Анекдот №7

[Smith]

Еврейская мама готовит к жизни сына:

- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.

- Но почему? Я же еврей.

- Хохлушки – красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.

- Почему?

- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена – это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.

- ?!

- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

****

Турист в Израиле спрашивает:

- Покажите мне то место , где евреи плачут.

Его отвели в налоговое управление.

****

– Рабинович, ви страдаете от жары?

- Я страдаю всегда.

****

- Изя, а Вам не кажеться, что этот американский президент таки из наших?

- Что Ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр!

- Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми бутербродами.

****

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!

— А что это за город, Одесса?

— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей…

— А евреи там есть?

— А вы шо, глухой?

— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?

— У мине.

— А где я вас найду?

— Господи, Боже–ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра–би–но–вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…

****

- Я еврей по матери.

- А я - по отцу.

- А я - по жизни.

****

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:

- Сара! На меня не готовь!

****

Разговор двух евреев в Одессе:

- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?

- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

****

Когда я еду в костюме и галстуке в метро, то чувствую себя как еврей в осажденном немцами городе.

[fedot]

Встает утром семья.

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.

Дай думает пристроюсь.

Делают родители свое дело

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает

маму.

Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.

Начинает папа бить маму по заднице и говорит:

- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ**БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

[Masik]

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!

- Что случилось? Три часа ночи!

- Голова прошла!

Две подруги. Одна:

- Мой то, ну прям секс - машина!

- А мой - секс-мопед!

- Как это?

- Два такта и впрыск!!

- Мама, ты меня звала?

- Нет.

- Папа, а ты меня звал?

- Нет.

- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

- Нет.

- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

Учительница пишет записку маме ученика:

"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."

Ответная записка:

"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

- А ты кто по профессии?

- Ландшафтный дизайнер.

- Прикольно!!!

- Да, на бульдозере работаю...

[Zheny@]

Боянчик :

Судят бандита. Судья говорит обвиняемому:

- Что выможете сказать по существу дела?

- Ну что зазря три бакса дифумрить - попусту фармазонить. Зашли мы с корешом в кабак, взяли два фанфурика - вмазали. Выходим - штифтами зыркаем, две клюшки идут - штанами шуршат. Мы их за рога и в стойло - на укол. А тут кубики, баня свободная - сели поехали, рули-верти. Сперва мы по проселке с карыны, потом на хаускмюнике, а там все пучком. Видим, три свечки горят, патефон играет - ну мы туда. И тут менты землю роют, шифером шуршат - дверь с петель сняли, нас и загребли...

Судья:

- Что за жаргон в зале суда!?

Адвокат:

- Молчи, волк позорный, чувак дело молотит!

[Zerotul]

Утром за завтраком:

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

Встречаются два еврея.

- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?

- А где ты их слушал?

- Мне Мойша напел.

- Абрам, где ты достал себе такой костюм?

- В Париже.

- А это далеко от Бердичева?

- Ну, примерно, две тысячи километров будет.

- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

- Абрам, ты вступил в КПСС?

- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

- Я русский, - сказал Зорин.

- А я американский, - сказал Киссинджер.

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:

- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев. Ваня сжалился:

- Ладно, - говорит, - не буду. Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:

- Давай анекдот расскажу.

- Hо только не про евреев!

- Hу ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра - Мойша и Исаак...

По телефону с евpейским акцентом:

- Алле, это "Память"?

- Да, да, евpейская моpда!

- Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию?

- Да, пpавда, жидовская ты моpда!!

- А где я могу получить свою долю?..

Трагедия в японской семье: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша.

етя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша ест г.. но!

- Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед!

Нищий стучится в дом.

- Мадам, я уже три дня не видел мяса.

- Сара, покажи ему котлету.

Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.

- Здравствуйте я Ваня!

- Очень приятно.

- А у вас холодно...

- Так ты сядь ближе к этому..

- К камину?

- К экватору!

- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.

- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?

- А мы жениться не собирались...

- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?

- Безработная.

- А отец?

- Тоже безработный.

- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?

- Нисколько.

- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.

- Привет!!! В армии служил?

- Нет.

- Больной или учишься?

- Учусь.

- Молодец, а где?

- В ПТУ.

- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?

- Нет

- Дочка моя красивая?

- Да

- А говоришь, не пьёшь...

[Arden]

Шахматная паpтия. Один из игpоков говоpит:

- Так ходить нельзя! Я же возьму у вас коpоля!

- Hу и что? Я объявлю pеспублику и буду игpать дальше.

[sergmaestro]

Тормозит бабка такси - ну и садится с козой... Обалдевший таксист:

- Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !

- А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь. .

[Dima4s]

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!

[talja]

Мужик пропонує дружині:

- Може, спробуємо сьогодні яку-небудь нову позу?

- Давай! Наприклад, ти станеш на кухні біля плити, а я ляжу на диван і включу телевізор.

- Мамо, а чому я не можу спати там, де і ви з татом - у вітальні?

- Тому, що там живе Бабай.

- Так от ви кого півночі ганяєте!

Універмаг. Довгий порожній зал. Касирка за касою, самотній мужик щось намагається приміряти. На весь поверх гучний крик касирки:

- Чоловіче! Не знімайте труси в залі! Підійдіть до мене, я вам тут дам!

Приходит француз к цветочнику. Француз:

- Мсье, завтра я женюсь и желал бы заказать венок для моей жены. Цветочник:

- Об, мсье, мои самые искренние поздравления!!! Но с каких цветов изготавливать - белоснежных лилий либо голубых фиалок? Француз в легком недоумении:

- Разрешите, а какая, фактически, разница? Цветочник, смущенно покашливая:

- Как видите, мсье, ежели ваша жена, кхм, пардон, девственница,- то венок делается с белоснежных лилий. Ежели же, кхм, тыща извинений, мсье, это не совершенно так, то принято применять фиалки. Француз, становясь пунцовым и взрываясь в негодовании:

- Тыща чертей!!! Каким нездоровым воображением нужно обладать, чтоб даже пошевелить мозгами такое о этом ангеле, этом образце непорочности, данной святой, сошедшей на землю!!! Понемногу остывая:

- Лилии, лилии, непременно, лилии, только белоснежные лилии - что все-таки еще, черт тебя подери, каналья. Совсем успокаиваясь и опосля секундного размышления:

- Хотя, вообщем, вплетите туда несколько фиалок.

Женщина входит в аптеку и лицезреет на прилавке "тампакс по рублю за 5 коробок. здесь же вытаскивает кошелёк, покупает их все. На выходе она обернулась и спросила торговца.

- А почему так недорого, тут подкол? Торговец без охоты промямлил:

- Вы понимаете, все они без ниточек.

По набережной гуляют дама, гувернантка и девченка лет 9. Дама глядит в лорнет и гласит:

- А в море купаются... Гувернантка посмотрела и увидела:

- Мужчины. И представьте, какая грубость, даже без костюмов! Девченка скосила глаза на море и бросила:

- А один-еврей!

[fedot]

Львів. Затишна кавярня. Сидять хлопці, пьють каву...

Коли один забігає та кричить:

- Хлопці! Москалі наших бьють!...

Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився - сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається.

Господар до нього:

- Що трапилось?...

- Ой, -каже - Всравсь...

- Що, від жаху?...

- Та ні - від люті...

[fedot]

Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй - типа Карелин - один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:

- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.

Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову, разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации, и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:

- КАК?! Ты же в захват попал!

- Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их и хватанул зубами...

- Ну и...

- Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца

[yura2281]

1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!

2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!

Отец с маленьким сыном моются в бане.

- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?

- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...

- Колготки снимать? - спрашивает она.

- Зачем? Я так перелезу.

Совет девушкам.

Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

[fedot]

Бик із Левом пиво п"ють.

У Лева дзвонить мобільний, він приймає дзвінок...- Так,кохана, скоро буду..Що роблю? З Биком пиво п"ю...Коли закінчимо? Та майже вже і закінчили - за кілька хвилин біжу...Що купити? Так, само собою, обов"язково...Ні, не забуду, всьо куплю...Цілую, ага...

Лев кладе слухавку а Бик сміється...Мовляв, як-то так, дружина подзвонила, а ти їй: так-так, вже біжу, всьо куплю)))) Хіба не можеш кулаком по столу вцідити - я мужик, і всьо!

Лев пийнув ще пивка і відповів - Братан...Ти не плутай...Це у тебе дружина - корова..А у мене - левиця))

[sergmaestro]

Іспит у лікеро-горілчаному технікумі. Перед викладачем батарея склянок. Заходить студент. Викладач:

- Тягніть к-к-квиток!

Студент бере склянку, відпиває і каже:

- Портвейн!

Викладач куштує й відповідає:

- Неп-п-п-правильно! П-п-спробуйте ще!

Студент бере ще склянку, пробує, думає і говорить:

- Рислінг!

Викладач теж пробує:

- Неп-п-правильно! Але т-ти мені подобаєшся! Даю тобі останній шанс! Витягає склянку з-за кафедри і дає студенту.

Той збирається з духом і залпом випиває склянку. Пару хвилин пробує віддихатися, потім зі сльозами на очах говорить:

- Але ми ж народну творчість не проходили!

***

Коньяк розширює не тільки судини, а й зв'язки.

***

Мужик пропонує дружині:

- Може, спробуємо сьогодні яку-небудь нову позу?

- Давай! Наприклад, ти станеш на кухні біля плити, а я ляжу на диван і включу телевізор.

***

Швидкість пересування моєї дружини по магазину дорівнює 200 $ / год.

[talja]

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (

[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?

[она] дааа. программа твоя его не видит cry

[он] хм. и что этот вирус делает?

[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?

[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

[sergmaestro]

Парень с девушкой встречаются на протяжении трех лет. За неделю до свадьбы он ее провожает домой. Заходят в ее подьезд. Парень говорит:

- Дорогая, давай плюнем на все эти старые предрассудки, о том, что невеста должна быть девственницой, и прямо сейчас займемся здесь любовью!

- Милый, у меня есть три причины этого не сделать. Первая: мы с тобой ждали этого момента три года, неделю-то можно ведь подождать. Вторая причина: вдруг кто-то станет спускаться и увидит нас. Ну и третья: после секса в подъезде у меня так спина болит!

[talja]

Статус в одноклассниках: УВАЖАЕМАЯ НЕВИДИМКА! ВЫ ТАК ЧАСТО ЗАХОДИТЕ КО МНЕ НА СТРАНИЦУ, А Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ - ВЫ ЛЮБОВНИЦА МОЕГО МУЖА ИЛИ ЖЕНА МОЕГО ЛЮБОВНИКА...

[Masik]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим

завтракать, я говорю "бля", а ты - "жопа". И следим за реакцией

родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается

к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан

в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - ну его в жопу

такие оладушки!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее

открытие.

Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает

скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета

миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает

прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать

*СОГЛАСЕН*.

Почему лучше быть мужчиной

(горькая правда).

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании

при приеме на работу.

* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.

* Ваш оргазм реален. Всегда.

* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете

их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»

* Свадебные планы устраиваются сами по себе.

* Вы всегда в одном настроении.

* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.

* Шоколад – это просто одна из сладостей.

* Вы можете стать президентом.

* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.

* Прелюдия не является обязательной.

* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.

* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот

* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания

на Вашу новую стрижку.

* Механики в гараже говорят Вам правду.

* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.

* Одинаковая работа – одинаковая оплата.

* Морщины прибавляют оригинальности.

* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.

* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.

* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.

* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка

после обильного ужина.

* Новые туфли не режут Вам ноги.

* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально

соответствует Вашему вкусу.

* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще

не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

[talja]

Азаров: За оцінками спеціалістів добробут населення зріс.

Журналіст: А чому це не помічають прості люди?

Азаров: Так вони ж не спеціалісти.

Є три форми альтернативної української мови: галицька, суржик та... Азаров

Роза лягає на ліжко, розсовує ноги і питає чоловіка:

- Знаєш, чого я хочу?

Моня відповідає:

- Звичайно, знаю! Ти таки хочеш одна зайняти всю постіль ...

[miDas]

Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!

Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

На факультете собрание.

– Вчера, студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в лицо! Хорошо попал в рот. А если бы в глаз?

[Masik]

Американские новости:

"28-го февраля в Сиэтле произошло землетрясение силой в 8 балла".

Рядовой американец: "Это Билл Гейтс уронил свой кошелек".

[yura2281]

- Вы художник?

- Нет, я просто с похмелья.

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут ...

- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:

– Какой же у вас вес, интересно?

– Сто десять килограммов без малого.

– Ну, а с малым-то сколько?

Коллекционирую презервативы.

Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

Штурман отлетал свои 20 календарей и ушёл на пенсию.

Денег на квартиру в городе не заработал, решил в деревне осесть.

Идет к директору хозяйства:

- Возьмите меня на работу.

- А что ты умеешь?

- Ну... Маршруты прокладывать, считать...

- Маршруты нам прокладывать некуда, а вот считать... Видишь там за околицей стадо пасётся? Сколько там всего коров?

Штурман достал НЛ-10 (линейка навигационная), поморщил лоб и говорит:

- 55

Подошли, пересчитали - точно, 55.

Директор:

- А вот там, на дальнем выгоне?

Штурман помудрил над НЛ-10 и говорит 74.

Сели в уазик, доехали, сосчитали - точно 74!

- А вон там, за рекой?

Опять повторяются манипуляции с НЛ-10.

- 47

Директор звонит "соседям"

- Сколько у вас в стаде коров, в том, что у реки пасется?

- 47.

Директор в изумлении:

- Но как? Как ты так считаешь?

- Очень просто: считаю соски, делю на четыре и делаю поправку на яйца.

[yura2281]

Бабушка с дедушкой застукали внуа за просмотром @орн@хи. Досмотрев эпизод, дед овешивает бабуле нехилую плюху.

- За что?!

- я те говорил, что так можно, а ты чё?

- чё?

- Чё, чё? - сдохну, сдохну!

[sergmaestro]

Приходить додому в стельку п-яний депутат.Жінка насилу занесла його до кімнати,посадила на ліжко.Через деякий час чути крик.

-Жінко!...Галько !!!

-Шо?!

-Принеси миску, погано мені.

Через деякий час знову чути крик.

-Жінко !...Галько !!!

-Шо? !!

-Забери миску, концепція помінялась, я всрався.

[miDas]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.

Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.