё подряд? Тут должно оседать лучшее, а получаеться что тема превращаеться в помойку.

Опубліковано

Извините за офф, но можно постить один-два-три действительно понравившихся анекдота, а не копипастить всё подряд? Тут должно оседать лучшее, а получаеться что тема превращаеться в помойку.

якийсь не смішний в тебе анегдот...

Опубліковано

Мама пишет в тюрьму сыну:

'Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству -

огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!'

Сын пишет ответ:

'Мама в огороде не копайся, накопаешь такого,

что и тебя посадят и мне срок добавят'.

Мама опять пишет сыну:

'Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород,

ничего не нашли - уехали злые, матерились'.

Сын пишет ответ:

'Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.'

Опубліковано

Сара обращается к мужу: Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...

- О! - вдруг восклицает Абрам.

- Что "о"... ?

- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: -

Который час?

Пьяный поднимает вверх палец и говорит:

- 12: 05.

Мент смотрит на свои часы - верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло - и он спрашивает:

- Слушай, мужик - откуда такая точность?

- А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу...

Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:

- Вон видишь - часы на башне...

-Вот сейчас по телеку сказали "Ранняя пташка ест червячка". Всегда была непонятна эта пословица.

-Ну ей бог дал его, за то, что она рано встала...

-Это я понимаю, но ведь червячок встал еще раньше, а его сожрали.

Опубліковано

Приходит мент на работу довольный, его все спрашивают, мол что да как? Он говорит,трахал вчера жену да из пистолета как бабахнул,она вся сжалась,так кончил! На следующий день его коллега приходит и говорит: -идиот и советы у тебя идиотские! Вчера с подругой все по твоему совету сделал, так мало того что х...й прикусила, так еще и рожу обосрала!

Опубліковано

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС- сообщение «приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

****

Если вы завидный жених и женитесь, то вам перестанут завидовать.

****

Накануне свадьбы между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. А он по-прежнему не хотел на ней жениться.

Заархівовано

Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.



×
×
  • Створити...