Анекдот №7

[Slavco]

- Ну как прошли твои трудо выебудни?

- Как ты тонко подметил.

Ночной поезд Москва-Спб. Купе СВ.

В купе бизнесмен и поп.

Только поезд тронулся, бизнесмен моментально разложил ноутбук, бумаги и

утонул в этом.

Поп посидел минут 15-20, да и говорит:

- Сын мой возлюбленный, а не выйти ли нам в тамбур и не воскурить ли во

славу божию? Мне как раз из Амстердама дивные фимиамы привезли, просто

дивные!

Бизнесмен поднимает на него мутный глаз, не до конца понимая и не

полностью включаясь в общение:

- О чём вы, батюшка! Тут такие дела, котировки скачут, Доу-Джонс

валяется, простите, простите, не могу... - и снова клац-клац клавишами

на ноуте.

Поп сходил в тамбур один, вернулся, благоухая амстердамскою травою,

снова полчасика помолчал, и давай опять бизнесмена спрашивать:

- А не посетить ли нам с тобой, сын мой, совместно вагон-ресторан?

Молитвой сыт не будешь. Сходим же, откушаем, чего бог послал.

- Батюшка... (клац-клац-клац) простите (клац-клац) не могу я... На

токийской бирже обвал. NASDAQ с ума сошёл (клац-клац-клац-клац),

нестабильность в Судане привела (клац) к взлёту цен на нефть...

Поп снова в одиночестве проследовал в ресторан, вернулся, расточая

ароматы яств, посидел, да и обращается к бизнесмену (а на том уже

рубашка мокрая, волосы торчат):

- Не угодно ли со мной вкусить замечательного ликёра, плода бдений

бенедиктинских монахов?

- клац-клац-клац-клац...

Поп вытаскивает фляжку, вкушает плод бдений, снова погружается в

задумчивость и снова обращается к попутчику:

- Сын мой, я тут, проходя по вагону, заметил в соседнем купе двух

очаровательных юных дев. Не сходить ли нам с тобою вместе к сим юницам,

не провести ли с ними до утра время в беседах о духовности половых

отношений?

- клац-клац-клац... Доу-клац-Джонс... клац! Нью-Йоркская биржа....

клац-клац... нестабильность...

Снова поп один идёт в соседнее купе, откуда до утра слышатся разные

звуки, свидетельствующие о живости происходящей там дискуссии и о

несомненном интересе к теме разговора со стороны всех его участников.

Наутро поп, слегка помятый, но румяный и довольный, почистив зубки и

побрызгавшись парфюмом, заходит в купе забрать вещи и видит там

бизнесмена - с зелёной мордой, кругами вокруг глаз, в рубашке как

тряпка, из последних сил чего-то выклацивающего на своём ноуте.

Бизнесмен поднимает к нему красные глаза и говорит:

- Скажите мне, батюшка... вот я живу - света не вижу, работа, семья,

работа, семья, на работе от темна до темна, все деньги жене отдаю, дома

посуду мою, мусор выношу, детям уроки делать помогаю, ни шагу в

сторону.... неужели я неправильно живу???

- Правильно, сын мой. Но зря.

- Думаю, может новый холодильник купить?

- А со старым чего? Сломался?!

- Да некуда магнитики вешать...

- Сёма, помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я

совсем не это имел в виду!

В автобус входит очень полная женщина.

Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может

протиснуться:

- Ну, ты и отрастила себе задницу...

Полная мадам оборачивается:

- Вот выведешь глистов, и у тебя такая же будет!

[Slavco]

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали БОЯНОМ!!!

[sergmaestro]

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

- Давай напугаем их, - предлагает один.

- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и

говорит: - Отличный выбор, папа!

***

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

[Arden]

Бабушка воспитывает внука:

- Андрюша, когда чихаешь, прикрывай хотя бы рот ладошкой.

- Не бойся, бабушка, у меня не вылетят зубы, как у тебя в прошлый раз.

***

Едет автобус... А за ним дяденька бежит... А из окна ему пасажиры кричат:

- Дядя перестаньте бежать за автобусом мы щас уписяемся от смеха..

А он в ответ:

- Нет, вы укакаетесь от страха, я водитель этого автобуса.

***

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы, клубнику или быть может шоколад?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке.

***

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.

Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.

Длина члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.

Женщины прочли этот текст.

Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.

[sergmaestro]

- Здрастуйте, я барвник Е-241!

- Я підсилювач смаку S-65.

- Я стабілізатор QP-12.

- Я ароматизатор ідентичний натуральному ...

- Разом ми Фруктовий сад!

***

- Я - терорист і постійно працюю з людьми. Ось чому "Тік-так" завжди зі мною!

***

Розмовляють дві подружки:

- Марія, як твій чоловік?

- Як пив, так і п'є, як бив, так і б'є.

- Ну, слава богу, лише б не хворів.

[8a8asik]

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел,

закрыв лицо руками.

- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.

Судья закивал.

- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?

Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.

- Значит, надавили...

Снова отрицательные движения головой.

- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.

Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:

- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

***

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.

- Папиросы курите?

- Да, а что?

- Не наркоман?

- Нет, а с чего вы взяли?

- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.

Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.

- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.

- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!

- Ну и что?

- Такие привычки о человеке могут многое сказать …

***

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать.

Е, -давай хохол как на рынке?!

Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!

Е, -почем ваш кусочек сала?

Х, -чемодан золота...

Е, -ты че? ох@ел? че так дорого?

Х, -походи по базару... поищи подешевле. .

***

Судья:

- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?

Подсудимый:

- Я принял его за косулю.

- А когда вы поняли свою ошибку?

- Когда косуля выстрелила в ответ!

[sergmaestro]

Була картопля проста - стала золота, були грибки прості - стали золоті, була рибка проста - стала золота. Інфляція ...

***

Реклама проносного:

- Наші нові ліки діють м'яко і ніжно, навіть не порушуючи сну!

***

А чи знаєте ви, що останнє лезо з пачки служить набагато довше попередніх?

[rohde]

Повстречались две мыши:

- Говорят, ты замуж собралась ?

- Точно.

- А жених кто ? Может, карточку его имеешь ?

- Имею, вот смотри …

Показывает фото летучего мыша.

- Фу-у какой страшный !

- Зато летчик ! …

[sergmaestro]

Встречаются два грузина.

- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.

- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?

- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.

- А что с его ... мужской гордостью?

- Успэл перекинуть...

[Slavco]

Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазинм

купит, принесёт, откроет и нальёт.

А помните голодные годы? Интернет по карточкам.

История дня на анекдотов.net

============================

"Азбука Вкуса" на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился

на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие,

уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал

упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось

по всей квартире.

На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной,

но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в

последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903

году, мусоропровод не предусмотрен.

Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может

показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке

я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться

и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои

эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой

смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном

контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих

какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже занеся руку, чтобы

остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом

со злополучной осетриной болтается товарный чек из "Азбуки Вкуса".

Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им

все, что думаю.

Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел

до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная

девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь

с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет.

Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь

в выражениях и... замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным

столом.

Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей шеей,

пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал

меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от

Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно

расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах

явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно

высоким голосом произнес:

- Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим. - После чего нажал кнопку

селектора и спокойно сказал - Хаитова ко мне.

Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности"

и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову

явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом,

а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил:

- Я тебе, [censored], когда велел осетрину списать?

- Позавчера, Вал Саныч - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым

щекам поползли капли пота.

- А это что? - вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на столе пакет.

Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу,

видимо уже понимая что последует.

Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и

спокойно, без эмоций, но строго, сказал:

- Жри, говнюк!

Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк

Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой,

судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни..., замирал,

преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась.

Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:

- Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе

- давая понять, что представление закончилось.

Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел

домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах

сети "Азбука Вкуса".

[sergmaestro]

Все важче зустріти ввічливу людину, яка нічого не намагається вам продати ...

***

Мюллер стрельнув у Шелленберга сигаретку, закурив і виглянув у вікно. По вулиці йшов Штірліц, ведучи на повідку крихітного, зеленого з помаранчевими смужками, шестиногого песика.

- Дивно, - подумав Мюллер, - мені здавалося, що Шелленберг курить тільки " Кемел".

***

Нью-йоркські бомжі вийшли на демонстрацію проти нових технологій. За їх словами, у коробках з-під плоских телевізорів взагалі неможливо жити!

[Sirgo]

Будьте бдительны! При обнаружении в транспорте забытых вещей, посмотрите - нет ли рядом других пассажиров

Советы стоматолога - Чтобы ваши зубы лучше сохранились--не суйти нос в чужие дела..

Если вы хотите похудеть - Ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг

В ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ - НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если вы развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь

Мужчинам - Жене нужно говорить только правду. И только с три короба.

ЛЮБОВЬ - ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ БОЛЬШОЙ И ЧИСТОЙ ЛЮБВИ - ПУСТОЙ КОШЕЛЕК!!!

Не относитесь к жизни серьезно: - Живым из нее все равно не выбраться!

Лучшее средство борьбы с сонливостью - сон.

Правду в глаза лучше говорить по телефону!!!

ПОМНИ!!! - Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Жизнь коротка, потерпи немножко

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет...

Эгоист - это человек, который больше интересуется собой, чем мной.

Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе. Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Alexander47]

Устраивается на роботу молодой человек после службы в армии:

-Что вы можете делать?

-Могу копать!

-А ещё что нибудь?

-Могу не копать!

-И это всё?

-Могу сапёрную лопатку так спрятать что фиг отыщите!

[8a8asik]

Из армянского радио.

- Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?

- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а

пописать им дают только на финише.

[sergmaestro]

Внесемо пожвавлення в нудну роботу вашого офісу. Податкова міліція.

***

Новини реклами: з 18 січня новим обличчям і моделлю фірми "Луї Віттон" в Україні стала Людмила Янукович.

***

Вона подивилася в дзеркало і поставила на стіл ще одну пляшку горілки.

***

Шведська приказка: "Четвертий - зайвий"

***

У таку спеку ліньки навіть горілку закушувати.

[t0rik]

Грибы — они разные. Один тебя накормит, другой — кино покажет.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

- Откуда у тебя мой номер?

- Мне вчера одна девчонка дала.

- Поздравляю. Так откуда номер-то?

[Slavco]

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

[Smith]

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- Ну, на автобанах тоже трава не растёт.

[sergmaestro]

Жили-були дід та баба, їли кашу з молоком, раптом баба як трісне діда по лобі.

- За що?

- Та згадала, як ти мене невинності позбавив.

Їдять далі, раптом дід розмахувати й теж б'є бабу по лобі.

- За що?

- Так згадав: а вона в тебе була?!

***

Йде Червона Шапочка по лісі. Назустріч Сірий Вовк:

- Червона Шапочка, хочеш я тебе поцілую в таке місце, куди ще ніхто не цілував?

Червона Шапочка (затягуючись сигаретою):

- У кошик, чи що?

[sergmaestro]

Сиджу за компом ... Зі старої пластмасовою комп'ютерної колонки виліз павук, подивився по сторонах і назад поповз до колонки ... Перша думка - Доктор Веб, поновлення перевіряв ...

***

Коктейль з листям м'яти - мохіто. А коктейль з листям коноплі - хіхіто.

***

- Алло! Це агентство фотомоделей?

- Так.

- А скільки ви платите моделям?

- Платимо ми добре, але приймаємо тільки з параметрами 90-60-90.

- Ну з цим проблем немає, у мене все збігається - і зріст і вік і вага ...

[sergmaestro]

Ніщо так не тішить серце українця, як торф'яна пожежа біля Москви.

[sergmaestro]

Різниця між великим містом і маленьким містечком в тому, що у великому можна більше побачити, а у маленькому — більше почути!

***

ин прийшов додому говорить татові: я гей.

Тато каже синові піди в комору візьми літру огірків квашених.

Син пішов приніс.

Тато: тапер зїш

Син зїв.

Тато: тепер неси літру молока і пий.

Син випив і бігом в туалет дрище аж гай шумить.

Тато ходить збоку і примовляє отак аби знав сину для чого втебе срака.

[talja]

Мужик в туалете смотрит на свой конец:

- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе.

Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе,

потом в институт, потом женились, работали вместе,

ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось!

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.

- Поточи ножи, а то мужу некогда...

Точит и думает:

- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

[HAMANN]

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на*уй!))))))))

[laska]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:

- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:

- Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:

- Я загадал слово из трех букв - отгадай.

Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:

- Вообще-то я загадал "дом".

Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:

- О доме нужно думать, о доме.