Анекдот №7

[Vika]

У ході голосування за проект державного бюджету Ахметов замість депутатської картки помилково

використав свою Visa Platinum. Дефіцит держбюджету скоротився на 2 млрд. гривень.

.......

З тролейбуса виходить приїжджий і запитує першого зустрічного:

- А де знаходиться Дерибасівська?

- То вам треба було ще чотири зупинки проїхати!

- А мені в тролейбусі сказали, що мені зараз треба виходити!

- Вибачите, а ви стояли чи сиділи?

.......

Зустрічаються дві подруги. Одна запитує:

- І як тобі вдалося, що чоловік перестав додому пізно повертатися?

- Та якось чую, двері відкриваються. Я лагідно запитую: «Вася, це ти?»

- А він?

- А він – Коля!

.......

Справжній чоловік має жінку і коханку, але засинає на клавіатурі.

[MrVes]

В море купается абалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит: "Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины".

Мужик приходит к доктору:

- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...

- Как часто вы занимаетесь сексом?

- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...

- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!

- Да? А я-то думал, что от онанизма...

В кабинете у окулиста.

- Читайте нижнюю строчку!

- Напечатано в типографии "Полиграфкнига" 5000 экз. заказ 242.

[tolaan]

Молодой еврей пришёл наниматься в супермаркет продавцом. Хозяин говорит:

- Давайте сделаем так: вы спуститесь в торговый зал, немного поработаете, а я позже приду и посмотрю, как у вас получается. Если вы хороший специалист, то я вас возьму.

Через десять минут хозяин спускается в зал и видит, что еврей разговаривает с покупателем:

- Вы уже купили себе удочку. Теперь вам необходимо преобрести себе леску, крючки и блесну.

- Беру.

- Отлично. А как вы будете ловить рыбу? Как последнее чмо? Купите себе прекрасную надувную резиновую лодку, выплывайте на середину озера и ловите себе наздоровье рыбку, как белый человек.

- Беру.

- Замечательно. А вот если неожиданно начнётся дождь, что вы делать будете? Не знаете? Я знаю! Вам необходимо купить палатку.

- Беру.

- А как вы всё это повезёте? Вам просто необходимо купить себе прицеп для вашего автомобиля. Кстати, какой он у вас?

- БМВ.

- Ну разве это машина? Купите себе джип "Гранд чероки".

- Беру. Сколько с меня?

- Шестьдесят пять тысяч двести один доллар девяносто девять центов.

Бизнесмен уходит платить в кассу. Обалдевший хозяин подбегает к еврею, жмёт ему руку и говорит:

- Конечно же я вас беру. Это же надо, человек пришёл купить удочку, а вы ему все это впарили.

- Ну что вы. Он пришёл купить "Тампакс" для жены, а я ему сказал: "Если у вашей жены месячные, то зачем три дня дома сидеть? Езжайте на рыбалку!".

[tolaan]

В автобусе едет молодой человек. Сидит, смотрит в окно. На остановке заходит дед на костылях. Подходит к парню и говорит: ""Паренёк, уступи мне место, я ногу в 43-м потерял."" Парень недолго думая отвечает: ""Чё ты мне чешешь?! Ездил я в 43-м. Нету там никакой ноги!""

Прямой радио эфир:

- Передайте моему дорогому папочке поздравления с

праздником от всего сердца до члена!

DJ в шоке:

- До чего-о?!

- Я говорю:"Дочь Лена!"...

[Vika]

Разговаривают два мужика.

Один говорит:

- У меня жена вся в синяках.

Второй:

- Почему?

Первый:

- Да потому что на ночь мажется кремом, скрабом, гелем, лосьоном!

Второй спрашивает:

- А в синяках почему?

Первый отвечает:

- Да она с кровати всё время соскальзывает!

[flashmax]

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных

деревень!

Адвокаты заходят в ресторан, достают свои бутерброды, подходит официант:

- Извините, но у нас нельзя есть свою еду.

Адвокаты пожимают плечами и меняются бутербродами

На приеме у врача: - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, неизлечимо больной...

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас ещё и на ха-ха пробьёт...

Психическая атака: мотросы на зебрах

Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.

Жена вдруг спрашивает:

- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...

-???

- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!

- Ну и что?

- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?

- А на что же он жил?

- На проценты!

- Какая самая лучшая поза с женой?

- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.

Родители забыли мальчика в Интернете.

- Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!

- С пассажирами?

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок, за дверью стоит незнакомый мужчина.

- Вы кто?- спрашивает она — Сантехник — А почему так поздно?

- А я с ночевкой.

Рожденные ползать, освободите взлетную полосу!!

[flashmax]

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии..

Танк? А чего его бояться?

Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает.

Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг.

Подумайте, оно вам надо?

Много времени проводите за компьютером? Попробуйте поставить вместо кресла табуретку.

Вскрытие показало - больной спал!

Разговаривают блондинки:

- У тебя какое зрение?

- Минус 5.

- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!

Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и международный "ИНТЕРПОЛ" :кто лучше с преступностью и шпионами справляется. Запустили

в лес зайца, кто его поймает - тот лучший!

"ИНТЕРПОЛ": спалил весь лес вместе с бедным зайцем.

ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь лес вдоль и поперёк, зайца не нашли. КГБ: заходят в лес и через 5 минут вытаскивают

из леса до полусмерти избитого медведя, орущего: "Да, да, я заяц"!

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.

Новичок (восторженно):

- О.... снег падает...

Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):

- Да... 15 килобайт в секунду....

[tolaan]

Йдуть два п"яних чоловіка нічним селом. Один каже:

-Куме гайда до мене! Ще вип"ємо, сала мого покуштуєте!

-Та ні куме не можу!

-Та чого ж тут могти? Ходімо!

-Не можу куме я до вас додому! Розумієте... я з вашою жінкою сплю....

Тут обидва зупиняються й інший каже:

-Тю! То я знею кожну ніч сплю то, що мені додому не приходити?

[tolaan]

Прийшов кум до кума в гості. А там якраз його дружина варенички зі сметанкою поставила на стіл.

Кум питає іншого (того, що прийшов):

-Куме а ви любите вчорашні вареники?!

-О! Так звісно, чого б їх не любити!

Той так скривився і каже:

-То приходьте куме завтра!

[GalinkaS]

Молодая невеста совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,... девятый, ... одиннадцатый ...

Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

- Ну давай, ... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит...

[talja]

Парубок залицяється до дівчини, а вона йому не дає. Він вже і так, і так, а вона говорить, що рано, що не час. Задовбало це його, ось він і

вирішив: “Все, дзвоню їй останній раз, якщо вона морозитися пошлю її куди подалі.” Дзвонить і говорить:

- Люба, я ось тут хотів запросити тебе на вечерю в будь-який ресторан, а потім заїдемо до мене на чашечку кави. Ти не проти?

А вона йому:

- Ні, що ти, я вже давно чекала твого запрошення.

Ну, заїжджає він до неї, везе її в ресторан. Вона там як замовила! Десять блюд, все таке калорійне, дороге. Він дивиться, як вона їсть і думає: ”

Жери, жери. Я тебе сьогодні так віджарю, плакати будеш.” А сам у неї питає:

- Люба, вибач, звичайно, за нескромне питання, але ти завжди так багато їси?

- Звичайно, коли у мене місячні.

“Косить” призовник від армії на зір. Заходить до окуліста, сідає на стілець (дивитися букви). Окуліст (показуючи на букву):

- Яка буква?

Призовник (здивовано):

- Хто тут ?!?

[tolaan]

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

[tolaan]

сидит ворона, сыр во рту ждёт лису...

лиса думает че ворону разводить, выламала дубину и как трахнет ворону сзади, та с дерева падает, сыр теряет. ворона еле очухалась минут через 10 и говорит

- ни х...я себе басню сократили...

[flashmax]

Ведет маньяк мальчика в лес, ночью:

-Дядя, тут так страшно, темно, воет что то…

-Ага, прикинь как мне самому назад…

Трамвай проскочил перекресток на красный сигнал светофора, следом за ним рванула гаишная машина. Из нее доносится по мегафону:

- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.

Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

У меня вопрос ко всему человечеству: «Зачем каждый раз перед едой мыть мыло?»

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

- Да, сейчас надо держать ухо востро.

- А зачем?

- А представь: дадут тебе по ушам и порежутся!..

Едет водитель, а ему на встречу гаишник.

- Почему без номеров ездим?

- А я на память знаю.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?

- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!! Думает: "Попал или не попал?" Дым развеялся. Кабан подходит:

- Ну ты мужик и попал..

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...

Монтажник летит с крыши. Его напарники: "Вася, поднажми! Тебя кирпич догоняет!"

Отец-сыну:

-Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!

-Так! Я не понял! Что вы сделали с моим братиком?

[tolaan]

На весіллі. Теща цікавиться у зятя, яка у нього зарплата. Він говорить їй на вушко... Теща як закричить:

- Та це моїй дочці і на туалетний папір не вистачить!!!

Зять:

- Ой, та якби я знав, що у вас дочка така засранка, я б на ній не оженився!!!

Тесть зятеві:

- Подобається теща?

- Подобається.

- Спрацюємося виходить, ми з тобою. Люблю людей з почуттям гумору.

Відправив тещу в круїз на теплоході "Чапаєв".

Не "Титанік", звичайно - але надія є.

[flashmax]

Склероз по современному: в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руке и думает:

"То ли я вернулся из магазина, то ли я туда ещё не ходил?"

В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров. А то вдруг дождь пойдет.

-У меня жена беременна

-какой месяц?

-март

есть несколько вещей, которые трудно запомнить:

1) как засунуть лист в принтер чтобы распечатать на обратной стороне

2) сколько дней в этом месяце

3) сколько будет 8х7

*****

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:

- Ну что, братан, не заводится?

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

надо протереть монитор, а то смайлики выглядят небритыми

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха была и остается Кроватия.

Мужчинам: Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, - пора их постирать...

Стоят рядом три магазина.

Хозяин левого повесил вывеску:

«У нас самые низкие цены!»

Хозяин правого:

«У нас самые качественные товары»

А хозяин среднего,подумав,повесил вывеску:

«Главный вход здесь!»....

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки

На улице у прохожего спрашивают:

- Не могли бы вы мне разменять 100 долларов.

- К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

[tolaan]

Сидят в библиотеке первокурсники, перед сессией зубрят. Заходит пятикурсник:

- Чего сидим, кого ждем?

- А что ты предлагаешь? Сессия ведь...

- Кинем монету. Выпадет орел - пойдем в кабак, выпадет решка - в общагу к девчонкам, встанет на ребро - сходим в кинишку, в воздухе зависнет - будем учить...

Парень учит девушку водить машину:

- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?

- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...

- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Теща разговаривает с зятем:

- Хороший ты мужик.

Детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой.

Однажды папа едет в ленинград, и перед отьездом говорит:Дети надо придумать стих что вам купить.

Лёля:

Папа едит в Ленинград

Папа купит шоколад.

Папа: а ты Вовочка.

Вовочка:

Папа едит в Ленинград

Папа купит мне мопед

Папа:нет Вовочка не в рифму. Иди думай дальше.

Через пять минут Вовочка вылетает из комнаты и говорит:

Папа едит в Ленинград

Мамин хахль очень рад

Мамин хахаль наш сосед

Папа купит мне мопед.

[tolaan]

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.

Психи:

- Дергай сильнее.

Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:

- Наверное закрыто.

Психи:

- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

-Мама, мама я сегодня с девочкой в губы целовался!!!

- Да?! И что она тебе сказала??

- Я не слышал, она мне коленями уши закрыла..

едут в одном купе:грузин,хохол и еврей

грузин говорит: еврей сало будеш?

еврей думает: вот возьму сало а грузин

в замен меня в попу поиметь захочет

не говорит еврей не буду,а ты хохол сало будеш

хохол думает: вот возьму сало а грузин в замен захочет меня поиметь,

а сдругой стороны я сил наберусь и постоять за себя сумею

буду говорит хохол

через некоторое время ггрузин говорит:ну че хохол сало доел

доел сказал-хохол

сил набрался?

набрался!!!!!!!!сакзал хохол

тогда держи еврея!!!!!!!!!!

[talja]

Советское время. Очередь алкашей в парфюмерный магазин за одеколоном. Вдруг один алкаш всех расталкивает, продираясь к прилавку, и требует у продавщицы:

- Мне, пожалуйста, 5 флаконов ""Тройного"" одеколона.

- Уже разобрали. Берите ""Ландыш"" - не всё ли равно?

- Это ВАМ всё равно, а мне - на стол выставлять!

Прапорщик объясняет солдатам:

– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?

– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?

– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?

- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

[yura2281]

Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного

производителя..."

Терпение и труд встретились и все перетерли

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

[iriuss]

Сім'я вечеряє. Дочка мамі:

- Мамо, а які бувають чоловічі принади?

Мати:

-Чоловічі принади, доню, бувають 3-х видів: коли чоловікові 20, його півник як дуб-міцний і твердий; коли йому між 30 і 40, він як береза-гнеться, але надійний, а коли чоловікові за 50 - його принада як новорічна ялинка.

- Новорічна ялинка?

- Так. Коріння мертві, а кулі - тільки для прикраси.

Батько, розлючений, синові:

- Синку, а ти знаєш, якими бувають жіночі цицьки?

Син:

- Ні. Які?

Батько:

-Цицьки, синку, бувають 3-х видів: коли жінці 20, вони круглі і тугі, як динька; коли їй 30 - вони як груші, все ще нічого, але відвисає небагато; а коли їй за 40-вони як цибуля.

- Як цибуля?

- Так. Ти на них дивишся, і тобі хочеться плакати.

[rohde]

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

Жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходит он - втык от начальника...

- Чем человек отличается от животного?

- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещё и бухнуть.

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?

- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

[Smith]

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:

- Нравится?

- Да не знаю... Вот если бы разделась...

Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.

- Ну как?

- Нет, не подходит.

- A в чем дело?!

- Глаза у неё не ласковые...

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!

Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.

Искренне Ваша, Налоговая инспекция.

Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.

Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.

Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.

Та:

- Здравствуйте! На что жалуетесь?

Тот:

- Да х@й, понимаешь, болит!

Та (поморщившись):

- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?

Тот (вежливо):

- Понимаете, ухо у меня болит!

Та (вкрадчиво):

- Ну и что же с вашим ушком?

Тот (громко):

- Да ссать больно!!!

- Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.

Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е... лу и "пошел на х... й, пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"...

Вот это и есть равноправие?! . .

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."

Женщина:

- А как им пользоваться?

-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.

Вечером женщина звонит:

- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.

- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:

- Смотри, тупица, последний раз показываю!

В привокзальном ресторане за столиком Дэвид Копперфильд и Таможенник выпивают и закусывают. Дэвид говорит Таможеннику:

- Хочешь, фокус покажу? Видишь, на путях вагон стоит? Взмах руки - и вагон исчезает...

Таможенник:

- Это разве фокус... Вон видишь на путях состав с водкой стоит? (Доставая пачку деклараций и проштамповывая их личной печатью) - Огурцы, огурцы, огурцы... ...

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.

- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?

- Я Павлик Морозов...

- Да успокойся ты... заплатил твой папа налоги, заплатил!

Жизненные задачки.

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Надю хорошим другом.

Вопрос: Как можно быть таким тормозом?

Вопрос №2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

[fenmix]

Только что придумал:

На телефон мужа приходит СМСка с неизвестного номера

"Я тебя убью сегодня ночью".

Мужик пишет в ответ:

"Я тоже тебя люблю, милая. Сегодня уже приезжаешь?"

[tolaan]

Два міліціонери йдуть брати озброєного злочинця у квартирі.

Один іншому говорить:

- Ти йди перший а я за тебе помщуся.

Закохався перевертень у вампіршу.

Одружилися.

Жили довго й щасливо.

І було в них багато дітей.

Усі вони працювали в міліції.

Сидять два футбольні вболівальники. Один іншому:

- От я недавно жіночий футбол дивився, ну немає кінцівки й усе.

- Я теж цілих два тайми як дурень прождав, думав як звичайно футболками будуть обмінюватися

Як жінки різних держав ставляться до своїх чоловіків при коханцях?

Американка:

- Джон, я думаю, ти не будеш мені заважати, робити мій маленький бізнес.

Француженка:

- Жан, посуньсь! Поль плигай до нас!

Росіянка:

- Вася, тільки не в морду! Завтра на роботу!

Українка:

- Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...

Маленький Іванко стукає у двері маленького Ізі. Відчиняє Ізіна мама. Іванко запитує: Пробачте, а Ізя дома?

-Дома.

-А його можна..?

-А він зараз їсть.

-А..?

-Ти теж їсти хочеш?

-Так.

-Ну, то йди додому поїж.

У стаpого бандеpівця питають:

— Діду у тебе патpони є?

— Hема, хлопці.

— Діду, а пістолет є?

— Hема, хлопці.

— А кулемет є?

— А ось чого нема, того нема!