Shraick Опубліковано 3 Березня, 2009 в 11:16 Поділитися #51 Опубліковано 3 Березня, 2009 в 11:16 В жизни женщина краснеет 5 раз: Первый раз - когда это у нее в первый раз; Второй раз - когда первый раз с мужем; Третий раз - когда первый раз не с мужем; Четвертый раз - когда первый раз платят ей; Пятый раз - когда первый раз платит она. Мужчина краснеет всего два раза: Первый раз - когда не может второй раз; Второй раз - когда не может первый раз. Мужик жалуется другу: - Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод. Жена комментирует из другой комнаты: - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Shraick Опубліковано 3 Березня, 2009 в 15:09 Поділитися #52 Опубліковано 3 Березня, 2009 в 15:09 Приходит лесбиянка в гаи и говоритЛ -Дайте мне розовые номераГ(аи) -Девушка, не бывает розовых номеровОна кладет 100 баксов и снова-Я хочу розовые номераГ -Девушка, у нас нет розовых номеров вообщеЛ -Ой, ладно придуриваться, вон всем пидарам голубые повесили… Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
miDas Опубліковано 4 Березня, 2009 в 15:27 Поділитися #53 Опубліковано 4 Березня, 2009 в 15:27 Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 Марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу:- Серег, как ты думаешь, что лучше выбрать помощь зала или 50/50 ?На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.Театральный шепот из оркестра:- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
vanus Опубліковано 4 Березня, 2009 в 16:07 Поділитися #54 Опубліковано 4 Березня, 2009 в 16:07 У меня зазвонил телефон: - Кто говорит? - Слон. Потом позвонили гуси… Когда же меня отпустит Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Shraick Опубліковано 5 Березня, 2009 в 14:39 Поділитися #55 Опубліковано 5 Березня, 2009 в 14:39 Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды: - Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель: - Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно? - Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос. - Задавай! - Зачем это... слово х…й переименовали?Питерский интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду разобью?". Он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?". Питерский интеллигент никогда не скажет: "Мне пох.й!". Он скажет "Это ниже моего достоинства!". Питерский интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу мать!". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь!". Питерский интеллигент никогда не скажет "Идите на х.й!". Он скажет: "Обратитесь к первоисточнику". Питерский интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась", Он скажет: "Время над ней не властно".Пригласили ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну эта, значит, попали мы в окружение под Минском. х*як - слева немцы, х*як - справа немцы. И спереди немцы. Учительница в ужасе: - Да вы что, это же дети! - Да какие н*хй дети?! Фашисты, б*ядь!4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле. - И ты думаешь я тебя такую пущу домой? - Нах.й надо! я за гитаройВ духовной семинарии идёт выпускной экзамен.Молодой священник ничего не знает и Архимандрит, уставшим голосом ему говорит: -Хорошо,я задаю вам последний вопрос.Чем отличается манда от п-зды? -По этому поводу существует три точки зрения.-отвечает молодой священник,-биологическая,политическая и духовная. -Начните с биологической. -Вот смотрите,существуют же мандавошки,но они же не п-здавошки. -Хорошо,а политическая? -Есть же такое понятие-мандат,он же не п-здат.-А духовная какая? -Ну вы же Архимандрит,а не Архип-здрит!!!Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг видит маленького мальчика, кypящего сигаpетy. - Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить? - Да пошел ты, батя, нах#й, - говоpит мальчик. Папy чyть инфаpкт не хватил. - Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю Господа нашего и Пастыpю людскомy, говоpишь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HАХ#Й!Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: - А ведь х%й прикажешь! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
vanus Опубліковано 5 Березня, 2009 в 16:05 Поділитися #56 Опубліковано 5 Березня, 2009 в 16:05 Жена приносит домой бутылку коньяка " Наполеон " и говорит мужу - " Это будет стоять до 23 февраля."Муж снимает штаны, показывает своего красавца, и говорит - " Это будет висеть до 8 марта." Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
vanus Опубліковано 6 Березня, 2009 в 10:57 Поділитися #57 Опубліковано 6 Березня, 2009 в 10:57 Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: - А ну бегом делай мне минет! Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: - Видишь, Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: - Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи: - Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
aruse Опубліковано 6 Березня, 2009 в 11:27 Поділитися #58 Опубліковано 6 Березня, 2009 в 11:27 Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне!Ко мне девушка идетБедрами сверкаяЯщик водки мне несетМолодец какая Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Romko87 Опубліковано 6 Березня, 2009 в 12:49 Поділитися #59 Опубліковано 6 Березня, 2009 в 12:49 Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает. Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне ))) Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2) И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна +Тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!----------------------------------------------------------------------------------- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? - Не спите под ободком унитаза!-----------------------------------------------------------------------------------Водка в резиновых бутылках от отечественных производителей поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость. Девиз компании "Роняй - не ссы"!--------------------------------------------------------------------------------------Реклама: "Педигри" и "Растишка" выпустили совместную продукцию под названием "Педерастишка". Покупайте в магазинах страны!---------------------------------------------------------------------------------------- Рядовой Иванов! - Я! - Возьмите кирпич. Сбейте самолёт! - Кирпичом??? - Вы же коммунист! Иванов ломает кирпич об колено: - Я собью два самолёта! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
vanus Опубліковано 6 Березня, 2009 в 14:36 Поділитися #60 Опубліковано 6 Березня, 2009 в 14:36 Польський горобець перетнув кордон з німцями інесеться по автомагістралі наперегонки з німецькимитачілами. Обганяє ауді нашвидкості 120 - "Алє єстеммоцни!" (це сам до себе так, ззахопленням). Даліобганяє мерс на швидкості 180. Оглядається ісамозадоволено до себе: "Алє єстем спритни".Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220.Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і........розмазується по лобовому шклі зустрічної фури......Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменюгоробчика, відвозить в лікарню до ветеринара. Затиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глипвліво - грати-клітка. І, знову сам до себе,: "Курва,певнє забівем тего *уя." Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
miDas Опубліковано 8 Березня, 2009 в 08:33 Поділитися #61 Опубліковано 8 Березня, 2009 в 08:33 Один мужик говорит другому:- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...- А когда у нее 8 марта? Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
laska Опубліковано 9 Березня, 2009 в 14:54 Поділитися #62 Опубліковано 9 Березня, 2009 в 14:54 — Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть?— То нічого що засохнуть, же би зброя не заржавіла. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Shura Опубліковано 10 Березня, 2009 в 15:35 Поділитися #63 Опубліковано 10 Березня, 2009 в 15:35 Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла - столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка... И теперь через каждые 30 км мне приходится останавливаться и отливать бензин из бака. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Martin87 Опубліковано 11 Березня, 2009 в 00:12 Поділитися #64 Опубліковано 11 Березня, 2009 в 00:12 Едет в поезде (в одном купе) негр и украинец. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает украинец сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут украинец к нему поворачивается и говорит: "Извиняйте, бананив немае".Москаль приезжает на Западную Украину в командировку. Однажды, заблудившись в городе, он спрашивает у прохожего: "Кажите мине будь ласка дэ тут останивка?". - Зупынка за углом, а ты москалыку вжэ приехав!!!Украинца поставили охранять склад. Посередине ночи идет патруль. Подходит к складу, а украинец и бровью не пошевелил. Офицер патруля ему говорит: - Что же ты не спрашиваешь у меня кто я такой? А вдруг я шпион? Украинец достает оружие и стреляет в офицера. - Ты бач яка с*ка! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
vanus Опубліковано 12 Березня, 2009 в 12:05 Поділитися #65 Опубліковано 12 Березня, 2009 в 12:05 АМЕРИКАНСЬКІ ПРОГРАМІСТИ ТАК І НЕ МОЖУТЬ ЗРОЗУМІТИ ЧОМУ ЇХ УКРАЇНСЬКІ КОЛЕГИ ПРИ ЗАВИСАННІ WINDOWS ВИГУКУЮТЬ ФРАЗУ "ТВІЙ КРОЛИК НАПИСАВ!"... (Your bunny wrote) - англійський варіант слід читати швидко. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
laska Опубліковано 12 Березня, 2009 в 13:06 Поділитися #66 Опубліковано 12 Березня, 2009 в 13:06 Прибралася в будинку, подоїла корову, вивела на луг, розбудила дітей нагодувала, відвезла в школу, наточила косу, пішла в чисте поле, накосила трави, виїхала в офіс, звільнила ідіотів, обналічила гроші, прибігла додому, нарубала дрова, приготувала обід, нагодувала дітей, відправила звіт в податкову, побігла в поле, косила до темна, годину в салоні краси провела, корову подоїла, приготувала вечерю, нагодувала дітей, викупала, уклала спати, помилася, зайшла в інтернет, схопила із столу окраєць хліба, перекусила і задоволена - спати. Вночі підскочила! Опа. ЖАХ!!! Мужик то - нетраханий весь день на дивані пролежав! .... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
aruse Опубліковано 12 Березня, 2009 в 13:16 Поділитися #67 Опубліковано 12 Березня, 2009 в 13:16 Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был богат Советский Союз! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Shkoder Опубліковано 13 Березня, 2009 в 17:19 Поділитися #68 Опубліковано 13 Березня, 2009 в 17:19 В купе Лондонского экспресса расположились три незнакомых джентльмена. Выждали приличествующую паузу, приступили к знакомству.Первый джентльмен: Джентльмены, у меня по случаю с собой коробка восхитительных сигар, может быть мы?…Второй джентльмен: Да–да, давайте!Третий джентльмен: Вы знаете, я один раз пробовал курить — мне не понравилось.Сидят.Через некоторое время второй джентльмен: Вы знаете, у меня в багажном отделении ящичек шотландского виски, может быть мы?…Первый джентльмен: Да–да, непременно!Третий джентльмен: Вы знаете, как–то пробовал я виски — мне не понравилось.Все замолкают. Проходит какое–то время, делать нечего — разговорились без повода.Первый джентльмен: Вот, ездил по делам в Сити, возвращаюсь…Второй джентльмен: А я напротив — еду отдыхать на побережье…Третий джентльмен: А я еду к детям.Первый и второй хором: Готов поспорить — близнецы! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Shkoder Опубліковано 13 Березня, 2009 в 17:35 Поділитися #69 Опубліковано 13 Березня, 2009 в 17:35 ирландский анекдот (возможен английский, грузинский, украинский, русский, армянский, да и вообще любой добрососедский с заменой последней фразы Пропал как–то бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает: — Где пропадал? — Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные. — А что это за маленький зеленый остров на севере? — О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс. — А где же баланс и контраст? — А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
marko Опубліковано 13 Березня, 2009 в 21:15 Поділитися #70 Опубліковано 13 Березня, 2009 в 21:15 Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках сшалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле игрехов не имел, поэтому тебе место в раю.Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - всеисправлю.Бог соглашается.Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,насилует всех подряд.В последний день попадает в какой-то притон и там ему под рукупопадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.А тот ему говорит:- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишьты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Nick Опубліковано 13 Березня, 2009 в 21:20 Поділитися #71 Опубліковано 13 Березня, 2009 в 21:20 Большой начальник приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:-Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы!?-Провел им Интернет... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Shraick Опубліковано 14 Березня, 2009 в 15:55 Поділитися #72 Опубліковано 14 Березня, 2009 в 15:55 Рроддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем е*аном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать е*аный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах*й управляющего! Мне надо сделать йо*аный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в йе*учую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк! - И эта пи*да не захотела вам помочь?!Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь... Командир вызывает стюардессу и говорит: - Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было. - А что им говорить? - Да пофигу сама придумай. Выходит стюардесса в салон и говорит: - Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта. Все достали паспорта. - Вырвите первую страницу. Все тупо рвут первую страницу из паспорта. - А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу. Раздается голос: - А зачем? - Мы сейчас как пи*данемся... А внизу такая неразбериха будет...Жена - мужу:- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!Муж:- Мне будет тебя очень не хватать!Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
pura Опубліковано 14 Березня, 2009 в 19:12 Поділитися #73 Опубліковано 14 Березня, 2009 в 19:12 - Пап, а иметь магазин выгодно?- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!- Я и не называл! Я просто сказал, что с*ка каких мало!!!Некоторые люди заставляют меня всерьез задуматься о самоубийстве... Ихсамоубийстве!Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у нихрождается дочь. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Martin87 Опубліковано 16 Березня, 2009 в 01:04 Поділитися #74 Опубліковано 16 Березня, 2009 в 01:04 Директор вызывает к себе секретаршу:- Вы должны предоставить мне ежедневную справку!- Я сейчас не могу,у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.- Спасибо, не нужно, - сказал директор и написал справку в ручную.Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
pura Опубліковано 17 Березня, 2009 в 13:23 Поділитися #75 Опубліковано 17 Березня, 2009 в 13:23 Пожар в Техасе, в школе:- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.- Ок.*через несколько минут*- Ты что негров не ловишь?- А, бл*дь.. я думал ты горелых кидаешь!Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, тоХодорковскому.Шумахерами не рождаются. Шумахерами - умирают!Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз остановил "Мерседес". Жена:- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.