шось :)

[kmd]

Когда женщина живёт одна....

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,

подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет

рядом, мы всегда так

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой

трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все

равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными

бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не

живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник.

Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни

похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бес-стыжих

пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится

на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость,

не держа наготове покаянное выраже-ние лица "что ты, что ты, конечно же, я

тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не

волнуясь, что какой-нибудь излишне продви-нутый пользователь ее в этом

уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие

экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и

эти, как их, болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие

субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то

соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной,

иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой

случайности, мы ведь не читаем в туалете) бу-дет милым женским журналом или

на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов

за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не

звонит твоя мама

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого

бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате,

наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это

мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с

секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том,

как объяснить, откуда они вообще взя-лись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной

пасты.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от

храпа. И не придумывает диплома-тичных способов внедрить эти средства в

жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о

стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения

домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в

уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то

скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом

женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку

дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность

обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя

в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда

вы с ней, наконец, решите жить вме-сте.

Когда мужчина живет один...

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких

истерик.

2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.

3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.

4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего

любимца.

5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.

6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её

нытьё о здоровом образе жизни.

7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё

удовольствие.

8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам

и только на работе.

9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с

пальмами и велотренажеры всех мастей.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу

достаточно для комфортного существования одного куска мыла.

11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.

12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки

в самые недоступные места.

13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.

14. Нет никакой "её мамочки".

15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.

16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные

файлы во время его отсутствия.

17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими

сборами.

18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы

"а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"

19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными

кулинарными экспериментами.

20. При слове "ужин" тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от

волос на ногах.

22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина

лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.

23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода

неотложных звонков подругам.

24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в

ванной.

25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.

26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку

в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не

отменял.

27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не

когда он "колется".

28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда

вы с ней, наконец, решите жить вместе.

[adebt]

В першій половині пунктів взнав свою жінку, а в другій себе...

особливо ось це:

23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода

неотложных звонков подругам.

[Vint]

поставь себе ADSL и тогда проблема перрывания закачки из-за всяких дурацких звонков исчезнет сама собой...

[adebt]

объясняю - это была шутка юмора....

[legolas_soi]

у мене пока жінки нема, і я можу насолоджуватись усім! що написано в другій частині поста!

[adebt]

27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не

когда он "колется".

ось це мені теж щось нагадало... можливо сьогодняшній ранок

[Orfey]

Любопытное оформление туалета.

[Orfey]

ОСНОВНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ ЖЕНЩИН И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ

Неисправность

Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, + Кормить требует регулярно.

Способ устранения

Проверьте, а не мужчина ли это ? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни ? Замените женщину.

Неисправность

Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.

Способ устранения

Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Неисправность

Постоянно устраивает сцены ревности.

Способ устранения

1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"

2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение её мужем и посекрету сообщите, что все женщины ей очень завидуют.

Неисправность

Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.

Способ устранения

Проверьте, может быть, она спит. Если нет, выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - это манекен.

Неисправность

В речи появились сварливые нотки, в остальном все в порядке.

Способ устранения

Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду и вынесите елку.

Гарантийные обязательства поставщика:

Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы!

И может быть значительно дольше вас!

[silia]

Попередній пост не чітабільний.

Прохання до орфєя відновити необхідну кількість пробєлів між словами що створити дві полоси.

[Orfey]

Престарелый итальянец был доставлен в больницу с травмированным половым органом. Отрезанный фрагмент он нес, завернутым в газету. Первоначально пострадавший утверждал врачам, что повредил свой член, пока брил волосы на лобке. Но выяснение обстоятельств дела привело к более невероятным выводам.

Как показало полицейское расследование, в квартире потерпевшего был найден пылесос, внутренности которого были забрызганы кровью. В видеомагнитофоне стояла видеокассета с фильмом порнографического содержания.

Как позже признался сам 63-летний пострадавший, он повредил член лопастями мотора пылесоса.

Пока не приехала бригада скорой помощи он хранил отрезанную часть пениса в морозильной камере.

Врачам удалось пришить фрагмент пениса, но они не уверены, что другая подобная операция сможет увенчаться успехом.

[Orfey]

На Украине начинается производство необычной туалетной бумаги. На рулонах будут изображены известные политики.

На бумаге напечатаны портреты известных мировых политиков. Среди них - президент США Джордж Буш, президент России Владимир Путин, белорусский лидер Александр Лукашенко и британский премьер Тони Блэр. Также на бумаге изображены опальный российский бизнесмен Борис Березовский и госсекретарь США Кондолиза Райс.

Бумага будет пока выходить в трех редакциях: для России, Украины и на экспорт - для США и Великобритании.

В украинском варианте на бумаге появятся портреты Юлии Тимошенко и Леонида Кучмы. Будет ли там действующий президент Украины Виктор Ющенко, неизвестно.

Издательство планирует выпускать небольшие тиражи "политической" туалетной бумаги. Сейчас в Китае печатается 2000 штук для Украины. Уже поступили заказы из России и Англии. Стоить рулон такой бумаги будет недорого - около 10 рублей.

[Orfey]

Немецкое телевидение на днях запускает необычное реалити-шоу. Трое студентов будут высиживать яйца в компании с курицей.

Один из телеканалов Германии в ближайшие три недели немало позабавит зрителей. В режиме реального времени немцы смогут наблюдать за тем, как студенты соревнуюстя с хохлаткой в скорости производства цыплят.

В роли заботливых наседок выступят Николь Хекбарт, Тина Пиожчук и Александр Вента. Их задачей будет в течение трех недель круглосуточно поддерживать оптимальные условия для производства куриного потомства. По условиям конкурса, молодые люди будут меняться каждые 8 часов для того, чтобы иметь возможность отдохнуть и набраться сил.

Известно, что будущие цыплятки будут выращиваться в специальном контейнере, который помогает поддерживать оптимальную температуру и необходимый уровень влажности. Только при условии строгого соблюдения все правил эмбрион сможет выжить и превратиться в цыпленка. Соревнование обещает быть очень увлекательным, так как студентам предстоит приложить немало усилий для того, чтобы выиграть у наседки, на счету которой уже 270 новорожденных петушков и курочек.

Психолог Вернер Катзенгрубер, который будет наблюдать за ходом эксперимента, уверен, что участники обязательно привяжутся к своим “подопечным” и будут рады удачному завершению процесса. Он также допускает мысль, что после окончания шоу студенты вряд ли захотят употреблять яйца на завтрак.

[Orfey]

Водка питьевая: инструкция к пользованию

Напиток водка предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочувствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит.

Примечание:

Еще недавно некоторые исследователи полагали напиток водка вредным для здоровья. В связи с этим напомню, что еще 40 лет назад все совковые врачи в один голос утверждали, что мастурбация жутко вредна для здоровья, приводит к потере памяти, (в детстве я каждый раз после этого проверял, не исчезла ли у меня уже память), психическим отклонениям, импотенции и прочим гадостям, а сегодня это рекомендуется в качестве профилактики психических отклонений, связанных с половым воздержанием.

Уже сегодня многие ученые говорят о стимулирующей роли алкоголя в деле профилактики сердечно-сосудистых заболеваний...

Профилактика алкоголизма:

Да ну вас к черту - дайте выпить. Отличие напитка водка от напитков

западного происхождения (джин, виски, коньяк) в том, что напиток водка предназначен для коллективного потребления.

Порядок работы с изделием

Потребление водки питьевой делится на три этапа

1. Подготовительный

2. Основной

3. Заключительный

Подготовка напитка к употреблению

1. Приобрести напиток

2. Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот.

Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и непосредственно после него, для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком.

3. Разлить напиток в индивидуальные емкости Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допускается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же.

Основной этап.

Потребление напитка Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении необходимо заполнять интенсивным духовным общением с партнерами по употреблению напитка.

Уcтановление индивидуальной дозы переносимости напитка

Верхний предел объема потребления напитка устанавливается экспериментальным путем в индивидуальном порядке. Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются:

1. Посинение пользователя

2. Нарушение координации.

3. Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров.

4. Рвота и тошнота.

5. Потеря сознания.

6. Летальный исход.

При появлении одного иили нескольких из этих признаков рекомендуется отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симтомов.

Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка. Срочно приобрести дополнительное количество напитка. Существует мантра (индийское заклинание), регулярное повторение которой позволяет синтезировать алкоголь в организме усилием воли. Эта мантра также способствует развитию феноменальной памяти. Автор настоящего труда героически испытавший на себе действие мантры, заявляет, что память действительно поразительно улучшилась. Вы конечно же хотите знать, как звучит знаменитая мантра?

Забыл.

Заключительный этап

Заключительным этапом потребления напитка является интенсивное общение,насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению - т. наз. "базар за жизнь", возникающий у пользователей в результате снятия психологических зажимов, вызванного употреблением напитка.

Основные неисправности и способы их устранения:

1. Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости

Причины:

1.1 Отсутствие напитка.

Ликвидация неисправности: Приобрести напиток

1.2 Емкость закупорена:

Ликвидация неисправности: Открыть емкость

2. Отсутствие емкостей:

Решение: Потреблять напиток непосредственно из емкости, в которой он находится.

3. Отсутствие потребителей.

Решение: В случае отсутствия соучастников потребления напитка непосредственно по месту потребления возможно найти их по почте, телефону, телеграфу, факсу, электронной почте. Или же просто выйти на улицу и громко крикнуть: - Мужики, кто выпить хочет?

Неисправность: Напиток не производит необходимого физиологического эффекта

Причина: потребляемый напиток разбавлен

Устранение: Набить морду буфетчице, чтоб не разбавляла, сука!

Неисправность: Организм отторгает введенный в него напиток.

Устранение: сделать перерыв в потреблении до восстановления потребительной способности пользователя.

Неисправность: вследствие нарушения координации пользователя возникают проблемы с транспортировкой напитка из емкости в ротовую полость пользователя.

Устранение: Пользователь ложится на ровную горизонтальную поверхность и раскрывает ротовую полость на максимальную величину. Партнеры осуществляют заливку напитка в ротовую полость пользователя до приобретения пользователем необходимой кондиции.

4. Неисправность: организм отказывается принимать дополнительные порции напитка.

Устранение:

4.1 Стать под холодный душ.

4.2 Съесть жидкое - горячее - суп, кашу, жаркое

4.3. Произвести сбрасывание излишней еды наружу путем организации судорог желудка и пищевода.

4.4 Лечь спать до восстановления потребительной способности организма.

5. Неисправность: Отсутствие материальных средств для приобретения дополнительного количества напитка.

Устранение:

5.1 Приобрести напиток в долг.

5.2 Произвести напиток самостоятельно путем организации процесса спиртового брожения крахмало- или сахаросодержащих веществ с последующей отгонкой полученной жидкости.

5.3 Произвести изъятие напитка из торговой точки, не ставя об этом в известность ответственного за продажу.

[Orfey]

Сегодня — Всемирный день туалетов

«Каждой семье — по достойному унитазу!» — лозунг Всемирного дня туалетов.

В Сингапуре в честь этого праздника появился целый город из уборных. Полное разнообразие. С этого дня вводится рейтинг туалетов, как у гостиниц: 5-звёздные кабинки — для самых взыскательных клиентов. Унитаз, который понравился, можно протестировать прямо на месте.

Выставку курирует Всемирная туалетная организация — сокращённо ВТО. Её представители решают задачи поистине глобального масштаба. К примеру, несколько лет там бьются над проблемой женских очередей в общественные уборные. В этом году открыли колледж для обучения чистильщиков туалетов. Студентам читают курсы по архитектуре и дизайну туалетных комнат.

[Orfey]

Отбеливание ануса – новая мода среди российской эстрады

Что самое главное в жизни любого артиста, выбравшего своим призванием отечественную эстраду? Наверное, вы догадались – пятая точка, через которую российские поп-исполнители достигают невиданных высот Звездного Олимпа.

Но в современном мире это незаменимое средство производства требует дополнительной оснастки в виде… отбеливания зада. Но не всего зада, а того самого «шоколадного глаза», что был воспет врачами призывных комиссий.

Все дело в том, что во время выступлений артисты эстрады очень любят показывать свои загорелые и накаченные ягодицы в стрингах, дабы вдохновить публику на ратные подвиги во имя кумира. Но всю картину портит несносное пятно ануса, что постоянно норовит вылезти из-под стрингов и заявить всему миру, что артист, как и простые смертные, в свободное от работы время посещает уборную.

Первым на нашей эстраде понял, как оставить конкурентов с носом, не кто иной, как корифей русской попсы - Валерий Леонтьев!

Русские врачи пока не научились столь сложной косметической процедуре, поэтому отбеливание было осуществлено в американской клинике в Майами, где неподалеку находится вилла певца. Закраска и полировка по самым общим прикидкам обошлась Леонтьеву в какие-то жалкие $2000.

Красота ануса, как и любая другая, требует жертв, потому поп-идол российской действительности в течение трех месяцев будет вынужден мазать попу осветляющим гелем, дабы закрепить достигнутый эффект. На тот же срок артисту запрещено в каком-либо виде появляться на пляже, потому что даже незначительная порция ультрафиолета вернет анусу первозданную шоколадность.

Что ж, можно только порадоваться за фанатов российской эстрады – у них появился свой клон Майкла Джексона.