Анекдот №3

[Vint]

Притча о логике.

Идет экзамен по логике…

Заходит в аудиторию преподаватель и говорит: «Логику на 5 знает сам бог, я на 4, ну а вы соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ!»

Встает красивый молодой парень:

-Я! Я знаю такой вопрос!

-Говорите.

-Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно?

Преподаватель дума, думал…

-Давайте зачетку.

И нарисовал ему отлично.

-Кто теперь на этот вопрос сможет ответить?

Тут встает парень такой маленький, плюгавенький и говорит:

-Я! Я знаю ответ!-

-Говорите.

-Вы наш преподаватель. У Вас молодая жена. Законно?

-Законно…

-Но не логично.

-Не логично…

-С другой стороны, Вы все время на работе, Ваша жена дома, она молода, наверняка у нее есть любовник, логично..?

-Логично..

-Но не законно…

-Не законно…

-А Вы только что поставили пятерку любовнику Вашей жены! Это и не логично и не законно…!!!

[self]

Притча о логике.

Идет экзамен по логике…

Заходит в аудиторию преподаватель и говорит: «Логику на 5 знает сам бог, я на 4, ну а вы соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ!»

Встает красивый молодой парень:

-Я! Я знаю такой вопрос!

-Говорите.

-Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно?

Преподаватель дума, думал…

-Давайте зачетку.

И нарисовал ему отлично.

-Кто теперь на этот вопрос сможет ответить?

Тут встает парень такой маленький, плюгавенький и говорит:

-Я! Я знаю ответ!-

-Говорите.

-Вы наш преподаватель. У Вас молодая жена. Законно?

-Законно…

-Но не логично.

-Не логично…

-С другой стороны, Вы все время на работе, Ваша жена дома, она молода, наверняка у нее есть любовник, логично..?

-Логично..

-Но не законно…

-Не законно…

-А Вы только что поставили пятерку любовнику Вашей жены! Это и не логично и не законно…!!!

лови +1

[self]

Нептун решил потопить несколько кораблей.

Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.

- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.

- Ну, три.

- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?

- Ну, три.

Нептун потопил корабль.

Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.

- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.

- Ну, три-четыре, может быть, пять.

- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?

- Ну, три-четыре, может быть, пять.

Нептун потопил корабль.

Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.

- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.

- ПРЕВЕД, девять!

- Как девять? У меня всего восемь.

- Русский без своей в гости не ходит.

- ЗАЧЕТ, у меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь ?

- Девять.

- Как девять? У меня всего восемь.

- А ты, КРАСАВЧЕГ, мне тоже нравишься!!!

[Zeuss]

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

--------------------

"Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

--------------------

Женская отмазка при знакомстве:

А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?

--------------------

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п***ц.

--------------------

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики.

Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает:

- Ира, что это вообще такое?!!

Жена:

- Да ужас какой-то, Вася!

[PSYHologist]

1. Висит груша - нельзя скушать. Почему?

(Боксеры могут морду набить.)

2. Всем пиз@а, а одному езда.

(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пиз@а.

(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пиз@а, никому езда.

(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".

(Ели землянику.)

6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?

(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

7. Около 400 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?

(Internet.)

8. С горки ползком, в горку бегом.

(Сопля.)

9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.

(Печка.)

10. Встанет, до небу достанет.

(Радуга.)

11. В зубах доска, в глазах тоска.

(Мужик провалился в деревенский толчок.)

12. Что нельзя съесть на завтрак?

(Обед и ужин.)

13. Без рук, без ног на бабу скок!

(Коромысло.)

14. Прыгает ловко и ест морковку?

(Бубка на диете.)

15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?

(Лысый.)

16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?

(Филипп Киркоров.)

17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?

(Тачка с навозом.)

18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?

(Сеpьги.)

19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?

(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

20. Красный, длинный, 21?

(Трамвай.)на главную<<<

21. Что такое синее золото?

(Любимая жена напилась.)

22. Что возбуждается палочкой Коха?

(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?

(Не успели вытащить...)

24. Два кольца, два конца...

(Очень навороченный Новый Русский.)

25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?

(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

26. Чем отличается педагог от педофила?

(Педофил по-настоящему любит детей.)

27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?

(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)

28. С луком с яйцами, но не пирожок?

(Робин Гуд.)

29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?

(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)

30. Откуда родом снежная баба?

(Из ЗИМБАБве.)

31. Какая страна самая вооруженная?

(Израиль,... там все с обрезами ходят.)

32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?

(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

33. Что такое: глаза боятся - руки делают.

(Секс по телефону.)

34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.

(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)

Хочу еще!

35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?

(Еще!)

36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?

(Запорожец.)

37. А любит Б, Б любит Ц?

Что делать А?

(Найти другую Б.)

38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?

(Хромой за забором.)

39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?

(Ноги.)

40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.

(Ежик яблоко несет.)

41. Что это такое: летит и блестит?

(Комар с золотым зубом.)

42. Что такое: 90/60/90?

(Скорость при гаишнике.)

43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.

(Столб.)

44. Сережки для простаков.

(Лапша.)

45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?

(Мопед.)

46. Висит на стене, зеленое и пищит.

(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)

47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды

(Восьмисисечный трип@#дец.)

48. Между ног болтается, воняет и орет?

(Мотоцикл.)

49. Что у женщины на теле,

у еврея на уме,

применяется в хоккее

и на шахматной доске?

(Комбинация.)

50. На какой вопрос никто никогда не ответит "да"?

(Спящий на вопрос: "Вы спите?")

51. Как можно ходить сидя?

(В туалете - на унитазе.)

52. С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями - но не птица.

(Чешуйчатый п#$докрыл.)

53. Когда человек бывает в комнате без головы?

(Когда высовывает ее из окна на улицу.)

54. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?

(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)

55. У какой социальной группы критические дни два раза в году?

(Студенты.)

56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?

(Пойдет восьмой.)

57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?

(Прокурор купается.)

58. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?

(Нет.)

59. Почему шляпу носят?

(Потому что она сама не ходит.)

60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.

(Вьетнамец мину ищет.)

61. Маленький, желтенький в небе кувыркается.

(Нашел!!!)

62. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?

(По полу.)

63. Может ли страус назвать себя птицей?

(Нет, он не умеет разговаривать.)

64. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?

(Снять с каждого по сапогу.)

65. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...

(Секс.)

66. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?

(Депутату ставят клизму.)

67. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?

(Лягушка в миксере.)

68. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?

(Чукотский Дед-Мороз.)

69. Что такое: падают с ветки золотые монетки?

(Обычное явление в стране дураков.)

70. Что за кузнецы в лесу куют?

(А х#й его знает!)

71. Сухой-клин, мокрый-блин?

(Мокрый клин, блин!)

72. Гаркнул гусь на всю Русь.

(Лебедь.)

73. Что такое: два брюшка, четыре ушка?

(Кошачья свадьба.)

74. Морщинистый Тит всю деревню веселит.

(Нехватка молодежи на селе.)

75. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?

(Оба.)

76. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?

(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)

77. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?

(Обнаженного начальника.)

78. Что такое: ходит по стене и играет?

(Муха с плеером в ушах.)

79. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.

(Пятка.)

80. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?

(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

81. Идет ежик лысый - сколько ему лет?

(18 - его в армию забирают.)

82. В две руки беру,

между ног сую,

пять минут потею,

а потом балдею.

(Велотренажер.)

83. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.

(Кровать.)

(Вариант: Вешалка.)

84. Волосатая головка за щеку летает ловко.

(Зубная щетка.)

85. Вокруг черное, посередине красное.

(Редиска в заднице у негра.)

86. Вокруг черное, посередине белое.

(Редиска там же, только надкусанная.)

87. На букву Х. называется, П. увидит подымается.

(Хобот пищу берет.)

88. С когтями, а не птица, летит и матерится.

(Электромонтер.)

89. То висячий то стоячий то холодный то горячий.

(Душ.)

90. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.

(Снежок.)

91. Маленький, серенький на слона похож.

(Слоненок.)

92. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?

(Потолковый лампогрыз.)

93. Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев?

(Шестикрылый семи...)

94. Сто одежек и все без застежек.

(Бомж.)

95. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?

(В милицию.)

96. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.

(Водка.)

97. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?

(На другую сторону дороги.)

98. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?

(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

99. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?

(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

100. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.

(Жена не пускает пьяного мужа.)

101. Из какой посуды нельзя ничего поесть?

(Из пустой.)

102. Четыре братца под одной крышей стоят.

(Мафия.)

103. Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?

(Щервячок.)

104. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.

(Труп.)

105. Какое слово всегда звучит неверно?

(Слово "неверно".)

106. Стоит Ивашка на одной ножке.

(Инвалид.)

107. Почему поп шляпу покупает?

(Потому что даром не дают.)

108. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?

(Под мокрым.)

109. Что общего между деньгами и гробом?

(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

110. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.

(Жертва маньяка.)

111. Какое колесо не крутится при правом развороте?

(Запасное.)

112. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?

(Младенец в духовке.)

113. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?

(А это, смотря как нарубить...)

114. Что такое: висит на стене и плачет?

(Альпинист.)

115. Красная головка - работает ловко.

(Дятел.)

116. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?

(Пуделек соседки в миксере.)

117. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?

(Сара беременна.)

118. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?

(Проститутка с другой планеты.)

119. На веревке болтается, на "З" называется.

(Зоя Космодемьянская.)

120. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?

(Мышь. Она на велосипедике приедет.)

121. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?

(У холодильника должен стоять велосипедик.)

122. Что такое: зеленое, лысое и скачет?

(Солдат на дискотеке.)

123. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?

(Троллейбус.)

124. Волоса, волоса..., а посредине колбаса.

(Кукуруза.)

Хочу еще!

125. Ползут три черепахи по плоскости.

Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.

Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.

Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.

Вопрос: В каком случае такое может быть?

(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)

126. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.

(Брюс Ли.)

127. Чем отличается молодой холостяк от старого?

(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

128. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?

(На конец наступила зима.)

129. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.

(Изюминка.)

130. Сколько горошин может войти в один стакан?

(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

131. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?

(Потому что травка писю щекочет.)

132. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?

(Травку скосили.)

133. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?

(Заржавели.)

134. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?

(Слоник, потому что он вылетел позже.)

135. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?

(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

136. Назовите слово, в котором 40 гласных.

(Сорока (сорок "А").)

137. В небе одна,

В земле нету,

А у бабы их целых две.

(Буква Б.)

138. Чем кончаются день и ночь?

(Мягким знаком.)

139. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.

(Тараканы.)

140. Что это такое: висит на стене и пахнет?

(Часы: в них кукушка сдохла.)

141. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?

(Тампон.)

142. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.

(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)

143. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.

(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

144. Тихо сзади подошел,

Дважды всунул и пошел.

(Тапочки.)

145. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.

(Глаз закрывается.)

146. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?

(Бурлаки на Волге.)

147. Что такое - 100 веревок и один х%й?

(Парашютист.)

148. Что такое - 100х%ев и 100 веревок?

(Бурлаки на парашютах.)

149. Что это такое:

По потолку бегает, лампы сосет?

(Потолковый лампосос.)

150. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У".

(Душ.)

151. Что такое:

Два конца, два кольца?

(Геевская свадьба.)

152. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?

(По земле.)

153. Почему слоны не летают?

(По воздуху.)

154. Чем человек отличается от паровоза?

(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

155. Сверху черно, внутри красно.

Как засунешь - так прекрасно.

(Галоши.)

156. Из трех букв состоит,

На "Х" начинается,

Когда работает стоит,

Когда кончает, кланяется.

(Хор.)

157. У какого молодца

утром капает с конца?

(Самовар.)

(Вариант: Водопроводный кран.)

158. Кто такой:

Сам не стреляет и другим не дает?

(Александр Матросов.)

159. Висит груша - нельзя скушать.

(Чужая груша.)

(Вариант: Тетя Груня повесилась.)

160. Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?

(Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)

161. Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?

(Не смотреть вниз.)

162. Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.

Что это такое?

(Камнеежка.)

163. Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.

Что это такое?

(Камнеежка. Он и деревья ест.)

164. В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.

(Киносеанс.)

165. Что у Адама спереди, а у Евы сзади?

(Буква "А".)

166. Почему в Париже девки ходят рыжие?

(По земле.)

167. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?

(Человек на стуле.)

168. Чем первый этаж отличается от девятого?

(С первого этажа упадешь: "Бух! - А-а!" А с девятого "А-а! - Бух!")

169. Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.

(Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший "нового русского".)

170. Туда-сюда-обратно:

Тебе и мне - приятно.

(Качели.)

171. Разноцветное коромысло над рекою повисло.

(Признак начинающегося сумасшествия.)

172. Чем отличается трактор от помидора?

(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)

173. Что это:

на окне сидит, по-французски говорит?

(Француз.)

174. Чем их больше, тем вес меньше. Что это?

(Дырки.)

175. Чем лошадь отличается от иголки?

(На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)

176. Что такое:

Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?

(Телевизор [п$%дой накрылся].)

177. Черная собачка не лает,

не кусает, а в дом не пускает.

(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)

178. Домашнее животное, на "т" начинается.

(Таракан.)

179. Домашнее животное, на "д" начинается.

(Два таракана.)

180. Домашнее животное, на "ы" начинается.

(Ыщо один таракан.)

181. Что такое:

Черное - на одной ноге?

(Одноногий негр.)

182. Что такое:

Черное - на двух ногах?

(Два одноногих негра.)

183. Что такое:

Черное - на трех ногах?

(Рояль.)

184. Что такое:

Черное - на четырех ногах?

(Одноногий негр за роялем.)

Можно ли тещу убить ватой?

ОТВЕТ: Да, если в нее завернуть утюг.

Что легче разгрузить - самосвал с кирпичами или с младенцами?

ОТВЕТ: С младенцами - так как их можно разгружать вилами...

Маленькое, розовое, об стекло бьется...

ОТВЕТ: Младенец в духовке

Что такое зеленое и летит?

ОТВЕТ: Это летящий зеленый помидор.

А что такое черное и ползает по земле?

ОТВЕТ: Это тень от летящего зеленого помидора.

Что такое счастливый конец?

ОТВЕТ: Член после секса.

Что нельзя сделать в космосе?

ОТВЕТ: Повеситься!

Что такое сто хуев-одна пизда?

ОТВЕТ: Это хуйня,а вот когда сто пизд и один хуй-это п****ц..

Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел.

ОТВЕТ: Секс

Зачем нужен оргазм?

ОТВЕТ: Чтобы не затрахаться досмерти.

Что общего между Формулой-1 и сексом?

ОТВЕТ: Пит-стоп - смена резины!

Что такое 90-60-90 ?

ОТВЕТ: Езда мимо гаишника.

А что такое 60-90-60 ?

ОТВЕТ: Это беpеменная одиннадцатилетняя девочка.

Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы.

ОТВЕТ: Самогон

Кляузник, сочинитель анонимок.

ОТВЕТ: Онанист

Новое название любимого музыкального инструмента американского президента.

ОТВЕТ: Сексофон

Что общего у водолаза и повара?

ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?

ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Чем кончаются день и ночь?

ОТВЕТ: Мягким знаком.

Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?

ОТВЕТ: Проститутка с ЛУНЫ

Глаза боятся - руки делают?

ОТВЕТ: Секс по телефону

Если все женщины сядут на шпагат, что произойдет?

ОТВЕТ: Земля пиздой накроется!

Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?

ОТВЕТ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

Что общего между деньгами и гробом?

ОТВЕТ: И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.

Как засунуть жирафа в холодильник?

ОТВЕТ:Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

Как засунуть в холодильник слона?

ОТВЕТ:Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

ОТВЕТ:Это слон. Он же в холодильнике, помните?

Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

ОТВЕТ:Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

Попробуйте посчитать. Заходите вы в трамвай, на конечной остановке, сидит 3 человека.

На первой остановке выходят 2 и заходит 4.

На следующей выходят 3 и заходит 8.

Еще на одной остановке выходит 3 и заходит 1.

Потом выходит 5 и заходит 7.Еще на одной остановке выходит 4 и заходит 2.

Потом выходит 3 и заходит 10.

Сколько остановок проехал трамвай (не глядя в текст)?

ОТВЕТ: 6

Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине?

ОТВЕТ: Изюминка

Почему женщины по утрам чешут глаза?

ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц

Растение,которое знает все?

ОТВЕТ: хрен

Чем отличаются женские ноги от мужских?

ОТВЕТ: Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все время разные

Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?

ОТВЕТ: Его жопа

Что это такое: власть лежит, а вода бежит?

ОТВЕТ: Депутату ставят клизму.

Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?

ОТВЕТ: Слоник, потому что он вылетел позже.

[Vint]

Две блондинки встретились.

- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?

- Трагикомедия.

- Интересно. Расскажи.

- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

--------------------------------------------------------------------------------

Экзамен по анатомии. Студентка:

- Э-э-э! М-м-м-м! К внутренним половым органам мужчины относятся! э-э-э! член!

Профессор, ехидненько:

- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

--------------------------------------------------------------------------------

Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Вы кто?

- Добрая фея!

- А почему с топором?!

- Настроение что-то не очень...

[PSYHologist]

- Вы кто?

- Добрая фея!

- А почему с топором?!

- Настроение что-то не очень...

[Yurik]

-------------------------------------------------------------------------------

Экзамен по анатомии. Студентка:

- Э-э-э! М-м-м-м! К внутренним половым органам мужчины относятся! э-э-э! член!

Профессор, ехидненько:

- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

СУПЕР!!!!!

[Vint]

В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса за*баный падонковским сленгом подопечных.

-КросавчЕГ?!...Нах*й!

-КораблЕГ?!...Нах*й!! (яростно зачеркивая)

-ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ.......НАХ*Й,НАХ*Й,НАХ*Й!

[hitman14]

Приходит гомосек к врачу и говорит:

– Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

– Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гомосек через пару дней за анализами, а врач ему:

– Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.

Гомосек расстроился, а врач ему:

– Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.

– Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.

Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:

– А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.

– А ничего… Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

[Гість Andrey_]

Штирлиц и Мюллер стреляли поочереди. Очередь редела, но не расходилась

Лампочка горела, но света не давала. Штирлиц выключил лампочку. света дала.

Штирлиц опустил руку в карман и понял: это конец.

Штирлиц напоил собаку бензином - собака побежала. Вскоре собака остановилась и упала. "Бензин кончился" - подумал Штирлиц

Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер согнулся.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. Странно - подумал Штирлиц и поплевал на утюг

Штирлиц с Мюллером шли по Александерплац.

- Мюллер, давайте снимем девочек.

- Какое у вас мягкое сердце, штандартенфюрер. Пусть повисят до утра.

Штирлицу в затылок ударила пуля. "Разрывная", - раскинул он мозгами.

Штирлиц стоял над картой мира... его сильно рвало на родину.

[Shkoder]

2 Andrey_:

да, этот мегабоян, всем мегабоянам мегабоян. древнее из известных только анекдоты про Чапаева и Петьку

[aruse]

Продаю вибратор 1998 г. вып. Пробег 24 000 км. Цвет розовый. Все

навороты, резина шипованная, автомат, одна хозяйка, без пробега по

России.

Многие мобильники содержат опцию "Вибратор"...

Но никто не догадается оборудовать вибраторы опцией "Звонок"!

Девушка:

- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?

Парень:

- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

33.600/V34 - нечего смотреть

64 kbps - не успеваешь качать

128-256 kbps - негде хранить

512-1 Мbps - не успеваешь писать

1-2 Mbps - нечего качать

4+ Мbps - нечего смотреть...

[Zeuss]

Люди делятся на два вида:

одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.

Другие, доставая щетку из своего автомобиля — е..анным.

--------------

Три степени ожирения:

1. Не видно, как висит.

2. Не видно, как стоит.

3. Не видно, кто с..cет.

--------------

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

--------------

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc

--------------

Из жизни.

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:

- Отруби лихую голову...

---------------

Разговор с юзером по телефону:

- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.

- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...

- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.

Ой! А так даже удобнее!!

[Zeuss]

Плакал:

Ночью в доме отключили воду и электричество. Наверное думают, что какать при свечах и с ковшиком воды - это ;так романтично...;... Гламур по-русски...

-------------

Он вошел в квартиру и мы сразу поняли, что он был пьян, т.к. его пальто было застегнуто на его же собственное яйцо!

-------------

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

--------------

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

Ну и про блондинок:

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.

>> - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

[Nikos]

Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте.12.01.2007

Администрация»

Чуть ниже – фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30.

Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты

тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так

далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С

удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это

вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим

олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу

ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду

принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за

пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на

туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную

сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам

ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К

тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя,

что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я

это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в

обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у

кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в

соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость

какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе

соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист

бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по

видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом.

Чтоб без обид потом было.»

«+1»

«+1»

«+1»

«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку.

Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она

предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них

просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин,

живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на

месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда

занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание

остальным Петеподобным.

Ура, господа!

Администрация.

ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков

из закрытого НИИ поехала на Чёрное море.

Все как один доктора наук. Пошли на бережок,

по пути купив несколько бутылок винца

с такой пластмассовой крышкой, которую

надо срезать ножом. Приходят, приготовились

уже- опа!- а бутылки открывать нечем!

сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.

- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть

не найдётся чего- нибудь?

-Откроем, как не открыть! Спички есть?

Мужик берёт спички, нагревает пробку и

срывает её, размякшую, со словами:

-ФИЗИКУ надо знать!

Ученые установили, что фотография обнаженной женщины всегда более уместна в

компьютерном журнале, чем разобранного компьютера в порнографическом.

А я не платил налоги, но сплю спокойно!

С налоговым инспектором.

Боря Моисеев.

Витая пара - connecting people ©

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Видел сегодня в своем pайоне бабульку, pазговаpивающую по мобиле. (уже смешно!). Hо я и pаньше их встpечал, как пpавило, многие из них не умеют на ходу pазговаpивать. Hо важно, что она сказала. Вы только не падайте.

- Я у пятого дома 6 бутылок нашла и 2 тебе оставила, подходи.

p.s. Уложилась в 5 сек.

[self]

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.

- Хужее.

- Прекрасно! Давай превосходную степень.

- Хужее всех.

- Отлично! Ну, и последняя степень?

- Шоб ви так жили!

[silia]

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и

среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

[Chill]

Еврейская семья... Старый больной Абрам вот уже несколько дней лежит при смерти. Лежит-лежит, и вот захотелось ему в последний раз куснуть чего-нибудь вкусненького. Рядом никого нету, звать - сил нет... И вот Абрам тяжело сполз с кровати, пошатываясь и держась за стену поплелся на кухню... Кое-как дошел до буфета, открыл ящик, дрожащей рукой потянулся к кулечку с печенюшками... И получил по рукам от Сары:

- Куда?!.. Это же на поминки!

-----------------------------------------------------------

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:

- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире...

Тут вмешался инженер-строитель и сказал:

- Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире!

Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:

- Да, но кто, как вы думаете, сотворил Хаос?

-----------------------------------------------------------

100 лучших заголовков для бульварной прессы...

рязанский школьник отравился глобусом

мальчик засунул голову в бублик и задохнулся

ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"

калмыкский умелец вырезал из детей свистульки

не шутки ради дети распилили лошадь

третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна

ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина

британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум

втирание кала в щеки облегчает роды

сиделка подавилась больничной уткой

в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей

максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина

ангелина вовк искусала елену хангу

техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство

ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день

милицейские лошади не какают

при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения

Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах

найдены останки 40 разбойников и али-бабы

собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара

Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева

Галкин снова порвал рот

ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши"

хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ

сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон

пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы

Болеть птичьим гриппом престижно!

Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе

проституцию легализуют сразу после коррупции

Российские автомобили самые лучшие в мире

в "Матросской тишине" умерли все матросы

голубой огонёк наконец переименуют

потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера

аптеки 36.6 переименуют в 37.1

немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы

вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной

школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры

с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"

кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров

несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями

в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты

магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными

многодетная семья похитила НЛО

путин отрицает факт сожительства с индейским племенем

"липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика

лена беркова будет вести "детский час"

на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов

горбатому водолазу пришили плавник

в школах появятся кабинеты дефлорации

ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку

Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака

ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку

в детстве Путина укусил йети

луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее

гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс

фетишист отравился супом из трусов Крачковской

экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин

говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"

трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя

ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."

мощи сергея радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую структуру

семью Романовых расстреляли из лазерного бластера

столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине

деревенский гей подрабатывал вантузом

на красной площади столкнулись 42 маршрутки

путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам

правительство узаконит мочеиспускание в раковину

на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке

умер один из китов, на которых держится мир

гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику

олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров

Валерия перепела хит Crazy Frog

после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина

репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона

фуа-гра производится на калужском шинном заводе

каспаров обыграл тостер в подкидного дурака

гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"

моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши

антон носик мочится на безногих домашних животных

максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью

путин требует канонизировать пугачеву при жизни

бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией

папа римский сомневается в существовании бога

глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров

на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки

раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом

над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся

учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши

источником вони в метро являлся мертвый машинист

нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта"

хирург построил дом из амутированных конечностей

соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту

любовник волочковой умер от грыжи

путин законодательно запрещает использование слов "плут", "гербарий" и "проволока"

у большинства хоккеистов летом депрессия

в подъезде взорвался приёмный ребенок

отец подарил детям почечные камни на новый год

киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю

климакс старушки убил её соседей

известного боксера убило в метро турникетом

тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти

ньюйоркский полицейский предотвратил похороны

найдена вторая часть сапера второй мировой

сельский учитель обучал грамоте обнаженный

ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона

сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни

тампакс засосал младенца

использованные презервативы нарушили навигацию

жанне фриске удалили клитор

осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином

морская капуста способствует усвоению кала

опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса

локомотив сбил бензовоз коляску с ребенком и невесту касьянова

телескоп хаббл доказал что земля плоская

самолетом Путина управляет первая говорящая стиральная машина

известные дегустатор вин подавилса кошачьей смегмой

садовод откопал на участке развалины Помпеи

школьницы-разрядницы играли в перетягивание каната вагинами

сумасшедший машинист во время движения поезда пел арии

женщинам с большой грудью будут принудительно ампутировать ягодицы

открылся сезон охоты на немощных

шахматистам разрешили мастурбировать вместо рокировки

филлипинские хилеры воровали органы в толпе

секта Болонки Иеговы перекрыла лестничную клетку в знак протеста

чиновник брал взятки ветчиной

банкомат откусывал руки

перелетные канарейки потопили танкер

молодожёны захлебнулись тортом

госнаркоконтроль закрыл дом клоуна в нижнем тагиле

уличные музыканты вербуют контрактников

культурист подавился во сне бицепсом

детский панадол делал из детей стариков-извращенцев

пионеров клонировали люди Берии

упавшая на голову строителя 10-тонная балка спасла его от укуса змеи

Эдите Пьехе помогла диета из тараканьего помёта

плазменные телевизоры воруют эротические сны

преподаватель информатики доставлен к проктологу с микропроцессором в заднем проходе

завхоз мыл окна мясом двоечника

препарированная лягушка надругалась над отличником

на уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз...

[Vint]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

[Yarchik]

д'Артаньян целует миледи. Вдруг с её плеча спадает платье, и взору д'Артаньяна предстает клеймо в виде трех лепестков лилии.

- О Боже! Миледи! Вы - шлюха?!!

- Вы лох, д'Артаньян... Это - "Адидас"...

[Vint]

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем ох*ел?!

Препод:

- Спокойно! Сейчас все объясню.

- Модератор, ты слегка заблуждаешься...

- Бан за скрытый мат!!

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:

Мужской: - Можно ли выпивать?

Женский: - Можно ли мыться?

Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

[t0rik]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист вп опыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[snight]

- Милый, я так устала - мы идём уже два часа!

- Потерпи, милая, скоро привал.

- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!

- Ну что же я могу сделать, любимая?

- Может, ты вылезешь из рюкзака?

[t0rik]

Я реально в Чите живу...

Читер

читер