Masik Опубліковано 7 Листопада, 2010 в 20:30 Поділитися #626 Опубліковано 7 Листопада, 2010 в 20:30 - Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.И тут раздаётся голос с небес:- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!- А я и не ловлю.- Да че ты мне паришь, а это что?- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.- Да ладно, а ну покажи.Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:- Ну свисти.- Зачем?- Чтобы рыба вернулась.- Какая рыба?Полковники бегать не должны: в мирное время это вызывает смех, а ввоенное - панику. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Masik Опубліковано 7 Листопада, 2010 в 21:27 Поділитися #627 Опубліковано 7 Листопада, 2010 в 21:27 Средневековый спам:- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.- Сообщение от инквизации. Под видом рыцарей скрывается несколькодемонов. Чтобы подтвержить, что вы человек, отправьте пустой лист соттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вассожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники)- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можетеподнять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кгбольше доспехов.- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарскихтурнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно- ПРимите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатноеоружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.Идет занятие.- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!- Правильно. А из чего сделан боек?- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано:"Из того же материала". Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
qaster Опубліковано 8 Листопада, 2010 в 12:35 Поділитися #628 Опубліковано 8 Листопада, 2010 в 12:35 Китай сбросил на Советский Союз термоядерную бомбу. Погибло 5 миллионов человек, шумиха в СМИ, протест мирового сообщества, и т. д. Через пару дней опять шумиха в СМИ: «В ответ на китайскую ядерную бомбу Советы сбросили на Китай резиновую. Погибло уже 50 миллионов человек, бомба продолжает прыгать Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
qaster Опубліковано 8 Листопада, 2010 в 12:39 Поділитися #629 Опубліковано 8 Листопада, 2010 в 12:39 ==============================Прапор перед солдатами:— Сегодня у нашего отделения наряд на работы. Оно будет разгружать люминь Один из солдат:— Тарщ прапорщик! Разрешите поправить! Не люминь, а алюминий!— Кто сказал?— Рядовой Иванов!— Рядовой Иванов, ты кем до армии был?— Учителем, тарщ прапорщик.— До армии ты был учителем. А здесь ты — говно. Поэтому отделение будет разгружать алюминий, А рядовой Иванов — чугуний Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sergmaestro Опубліковано 8 Листопада, 2010 в 13:31 Поділитися #630 Опубліковано 8 Листопада, 2010 в 13:31 Слюшай Гоги, а гдэ кинжял, которий я тэбе подарил?- Вах, папа, я иво поменял на залатой РОЛЕКС.- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:- Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел!!!! Что ти ему скажешь?? Пол-второго, да? Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Phoinix Опубліковано 9 Листопада, 2010 в 10:30 Поділитися #631 Опубліковано 9 Листопада, 2010 в 10:30 Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк: - Слыш , заяц , а что читаеш?? - Книгу по логике - А что ето? - Ну смотри. У тебя спички есть? -Есть -Если есть спички, то ты куришь. -Ну курю -Если ты куришь, то деньги есть. - Ну есть. -Если есть деньги, значит работаеш. -Ну работаю. -Если работаеш, то много денег зарабатываеш. -Ну. -Если много денег, то и телки есть. -Ну есть. -Если телки есть , то ты с ними спишь. -Допустим сплю. -Если ты спишь с телками, то ты не импотент. Волк: -Ух ты . Дай почитаю. Идет по лесу , читает и встречает Медведя. Медведь: -Волк что читаеш? -Книгу по логике. -А что ето? -Ну смотри. Утя спички есть?? -Не-а -Значит ты импотент ))) Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sergmaestro Опубліковано 9 Листопада, 2010 в 13:05 Поділитися #632 Опубліковано 9 Листопада, 2010 в 13:05 Cадится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.открывает дверь, а там три негра сидят!хохол:- Ой, хлопцы! а шо тут горело? Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Smith Опубліковано 9 Листопада, 2010 в 13:47 Поділитися #633 Опубліковано 9 Листопада, 2010 в 13:47 Посетителю в еврейском ресторане приносят счет. Тот углубляется в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает официантку:— Послушайте, вы мне что принесли? Вы только посмотрите! Закуска — 200 рублей. В меню ведь совсем не так было.— Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят небольшую наценку в пользу Израиля.— Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое — рыба фаршированная 300 рублей? С ума сойти!— Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую финансовую помощь оказать?— Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит. Вино — 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите немедленно!— Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди, клиент спрашивает.*** — Ваша фамилия? — Ко-ко-ко-ко-ган. — Вы заикаетесь? — Нет, это мой папа заикался, а паспортистка была антисемиткой.*** Циперович умирает. У постели жена. — Фира, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? — Яша, а вдруг ты не умрешь? Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Masik Опубліковано 9 Листопада, 2010 в 16:47 Поділитися #634 Опубліковано 9 Листопада, 2010 в 16:47 Автоответ по электронной почте:Здравствуйте.Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что:Я не нуждаюсь в увеличении члена.Я не хочу учить английский язык.Я не хочу поступать на какие-либо курсы.Я не желаю покупать квартиру или мебель.Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет.Мне не нужен ремонт квартиры.Мне не нужны грузчики и автодоставка.У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.Меня не интересуют новости вашего сайта.Всем остальным я непременно напишу,когда разгребу этот гребаный спам из своего ящика.Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:-Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?-Ну-у, мы ведь живём в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта...-А-а, ну да... А зачем тогда такая толстая шерсть?-Так ведь в пустыне бывает днём жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет...-А-а, понятно... А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?-Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь её губой и в рот...-Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???-Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода...-А-а, ну да-а... Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!- От Петрова ушла жена.- Да ты что! И как он?- Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости.- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции,как в Европе!?- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Ввосьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Саня Опубліковано 9 Листопада, 2010 в 18:59 Поділитися #635 Опубліковано 9 Листопада, 2010 в 18:59 - Для начала жмем кнопку "Пуск".- А это где?- В левом нижнем углу.*Пауза*- Странно, у меня там кнопочка Ctrl Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sergmaestro Опубліковано 10 Листопада, 2010 в 11:17 Поділитися #636 Опубліковано 10 Листопада, 2010 в 11:17 Программист в магазине бытовых товаров:- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.- ???- Зубную пасту и туалетную бумагу. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Phoinix Опубліковано 11 Листопада, 2010 в 10:03 Поділитися #637 Опубліковано 11 Листопада, 2010 в 10:03 Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?" Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: "Марья Петровна, как можно птицу по ж%пе узнать!" Марья Петровна разозлившись говорит: "Завтра с родителями в школу!!!" На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская ж#па и голос из-за двери: "А ну-ка училки, чей это папа пришел???" Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sergmaestro Опубліковано 11 Листопада, 2010 в 11:40 Поділитися #638 Опубліковано 11 Листопада, 2010 в 11:40 -Алло це Пожарна?! - Так.- Пожарите мені картоплю?- Ми не жарим.... Ми тільки тушим...- Ну тоді потушіть!))***Це звичайно прикольно слухати як Шиба говорить, не вимоляючи букву "Р", однак фраза "Наше місто все гавнішає і гавнішає..." заставила трохи задуматись... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Sirgo Опубліковано 11 Листопада, 2010 в 12:39 Поділитися #639 Опубліковано 11 Листопада, 2010 в 12:39 П"яний конферансьє після довгої розмови з гінекологом, виходить на сцену та оголошує: -Рак матки, промежность!!! Задумавшись каже: Тьфу ти, Марк Фрадкин Про нежность! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
vladek Опубліковано 11 Листопада, 2010 в 13:27 Поділитися #640 Опубліковано 11 Листопада, 2010 в 13:27 Остановка. Подъезжает переполненный автобус. На лавочке сидят 2 террориста. Один - другому:- Глядь, шпроты приехали.- Угу, в томате, блин.- Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть.- А если муляж гранаты, то будут в собственном соку. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Masik Опубліковано 11 Листопада, 2010 в 15:07 Поділитися #641 Опубліковано 11 Листопада, 2010 в 15:07 Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня...Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудиладетей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле,косила до темна, привела корову, подоила, приготовилаужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает - Господи!!! А мужик то... Нетраханый!Один жалуется другому:- Тараканы замучали, на кухне проходу не дают.- Попробуй мелок от тараканов.- И чё помогает?- Конечно! Видишь, сидят в углу и рисуютБывший кассир МакДоналдса работает в аптеке. - Свободная касса! Что будете заказывать? - Мне пачку презервативов, пожалуйста. - Вам здесь или с собой?- Серёга, ты дверь закрыл?- Закрыл.- На ключ?- Да, на ключ.- На два оборота?- Да, на два, на два!- Ты дебил, Серёга - мы в палатке !У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.Апостол Петр:- Hу что ж... Все в Ад. И глухой тоже.Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.- Доктор, помогите, я умираю...- Этот столик не обслуживаетсяМуж-жене:- Ну и растолстела ты мать!- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!- Эт-не пузо, а - холм Славы!- Да? А, под ним-павший воин???!На приеме у гинеколога молодая женщина:- Доктор, у меня нет детей.- А муж у вас есть?- Да, есть. Сидоров Иван.- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.На следующий день приходит Сидоров.- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятогомикрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почемуне можешь ребенка сделать?- Я в неволе не размножаюсь.У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.- А где ваша мама? - спросил он.- Мама в роддоме.- А папа?- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Olesya Опубліковано 11 Листопада, 2010 в 20:08 Поділитися #642 Опубліковано 11 Листопада, 2010 в 20:08 Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает илетит что есть сил обратно к норке. Через минуту показываетсяфранцузская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливаетсебе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышьвысовывается - кота нет, также пьёт и назад. Выглядывает Русская мышь - неткота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - неткота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертуюи пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминаетмускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..." Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
yurgen Опубліковано 11 Листопада, 2010 в 22:49 Поділитися #643 Опубліковано 11 Листопада, 2010 в 22:49 Извините за офф, но можно постить один-два-три действительно понравившихся анекдота, а не копипастить всё подряд? Тут должно оседать лучшее, а получаеться что тема превращаеться в помойку. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
nickel Опубліковано 11 Листопада, 2010 в 23:03 Поділитися #644 Опубліковано 11 Листопада, 2010 в 23:03 Извините за офф, но можно постить один-два-три действительно понравившихся анекдота, а не копипастить всё подряд? Тут должно оседать лучшее, а получаеться что тема превращаеться в помойку.якийсь не смішний в тебе анегдот... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sergmaestro Опубліковано 12 Листопада, 2010 в 07:40 Поділитися #645 Опубліковано 12 Листопада, 2010 в 07:40 У громадському туалеті, дід колупається в ширінці.- Во блін! Молодим був, заховати не міг. А тепер знайти не можу. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Sirgo Опубліковано 12 Листопада, 2010 в 07:46 Поділитися #646 Опубліковано 12 Листопада, 2010 в 07:46 Относитесь к сексу с юмором - Не встал? Похохотали и баиньки. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Masik Опубліковано 12 Листопада, 2010 в 08:26 Поділитися #647 Опубліковано 12 Листопада, 2010 в 08:26 Мама пишет в тюрьму сыну: 'Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!'Сын пишет ответ: 'Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят'.Мама опять пишет сыну:'Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились'.Сын пишет ответ:'Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.' Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Masik Опубліковано 12 Листопада, 2010 в 08:38 Поділитися #648 Опубліковано 12 Листопада, 2010 в 08:38 Сара обращается к мужу: Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...- О! - вдруг восклицает Абрам.- Что "о"... ?- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: -Который час?Пьяный поднимает вверх палец и говорит:- 12: 05.Мент смотрит на свои часы - верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло - и он спрашивает:- Слушай, мужик - откуда такая точность?- А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу...Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:- Вон видишь - часы на башне...-Вот сейчас по телеку сказали "Ранняя пташка ест червячка". Всегда была непонятна эта пословица.-Ну ей бог дал его, за то, что она рано встала...-Это я понимаю, но ведь червячок встал еще раньше, а его сожрали. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Phoinix Опубліковано 12 Листопада, 2010 в 08:50 Поділитися #649 Опубліковано 12 Листопада, 2010 в 08:50 Приходит мент на работу довольный, его все спрашивают, мол что да как? Он говорит,трахал вчера жену да из пистолета как бабахнул,она вся сжалась,так кончил! На следующий день его коллега приходит и говорит: -идиот и советы у тебя идиотские! Вчера с подругой все по твоему совету сделал, так мало того что х...й прикусила, так еще и рожу обосрала! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Smith Опубліковано 12 Листопада, 2010 в 11:36 Поділитися #650 Опубліковано 12 Листопада, 2010 в 11:36 Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС- сообщение «приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!» ****Если вы завидный жених и женитесь, то вам перестанут завидовать. ****Накануне свадьбы между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. А он по-прежнему не хотел на ней жениться. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.