Анекдот №6

[Shraick]

В жизни женщина краснеет 5 раз:

Первый раз - когда это у нее в первый раз;

Второй раз - когда первый раз с мужем;

Третий раз - когда первый раз не с мужем;

Четвертый раз - когда первый раз платят ей;

Пятый раз - когда первый раз платит она.

Мужчина краснеет всего два раза:

Первый раз - когда не может второй раз;

Второй раз - когда не может первый раз.

Мужик жалуется другу:

- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.

Жена комментирует из другой комнаты:

- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

[Shraick]

Приходит лесбиянка в гаи и говорит

Л -Дайте мне розовые номера

Г(аи) -Девушка, не бывает розовых номеров

Она кладет 100 баксов и снова

-Я хочу розовые номера

Г -Девушка, у нас нет розовых номеров вообще

Л -Ой, ладно придуриваться, вон всем пидарам голубые повесили…

[miDas]

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 Марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу:

- Серег, как ты думаешь, что лучше выбрать помощь зала или 50/50 ?

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:

- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.

Театральный шепот из оркестра:

- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером...

[vanus]

У меня зазвонил телефон:

- Кто говорит?

- Слон.

Потом позвонили гуси…

Когда же меня отпустит

[Shraick]

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:

- Теперь каждый из вас получит пай!

Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:

- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?

- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.

- Задавай!

- Зачем это... слово х…й переименовали?

Питерский интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду разобью?".

Он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?".

Питерский интеллигент никогда не скажет: "Мне пох.й!".

Он скажет "Это ниже моего достоинства!".

Питерский интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу мать!".

Он скажет: "Я вам в отцы гожусь!".

Питерский интеллигент никогда не скажет "Идите на х.й!".

Он скажет: "Обратитесь к первоисточнику".

Питерский интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась",

Он скажет: "Время над ней не властно".

Пригласили ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну эта, значит, попали мы в окружение под Минском. х*як - слева немцы, х*як - справа немцы. И спереди немцы. Учительница в ужасе: - Да вы что, это же дети! - Да какие н*хй дети?! Фашисты, б*ядь!

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле. - И ты думаешь я тебя такую пущу домой? - Нах.й надо! я за гитарой

В духовной семинарии идёт выпускной экзамен.Молодой священник ничего не знает и Архимандрит, уставшим голосом ему говорит:

-Хорошо,я задаю вам последний вопрос.Чем отличается манда от п-зды?

-По этому поводу существует три точки зрения.-отвечает молодой священник,-биологическая,политическая и духовная.

-Начните с биологической.

-Вот смотрите,существуют же мандавошки,но они же не п-здавошки.

-Хорошо,а политическая?

-Есть же такое понятие-мандат,он же не п-здат.

-А духовная какая?

-Ну вы же Архимандрит,а не Архип-здрит!!!

Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг видит маленького мальчика, кypящего сигаpетy.

- Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить?

- Да пошел ты, батя, нах#й, - говоpит мальчик. Папy чyть инфаpкт не хватил.

- Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю Господа нашего и Пастыpю людскомy, говоpишь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HАХ#Й!

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:

- А ведь х%й прикажешь!

[vanus]

Жена приносит домой бутылку коньяка " Наполеон " и говорит мужу - " Это будет стоять до 23 февраля."

Муж снимает штаны, показывает своего красавца, и говорит - " Это будет висеть до 8 марта."

[vanus]

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:

- А ну бегом делай мне минет!

Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: - Видишь, Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: - Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи: - Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

[aruse]

Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне!

Ко мне девушка идет

Бедрами сверкая

Ящик водки мне несет

Молодец какая

[Romko87]

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая

работает.

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне )))

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит

деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!

(Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна +Тратить

деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить,

что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

----------------------------------------------------------------------------------

- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть?

- Не спите под ободком унитаза!

-----------------------------------------------------------------------------------

Водка в резиновых бутылках от отечественных производителей поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость. Девиз компании "Роняй - не ссы"!

--------------------------------------------------------------------------------------

Реклама: "Педигри" и "Растишка" выпустили совместную продукцию под названием "Педерастишка". Покупайте в магазинах страны!

---------------------------------------------------------------------------------------

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!

- Кирпичом???

- Вы же коммунист!

Иванов ломает кирпич об колено:

- Я собью два самолёта!

[vanus]

Польський горобець перетнув кордон з німцями і

несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими

тачілами. Обганяє ауді нашвидкості 120 - "Алє єстем

моцни!" (це сам до себе так, ззахопленням). Далі

обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і

самозадоволено до себе: "Алє єстем спритни".

Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220.

Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і........

розмазується по лобовому шклі зустрічної фури......

Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю

горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За

тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-

клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип

вліво - грати-клітка. І, знову сам до себе,: "Курва,

певнє забівем тего *уя."

[miDas]

Один мужик говорит другому:

- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...

- А когда у нее 8 марта?

[laska]

— Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть?

— То нічого що засохнуть, же би зброя не заржавіла.

[Shura]

Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла - столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка... И теперь через каждые 30 км мне приходится останавливаться и отливать бензин из бака.

[Martin87]

Едет в поезде (в одном купе) негр и украинец. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает украинец сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут украинец к нему поворачивается и говорит: "Извиняйте, бананив немае".

Москаль приезжает на Западную Украину в командировку. Однажды, заблудившись в городе, он спрашивает у прохожего: "Кажите мине будь ласка дэ тут останивка?". - Зупынка за углом, а ты москалыку вжэ приехав!!!

Украинца поставили охранять склад. Посередине ночи идет патруль. Подходит к складу, а украинец и бровью не пошевелил. Офицер патруля ему говорит: - Что же ты не спрашиваешь у меня кто я такой? А вдруг я шпион? Украинец достает оружие и стреляет в офицера. - Ты бач яка с*ка!

[vanus]

АМЕРИКАНСЬКІ ПРОГРАМІСТИ ТАК І НЕ МОЖУТЬ ЗРОЗУМІТИ ЧОМУ ЇХ

УКРАЇНСЬКІ КОЛЕГИ ПРИ ЗАВИСАННІ WINDOWS ВИГУКУЮТЬ ФРАЗУ "ТВІЙ КРОЛИК НАПИСАВ!"... (Your bunny wrote) - англійський варіант слід читати швидко.

[laska]

Прибралася в будинку, подоїла корову, вивела на луг, розбудила дітей нагодувала, відвезла в школу, наточила косу, пішла в чисте поле, накосила трави, виїхала в офіс, звільнила ідіотів, обналічила гроші, прибігла додому, нарубала дрова, приготувала обід, нагодувала дітей, відправила звіт в податкову, побігла в поле, косила до темна, годину в салоні краси провела, корову подоїла, приготувала вечерю, нагодувала дітей, викупала, уклала спати, помилася, зайшла в інтернет, схопила із столу окраєць хліба, перекусила і задоволена - спати. Вночі підскочила! Опа. ЖАХ!!! Мужик то - нетраханий весь день на дивані пролежав! ....

[aruse]

Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был богат Советский Союз!

[Shkoder]

В купе Лондонского экспресса расположились три незнакомых джентльмена. Выждали приличествующую паузу, приступили к знакомству.

Первый джентльмен: Джентльмены, у меня по случаю с собой коробка восхитительных сигар, может быть мы?…

Второй джентльмен: Да–да, давайте!

Третий джентльмен: Вы знаете, я один раз пробовал курить — мне не понравилось.

Сидят.

Через некоторое время второй джентльмен: Вы знаете, у меня в багажном отделении ящичек шотландского виски, может быть мы?…

Первый джентльмен: Да–да, непременно!

Третий джентльмен: Вы знаете, как–то пробовал я виски — мне не понравилось.

Все замолкают. Проходит какое–то время, делать нечего — разговорились без повода.

Первый джентльмен: Вот, ездил по делам в Сити, возвращаюсь…

Второй джентльмен: А я напротив — еду отдыхать на побережье…

Третий джентльмен: А я еду к детям.

Первый и второй хором: Готов поспорить — близнецы!

[Shkoder]

ирландский анекдот (возможен английский, грузинский, украинский, русский, армянский, да и вообще любой добрососедский с заменой последней фразы

Пропал как–то бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный.

Апостол Павел тут же спрашивает:

— Где пропадал?

— Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.

— А что это за маленький зеленый остров на севере?

— О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.

— А где же баланс и контраст?

— А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.

[marko]

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?

Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.

Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с

шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.

Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.

А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и

грехов не имел, поэтому тебе место в раю.

Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все

исправлю.

Бог соглашается.

Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,

насилует всех подряд.

В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку

попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.

Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?

Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.

А тот ему говорит:

- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь

ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

[Nick]

Большой начальник приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:

-Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы!?

-Провел им Интернет...

[Shraick]

Рроддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная

служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем е*аном банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать е*аный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- Нах*й управляющего! Мне надо сделать йо*аный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сраный миллион в йе*учую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!

- И эта пи*да не захотела вам помочь?!

Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...

Командир вызывает стюардессу и говорит:

- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.

- А что им говорить?

- Да пофигу сама придумай.

Выходит стюардесса в салон и говорит:

- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.

Все достали паспорта.

- Вырвите первую страницу.

Все тупо рвут первую страницу из паспорта.

- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.

Раздается голос:

- А зачем?

- Мы сейчас как пи*данемся... А внизу такая неразбериха будет...

Жена - мужу:

- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

Муж:

- Мне будет тебя очень не хватать!

Бабулька кашлянула в автобусе.

- Будьте здоровы!!!

- Да я вообще то не чихала, а кашляла.

- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

[pura]

- Пап, а иметь магазин выгодно?

- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!

- Я и не называл! Я просто сказал, что с*ка каких мало!!!

Некоторые люди заставляют меня всерьез задуматься о самоубийстве... Их

самоубийстве!

Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них

рождается дочь.

[Martin87]

Директор вызывает к себе секретаршу:

- Вы должны предоставить мне ежедневную справку!

- Я сейчас не могу,у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.

- Спасибо, не нужно, - сказал директор и написал справку в ручную.

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

[pura]

Пожар в Техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.

- Ок.

*через несколько минут*

- Ты что негров не ловишь?

- А, бл*дь.. я думал ты горелых кидаешь!

Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то

Ходорковскому.

Шумахерами не рождаются. Шумахерами - умирают!

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и

футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:

- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.

Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз остановил "Мерседес".

Жена:

- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!