Анекдот №3

[hawk]

Таблица калорий сжигаемых при занятии сексом:

Раздевание:

- с ее согласием - 12 ккал

- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:

- обеими руками - 8 ккал

- одной рукой - 12 ккал

- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал

- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:

- при эрекции - 6 ккал

- без оной - 315 ккал

Прелюдия:

- поиск пениса - 3 ккал

- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза "69":

- лёжа - 8 ккал

- стоя - 712 ккал

Оргазм:

- настоящий - 112 ккал

- имитированный - 513 ккал

После оргазма:

- остаться в постели - 12 ккал

- убежать - 36 ккал

- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:

- спок ойно - 32 ккал

- торопясь на последний автобус - 98 ккал

- когда ее парень звонит в дверь - 5218 ккал

[difoto]

Andrej: Если американцы узнают, что их "lol" можно писАть всего лишь одним нажатием на клавишу и результат получается практически одинаковый, они умрут от зависти.

Andrej: ЫЫЫЫЫЫЫ

стырил с баш.орг.ру

Беру на заметко!

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

[Vint]

Триллер:

Убить Билла

Убить Билла - 2

Убить Билла 2000

Убить Билла XP

[silia]

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.

Мамочка(М)- вам самую-самую?

НР- Самую- пресамую!

М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.

НР-Да ты охуела совсем!

М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.

НР- Ну смотри у меня,попробую!

Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.

Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий,

извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку.

НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят,

подходит гаец- Ой, Геннадий, извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР охуевает ещё сильней.

Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь,

есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.

Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:

-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебать будет?

[t0rik]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

[D@ve]

Приходить Галя до тата:

- так хочеться мобілку…

тато:

-доню, та грошей-же немає. хоч би до весни дотягнути. тобі б колготки тьоплі…

- тату, так хочу… страшенно!

- ну, добре доню. я тобі з дерева випіляю, покрасю, ніхто і не помітить…

зробив. галя в школі - весь день «на связи». клас у шоці - скіки грошей! після школи піймали

за сараєм, дали по балді, тєлєфон відняли…

вранці тато виходить на двір - курям дав, свиням… дивиться

- на воротах здоровезні букви

ГАЛЯ-П#ЗДА

- доця! іди сюди! тобі тут смс прийшло

[silia]

Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:

- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник…

- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

[Vint]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.

Жена:

- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!

Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:

- О чём задумался?!

- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя 3.14зда..

[ursa]

Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца… и говорит им:

«Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем».

Немец пожелал пива и женщин…на утро его Змей Горыныч сожрал.

Француз пожелал ящик шампанского и женщин… на утро и его сожрал Горыныч.

Спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего?

— А мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату.

— Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил.

Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.

— «Ты чего делаешь?» — спрашивает его Змей Горыныч? А русский:

— «А теперь, собака трех-головая, попробуй меня прожуй…!»

Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:

- Спишь?

- Нет, - отвечает муж.

- А хочешь?

- Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться...

- Ну спи.

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:

- Вау! Живая лошадь!!

Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:

- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?

Сынок: - блja!... Лошадь!!...

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.

Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:

- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!

- Спасибо, я не голоден.

- Ты не понял? Это все халява!

- Я понял. Но я сыт!

- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка...

- Да, да! Я просто не хочу!!

- Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!

- Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?

Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!!

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?

- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?

- Вот сам и кури свою сметану!

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Доктор, мне плохо!

- Где плохо?

- В заднем проходе.

- А что там может быть хорошего?

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?

- А куда ты её ввёл?

Шаман

Со слов менеджера:

-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов сисадмина:

-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

- Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!

- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??

[t0rik]

В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу, в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина - это бездетная незамужняя сирота.

[hitman14]

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:

- Доктор, в зале есть доктор!!??

С бельэтажа отвечают

-Да, я доктор!

-Коллега, что за х@#ню нам показывают!

[Chill]

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. Мужик:

- Ты хто?

- Я - Барсук...

- А чего ты тут делаешь?

- Да на вас, алкашей, никаких белок уже не хватает!

______________________________________________

Разговор двух студентов:

- Ты куда поступил?

- В медицинский.

- А на какую специальность?

- Педиатр.

- А что ИХ уже лечат???

______________________________________________

- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос.

Adobe PhotoShoр - мы 15 лет на рынке красоты!

______________________________________________

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.

- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.

- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.

- Да будет вам! Пожалейте свой язык!

Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку.

Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

______________________________________________

Знакомая рассказала:

Подарили мне будильник, а я даже не проверила как он работает - просто завела на 6 утра и спать легла.

В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать будильник, пока соседи звездюлей не дали.

Он не звонил, он человеческим голосом орал: "Аллах акбар!!!".

______________________________________________

- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт.

- О! Поздравляю, сын! Садись, рассказывай.

- Спасибо, папа, я лучше постою...

______________________________________________

Боян про сусликов...

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!

Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.

Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.

Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.

А за ней - норки, норки, норки...

______________________________________________

Ну и еще одна надпись в маршрутке (вроде такой еще никто не видел):

«Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!»

[hitman14]

Застряли две блондинки в лифте и одна кричит:

-помогите!!!!

вторая говорит: “Давай кричать вместе”

первая: “Давай”

Из лифта раздается крик “ВМЕСТЕ!!!!!!!!!! ВМЕСТЕ!!!!!!!!!!!!!!”

[ursa]

Муж ищет пилу (инструмент такой )...

М: Жена, где пила?

Ж: Я не пила! Это сам где нализался?

М: Что за глупости говоришь? Где пила?

Ж: У соседа.

М: Зачем дала?

Ж: Не давала я!

М: Как не давала, если пила у соседа?

Ж: Ну откуда ж я знала, что он такой болтун?

[Iron Death]

Из сочинений американских студентов

• Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

• Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

• Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.

• Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

• До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

• Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были женщинами, заключенными в гаремы.

• Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

• Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.

• Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший ”Триумф Воли” и ”Супермена”.

• Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Классификация какашек

* Какашка ”призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка ”призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка ”совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

Из мемуаров унитаза! (Большая и светлая жизнь толчка)

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

*

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

[Slayer]

Незнав куда приліпити вирішив сюда

Он в поисках любви скитался,

Партнера в сексе все искал.

И вот однажды доигрался,

Когда в публичный дом попал.

«Хочу, - сказал, - две бабы сразу!

Даю полтинник я гринов!»

Администратор одним глазом

Взглянул и молвил: «Вот здоров!

У нас здесь такса – сотня баксов

И меньше даже не проси».

Ответил он: «Пусть будет такса!

Где эта псина? Выноси!»

(с) Десь в інтернеті

[Iron Death]

Вопросы блондинкам

— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую "кислинку"?

— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина "С".

Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и "кислинки".

***

— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?

— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?

***

— А почему небо голубенькое?

— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра.

***

— Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?

— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.

***

— Чем телевизор отличается от монитора?

— Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.

***

— Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет?

— Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет.

Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — отсутствие.

***

— Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?

— Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.

Детские стишки

Здравствуй, дедушка Мороз!

Я тебе сломаю нос!

У меня с твоих подарков

Пятый день уже понос...

Я не сдуру улыбаюсь

И не по привычке.

Просто папа очень туго

Затянул косички.

В школу я теперь хожу

И за партою сижу.

Это все, что я умею.

Потому что торможу.

А у папы моего

Руки – во! И ноги – во!

Он работает спортсменом

У бандита одного.

Раз, два три, четыре, пять…

Ни одна не может встать!

Я сама так научилась

В птичек кирпичи кидать!

Зайчик-зайчик, скок-поскок!

Н-нна тебе дробину в бок!

Не с капустой же мы будем

Жрать на Новый год пирог...

Если б был у меня папа…

Если б мама бы была…

Я б тогда в четвертом классе

От бомжа не родила…

Я уже большая стала.

Жарю мясо, режу сало.

Мама, мама, посмотри,

Что у бабушки внутри!

Если есть на свете Бог,

Он уже давно оглох.

У нас в садике сегодня

На второе был горох.

Я водой их поливаю,

На ночь тёпло укрываю.

Поскорее вы растите,

Мои маленькие тити!

)))

[ursa]

Дивний збіг: кров беруть якраз із того пальця, на якому обручка.

* * *

— А в мене дружина — телепат, заздалегідь знає, коли я раніше з роботи повертаюся. Приходжу — а на столі винце, коньячок, закусон, і балкон прочинений — провітрює...

* * *

Важко бути програмістом. Приходиш відпочити до людей у гості, а тобі відразу показують домашній комп'ютер і просять розібратися з його проблемами. Уявляю, як у гостях проктологам...

[Vint]

Есть три степени опьянения:

1. Расстегнул, облегчился, застегнул, забыл стряхнуть.

2. Расстегнул, стряхнул, застегнул, забыл облегчится.

3. Облегчился, стряхнул, забыл расстегнуть.

И еще степени опьянения:

1. Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..."

2. В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело".

3. Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам".

4. Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую".

5. В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду".

6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.

7. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"

*************

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

*************

[hitman14]

Учительница(У) в школе задаёт вопрос:

- У кого самые большие яйца?

Вовочка (В) отвечает:

- У слона

(У)- Выйди вон! В школу с родителями!

Приводит (В) в шкоу папу(П):

(У)- Ваш сын говорит пошлости

(П)- А что он сказал?

(У)- Что самые большие яйца у слона

(П)- А правильный ответ?

(У)- У страуса

(П)- Так вот почему он писал такие медленные вальсы...

Муж просыпается и сразу даёт жене пощечину.

- За что?!

- День большой, ещё заработаешь…

Одна блондинка говорит другой:

- Я вешу 45 кг - столько же, сколько эрегированный х@й слона

- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.

Пуськи-поцелуськи!

- Это кто был?!

- Да из военкомата...

Сегодня рассказал товарищ:

Приносит его племяниица (лет 5) в комнату большого ленивого кота, ложит на

кровать на спину и говорит:

- А я знаю зачем у кота этих 2 шарика.

- Зачем же?

- Для мяуканья!

- ??? Это как?

- А вот так. И сжимает шарики в руке...

[ko5teg]

придставте ситуацию

первая брачная ночь

после состоявшегося секса муж говорит

М: ты ж говорила что ты девственница....

Ж: когда?

М:ну точно говорила

Ж: та ну .. я не помню ...

М: ну как же не помниш ... в тот вечер ... я тебе кольцо еще подарил ...

Ж: да ... ? неудобно как то получилось ..

[Yarchik]

В далекий український степ забрався лев. Став він, гордо голову підняв - огледівся... раптом вилазить ховрашок (суслік, по-їхньому) з нірки: повітря носиком потягнув, мордочку виставив...

Побачив лев це діло, і каже ховрашку:

- Падай переді мною! Я - цар звірів, тепер хазяїн цієї місцевості, і все це належить мені, земля ця - моя, небо і сонце - мої, і ти теж - мій!

А ховрашок так здивовано:

- Та ти шо?!! А шо, Верховна Рада вже не при ділах?!!

[Yarchik]

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.

Француз: “Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься”

Русский: “Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил.”

Грузин: “Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай.”

[ursa]

- Ты кем работаешь?

- Фармацевтом.

- Лекарства продаёшь?

- Нет, диск "С:" форматирую

Сын спрашивает у отца-программиста:

- Пап, откуда ьерутся дети?

- Сынок, мне некогда. Спроси у Яндекса

Прикиньте, какой ситуэйшн сегодня был... Мне надоело работать с Windows. Я выдергиваю шнур из розетки, а она мне - "А Вы уверены?"

[hitman14]

В газете "Вечеpняя Одесса":

- Вчеpа вечеpом в поpту загуляла и не веpнулась домой сука пегой масти, с белой гpудью, по кличке "Маня". Hашедшего пpосят пеpедать ей, что если сунется домой, муж ее пpистpелит.

- Это правда, что вы постоянно матом ругаетесь?

- Кто? Я?! Ну что Вы, из меня матерного слова хуем не вышибешь!

Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости.

Просьба не сорить в лифте.

12.01.2007

Администрация»

Чуть ниже – фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«+1»

«+1»

«+1»

«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.

Ура, господа!

Администрация.

ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»