Анекдот №6

[Marshall]

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую

блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить

где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

- Девушка а где я мог Вас видеть?

- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного

из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз

он был неверен

своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике,

которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка

стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына

- У вас на тест-драйв можно записаться?

- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

[Tem404]

Настоящий китаец должен сделать в жизни 3 вещи:

Джинсы, кросовки и магнитофон

[Plum]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

— Он на грудном вскармливании или на искусственном?

— На грудном! — отвечает женщина.

Доктор:

— Раздевайтесь…Снимите лифчик…!

Врач долго мнет ей грудь и выдает:

— Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Женщина:

— Вообще–то я его тетя, но я так рада, что зашла…!!

[lathlorien]

Классная руководительница Мерлина Менсона нарисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.

Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и ковал из стали

Вчера в носу полчаса ковырялся! Так и не починил.

С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.

[Plum]

— Сын, кем ты хочешь стать?

— Садовником или водопроводчиком, папа.

— Ты нашёл кассету??!!

[Mala]

Жінка прийшла на роботу з нежиттю. Сидить за комп'ютером, носом чмихає... Отут жалісливі колеги стали їй різні народні засоби підказувати, як від нежиті позбутися. Іде гаряче обговорення різних способів, рецептів.

Одна співробітниця в жарт їй сказала:

- "Треба тобі грілку на все тіло" (чоловіка погорячіше). Типу дуже добре це справа допомагає.

І тут інша співробітниця видала, до цього не приймала участі в розмові й не вникаючи в нього:

- "Навіщо на все тіло? Можна просто яйця до носу прикласти"

[miDas]

Десь опівдні мужик встає із дивану з глибокого похмілля, дуже довго шукає домашні капці, одягає їх, дуже поволі, ледве піднімаючи ноги, йде на кухню. Проходячи повз клітку з папугою, знімає з клітки покривало, заходить на кухню, дістає з холодильника пиво, поволі з насолодою п'є, йде назад. Проходячи повз клітку з папугою, накидає на неї покривало, лягає на диван і засинає.

Голос з клітки: "Офігенно день пройшов!"

[biter]

Вчера в темном переулку гражданка Петрова стала жертвой....а затем госпожой.

Криминальная хроника. На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

-Что, мучит головная боль?

-Нет, меня мучит 'Пентальги-Н'. Почому что Пентальгин-Н в пять раз сильнеее боли.

[miDas]

На завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки обнаружен пакет с болтами, бутылка армянского коньякa, и записка: извэни дарагой, не успел.

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:

- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.

- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

[pura]

В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию.

Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки.

У Марь Иванны квадратные глаза:

- Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?!

- Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!

[Shura]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

[miDas]

Наконец-то задержали Пукача. К президентским выборам по плану поимка Бакая, Лозинского, Дурдинца, Сацюка и экстрадиция Лазаренко. После выборов - их реабилитация и представление к наградам.

Интересно у нас работает СБУ - искали депутата Лозинского, а нашли генерала Пукача.

На урочистій прес-конференції з приводу затримання Пукача журналісти питають:

- СБУ каже, що довго стежило за переміщеннями Пукача через його мобільний телефон. Але чому його затримали саме зараз?

- Ми б стежили за ним ще декілька років, але саме зараз його "сірий" мобільний телефон мали відключити від мережі...

- Зачем Ющенко так часто поднимается на Говерлу?

- Смотрит, куда ехать после выборов.

[t0rik]

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожаетего к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагаетвыбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодномустеклу и говорит: "Еб вашу мать, когда ж я сдохну–то!"

[Shura]

Приходит Ющенко с строительный супермаркет, идет в отдел, где торгуют плиткой.

Все похолодели, охрана на низком старте.

- Вікторе Андрійовичу, чого бажаєте?

- 2 тисячі хрестиків для вкладання плитки.

- В такій кількості немає потреби купляти, їх можна використовувати безліч разів.

- Є потреба. Бджоли сдохли...

[miDas]

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?

- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.

Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречает соседка.

- А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!

- В каком смысле?

- Жену топчешь аж гай шумит!

- Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!

- А чего ж она целое утро орала: "Оргазм! Оргазм!"?

- Дак она это... Последнее слово в кроссворде отгадала!

[miDas]

Он (восторженно):

- Ну, ты даешь!!!

Она (смущенно):

- Я пока еще только беру.

Приходит мужик в магазин и говорит:

- Мне, пжалста, презерватив пятого размера!

- Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!

Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.

- Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!

- Гоги, адын дэтский!

[Shura]

Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то.

А что-то не то тоже проснулось и говорит:

- Хочу кофе!

***

Состав рабочей группы:

Менеджер по продажам - Кидалов.

Менеджер по работе с клиентами - Втиралов.

Менеджер проекта - Проебалкин.

Эксперт-аналитик - Мозгоклюев.

Программисты - Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов.

Ведущий тестировщик - Слепцов.

[aruse]

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

- Один! ящик! водки!

- Какой ты ранимый...

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?

- Да.

- Вас к телефону.

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин...

Маленькая ель родилась в лесу.

В лесу и росла, укутанная снежком.

Приехал самурай, рубит ее мечом.

Никак.

Двое их в лесу тупых – он и меч.

- Чего хотят женщины?

- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Под глазами обозначились темные области переоцененных возможностей...

Несчастнее неразделенной любви только безответная ненависть.

А вы в курсе, что троллейбусная остановка «Волгоградский Проспект» названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

- Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.

- Ты же живешь в соседнем доме!!!

- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...

Помню, сели с мужиком играть. У него на одну пешку больше. Ситуация безвыходная. Я фигуры раскидал, доской ему по голове, он в обморок падает… Подожди, думаю. Я ж мог слоном на D-5 сходить?

Что делать если женщина плачет.

Мужчинам на заметку.

1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:

"Чего ты хочешь? "

"Кто виноват? "

"Что делать? "

Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.

[Shura]

«Вона працює – Арсеній врятує»

«Петро женихує – а вона працює»

«Космоса» лікують – а вона працює»

«Він сидів – а вона працює»

«Я глибоко переконаний – вона не працює»

«Вона працює – а країні потрібен Литвин»

«Не працюй! – ВОНА працює»

«Вони працюють, вона – вередує»

«Долар лютує, а вона – працює»

«Не працюй - голосуй!»

«Президент пильнує, як вона працює»

«Його дратує, як вона працює»

«Євро в прольоті, вона – у роботі»

«Що поробиш, як вона працює...»

«Путін не шкодує, як вона працює»

«Працюй, не працюй – а країні пох...»

«Лозінський бикує – а вона працює»

[Romko87]

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. - Шо он кричит?

- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.

- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !

***

Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз...

- И как?

- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

[VeryFate]

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.

Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.

И увидела парня в постели с рыжей.

Она приставила пистолет себе к голове.

«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.

«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.

[miDas]

Вы очень похожи на моего тpетьего мужа, - говоpит женщина, увидев мужчину.

- А сколько их всего у вас было?

- Пока два.

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:

- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...

Паpень:

- Я и сам умею...

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс.

Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:

- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.

И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

[Romko87]

Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая

пришла устраиваться на работу секретаршей:

- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков

в минуту. Это правда?

- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая

галиматья получается...

По телефону:

- Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую…

Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет?

- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:

- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?

- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора

катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия

электронов

- (у отрока округляются глаза)

- которые бомбардируют фосфоресцирующий слой

- (глаза еще больше)

- и если ты разобьешь экран, то. ну ладно, хрен

с тобой, давай попробуем!

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2H5(ОH), надеясь, что бойцы химию знают слабо.

Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:

- Как нашли?

- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОH). Попробовали - точно он!

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!

Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева

[MrVes]

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).

- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?

- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

На радио:

- Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!

- Нет такой песни.

- Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал

[miDas]

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницу.

Названы страны, где пьют больше, чем в России. Оказывается, в Турции и Египте россияне пьют ещё больше.

Проголодался? Скачай и послушай Аудиочай с Аудиобутербродом!