Анекдот №7

[sergmaestro]

Сімейна пара лежить на пляжі морському.

Чоловік питає дружину:

- Рибонька, а звідкіля у тебе взимку взялась шикарна песцева шуба?

- Ти не повіриш, любий. Я її в лотерейку виграла.

- Еге ж. Везунчик. А навесні діамантове кольє у тебе появилось. Звідкіля?

- Зайчику, повір, знову повезло, лотерейка щаслива попалась.

- Гаразд, а ота шикарна машина, на якій ми приїхали сюди, вона звідкіля у нас взялась?

- Ну просто пішла така полоса щаслива у мене. Знову лотерейка щаслива попалась мені.

Дружині надоїв цей допит і побігла вона в море плавати.

Через деякий час чоловік на весь пляж кричить: "Рибонька, виходь уже з води, а то лотерейку застудиш!"

[rohde]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

[Sirgo]

Голова колгоспу з колективом святкує 50-річний ювілей, привіз декілька ящиків водки, випили все.Напилися до напів мертвого стану. Доярка просинається зранку під коровою, відкриває очі і бачить перед собою вим"я. Ой хлопці ідіть вже додому, сказала доярка закривши лице руками.

Зустрілися троє давніх товаришів, почали хвалитися успіхами.Один каже, я з дружиною за ніч можу три рази, другий каже , я зі своєю можу п"ять. А третій все це слухає тай каже, якби моя дружина не спала з відкритим ротом, я б взагалі не знав що таке секс.

[sergmaestro]

Экзамен в сельскохозяйственном:

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.

Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?

- Ну, плохие погодные условия...

- А ещё что-нибудь?

- Ну, забыли посадить.

***

Якщо ви хочете круто змінити своє життя, підійдіть до Мерсу на перехресті і з всієї сили заваліть по лобовому склу цеглою...

[Shraick]

Диалог сына (С) с отцом-банкиром (Б)

С: Пап, а как ты деньги зарабатываешь, банк же ничего не производит, только переводит деньги из одной фирмы в другую?

Б: Вот смотри сынок. Возьми в холодильнике сало и положи его на стол. А теперь возьми и положи его обратно в холодильник.

С: Ну и что, ничего ведь не изменилось.

Б: Правильно, а ручки-то жирные!

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает

ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу

посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:

- Отец, вспомните 129-й псалом.

- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...

Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку

за коленку. Монашка:

- Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они

прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й

псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"

МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся

яснее.

МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА

прямо.

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!

- Ого! А что он там изучает?

- Да это не он... Это его там изучают...

Объявление в офисе фирмы: “Уважаемые сотрудники! В разосланном вам от имени генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу “С Новым годом, Свиньи!” следует читать без запятой. Отдел кадров”.

Послал новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал — там жюри, стол, красная скатерть... Мальчик открывает футляр и достает оттуда автомат. Все в шоке, а он начинает истерично хохотать.

— Чему вы смеетесь, молодой человек?!

— Извините, я просто представил себе папино лицо на разборке.

Жена отправляет мужа-программиста в магазин.

-Купи палку колбасы, если будут яйца, возьми десяток.

Муж возвращается из магазина. Выкладывает на стол 10 палок колбасы и говорит:

-Яйца были.

[sergmaestro]

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:

-Мама, смотри, я еду без рук!!!

Завернул за поворот, через секунду возвращается:

-Мама, смотри, я еду без зубов...

[sergmaestro]

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки.Второй совершенно ни к чему!

Она:

- Если сделано две дырочки - надо использовать обе!!!

Он:

- Ладно я тебе сёдня перед сном об этом напомню...

***

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:

- Ты куда это?

- Теще в подарок серьги несу.

- А зачем ружье?

- Дырки в ушах делать.

***

- Вовочка, а ти школярик?

- Я не школярик, я садист. Я в садочок ходжу.

[Masik]

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:

-Мужчина, у Вас магазин открыт.

И глазами показывает на нужное место. Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:

- Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?

- Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:

- Фу! Все-таки успел!

- Молодец, - говорит капитан, - но почему ты не дождался, пока мы причалим?

Приехал сын - манагер среднего звена - в село, к бате... снял пиджак... вежливо так спрашивает,

- Батьку, а шо вам помочь?

- Та не надо.. сынку… ты так хорошо одет... часы вона модные… куда тебе помогать?

- Та не, батьку… давайте уже шото помогу...

- Нууууууу... вон кури в курятнике -от их порезать...мне их на рынок везти потом.

Проходит 5 минут...сын уже тут как тут… всё готово.

Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры лежать рядочком, головы порублены у всех...порядок

....Батьку, а шо ещё помочь?

- Та вон свинарник....там г@вна куча...его бы убрать .

Проходит 10 минут, является сын- говорит...всё готово, что ещё помочь?

Батя глянул...капец- всё готово, чисто… блеск- красота

-Ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба.

Проходит...час...второй… третий ... отец волнуется уже - слазит в погреб...а там сидит сын…рыдает .

-Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и г@вно разгребать… а сортировка - это маркетинг …

[Masik]

- Бл**ять, пятый раз хожу к девочкам ставить им винду, и пятый раз с ними сплю. А мне деньги нужны!!!! ЖРАТЬ НЕЧЕГО!

- Е**ут и не кормят? От же стервы!

С годами предварительные сексуальные ласки уступают место предварительным сексуальным увиливаниям.

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:

- Куме, вы шо, дрочите?

Второй:

- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?

- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

Одесса. Разговор соседок:

- Мой Фима таки принял на ночь виагру.

- Я слышала, что у вас кровать скрипела!

- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.

Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

[Masik]

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит:

- Мужик, тебе чего?!

- В рай попасть хочу.

- А, что ты сделал при жизни доброго?!

- Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.

Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . .

- Ну, молодец мужик! А когда это было?

Мужик смотрит на часы:

- Минут 5 назад...

Производственная гимнастика для работников банка.

- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.

- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.

- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.

Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:

- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы! "

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:

- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?

- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.

- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...

- А вы сами бы вышли?

- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?

- Да, а что?

- Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!

[Luka]

Начальник на выходных загорел, и стал еще больше похож на говно

[Masik]

Молодой человек обращается к профессору:

- Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!

- Молодой человек, - отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.

- Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей супруги я уже получил!

Адронный колайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения.

А не ответить на его вопрос: "Ебанет, или не ебанет? "

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "За#$ись!"...

И все за#$лось.

С точки зрения женщин, у мужчин есть один главный недостаток:

Они все время думают о сексе, но мысли у них расходятся с делом.

Посетитель:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр...

- Но вы же живете в Бердичево!

- Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте... Вот,

мол, возьмёте с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять - что-нибудь по ходу придумают. .

Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:

- Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдёт...

Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила... Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает

и решили пойти сдаваться.

Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает женщина... и тут из кустов голос:

- Ну ладно, добыча твоя... . . Но седло то, седло отдай! !

- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?

- Мы тут проверили - дня не продержалось.

- Милая, а где в этом блюде мясо?

- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!

- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?

- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят

- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся #$%ня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не

только б%%%ь мне

- Девушка, а вы водку будете?

- Да вы что? Я вообще в рот не беру!

- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!

- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!

- Фу, опять все ухо обслюнтявил!

- Не целуй в шею, опять засос поставишь!

- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!

- Куда руками полез! Руками я и сама могу!

- Куда членом лезешь! А прелюдия?

- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!

- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...

- Не сегодня, что-то голова болит...

И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:

- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

[Masik]

Очень ржачные фразы были собраны с секс-форумов:

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

[sergmaestro]

Вовочка:

- Мар Іванна, а чого це Ви сьогодні без ліфчика?

- Цікаво, як ти здогадався, адже я навіть пальта ще не зняла?

- А у Вас зморшки на обличчі пропали!.

[RudEAk]

Прогноз погоды в 2030 году

— Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С.

— Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?

— На юге Испании — завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года — вакуум!

— И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов.

— Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета… ну, так комета!

— Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова — лучшее средство защиты от современных комаров!

— Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

[Zheny@]

Ніч глуха. тишина. кладовище. із могили висовуються руки, потім голова, потім частина корпусу з'являється. І починає зі скрипом крутити хрест.

Із сусідньої могили вилазить другий мрець, і скаржиться:

- Слухай, а тихіше не можна? спати заваєжаєш!

- вибач, але а мене щось "Інтер" погано показує....

[sergmaestro]

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

- Маша, кем ты хочешь быть?

- Балериной!

- А ты кем хочешь быть, Витенька?

- Космонавтом!

- Вовочка, а ты кем хочешь быть?

- Сексопатологом!

- ??? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две

девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?

Учительница (краснея):

- Hу, ... наверное, та которая сосет...

- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

***

— Тату, тату, а чому ти з мамою одружився, — запитує син.

— От бачиш, — каже той до дружини, — навіть дитина дивується.

[solnishko]

Граф, вставши з ранку з ліжку не знаходить дружини графині..В "недоумении" виходить з кімнати іде по коридору і бачить покоївку

- Мері, ви не бачили моєї дружини?

- Ні, графе, проте, якщо вам хочеться тілесного кохання, я готова!

Граф прийняв цю цікаву пропозиції і після вельми приємного процесу знову пішов шукати дружину, аж бачить повариху

- Сідні, ви графиню не бачили?

- Ні, графе, проте, якщо вам хочеться тілесного кохання, я готова!

Повтор ситуації і знову ж пошуки, аж тут назустріч садівник ( )

- Колін, ви не бачили мою графиню (....)

- Граф, та нащо вона вам, я готовий з вами вступити в зв"язок)))

Вступили....Іде граф по саду, аж тут на лавочцІ сидить і читає графиня..

- Графиня, от ви де,а Я ЗАЇ*АВСЯ ВАС ШУКАТИ!!

[Slavco]

14 февраля. В магазине:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.

- Мужчина, это не жопа, а сердце!

- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

[Arden]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое

никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- За%бали ср%ные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – г%вно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[sergmaestro]

Чоловік з відрядження-прямо в спальню. Дві години з голоду має дружину як може. Потім заходить на кухню, а там жінка.

- Почекай, а кого-ж я тільки що мав в спальні? – Запитує чоловік.

Дружина забігає в спальну і кричить:

- Мамо, чому ти не сказала, що це не я?

Теща відповідає:

- Ти ж знаєш, доню, що я з ним вже два роки не розмовляю

***

Дорогою назустріч один одному йдуть двоє друзів.Між ними йде повна жінка. Один з хлопців: "Привіт, Льоха!"

Він не зрозумів чому, але жінка сильно образилася......

***

- Я жах, що летить на крилах ночі!

- Ти дура, що скаче по кімнаті в простині!

[Shraick]

Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему что у вас есть деньги и предложить ему выписать вам штраф...

Если после пьянки на работе остается спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы...

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два верных признака неисправного компьютера...

[Masik]

Ты вчера футбол смотрел?

- Да, до трех часов ночи.

- Так ведь матч в половине первого закончился!

- А пиво-то осталось!

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!

Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморроидальные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:

- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки

снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

[Shraick]

На дискотеке парень девушке:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю..

- Ты че плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу…

- Гонишь что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда.

- Ну ты даешь!

- Даю, беру, подставляю..

- Да че ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства..

- Ты че? Тупишь?

- Туплю, точу ножи- ножницы, бритвы правлю..

- Че???

- Блин, замуж я хочу, че непонятно, что ли?

[sergmaestro]

Сидить старий гуцул біля дороги з кулеметом. Проїжджає одна машина:

- Вуйку, може, підвезти?

- Та ні, дякую, я ще почекаю.

Потім друга:

- Слава Йсусу! Може, підвезти?

- Та ні, зачекаю. Дякую.

Нарешті третя:

- Дядя, может быть, вас подвести?

- О! Дочекався...