Анекдот №7

[TUBORG]

Мужу подарили бобра-минетчика.

Он его взял с собой в комнату,закрылся... Час не выходит, другой. Жена в шоке.

Потом муж, наконец, появляется и говорит:

- Вот это - бобер. Научи его готовить борщ и вали н*х отсюда!

[spanasyuk]

Два кума добряче випили і один другому каже:

- куме, а Ви знаєте, що в мене є гармата в сараї?

- кума, а в мене є гарматне ядро!

- а давайте куме по москалях стріляти?!

Ось так один викочує гармату, засипає порох, другий кум приносить ядро, але воно як на зло не підходить - завелике. Вони його і так і сяк - не піхдодить! Врешті решт якось заштовхали кувалдою його в середину і кум куму каже:

- а куда ж будем цілитись?

- а давайте, куме на москву!

Повертають гармату в сторону москви, підпалюють і тут лунає великий вибух - один кум летить в одну сторону, другий в другу, сарай і сусідні споруди просто в щент розлітаються і ледь отямивщись кум куму каже:

- оце так їб@...ло!

- даа-а-а, що їб@...ло то їб@...ло!

- а Ви куме уявіть, що там зараз в москві робиться!

[Masik]

Вовращается Абрам домой. А там Сара с любовником. Абрам говорит:

- Сара!!! Тебе бы еще сигарету в зубы, и ты - вылитая б...!

В Гастрономе объявили "День Вежливости".

В колбасном отделе. Покупатель:

- Завестье 200 граммов колбасы.

Продавщица отрезает. Покупатель:

- Нет, 300.

Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:

- Нет, 400 и одним куском.

Продавщица отрезает. Покупатель:

- Знаете, я тут подумал...

Продавщица:

- Молодой человек! Я тут на х** собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?!!

Я самый добрый в мире человек, а если есть кто-то добрее меня, я его найду, убью и опять буду самым добрым в мире человеком

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:

- Боже ж мой!

- Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помнишь Одессу, а помниш наш двор..

- А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича...

- Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет так расходится нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. Наших вспомним.

Тут водитель велосипеда Семён замялся:

— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля... Боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!

— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...

- Ты как в больницу попал?

- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты! " Вот только слово "береты" они не расслышали...

[Smith]

Попадає шейх з Еміратів у нашу українську пробку біля базарчику і зі свого лімузину дивиться- наша українка стала в чергу за помідорами ,потім за ковбасою, там ще рибки прикупила,хліба і тд. Шейх довго дививсь за нею і говорить до свого візиря :"Яка жива і спритна жінка, вона мені дуже сподобалась- біжи і запропонуй їі стати моєю дружиною". Підходить візир до неї і каже: "Мій шейх пропонує Вам стати його сьомою дружиною, Ви йому дуже сподобались і він хоче Вас забрати з собою в свій гарем". Наша україночка, як гепне сумками об землю:" Шо??? Я ще тільки за х...м в черзі не стояла!!!"

[Phoinix]

Вітаємо! Ви потрапили в програму ДАЇ, і ми відразу ж починаємо з питання на 500 грн… Чому ремінець не пристебнутий?

тоїть молодий сержант ДАІ на дорозі і зупиняє мерседес. У мерседесі відчиняється вікно сержанту ліплять на чоло 100 баксів:

- На тобі, собака!

Мерседес дає газу і їде геть. До розгубленого сержанта підходить майор і каже:

- Собака – це я, а ти ще щеня!!!

Урок в Вовоччиному класі. Дітки розповідають про себе. Петрик:

- Мій тато даїшник, грошей у нас багато, живемо в достатку.

Марічка:

- Моя мама повія, гроші маємо, живемо в достатку.

Вовочка:

- А мій тато далекобійник. Якби не даїшники й повії, то грошей у нас було б багато і жили б ми в достатку.

[sergmaestro]

Злой Системко: Вот он 21 век!

Злой Системко: Едем с одногруппником в электричке, рядом сидим, и в аське переписываемся.

Злой Системко: А знаешь почему?

Злой Системко: Потому что блин каждому впадлу наушники из ушей вытаскивать.

[Саня]

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.

Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток.

Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на .гордиев узел..

После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.

Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.

Строго посмотрев на бойца она спросила:

- у, что там у Вас?

- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.

- Что же Вы с ним такое делали?!

- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...

[fedot]

3000 год. 6000-й "Мерседес" подрезает "Горбатый Запорожец" и резко тормозит на светофоре. "Запорожец" на ему в зад! Из "Мерседеса" вылазит сверхновый русский в инфракрасном пиджаке, с мобильным видеофоном... Из "запора" неторопливо выходит дедок и новому русскому в хавальник:

- Ты, падла! Это же коллекционная модель, ручная сборка! Ты представляешь на какие ты попал бабки?

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение

скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо

тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее

в нагрудный карман.

Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

из окна появляется следующая купюра того же достоинства..

Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....

снова пятитысячная...

Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8

утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить

спокойно...

снова купюра в пять тысяч..

Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на

конкурсах побеждала и т.п.

снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и

произносит... "СТИХИ!!"

Автобус трогаясь с остановки закрывает двери и прищёмляет нетрезвого дядю за

голову. Дядя начинает бить руками по двери и орать - "С*к@, б**дь, открой,

курва! Убью н@*уй! Матку вырву!".

Внутри автобуса раздаётся детский рёв - "Ма-а-а-ама, па-а-а-апа пришёл...".

[Sirgo]

В автобусе:

- Девушка, вы выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может, вы вылазите?

- Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

- С днем рожденья,сук@.

ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

У Маринки муж - дебил,

Нинкин - шубу не купил,

Светкин - очень много пьет,

Машкин - с Машкой не живет,

Иркин - жадный как генсек,

Алинкин -просто гомосек,

Катькин - вечно на работе,

Зинкин - отрастил животик,

Ольгин - помнится, храпит,

Ленкин - с секретаршей спит,

Янкин - ногти не стрижет,

Валькин - вечно Вальке врет,

Алкин муж влюбился в Галку,

Галкин - алкоголик жалкий,

Ингин - слишком волосатый,

Веркин - в пятый раз женатый,

Жанкин - ходит в казино,

Леркин - с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко,

Танькин - ходит к проституткам,

Настин муж - не остроумен,

Ксюшин - тот вообще безумен,

Санькин муж - красив, но туп,

Анжеликин - жутко груб,

Вероникин - не богат,

Клавкин - к маме съехал, гад,

Но до этого, зараза,

Писал мимо унитаза!

Сердце лифчик рвет на части:

Есть у всех семья и счастье!

Есть у всех твоих подруг

Нежный муж, любимый друг –

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:

ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

[Sirgo]

Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.

Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля, попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае – школьникам.

Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения не выжил.

Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109-ый.

Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу, забыла.

Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг генерального.

Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980 год.

Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.

Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.

Повезло - это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально униженным, а не физически.

Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все равно встал.

Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял, что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.

Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово "олигарх".

Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.

Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.

Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.

Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5 лет.

Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз действительно что-то смешное было.

Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут, зашибая бабки, мечтают о Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе по фиг.

[sergmaestro]

Деяким дівчатам треба все відразу і блискавично. Наприклад, вона побачила тебе в асьці, а ти саме в цю секунду відлучився на кухню, щоб зварити собі кави. Через 5 хвилин відсутності ти прочитаєш наступний потік повідомлень:

1. Привіт!

2. Тук-тук.

3. Ти де?

4. Не хочеш зі мною розмовляти?

5. Фу, який грубий.

6. Так і будеш мовчати?

7. Хм ... Козел.

8. Ну і будь ласка.

9. Мені багато хто говорив, що ти байдужа колода, але я не вірила.

10. А взагалі, всі мужики сволочі. Піду до Люська нажерусь.

11. Коли ти це прочитаєш, мене вже не буде в живих ...

12. Тобі що, до одного місця, що мене не буде в живих ?!!!!!

13. Я що, в ігнорі ?!!!!

14. Гей, тут хто-небудь є? Привіт! Тук-тук. Не хочеш зі мною розмовляти?

[Sirgo]

Муж пишет жене из командировки:

"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".

Жена отвечает:

"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!

Вот отчёт о расходах:

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.

2. Электрик согласился только после 7-ми.

3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.

5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".

[Sirgo]

Есть два способа управлять женщинами, но никто не знает какие.

- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!

Он:

- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие органы против.

- Девушка, какой у вас красивый свитер!

- Это настоящая верблюжья шерсть!

- Да, я сразу узнал по двум горбикам! . .

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О - т чего я веселый такой.

Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький Вовочка комментирует происходящее на экране:

- Жопа!

Мать ему строго:

- Нет такого слова!

Через некоторое время Вовочка задумчиво произносит:

- Странно. Жопа есть, а слова такого нет...

[fedot]

стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!

Продавец : Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, Мля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

- Сынок, как диск-то назывется, Мля этот???

- CD-RW

- Ну точно, Сиди и рви !!!

[Sirgo]

Мужчины столько бы не врали, если бы женщины столько не спрашивали!...

-Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель?

-А почему нет? Так же как и от Андреановых, Серёгиных, Костиных!

Утром должны вставать 2 вещи: солнце и *уй... Я не то и не другое... Какого *уя я должна вставать?!

- Как зовут человека, который нe пользуется презервативом?

- Папа.

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:

- А ваш конец точно обжат? Или висит оголённый?

У тебя есть парень?

- Нет.

- Как - у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?

- Умер от счастья.

Идет экзамен по истории... . .

Профессор задает студентке вопрос:

- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

- Ну незнаю... .

- Ман-да-ты!

Девушка возмущенно:

- На себя посмотри, старый козел!!!

[sergmaestro]

Гості, які вкрали туфлю на весіллі дочки районного прокурора, отримали по вісім років з конфіскацією майна.

***

Махнув випадково даїшник жезлом.

Хотів підійти вибачитись. Тільки підійшов...

Водій вже:"Я права забув".

Жінка збоку:"Бреше він! Пив вчора!"

Теща заду:"Це того, що на краденій машині, завжди спіймають!"

Голос із багажника:"Границю вже переїхали?!

[sergmaestro]

Лом - высокотехнологичное интеллектуальное бронебойное оружие ближнего боя, а, согласно исследованиям украинских ракетостроителей, еще и дальнего. Обладает уникальным свойством пробивать любой вид защиты, кроме другого лома, и игнорировать приемы единоборств в ближнем бою. По этой причине западные ученые часто считают лом частным случаям дезинтегратора.

[Slavco]

ххх: Да там зарегиться как два пальца обоссать

ууу: Да я себе уже руки по локоть обоссал, но не зарегился!

[Shkoder]

— Поручик, почему Вам сказочно везет в покер, но никогда — на скачках?

— А Вы пробовали спрятать лошадь в рукаве?

[sergmaestro]

Викладач - студенту:

- Юра! Я помітив вас учора на території жіночого гуртожитку в одинадцять вечора. Цього разу це обійдеться вам у десять гривень. Наступного разу оштрафую на двадцять п'ять...

- Сер, ми з вами ділові люди! Скільки коштує абонемент на семестр?

[sergmaestro]

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На**й надо, я за гитарой!"

[Arden]

(по пам’яті)

Питають в німецького працівника таможні: "Скажіть, скільки вам треба часу, що б заробити на БМВ?":

- Ну... Місяць, може півтора.

Питають в російського:

- Ну... Два тижні, може три.

Те саме питання задають нашому, Волинському митнику:

- Я думаю... Два місяці десь.

- (зі здивуванням) А чому так довго?

- Ну так БМВ велика фірма

[barbariska]

Песиміст: "Ой життя таке тяжке - гірше не може бути..."

Оптиміст: "Може! Може!"

Прочитала в одному журналі по психології

[sergmaestro]

- Привет!

- Привет! Что это у тебя?

- Да вот, несу разные вещи.

- Чем же они несуразные?

- Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел.

- Что не сумел?

[sergmaestro]

У маршрутку заходить молода дівчина, присісти немає де. І тут один хлопець каже:

- Сідай мені на коліна.

Дівчина сіла, хлопець почервонів. А дівчина питає:

- Що у тебе в штанях мене тисне.

Хлопець не довго думаючи:

- Запальничка.

Тут в розмову вклинюється 80 річний дідо і каже дівчині:

- Сідай мені, я уже давно не курю....

***

- А коли ти зрозумів, що вонa п'яна "вщент"?

- Коли прийшла СМСка "Подзвони мені, а то я не можу знайти свій телефон"..