Анекдот №3

[Гість Guest]

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется.

Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.

А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.

Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается

[t0rik]

- А вот смотри, Петрович, в Англии, в Ипсвиче, сексуальный маньяк...

- Где?

- В Ипсвиче.

- В Ипсвиче... - задумался мастер участка, оторвавшись от бутерброда, - В свитче третьего уровня... А шо он делает, твой маняк?

- Проституток душит.

- Фильтр значить. Порнуху не любит. Слышь, Вась, а он их как душит - по контенту, али по базе?

- Да тут не сказано. Просто ловит и душит. Гуляет по городу, первую встречную увидел и задушил...

- Ну если первую встречную, то значит по контенту. А он этот свитчик заломал или как? Как он на него попал?

- Неизвестно. Уже третью неделю не могут понять кто это. Вот, говорят, почерк установили...

- Хреновая у них абьюз тим... Они-бы хоть его выключили. Или поменяли. На циску, например.

- Кого?

- Свитч.

- Какой свитч?

- Слушай, Вася, - разозлился мастер, - не пудри мне мозги! Ты бы прекращал свою ленту.ру за обедом читать! Жри, лучше и пошли работать!

И быстро дожевав бутерброд с эстонскими шпротами, Петрович удалился в грохочущий цех. На сибирском заводе по сборке американских маршрутизаторов из китайских комплектующих заканчивался обеденный перерыв.

©

[t0rik]

Р)аботодатель

П)рограммер-соискатель

Р- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии

программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix,

FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих

процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и

подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы

вам

не сулили.

Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.

П - !?!?!?

Р- И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах,

максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в

центре Москвы.

П. пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно

Р- и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже

получите. Ваш максимум - это BMW Z8

П - (не выдержав) П#здите!

Р- (Чинно) Ты первый начал

[Plum]

- Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - cущество, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)

- Флудер

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...

- Бан на неделю за скрытый мат в топике.

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?

- Смотря чей компьютер он им заразит...

-А давайте пойдем войной на молдаван?

-Это бессмысленно,они строят быстрей,чем мы будем разрушать.

-А давайте пойдем войной на китайцев?

-Это бессмысленно,они размножаются быстрее,чем мы будем их истреблять.

-Тогда мы пойдет войной на тупых америкосов!!

-Мистер Президент,мы и есть тупые америкосы...

Жена вечером подходит к мужу и говорит:

- Милый, мы уже 20 лет вместе живем. Ты мне ни разу не изменил. Ты меня правда так любишь?

- Нет, дело не в этом. Просто мне лень, и есть порносайты...

Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.

- Марь Ивановна, можно войти?

- Вовочка, почему ты опять опоздал?

- А я в раздевалке картошку жарил?

- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну, заходи.

Опять стук в дверь. За дверью девачка вся растрёпанная.

- Марь Ивановна, можно войти?

- Картошкина! А ты где была?

Перекличка в армии:

- Иванов!

- Я!

- В Москве был?

- Никак нет!

- Мудак!

- Так точно!

- Петров!

- Я!

- В Москве был?

- Никак нет!

- Мудак!

- Так точно!

- Товагищ сегжант, а вы были в маленьком укгаинском гогоде Бегдичеве?

- Нет...

- Ну и вот!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

-Доктор !!! Доктор !!! ААААААААА !!!!!!!!! Что это у меня ???!!!

-ААААААААА !!! Больной !!!!!!! Шо это у вас ??????!!!!!!!!

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Hикодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Hикодима... Патологоанатом в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал:"Весна пришла".....

Что бы вы сделали с миллионом баксоф?

- Раздал долги.

- А остальные?

- А остальные подождут

Отгадай загадку: зелёный и в тоже время голубой, -сказал Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке

"Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.

МВД"

Терминатор в бане берет мыло в руку, оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано: "Обнаружено новое устройство"

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии женщин!

- Что-то я не вижу здесь женщин!

- Подождите, сейчас надую...

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

Милая, пусть я не так богат, как мой друг, у меня нет яхты и огромного дома, но я так люблю тебя...

Взволнованная девушка отвечает:

-Я тоже так люблю тебя... Кстати, а когда ты познакомишь меня со своим другом.

Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу,смотрит — голая девушка лежит и загорает.

Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка

поднимает лениво голову и спрашивает:

- Новенький?

Парень:

- Ага!

- Я тебе ещё не давала?

- Не...

Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:

- На!

В общаге.

-Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?

-Нет.

-Так это ты, гад?!!

вонит студент оператору пейджинговой компании, как водится, девушке с прекрасным голосом, сказал номер абонента и говорит текст:

— Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я медленно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, я хочу тебя, давай!

Оператор:

— Это все?

— Да, продиктуйте, пожалуйста.

Оператор:

— Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я медленно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, я хочу тебя, давай!

Студент:

— Аааа-а-а-а, можете не отправлять...

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

[Vint]

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:

- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!

- А чего ты разорался?

- Я разорался? Ах ты козел!

И раз подзатыльник!

Другой сын вступает:

- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.

- Я тиран? Ах ты сволочь!

И ему раз-раз по ушам.

Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.

Отец:

- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?

- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак…

[t0rik]

- Алло, это «Пивная Компания»?

- Почти.

- Это как?

- Компания-то есть, а пива вот нету.

[Shkoder]

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!

- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!

- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

Гинекологам привозят барышню лет 17 с диагнозом: "инородное тело влагалища, использовала как сейф". Все ессно ошалелеи.

Далее история: барышня сквозанула у папни 17 тонн рублей. Свернула их в рулон, затолкала к презек ну и соответственно в....

Картина: мама с дочей на приеме гинеколога - презик порвался и гинеколог достает купюры по 5 сотен по одной. Достал первые 6 и тут маманя двигает их доку и говорит:

- Это вам

Доктор отказался

Bчeра мой муж обнаружил, что все его чистые спортзальные футболки закончились, и он собрался стирать. Мой благоверный, когда делает что-либо не связанное с програмированием, очень любит задавать вопросы. Как только он навел резкость на стиральную машину, я приготовилась иметь фан.

- Анечка, - начал он ласково, - а в каком режиме нужно стирать футболки?

- Торагой, в Омеричке на всех вещах есть бирочки. Посмотри, что там написано.

Муж начал выворачивать футболку наизнанку, наконец нашел бирочку и радостно прокричал:

- Адидас!..

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...

- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

[Zeuss]

- Как прошла новогодняя ночь?

- Не знаю, ещё не рассказывали....

------------

Дед Мороз! Все, что я хочу на НГ, это твой список девочек, которые плохо себя вели..

-------------

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.

- А в тридцать понимают, что не угадали.

--------------

Дед Мороз:

- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

--------------

Сын - отцy:

- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?

- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.

- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

---------------

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":

Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых - ...

[t0rik]

- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?

- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели…

- А я думал, что это магазин, где на**ывают…

[Vint]

Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками?

Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.

[t0rik]

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

- Друган, я женюсь!

- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?

- Она не смотрит "Дом 2"!

- Женись!!

Керчь, Чернигов, Вологда, Астрахань!

А ты где проснулся после Нового года?

А в високосном байте девять бит!

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

Вчера в Москве был пойман двойник Михаила Зурабова. Двойник

двойником, а огреб как настоящий.

Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Кто встает рано - жаворонок, Кто ложится поздно - сова, А тот кто поздно ложится и рано встает - просто е@нутая птица.

[self]

[silia]

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он

людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб

только с победой возвращался.

Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих

ножнах:

В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!

ДН: - Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад

можно найти?

В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад

ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все

вокруг сразу в штаны накладывают!

ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

[Vint]

..Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.

Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!

Все возмущаются

- Это насилие!

Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:

- Это обман!

Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!

[b0rg]

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного.

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2006 году!

Спешу сообщить - ни x.. не исполнилось! Следовательно в 2007 году прошу присылать деньгами, алкоголем или ценными подарками.

С Новым годом! =)

Девушка звонит в салон красоты:

- Простите, а фотоэпиляция - это как?

- В фотошопе...

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?

- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой... =)

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень! =)

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

НАСА совместно с ФБР продолжает розыски бригады молдавских рабочих, ложивших термозащитную плитку на шаттл "Дискавери"...

[b0rg]

Возвращаюсь в день зарплаты,

Завалился на кровать,

Туфли нежно мне сняла ты,

Стала в щёку целовать.

От удара перегара

Лишь поморщилась слегка,

Шустро вынула из бара

Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,

Ты рванулась к пиджаку,

А в кармане - нифига,

Бу-га-га-га, Бу-га-га!...

[silia]

Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха.

Сердце не выдержало.

Мужика привлекли к уголовной ответственности по статье "неосторожное убийство".

На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии.

Подсудимый повторил.

Судья тут же умер от смеха.

Умерли прокурор и адвокат.

Умерли присяжные и все, кто находился в зале.

Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трех месяцев.......

[fantazy]

а ти не вмер ?

[Plum]

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он её тут же "отженил" по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? Рассердился Царевич и как даст ей в лоб со всей дури, принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и. . . вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,

положил ее в карман. . .

- А удобная штукенция!

[silia]

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.

- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!

- ?

- Еще раз спрашиваю - кто удалил?

Сисадмин: Я не удалял...

Программисты: Мы тоже не удаляли!

- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?

А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю -

по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???

Просыпаюсь с утра, башка трещит, сушняк - ну добре вчера выпили.

Иду на кухню за водой и вижу - у кошки горшок убран, еда насыпана,

посуда помыта, полы помыты, везде чистота и порядок, все везде блестит,

нигде бутылок нет.

Нет, нельзя так нажираться!

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением

десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.

- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое

образование.

[t0rik]

Помогите избавиться от комплексов…

- А у вас какие?

- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага.......Стоп! Какой курьер? На^уй! Что мне и курьера е%%%ь что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

Мужик в чате:

- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.

- А старые где?

- Нету.

- Почему?

- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

[D@ve]

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках...

[t0rik]

ты спишь в лифчике и трусиках?

да

значит ты несешь уголовную ответственность

по статье 128

я не знаю эту статью

статья за у крытие товаров народного потребления

[Alien]: я у ся в куках нашел какую то флешку

ask: перевод для блондиног: алень в тарелге с пиченьем нашол такую штуку, на которую записывают фотографии

[Zeuss]

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.

Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:

В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!

ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?

В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!

ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

----------

Заходит посетитель , садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему

девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?

- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты

мне чайку горячего, да и все.

- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,

фруктовый... Столько сортов! Вам какой?

- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы

золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....

только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а

меня зарежет!

Повар говорит:

- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь

килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка

наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со

вздохом:

- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

--------

Стоит Блондинка в супермаркете и есть йогурт, у нее продавец спрашивает:

- Вы чего здесь йогурт едите?

Блондинка отвечает:

- На упаковке написано "Открывать ЗДЕСЬ"

----------

Едет блонди на авто по шоссе и вдруг останавливает ее инспектор ГАИ.

-Ваши права!

-А что это такое?

-Это такая штучка с Вашей фотографией внутри...

Блонди порылась в сумочке,достала пудренницу,открыла,посмотрелась и отдала инспектору.

Он заглянул в пудренницу и спрашивает ошарашенно:

-Что ж Вы сразу не сказали,что тоже в ГАИ работаете???

--------

DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.

---------

Из дневника иракского партизана:

"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и

нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и

нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала

нас с американцами воевать в пустыню..."

---------

А вот видео о том как военные жгут марихуану. И парень в нн..ый раз пробует сделать репортаж. Англ. не обязателен (но прикольней с переводом)

Вот так вот

[b0rg]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:

- Ты сына в садике забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?

А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!!!