истории из жизни

[D@ve]

Работаю в компьтюерной фирме... Приходит чудак с приличным ноутом (подцепил какой-то вирус и тот снес ему всю инфу) и орет диким голосом мол информации никакой нет а она ему нужна позарез и ноут у него 2-хядерный а т.к. пользовался только одним ядром мы должны со второго ядра информацию всю восстановить и это очень просто только он недоразобрался как. Думаете мы его переубедили? Так со второго ядра и восстанавливали)

[D@ve]

Одному моему знакомому очень не нравилась сказка «Курочка ряба». Он не понимал ее. Поступки героев этой сказки казались ему дикими выходками. Рассуждал он примерно так.

«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба» - это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь живность.

«Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое» - что же, предположим. Примем это как допущение…

А вот дальше…

Дальше начинаются совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами:

«Дед бил, бил - не разбил». Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются - каждому ясно.

«Баба била, била - не разбила» - экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не убедил…

Идем дальше:

«Мышка бежала, хвостиком махнула - яичко упало и разбилось». Как же оно, интересно, разбилось, когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Ладно, примем это как второе допущение.

Но что ж потом?

А потом - «Плачет дед». С чего бы это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам он стремился к тому же результату! Очень непоследовательный получается дед… Или этот дед настолько мелочен, что ему важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно.

«Плачет баба» - опять же глупая баба! Механически повторяет все, что делает дед.

"А курочка кудахчет: «Не плачь, дед…» - Стоп! Если курочка ряба умеет говорить, то почему же раньше она молча следила за бессмысленными поступками деда и бабы, почему не возмутилась, не объяснила ситуации? Подозрительная курица…

Так вот, она говорит: «Не плачь, дед, не плачь, баба, снесу я вам яичко другое - не золотое, а простое!» Тоже мне, утешение: плакали-то они о золотом!.. И вообще - будь яичко с самого начала простым, никакой трагедии не произошло бы: дед благополучно разбил бы его с первого раза без посторонней помощи. И даже баба бы разбила.

Но на этом сказка кончается. Что ж это за сказка такая? А вот представим себе:

«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое. Обрадовался дед. Обрадовалась баба. Взяли они яичко и понесли на рынок. И там за это золотое яичко продали им десять тысяч простых. Сто яичек они съели, а остальные протухли»…

ЧУДНАЯ СКАЗКА!!!

[marko]

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. : В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород 'до ветру'. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: 'Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана:' Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: 'Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла:'. Угадайте с трех раз: Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует: А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую 'травму': Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки:

Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности:

(еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: - Подите прочь, пьяный мужчина: Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!..

Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки. Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще и говорит: 'Так, пойдем ко мне. Все по порядку'.

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.

- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?

- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать:

- Кто тебе это сказал???

- Теща!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.

- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.

Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?

- А вот так - еж покусал.

- Да не свисти, они не кусаются.

- Еще как!..

- Блин, ни фига! Покажи зверя!

- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!

- Да ладно!

И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается:

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой: Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать:

Берегите ежиков - ведь они хорошие!

[D@ve]

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа "работы" он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством.

Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу

разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт "запчасть" и начинает

вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.

[imp13]

Рассказал один препод в универе.

У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!

© bash.org.ru

[Samhayne]

Без претензий или быстрый развод по-украински

Классик как-то сказал, что все счастливые семьи одинаковы, а каждая несчастливая — несчастна по-своему. Рискнем поправить гиганта мысли: все семьи алкоголиков, в общем-то, несчастны тоже одинаково. Разве что стадии разложения таких семей бывают разными. Самый «стремный» вариант — супруг пропивает всю зарплату, а жена, вынужденная в одиночку тащить семейный воз, уже не в силах ему помешать.

Именно до этой-то стадии и докатились Горошкины.

— Ты хорошо устроился! Накормлен, ухожен, в доме палец о палец не ударишь, да еще и пьяный чуть не каждый день! — укоряла Алевтина мужа.

— Ну так не каждый же, — со вздохом соглашался Колька. — На каждый день «бабок» не хватает. Вот если б и ты мне наливала хотя бы стаканчик перед ужином…

— Смолы горячей я тебе налью! — злилась Алевтина, но глава семьи ее угроз не боялся. Ибо знал: хоть жена и кричит на него каждый день, а однажды даже сковороду ко лбу припечатала, все равно она его, непутевого, любит. А шишку потом сама же лечила, и даже в лобик поцеловала, когда выяснилось, что никакого сотрясения под этим лобиком не произошло.

Но однажды Алевтина решила: хватит!

— Все, разводимся! — объявила она, и Колька, хоть и не вполне трезв был, понял: это всерьез.

— Нет, я не согласный, — попробовал он качать права.

— Да кто тебя спрашивает? Согласный, не согласный… Не на собрании! Попил моей кровушки — и будя. Собирай шмотки и убирайся.

А надо сказать, что в дом к Алевтине Колька пришел на все готовенькое. У него самого после развода с первой женой была только крохотная «гостинка» где-то в Новобеличах. Там временно жила мать Алевтины, переехавшая два года назад из села. Вообще-то Алевтина давно бы забрала ее к себе — надоело постоянно мотаться на другой конец города. Однако тещу Николай люто ненавидел, а потому приходилось терпеть. Переезд благоверного на свою «хату» решал все проблемы: и ездить никуда не надо будет, и жить с матерью все лучше, чем с пьяницей. От старухи хоть пенсия, а от алкоголика что? Одни пустые бутылки…

— А имущество, совместно нажитое? — уперся Колька. Он понимал, это — его последний шанс удержать прижимистую супругу от рокового шага.

— Ну, давай поделим по честному, — предложила Алевтина.

— Давай. Тебе — твои тряпки, шкаф и кровать, а мне — диван, холодильник, «телек», кофемолку…

Перечень получился длинным: Колька загнул все пальцы на руках, а когда их не хватило, сбросил тапочки и начал неуклюже подгибать еще и пальцы ног.

— Да ты чего? — возмутилась Алевтина. — Это все было куплено до тебя! На мои кровные! Ты же второй год все свои деньги пропиваешь!

— А вот и не все! Люстру новую мы вместе покупали! Да и кроме того... Я вчера, к примеру, пачку соли приобрел, а с тебя денег не стребовал, между прочим!..

— Любой суд решит дело в мою пользу! — не сдавалась Алевтина. — Только деньги придется зря на адвокатов потратить.

— Хочешь — подавай в суд, — ухмыльнулся Колька, уже почти уверенный в том, что супруга таки передумает и все пойдет по-прежнему.

— И подам! — вдруг не на шутку рассердилась Алевтина.

И, к несказанному удивлению Кольки, через три дня свою угрозу выполнила.

Но судья, не стал торопиться раз и навсегда разводить супругов, а дал три месяца на примирение.

— Да не буду я с этим алкашом жить! — заорала не ожидавшая такого поворота Алевтина.

— Такой порядок, — терпеливо втолковывал ей судья. — Суд стоит на страже интересов семьи и пытается ее сохранить. Может, вы еще измените свое решение.

— Никогда! — злилась Алевтина.

— А это мы еще посмотрим! — радовался Колька. — Да здравствует наш народный суд — самый гуманный суд в мире!

Судья на эти слова только улыбнулся.

Однако Алевтину ерничанье Кольки, что называется, достало. Она в тот же вечер собрала самые необходимые вещи, вызвала такси и переехала жить к матери.

«Пусть теперь попробует сам себе готовить и носки стирать, — злорадствовала она. — Тогда узнает, как надо мною еще и в суде издеваться!..»

Через три недели резко похолодало, и Алевтина после работы заскочила домой за зимней одеждой.

Прихожая выглядела как-то странно. Через несколько секунд Алевтина сообразила, в чем дело: через открытую дверцу шкафа было видно, что он абсолютно пуст.

«Колька что, к любовнице вместе с моей шубой свалил? — удивилась Алевтина. — Но его единственная любовь — бутылка! Или в химчистку все сдал? Неужто занялся хозяйством, надеется, что я к нему вернусь? Не дождется!»

Еще больше она удивилась, оказавшись в гостиной. Здесь не было ни мебели, ни телевизора, вообще ничего.

«Наверное, он наконец-то начал делать ремонт, — предположила Алевтина. Значит, вся мебель в спальне. Два года я ему талдычила про это. А может, он и пить перестал? Выходит, правильно судья дал нам время на примирение? Если Колька не пьет, он мужик ничего, жить можно…»

Однако в спальне Алевтину ожидало жестокое разочарование: посреди пустой комнаты на старом тюфяке сладко посапывал Колька. В углу валялись пустые консервные банки и бутылки, штук двадцать. Одна, початая, стояла рядом с импровизированной «кроватью».

Растолкала Алевтина мужа с трудом.

— Где мебель? — спросила она первое, что пришло в голову.

Николай, глядя на нее, как на привидение, с трудом разлепил губы:

— Пропил…

— А телевизор?

— Тоже...

— А диван, холодильник? — начала было перечислять она.

— Все, все пропил! — махнул муж рукой, подводя тем самым черту под дурацкими, по его мнению, вопросами.

— И мою шубу?

— И все твои сапоги. Ты же мне денег не оставила, а жить как-то надо было! — упрекнул Колька супругу.

—Да ты хоть понимаешь, что наделал, паршивец?! — взорвалась Алевтина. И тут же схватилась за сердце. А поскольку ни одного стула в спальне не было, она медленно опустилась прямо на пол…

Когда пришел срок, развели их быстро, за десять минут.

— Хорошо, когда нет никаких имущественных споров, — удовлетворенно сказал судья, захлопывая папку. — Меньше мороки...

[Shkoder]

ремонт классики

17. Если в дороге обнаружилась течь бензобака, например в результате коррозии, то сделайте следущее. Слейте бензин. Затем слегка расширьте отверстие шилом. Туго вверните в отверстие смазанный мылом самонарезающийся винт, который возьмите из обивки автомобиля. Под головку винта положить прокладку из мягкой пластмассы, кожи, бензостойкой резины или березовой коры.

[Chill]

Дело происходило в отряде спецназа.

Отряд располагался в двух помещениях. В первой комнате, предназначенной для отдыха, стоял телевизор и видак, чтобы бойцам было не скучно проводить бессонные ночи на дежурстве. Напротив был кабинет начальника.

Бойцы по видаку смотрели в основном порнуху. Не знаю почему, но смотрели постоянно. Происходило это так: Включается кассета с порнухой, звук приглушается, чтобы в коридоре не было слышно и боец держит в руках дистанционку, чтобы в случае прихода начальника быстро переключить на другой канал.

Итак, представьте себе интимную атмосферу просмотра порнухи. Дело происходит вечером. В комнате выключен свет, все бойцы сосредоточенно, не отрываясь, с глубоким вниманием и величайшим интересом уставились в телевизор и лица, освещенные голубым светом телевизора, вытянуты чуть-чуть вперед.

На экране действие близится к развязке, охи и ахи все чаще, палец бойца лежит на кнопке пульта как на спусковом крючке, все напряжены до предела, и тут открывается дверь и входит командир отряда.

Боец мгновенно переключает канал. Его реакции мог бы позавидовать даже герой какого-нибудь вестерна. Все так и застывают в позах, в которых застал бойцов приход начальства и с живейшим интересом продолжают смотреть телевизор.

Начальник где-то с минуту смотрел то на экран, то на бойцов, потом молча развернулся и вышел.

На следующий день встречает он знакомого и рассказывает:

- Представляешь, бойцы мои совсем уже дауны какие-то. Вчера сижу, что-то уж слишком тихо у них. Захожу в комнату, а они внимания на меня даже не

обращают, сидят и уставились все как один в телевизор, а на экране - настроечная таблица. Наверное, схожу сегодня в библиотеку, каких-нибудь книг возьму им почитать, а то отупеют совсем. Это ж надо, настроечную таблицу смотреть!

[Yarchik]

Преамбула.

В поштовому обігу є поняття «рекомендований лист». Це лист, який вручають особисто в руки отримувачу. Якщо ж отримувача немає на місці — йому залишають повідомлення, мовляв, зайдіть на таке-то відділення зв’язку і отримайте рекомендований лист.

Амбула.

Веду справу клієнта. І щось давно не чути ні звідки жодних відомостей — немає ні листів з суду, ні від опонентів. Питаю в клієнта:

— Кореспонденції не було?

— Не було.

— Точно не було?

— Та тільки якісь рекламки приходять на пошту, а мені залишають повідомлення, щоб я прийшов, їх забрав. А я не ходжу — навіщо мені та реклама здалася?

— ??? Рекламки? З чого ви взяли?

— Та на повідомленнях так і написано — «Рек. лист», тобто, «Рекламний лист».

Думаю, не варто згадувати, що «Рек.» — це «Рекомендований»

Отак Господарський суд Волинської області затесався в спамери

[Shura]

у нас в компании на должность директора по продажам приняли Павла Морозова...

хм. я б такого на продажи постремался бы брать

[Shkoder]

Господи, ну почему я не гомосексуалист? Как славно было бы быть гомосексуалистом — подходишь к своему партнеру, приготовившему суп, и говоришь так:

— Эй, чувак, в этом супе слишком крупная морковь! Эти куски выглядят так, как будто мы собираемся её засунуть тебе в задницу вместо анальных шариков!

А он в ответ, тихо и спокойно, как и всякий нормальный мужчина:

— Да, действительно, что–то я сплоховал. В следующий раз нарежу в пять раз мельче, извини.

И никакой проблемы. Замечание про крупно нарезанную морковку — это замечание про крупно нарезанную морковку. Не пытки, не ковровые бомбардировки, не холокост в Руанд — просто просьба резать морковку помельче. Женщины так любят подчеркивать свою индивидуальность и неповторимость — но каждая из них абсолютно одинакова в бессмысленных истериках. Хочешь быть непохожей на других? Не скандаль и порежь морковку.

©

[Mala]

Митниця при виїзді до Польщі з України. Підрулює газелька з брезентовим тентом на кузові. У кабіні водій та супроводжуючий, а під тентом 5 бідонів, доверху наповнених свіжовідкачаним медом. Митники зраділи, пожвавилися і пред'явивши всякі папірці з приводу мита на вивіз меду за межі України стали багатозначно дивитися в очі супроводжуючому.

Супроводжуючий не змигнувши оком заявляє, що це ЇХ мед, він його збирається загнати друзям-перекупникам в поляндії і, якщо пани-митники будуть такі люб'язні і скоріше їх пропустять, то по дорозі назад він де обіцяє їх подякувати пляшкою польської водяри.

Скривджені таким видатним нерозумінням проблем чесних співробітників української митниці, ті заявляють, що без сплати повного мита (30% від ринкової вартості вантажу в Польщі, близько $200) вони вантаж не пропустять. На це супроводжуючий говорить, що і пляшку він тоді теж не поставить. У відповідь лунає дружний сміх митників і прикордонників. А потім починається справжній цирк.

Газель з'їжджає з траси на травичку, супроводжуючий дзвонить кудись по мобільнику, вони з водієм відкривають тент і кришки бідонів і сідають палити. Через півгодини з польського боку під'їжджає критий грузовичок і діловиті поляки вивантажують на травичку... 5 бджолиних вуликів і відкривають льотки. Далі Ви напевно здогадались. За неповних 2 години 5 роїв бджіл безмитно із зухвалим і безпардонним дзижчанням, під матюки прикордонників і скрегіт зубів митників об залізо прикордонного шлагбауму перекачують весь вміст 5-ти бідонів до себе у вулики.

Українці закриваю тент і з гордим виглядом виїжджають до Польщі без краплі меду.

Ось і борися після цього з контробандою

[Shura]

Седня меня посетила "гениальная мысль": мне нада было очень мятую справку разгладить, я сую ее в принтер и печатаю пустой лист - результат идеальный, но фантазия сцуко жжот, уже погладил носовой платок, ток застрял правда два раза, ща думаю погладить носки, но чет боюсь за принтер, жалко рубашка туда не влезет ...

[Shkoder]

студенты, скажем, мехмата решили подзаработать на жизнь. Они сконструировали и построили машинку для печатания фальшивых денег. Принцип работы: заливаешь куда надо краску, засовываешь куда надо бумагу, нажимаешь кнопку — и пожалуйста, натуральный червонец. Машинку за 10.000 рублей продали грузинам. Показали, как все работает, продемонстрировали вылезающий из щели червонец. Грузины заплатили деньги, и стороны, довольные друг другом, разошлись. Через несколько дней машина встала — не лезут червонцы. Грузины подсуетились, не смогли ничего сделать и отдали машинку на починку дяде Васе. Диагноз местного

Кулибина был простой: ЧЕРВОНЦЫ КОНЧИЛИСЬ.

Грузины решили наказать зарвавшихся студентов и накатать на них телегу в милицию.

Финал истории таков: Студентов наказали — год лишения свободы условно.

Грузины получили восемь лет сполна.

Возмущенные такой вопиющей несправедливостью, кепконосцы обратились к прокурору за объяснением. «Пачему, да, такой праизвол? ». Объяснение прокурора было предельно коротким: Студенты попытались на%:бать частных лиц, а грузины –ГОСУДАРСТВО.

© dirty.ru

[Yarchik]

Severanka (17:17:47 16/07/2008)

Привет!!!

Severanka (17:17:53 16/07/2008)

могу поболтать слегка

Yarchik (17:18:02 16/07/2008)

вже знімаю штани... давай, болтай!

Severanka (17:18:12 16/07/2008)

я ж в смысле поговорить

[Shkoder]

Соседский ребенок с мамой у киоска с продуктами:

— Мама, а можно мне это?

— Нет.

— А вот это?

— Нет.

— А почему?

— Потому что это все яд.

Мальчик восхищенными глазами оглядывает палатку:

— Ух ты! Столько яда!

©

[Shkoder]

Солнечный июльский день, через приоткрытое окно, освежая, одувает лёгкий, приятный ветерок. Я полулежу в кресле и смотрю на неё. Она молода и красива, через полупрозрачный халатик видна её нежная, загорелая кожа. Красивое, будто нарисованное изящными изгибами тело, прикрыто белым кружевным нижним бельём. Она склонилась надо мной. Точёные черты лица, нежное, еле слышное дыхание и глаза… огромные, глубокие как океан, голубые глаза. В таких глазах надо купаться, нырять в них с переносицы, рассекая руками эту безбрежную гладь, уходить в неё с головой, проплывая в три размашистых гребка, вырываться обратно в солнечный день, и, брызгая с волос, кричать: "Боже! Как хорошо!!!".

Но я сижу, напрягшись как струна, в ожидании резкой, разрывающей мозг, невыносимой боли! Потому что я ненавижу зубных врачей!!!!!!

[D@ve]

Нарды

история реальная, 2х недельной давности. все имена сохранены. название фирмы по понятным причинам не раскрывается.

я сисадмин в небольшой конторе. пользователей под 100 штук вместе с удалённым офисом. люблю поиграть в нардишки. тут подвернулся случай, пятница. вся работа сделана, время в районе 2х дня. сидим с программером гоняем кости, пьём пиво, даж набрались наглости и закурили.
матрас надувной, на котором ночью сплю там же, сидим в общем на нём посреди комнаты, дай бог размеры позволяют. рядом сидит ещё один программер, наблюдает как играем. пока выигрываю, тока одну партию слил, остальные 4 брал я.

картина репина:
открывается дверь - заходит гендир, наш шеф, несколько людей в костюмах, со словами "А вот тут работает наш ИТ отдел..." и тишина... мы сидим и как ни в чём не бывало гамимся дальше не замечая их. но откуда то донёсшаяся фраза сначала привлеклас моё внимание но тут же исчезла, ибо гендир к нам никада не ходил, экскурсии не устраивались и ваще шефа сказал - мона расслабиццо. тем более пятницоо !
подходит вся делегация с акуевшими глахами к нам и молчат. так они стояли пока мы не добили партию. гендир наконец то сказал :"Хорошо играешь ! " теперь с акуевшими глазами были мы втроём. перед глазами сразу понеслось размещение резюме на раличных сайтах о работе... гендир отодвигает программера , садится на матрас, раскладывает фишки и кидает кость. вторую тянет мне мол давай бросай , посмотрим. первую партию я взял, вторую слил. он мне сказал - выиграешь в 2х из 3х партий - дам премию в размере месячной ЗП. мы сыграли ещё 2 партии, 2 выиграл оба раза. гендир молча ушол вместе с делегацией. шеф меня естессно выипал по полной программе, конечно без увольнения и штрафоф, но реально было неприятно. ну кто ж знал...
в прошлую среду гендир вызвал к себе, достал пузырь коньяка, мы накатили по 150... после этого он выдал бумажку по ней в кассе получил обещанные деньги... я был в шоке ! но в очень приятномм и радостном шоке ! естессно в отделе всем выставился по полной.
оказалось что это были клиенты, которым оч понравилось что сотрудники не боятся обыграть гендира и воопце шо у вас тут всё так просто и замечательно. подписали контаркт, в итоге их контора стала типа дочерней нашей конторы. ну слились, и у нас появилось дополнительно порядка 150ти точек распространения продукции !

вот такая вот тру стори ! конечно не курим терь до 18-00 в офисе и пиво не пьём. но в нарды играем после 6ти, ибо я всё равно на ночь остаюсь. гендир потом просто приходил перед отъездом домой сыграть. в ентот раз я продул sad.gif но ничо, отыграюсь.

(С)LifeMurzik

[miDas]

Как наши в Германии тырят велосипеды.

Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Немец подъезжает, приковывает велик к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит к его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Немец, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень. Тупое создание думает, что кто-то "по ошибке" приковал его велик, отстегивает свой немецкий замок и идет обратно в маркет, чтоб поискать того, кто "ошибся". Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. Гениально. Оказывается немцы тоже тупые.

[laska]

Перли сільського гумору.

Одне велике село в Луцькому районі.

На центральній вулиці з одного боку знаходиться цвинтар, а по інший бік будинки.

От в одному з тих будинків живе собі такий чолов"яга, який частенько напідпитку.

Якось сидить він собі у своєму дворі, а повз проходить бабця, яка славиться в селі сварливим характером. Живе вона в іншому кінці села. Чимчикує собі до крамнички.

В селі ж прийнято вітатися. От чолов"яга і гукає:

- Добрий день, сусідко!!!

Бабця відповідає:

- Добрий день. Але яка ж я тобі сусідка?

Чоловік:

- Ну так скоро ж будете! (показуючина цвинтар)

Кажуть в селі довго чули прокльони тої бабусі...

[D@ve]

Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".

Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников.

Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь"

делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:

- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!

В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:

- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!

[D@ve]

Многа букафф

Живу я на предпоследнем этаже шестнадцатиэтажного дома. Этакая колонна, перст указующий ввысь. И пусть дом этот портит своим видом окрестности, но я все равно его люблю…
Потому что иногда по вечерам мне нравится забраться на крышу, прихватив с собой пенного напитка пару, и, как стемнеет, наблюдать за звездами. Полчасика, может час, не больше.
Даже если небо застилают комковатым пологом тучи, то все равно очень здорово бывает улечься на спину и смотреть на эту серо-черную хмурь, слыша только лишь шум ветра, и представляя себе, что в этом мире ты совсем один.
Ветер своим дыханием очищает голову от ненужных и пустых мыслей, и приводит в порядок соображалку. После такого сеанса уединения проблемы, еще днем казавшиеся неразрешимыми, уже не кажутся настолько сложными, и вообще – весь мир становится ярче, свежее, проще и красивее.

На работе я сегодня намучился настолько, что всерьез задумался над тем, что было бы неплохо пойти в дворники или во Французский Иностранный Легион. Чтобы думать поменьше. Потому, как обычно взяв с собой пару банок пива, я выбрался на крышу и приготовился с пользой для своего душевного здоровья помедитировать, лупоглазо пялясь в небо.
Поначалу я его даже не заметил. Есть такая особенность психологии человека. Если он не ожидает видеть какой-нибудь вещи, то он ее и не увидит, во всяком случае, сразу. Вот и я обратил на него внимание только через пару минут. Он стоял неподвижно на краю крыши, смотрел вниз и медленно курил.

Не могу сказать, что я тут же стал чего-нибудь подозревать или предполагать – совсем наоборот, я просто стоял и глупо хлопал глазами, а потом сказал:
- Привет.
- Привет, - ответил стоящий у края крыши.
Я почесал в затылке и откупорил банку. Отхлебнул. Потом меня осенило:
- Ты это… прыгать собрался что ли?
- Угу, - кивнул парень и покосился на меня. Прикурив еще одну сигарету, он снова уставился вниз. Я стоял метрах в пяти от него, и теперь боялся подойти ближе – вдруг действительно прыгнет?! Надо было спасать…
- Меня Женя зовут, а тебя?
- Серега.
- Рад… э-э-э… познакомиться. Пиво будешь?
- Нет, спасибо.
- А зачем ты прыгать-то собрался? – предпринял я попытку поговорить по душам. Если от пива отказался, значит, дело серьезное, - Может не стоит?
Серега усмехнулся уголком рта и ответил:
- Вот только психоанализа не надо, а? Жень, ты хороший парень, но шел бы ты отсюда, мешаешь. Не до тебя сейчас, ей богу.
- Ага, щас! – возмутился я, - Тут у меня на глазах с крыши собираются сигать, а мне смотреть?!
- Вот я и говорю – уйди. Лучше будет.
- Нет!
- Ну, дело твое, конечно… - пожал плечами Серега, щелчком пальца выкинул «за борт» сигарету и пронаблюдал ее полет. Затем он присел на парапет и… кувырнулся вниз!
Тихо, без криков, просто прыгнул.

У меня чуть не остановилось сердце! Будто рыба, открывая и закрывая рот, в полнейшем шоке, я стоял и не знал, что же делать. Смотреть вниз не хотелось. Почему-то мне показалось, что если я увижу то, что внизу – я сам полечу следом…
Не смог я его удержать от прыжка!
Дрожащей рукой я нащупал на поясе мобильник и набрал 03:
- Алло? Приезжайте по адресу Камышовая дом три. Ка-мы-шо-ва-я! Дом ТРИ!
- А что случилось? – спросила меня трубка.
- Человек с крыши спрыгнул. Шестнадцатый этаж.
- Понятно, машина уже выехала. Вы это сами видели?
Тут я задумался. Если скажу, что на крыше стоял в момент прыжка – потом еще повесят на меня, будто это я его скинул…
- Эм… Я как раз к дому шел, потом вижу, что-то темное летит от крыши…
- Вы подходили к пострадавшему?
- Нет!
- Пожалуйста, никуда не уходите от места, ждите экипаж.
- Хорошо! – сказал я и со всей прыти поскакал с крыши вниз.

***

Не знаю, может быть это и цинично, но когда почти через сорок минут прибыла карета скорой помощи, и я спросил, почему так долго, врач, выбравшийся из машины и закуривший сигарету, флегматично ответил:
- А чего спешить? Безнадега же. Где лежит летчик?
- Кто, простите?
- Ну, попрыгунчик этот, человек-паук доморощенный, где размазался?
- А… а я… - я лихорадочно принялся думать, по всему выходило, что упал с другой стороны дома. – Кажется, упал с другой стороны.
- Это хорошо. А то, знаешь, бывает об козырек подъезда та-а-ак шлепнутся, что потом, - тут врач увидел выражение моего лица и, смущенно кашлянув, закончил, - В общем, тяжело потом. Неудобно.

Мы обошли дом, выбрались на пустырь и осмотрелись.
Тела не было.

- А где жмур? – поинтересовался врач.
Я посмотрел на крышу. Точно, прыгать должен был именно с этой стороны. Поскольку здесь на стене балконов не было, то пункт приземления мог быть только один. Я растеряно развел руками:
- Не знаю.
- Пошли кружок сделаем, поищем. Не мог же он встать и уйти. Хотя, и не такое случалось, но, во всяком случае, недалеко бы ушел, факт.
Мы совершили круг почета вокруг дома. Перед каждым поворотом я втягивал голову в плечи и непроизвольно закрывал глаза, ожидая увидеть расплющенное, кровавое тело. Но каждый раз мы видели только ряды припаркованных машин, чахлые кустики и никаких следов падения с высоты.
- Вот что, отрок, - сказал врач и с сомнением посмотрел мне в глаза. Какой я ему отрок?! Может, и постарше буду! – Ты дурь не употребляешь, случаем? А то тут не только жмурики летать начнут, но и крокодилы Данди фиолетовые, ушастые.
Я возмущенно надулся, покраснел и выпалил:
- Какую дурь еще?! Я и так дурак, сам по себе. Только пиво и водку!
- Самокритично! – Оценил врач, - Пиво это хорошо, но только не больше трех литров за раз. Ладно, наблюдатель. Будем считать, что ты просто обознался. Бывай, удачи тебе!
Доктор пожал мне руку, забрался в красно-белую свою машину и умчал вдаль, сопровождаемый облаками пыли.
А я остался стоять, задумчиво прикладываясь к банке с пивом, которую мусолил уже второй час. Что же это было?

***

Но не галлюцинации же меня посетили? Никогда такого не было… И не приснилось, это точно. Я же его видел, говорил с ним. И куда тогда он подевался?
Три дня я не мог найти себе места, перебирая в голове все возможные варианты, несколько раз даже ходил внимательно осматривать окрестности дома в поисках примятой травы или каких-нибудь других следов. Разумеется, безрезультатно. То есть, конечно, местных алкоголиков в беспорядке разбросанных по кустам я находил, но никого похожего на Серегу - высокого, чуть худощавого парня с узким лицом, светловолосого, глядящего с прищуром, немного растрепанного, явно спортсмена, судя по ширине плеч.
Не улетел же он, в конце концов?
Эта проблема не давала мне покоя, и я, на четвертый день переборов иррациональный свой страх, снова отправился на крышу.

Там, наверху, обдуваемого всеми ветрами, на том же самом месте, все с той же неизменной сигаретой, все так же смотрящего задумчиво вниз, будто готовящегося к чему-то, я увидел Серегу. И он точно не был галлюцинацией. Даже поздоровался первым:
- А-а-а, какие люди. Привет, Женя.
- Н-ну, здравствуй. Опять прыгать?
- Не опять, а снова! – он подмигнул мне, ухмыльнулся и глянул вниз, - О! Мне пора. Пока!
Он выкинул сигарету, пару раз глубоко вдохнул-выдохнул, помахал мне ручкой и кувырнулся с крыши.

В нерешительности потоптавшись на месте, я все-таки подошел к краю крыши, присел и аккуратно, чтобы не навернуться, высунулся посмотреть. Внизу, на пустыре, было чисто. В смысле не валялись кругом поломанные тела, а так, конечно, грязюка была страшная, осенняя.
И тут до меня дошло! Запутанность этого всего дела сводила ситуацию к классу «без поллитры не разберешься», потому, не долго думая, я нашарил в кармане денежку, да и отправился в ближайший магазин за пособием к размышлениям и затем к своему лепшему другу.

***

Саня был рад меня видеть, что нельзя сказать о его жене, хотя она и промолчала. Увидев, что я приволок с собой, просто недовольно поморщилась и ушла читать книгу, оставив нас вдвоем. Когда мы устроились на кухне, я осторожно начал разговор:
- Шурик, вот скажи мне, как на духу – в мистику веришь?
Саня почесал подбородок, скосил один глаз на бутылку, молча достал две рюмки, нехитрую закуску, сорвал голову с пузыря и разлил. Мы в тишине хлопнули по первой, после чего друг мой авторитетно заявил:
- Как неплохой, без ложной скромности, программист – верю! Хотя точно знаю, что чудес не бывает, а всегда есть неучтенный фактор. Скорее всего, он очевиден, но потому и не обнаруживается сразу, как всё лежащее на поверхности, на самом виду. А поскольку искать всегда лень, то верю безоговорочно.
- А в фантастику?
- О-о-о! Ну само же собой! Это родственные понятия, только фантастика в отличие от мистики еще и пытается объяснить удивительные явления, которые мы имеем удовольствие или (тут он внимательно присмотрелся к моему встревожено-напуганному лицу) или неудовольствие наблюдать.
- Вон, как ты понятиями сыплешь, значит, как трезвая… - тут мы выпили по второй, - ну, почти трезвая, голова, поможешь разобраться в делах странных, попахивающих не то, чтобы мистикой, но, по крайней мере, умопомешательством меня, как одного из участников событий.
- И о каких же событиях пойдет сегодня речь? – спросил Шурик, наливая третью.
И я рассказал…

Вот за что я Шурика так уважаю, так за то, что никогда он не станет высмеивать, или издеваться, или просто пропускать какие-то слова мимо внимания. А еще за то, что он берет в разработку самые невероятные и глупые с любой другой точки зрения версии и проверяет их досконально. Наверное, отпечаток профессии.
Мы хорошо продумали вопрос пришельцев, суперменов и человеков-пауков. Внимательно рассмотрели даже теорию, что Серега оказался непризнанным гением изобретателем, смастерившим машину времени или телепортатор и теперь его испытывающий в безлюдных местах, не зная, что в эти места я имею обыкновение частенько заглядывать. Только вот почему он появился там второй раз, мы так и не смогли понять.
Обстоятельно поговорив и приговорив бутылку, мы совсем собрались, было, провести натурные исследования на месте происшествия и, собственно, еще «подумать» при содействии второй поллитры, но тут праздник мыслительного процесса обломала нам Сашкина жена, и мне пришлось уйти.
Единственное, что кроме утешения я вынес из этой беседы, так это мысль, что на крыше стоило бы поставить вэб камеру, реагирующую на движение, да попробовать заснять мистического Серегу, чтобы иметь возможность определиться, с фантастикой мы дело имеем, или нет.

Взяв этот совет на вооружение, буквально следующим же утром я поставил камеру на крышу, примотав ее к какой-то антенне, и приготовился ждать.

***

Ждать пришлось недолго. Буквально через день после своего второго прыжка, Серега появился на крыше, некоторое время бесцельно слонялся по ней, иногда поглядывая на часы и приканчивая одну сигарету за другой. Я тут же позвонил Сашке, который жил в этом же доме, только в другом подъезде, и пригласил его, так сказать, на очную ставку.
Камера все это время бесстрастно фиксировала происходящее.
Чуть не выпрыгивая из штанов от усердия, мы, вместе с Шуриком, толкаясь плечами в дверях, вывалились на крышу и обнаружили Серегу в уже известной мне позе – внимательно пырящимся куда-то вниз.
- Серега! Стой! – закричал я. Наш пациент обернулся и нахмурился.
- Ну вот! Еще и дружка привел. Слушай, Жень, ты русский язык понимаешь? Я же сказал, не мешай мне. Морду, что ли, бить обязательно надо, чтобы дошло?!
- Да нет, ты не понял! Ну погоди! Саня, ну хоть ты ему скажи.
Шурик принял несколько менторский и встревоженный вид, как у переговорщиков в американских боевиках, вскинул ладони и успокоительно пробасил:
- Хм… Сергей, не стоит делать неразумных поступков! – прыгун только раздосадовано отмахнулся от нас, глядя вниз, - Мы просто хотели спросить… уточнить, так сказать. Зачем ты все это делаешь? Да еще… хм… неоднократно?
Серега хихикнул, глядя на нас, и покрутил пальцем у виска:
- Мужики, ну вы даете. Не поняли еще? Ну, думайте пока, думайте, до следующего раза, а мне пора.
Потом он, так же как и всегда, присев на корточки на парапет, сверзился вниз. Шурик, который, похоже, так до конца и не верил в мой рассказ, резко побледнел.
- А-фи-геть! – громко и раздельно произнес он и отправился осматривать место прыжка.
С минуту глубокомысленно поковыряв парапет и поморщив высокий лоб, Саня чуть не плача повернулся ко мне и спросил:
- Может того? По маленькой? А то не думается как-то. Вообще.

Сказано, сделано.

***

Всю следующую неделю мы оба провели в нервном ожидании, чуть не ежесекундно проверяя веб камеру, и когда Серега появился на крыше снова, уже с полностью расшатанными нервами помчали наверх. Шурик дальновидно прихватил с собой бутылку и три пластиковых стаканчика. Из кармана брюк у него торчал пакетик с нарезанной колбасой и черным хлебом.
Серега, по всему судя, ждал нас, потому что широко улыбнулся, когда мы появились на крыше:
- А вот и спасители! Заждались? У меня командировка была, ребята, бывает, но теперь я снова с вами. И как неделя прошла? Догадались?
Мы молча потрясли головами, а Шурик, страдальчески мыча, дрожащими руками принялся сдирать с бутылки крышку. Серега поднял руки:
- Нет, мужики, не сейчас, мне сейчас никак нельзя, давайте в другой раз, а?
- Ты, конечно, как знаешь, - пробурчал Шурик, - Но мы, как испереживавшиеся, пожалуй, дерябнем, ага.
- Рассказывай! – крякнул после выпитого я, уже значительно успокоенный.

Серега размял в пальцах сигарету, хитро на нас посматривая, потом не спеша прикурил ее, глянул с крыши вниз (у нас даже мурашки побежали по спине), и сказал:
- Эх вы, следователи… «Ромео и Джульетта» читали когда-нибудь?
Мы переглянулись:
- Слышали, но не доводилось. Розовые сопли, письки-бантики…
- Хотя бы слышали, уже неплохо. Ну и как? Появились свежие мысли в голове?

Шурик задумчиво накапал себе в стаканчик, будто в трансе выпил, забыв закусить, и завопил:
- ЭВРИКА!!!
- Что «эврика»? Где «эврика»? – недопонял я.
- Ты не понимаешь?! – Саня возбужденно схватил меня за воротник, - Не понимаешь? Да этот ниндзя к своей телке так бегает?! Понял.
- Как, к телке? То есть к девушке? – опять не сообразил я.
- На шестнадцатом, вот прямо под этим местом, где мы стоим, кто живет? – спросил Саня.
- Это… генерал там живет. Кажется ФСБ.
- Еще кто?
- Жена его, конечно. И дочка… - ответил я, и тут доперло уже и до меня и я уставился на Серегу. – Так это ты к Ирке, значит?!?

Серега беззвучно ржал, задыхаясь и хлопая себя по коленкам. Утирая слезы, он показывал на нас пальцем и беззастенчиво ржал, едва не падая от смеха.

Саня смущенно разлил еще, опрокинул и сказал мне на ухо:
- Генерал этот, говорят, вообще на всю голову ударенный. Дочку постоянно взаперти держит, никуда не пускает. Но, думаю, это его не спасет от перспективы стать дедушкой… С таким-то резвым Ромео.

Отсмеявшись и отдышавшись, Серега снова подошел к краю и посмотрел вниз:
- Идите сюда, детективы, смотрите.
Мы, ничтоже сумняшеся, подобрались ближе и свесили головы – окно шестнадцатого этажа было распахнуто, оттуда показалась девичья лапка, которой она дала какой-то условный сигнал.
- Вот так. Генерал или уехал, или на службу срочно вызвали. Ясно вам? Теперь мне туда можно.
- А… как же?
- Любовь окрыляет, - широко улыбнулся Серега, и выкинул сигарету, - Так же как и занятия спортивной гимнастикой с детства.

После этого он, словно барс, мягко спрыгнул вниз, зацепился руками за подоконник и одним рывком закинул себя внутрь комнаты. Окно захлопнулось.

***

Вместе с Шуриком мы приговорили ту бутылку, разглядывая звезды, и думали. Вон оно как поворачивается. А вы говорите мистика… фантастика…

[miDas]

Подсмотрено в троллейбусе.

Переполненный троллейбус. Покачиваясь, стоит небритый громила в кожанке.

Пудовые кулаки и мутный взор. К нему сзади проталкивается кондуктор,

бабец около полтинника, теребит его за рукав и настырно так говорит:

- Молодой человек, деньги за проезд!

Тот поворачивается к ней, фокусирует на ней взгляд и выдает:

- Деньги? За проезд? (оттопыривая карман СВОЕЙ куртки) Сыпь сюда!

[D@ve]

Читати

Это вполне реальный текст записки, который недавно отправил мылом один из знакомых, уезжая в гости к другу...(не моё))))...

"Здравствуй, Оксания.
Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе несколько поручений и советов в письменном виде.
Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксёнову и договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксёнова на бумажке. Аксёнов - это моя правая рука, слушайся его во всём. Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой Аксёнова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом анатомическом парадоксе. Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их себе. Это тебе за всё то, что между нами было.
Пожалуйста, не скобли вилкой или чем-нибудь ещё металлическим по тефлоновой сковородке, а пользуйся Неиллюзорной Деревянной Лопатой, которая лежит в ящике кухонного стола. От соприкосновения тефлона с железом образуются царапины, выделяющие страшный йад. Если бы я был Аксёновым, то я непременно написал, что от этого яда у тебя вырастет х...й, но я интеллигентный мальчик и поэтому не буду тебя запугивать, а просто скажу, что от тефлонового яда ты умрёшь в страшных мучениях.
Кран в ванной немного протекает, поэтому держи его повёрнутым в ванну, а не раковину. Если затопить соседа снизу, будет как в прошлом году. А в прошлом году было хреново.
Не забывай кормить кошку одной банкой консервированного китикэта в день. Образец банки лежит в холодильнике. Кошка будет тебе очень благодарна, если перед кормёжкой ты сама откроешь банку. Кстати, в холодильнике лежит ещё много разных образцов еды и почти все из них можно есть. Китикет и прочая еда продаётся в Пятёрочке рядом с домом. Помимо китикэта, кошка питается водой. Воду ей наливать лучше кипячёную - от местной сырой даже взрослого человека прошибает знатный понос, а таких некрупных существ, как вы с кошкой так и вовсе может разорвать.
Если ты не ждёшь звонков, то телефонную трубку можешь не брать. В противном случае, говори всем, что Петя в командировке, вернётся скоро, я бедная сиротка, слежу за кошечкой, больше ничего не знаю, до свиданья. О том, куда, когда и зачем я поехал знать никому не надо.
В мой дом могут нанести визиты Зелёный Богомол С Жёлтым Хвостом, Пятиногий Дедушка С Двумя Носами, Лысый Мальчик В Фиолетовых Очках и Коричневая Бабка С Огромными Ушами. Первых двух посылай нахрен - это к наркоманам на 10-й этаж, Лысый Мальчик - мой приятель Валера, отдай ему бас-гитару и книги, а Коричневая Бабка - это соседка из 15-й квартиры, может зайти за солью или спичками.
Если ты уедешь из Петербурга раньше, чем я вернусь, позвони, пожалуйста мне и Лере. Мне нужно сообщить об этом известии, а Лере отдать ключи.
Да, пожалуйста, НЕ ПОЛИВАЙ ЦВЕТЫ!!! Если ты вдруг забыла об этом и начала их поливать, аккуратно поставь лейку на место, оденься, выйди из квартиры и тихо закрой за собой дверь: это не мой дом, цветов у меня нет.
Звони, если что, на мобильный. Приятного пребывания в Санкт-Петербурге!"

[D@ve]

Читати...

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

* * *

Вместо предисловия: история эта пришла из прошлого тысячелетия...
Было дело летом в немаленьком, но всё же провинциальном городе в центральной России. На самой главной улице, в центре города, стоит большой универсальный магазин, а сбоку от него - подъездная дорожка к зданию, стоящему в глубине.
Тут же, у дорожки - классическое летнее кафе.
В тот день за одним из столиков обосновались "хозяева жизни" в стандартной комплектации - хари на ширину плеч, вся атрибутика, и один Н-теллект на пятерых.
Машину - идеально отражающую окрестности белую "десятку" - поставили, как всегда, как можно ближе к своим тяжёлым задницам - тут же, на дорожке.
Между столиками же не поместилась она. Сидели они, ни о чём не тужили, и всё бы закончилось как обычно, но вдруг от домов, стоящих в глубине квартала, по дорожке стал приближаться УАЗик-буханка. Самый обыкновенный на свете УАЗик, ничем особо не выделяющийся. Самый обыкновенный мужичок за рулём. Выехать на улицу хотел, не более. Но что-то ему помешало.
Точнее, на дорожке - белая десятка, с одной её стороны - столики кафе, с другой - кустья и деревья.
Никак. Пришлось водителю начать переговоры с автовладельцами. На его просьбы "отодвинуть машину" в ответ следовали недвусмысленные жесты и советы "ехай по кустам, ты ж на УАЗике, какая тебе разница?". Препирались долго. Водила объяснял как мог мирно, что может зацепить ненароком "десятку", на что ему отвечали "только попробуй!". Собирались зрители.
Когда переговоры окончательно зашли в тупик и отдыхающие стали произносить в адрес водителя разные ругательные слова, тому надоело решать проблему мирными переговорами, и он обернулся куда-то вглубь своего фургончика.
Дверка его тут же отворилась, и оттуда вмиг вывалились восемь бойцов спецназа в полном обмундировании: сферические шлемы, бронежилеты, камуфляж, автоматы. Далее переговоры взял на себя старший.
Быстро подойдя к столику с всё ещё гнущими пальцы мордами, он не стал утруждаться душеспасительной беседой, а просто от всей души навернул деревянным прикладом прямо в зубы самому словоохотливому мордовороту.
Тут же подоспело подкрепление, невежливых дядей повалили на землю, пару раз больно прошлись по ним грубой солдатской обувкой, после чего покидали их кучей в подъехавший мрачный автобус, специально для этого предназначенный. Далее команда тимуровцев погрузилась в свой законный УАЗик, и водила дал задний ход. Отъехав на несколько десятков метров, он нехорошо улыбнулся и дал по газам... В результате белая полированная "десятка", опрометчиво оставленная на дорожке хозяевами, в одно мгновение лишилась своей огромной лаковой задницы, принявшей в себя мощный чугунный бампер УАЗика. Выкатив таким манером препятствие на свободное место, водитель помахал зрителям ручкой и на этом всё мирно закончилось к всеобщему удовольствию.
Уважаемые пользователи!!! В очередной раз нап