Анекдот №6

[Mala]

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание.

- По селектору?

- Нет бл...., через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

[xriaps]

Анекдоты ко дню Святого Валентина

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.

Они буквально пожирают друг друга глазами:

- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...

- И я тоже...

Подошедший официант кашлянул и спросил:

- А запивать чем-нибудь будете?

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?

- Не дай бог аист прилетит.

Женщина пригласила к себе мужчину .

Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел,

прильнула к нему:

- А теперь ты мой..

- Ну нафиг, мой сама!

Муж: Дорогая, где сахар?

Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить

- сахар в банке от кофе,

на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет.

Рецепт для влюбленных.

Чтобы поцелуй был сладким и горячим,

возьмите любимую девушку, положите

ей в рот 2 кусочка сахара, залейте

кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

Звонок. Молодой человек поднимает трубку,

в это время ему говорит младший брат:

- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет,

а если это Hаташа или Оля, то я возьму...

- Это венеролог.

Сидят двое влюбленных летом нa дaче.

А тут кaк нa грех лягушки поблизости

в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют.

Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой

бaрдaк... Через минуту все неожидaнно

стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa

и спрaшивaет у него:

- Kaк же это тaк тебе удaлось?!

- Дирижеру по темечку!..

Сидят двое влюбленных:

- Милый, ты любишь меня?

- Угу...

- Сильно?

- Угу...

- Как Ромео Джульету?

- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.

- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?

- Тоже книжка? Не знаю, не читал.

- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?

- "Муму", будешь гавкать - утоплю.

Молодой человек говорит девушке:

"Любимая, мы вместе навеки! Скажи мне "Да!"

Оптимист думает: "Как он ее любит!

Они будут счастливы!"

Пессимист надеется, что они будут счастливы,

но боится, что любви что-нибудь обязательно помешает...

Скептик сомневается, что молодой человек сильно

влюблен, и предполагает, что им может двигать иной

интерес, помимо любви...

Циник ни в чем не сомневается. Он не верит в любовь,

и точно знает, ЧТО молодому человеку надо!

Влюбленная парочка в кустах.

- Любишь?

- Люблю.

- Женишься?

- Нет.

- Тогда слазь!

Мединститут. Начинается лекция. Профессор:

- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю.

В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот,

я остался с носом... А мой друг без носа.

Записывайте -- тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"

Разговаpивают двое влюбленных.

- Скажи, милый, если я откажусь стать

твоей женой, ты действительно покончишь с собой?

- Hесомненно, доpогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

Загадка:

2 черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно

вдоль берега держа друг друга за лапки.

Через час обратно возвращается только самец. Где с амка?

Ответ:

Она осталась там - он забыл ее перевернуть.

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,

вот твое обручальное кольцо.

- А где коробочка?

Кинотеатр...

Темно, и глаза всех зрителей устремлены на экран...

А там - объяснение в любви, поцелуи, жаркие объятия,

герои валятся на кровать... Как только герой-любовник

начинает переходить к более активным действиям, как вдруг

героиня одергивает его, гневно указывая на камеру:

"Ты что, обалдел?! Люди же смотрят!"

Жена спрашивает мужа:

- Что ты мне подаришь на день рождения?

- Я тебя изнасилую!

- А если я не дамся?

- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

[vanus]

Жарять на углях шашлики Ющ, Медвед і Юлька. Медвед там давай угля підкидає, Юльку заставляє крутити шомпора пошвидше і тут та не витримує і каже, Блін Медвед шоти ти так гонищ згорять же ш, давай повільніше підкидай угольок. А він їй, - мля неможу, як тільки повільніше підкидаю Ющ вугілля пірить.

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание.

- По селектору?

- Нет [censored] через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

[Shura]

Экскурсия по Киеву.

Киев - большой город, стремящийся называться европейской столицей. Получается хреново - на улицах валяются пустые бутылки вперемешку с кульками из Макдональдса и оранжевой символикой прошедшей революции. Киев по праву гордится древней историей. На нашей территории смешалось множество культур, что не могло не отобразиться на его районах.

Итак,

Шулявка - это Гарлем. Только тут можно увидеть толпу афро-эскимосов, парящих честным согражданам кроссовки под Абибас и бейсбольные биты. Однажды, проходя мимо Гарлема, наблюдал, как коренной житель пил водку, закусывая ее салом, что подтверждает теорию о том, что кто к нам на Украину припрется, тот сразу станет хохлом. Ассимиляция…

Рынок возле метро Лыбидская - это China Town. Тут пахнет морковкой и собаками. Также есть подозрение, что отсюда жители Гарлема берут на продажи кроссовки. К китайцам лучше не соваться. Многие знают кунфу, ушу, уху, курс гривны к доллару, заветы Илиьича и владеют штаммами птичьего гриппа.

Борщаговка - Квартал красных фонарей. Только тут вам за небольшую плату удовлетворят все ваши сексуальные фантазии, ведь именно тут находится знаменитая Окружная дорога. Отсюда в большой бизнес выбились ta6ypetka, chernyj_shved и еще пара перцев. Главное - предохраняться, ибо количество триппероносильщиц на квадратный километр превышает Предельно-Допустимые Концентрации.

А Санэпидемслужбе пофиг.

Оболонь - Ямайка. “Все страны мира, собирайтесь смело, Давайте вместе легализуем тему”. Тут давно пора зеленого человечка на светофорах заменить на такой же зеленый листик канабиса - все равно никто разницы не заметит. Со спутника район не просматривается из-за смога.

Петровка - Силиконовая Долина. Каждая уважающая себя фирма, более-менее близкая своим бизнесом к IT или просто технике, считает своим долгом разместить тут если не офис, то склад.

Воскресенка - Гетто. Почему-то именно этот район привлекает к себе внимание множества бомжей. Парки и тихие дворы этому только способствуют.

Троещина - США. Улицы тут такие прямые, как границы штатов в США и извилины коренных американцев. Большей частью это даже Техас - ветер в морду, песок в зубы. Местное население чуть что хватается за ствол. За неимением ствола в ход идет все, что попадает под руку.

Крещатик - Елисейские поля. Ярмарка тщеславия. Сюда выходят себя показать: Президент - народу, село - городу, городу - иностранцам. Причем последних тут так много, что коренные киевляне прячутся по окраинам. Многие предпочитают Оболонь или Троещину.

Корчеватое - Донбасс. Множество заводов, добираться неудобно. Все киевляне знают где это, но по своей воле сюда едут единицы.

Виноградарь. Веник - Это Канада. Похвастаться могут только лесом. Его тут видно отовсюду.

Подол - Венеция. Куча маленьких кафешек, множество туристо. И вечно где-то что-то журчит - либо ссыт за углом кто-то, либо очередную трубу прорвало. Куча мусора, ибо карнавалы тут каждый день.

Харьковский - Гондурас. Тут жарко, людно и нихрена не понятно (хоть надписи, вроде, и по-русски). Улицы обрываются либо в озеро, либо в никуда. Шел, шел, - х##сь, песок.

Краснозвездный проспект - Рублевское шоссе. Множество крутых дач, ютящихся рядом с ветхими домиками, которые мечтают как бы поскорее стать крутой дачей. Постепенно мечты сбываются, и стройки тут не прекращаются.

[Shraick]

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во

времени.

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,

ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец

жена ему говорит:

- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать

сочинение о животных.

Делать нечего - пришлось вести.

На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа

был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он

поставил 30 к одному».

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,

пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для

папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще

не знает...

Школа....

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все

дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит

абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не

опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни

одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка

подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.

Вовочка:

- Здравствуйте, Марь Иванна.

Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:

- ПОШЕЛ НА Х*Й!!!!!!!!!

Вовочке сильно надоел урок русского языка.

Он поднял руку и спросил:

- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?

За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.

Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом

Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может

ходить на уроки.

Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:

- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?

- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете

в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой

еврейской реки Иордан - то раздельно.

На уроке закона божьего священник говорит детям:

- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.

- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий

человек!

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его

речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на

диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

- У меня к вам три вопроса:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и

дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин

опять спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

- Можно я, Марь Иванна?

- Пожалуйста, Вовочка.

Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

Маша отправилась на дискотеку

И угодила с моста прямо в реку,

Так как смотрела она на звезду,

И намочила себе коленки.

Учительница:

- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.

- Так ведь мелко было.

[SoulBurn]

Дню Святого Валентина присвячується!

(вазможен баян, но в тєму)

Хлопчик і Дівчинка. Обом років по 12-13. Перше побачення. Весна. Сонечко. Розпускаються бруньки, птахи повертаються з теплих країв, десь далеко нявкають коти. Одним словом - все цвіте і пахне.

У Дівчинки піднесений настрій (перше побачення все ж, перша закоханість). Йдуть парочкою по парку, тримаються за ручки, очей одне з одного не зводять. Пішоходи замилувано оглядаються на двох лебедят, мрійливо посміхаються, згадуючи найприємніші моменти свєї молодості.

Хлопчик веде Дівчинку на качелі, де вони, сміючись, гойдаються донесхочу. Потім пригощає її морозивом. Згодом він веде її у кіно, де вони, схилившись одне до одного, дивляться найромантичніший фільм. Потім у кафе - чай з тістечком.

Сутеніє. Хлопчик проводить Дівчинку додому. Вони стоять біля під"їзду її будинку. Тримаются за руки і ніяк не можуть попрощатись, боячись нестерпної розлуки. Він нахиляється до неї і цілує у щічку, яка вмить рожевіє від ніжного дотику його губ. Окрилена коханням, вона цілує його у відповідь. Обоє, розчервонівшись, ніяково посміхаються. Дівчинку переповнюють почуття, перехоплює дихання.

Раптом Хлопчик розстібає ширинку і кладе руку Дівчинки собі на дітородний орган.

Дівчинка в шоці - подумки: "Я думала....перше кохання... високі почуття... а він!!!... збоченець!!!... грубіян!!!.... ЯК ВІН МІГ!!!!"

І вголос: - Зна...знаєш що я тобі ска...скажу????!!!!!

Хлопчик: - Що?

Дівчинка: - Іди ти в... в... в дупу!!!

І біжить. Біжить подалі від сорому. Подалі від зненавеснілого світу. Забігає у під"їзд. Минуючи ліфт, вихром злітає на 7-й поверх, до своєї квартири. Дістає ключ, але через хвилювання у неї трусяться руки і ключ падає. Вона його піднімає, намагається вставити у замочну скважину, аж раптом... чує позаду чиєсь сопіння.

Дівчинка різко обертається і зустрічається поглядом з Хлопчиком.

Хлопчик: - А знаєш, що Я тобі скажу???!!!!

Дівчинка: - Ш...ш...шшч...ч..чо????

Хлопчик: - Х#Й ВІДПУСТИ!!!!!!

[laska]

- Ви віддаєте перевагу авангардизму або сюрреалізму?

- Постмодернізм. Я навіть творю в ньому.

- Ви художник?

- Ні, я модератор на форумі!

Два Сомалійські пірати сидять на березі:

- Брат, дивися, танкер пливе. Може, захопимо?

- А під яким прапором пливе?

- Під українським?

- Е-е-е, ні, ну їх на фіг, знову пів року простою.

- Микола! А чого тебе в партію не прийняли?

- Та кажуть, що на весіллі у батьки Махно був, кажуть - на гармошці вигравав...

- так ти скажи, шо не був.

- Та як я їм скажу, коли вони всі там танцювали?

[Shraick]

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.

Два последних - буходные, остальные - трудни!

Приходит отчаявшийся пациент к доктору-урологу и обращается к нему со слезами на глазах, заламывая руки:

- Доктор, ну может еще попробовать корень Женьшеня?

Доктор отвечает медленно, почесывая затылок:

- Попробовать-то можно, только привязывайте крепче...

Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, ты вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плейер - это уже любовь.

- Мля вчера телефон потерял!

- Как?

- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там них#я!

- Сегодня иду утром - а навстречу мне Путин!

- Автограф попросил?!

- Да нафига ему мой автограф?!!

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.

- И когда мужу его давать?

- Вы не правильно поняли. Это для вас.

- Доктор у меня провалы в памяти

- А в чем они выражаются?

- Кто?

- Провалы!

- Какие провалы?

Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.

- Слушай, Натусик, займи 100 рублей.

- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))

- Ну тогда 99?

Разговаривают два предпринимателя:

- Cлушай, а твои рабочие на роботу ходят?

- Ходят, а твои?

- И мои ходят, а ты им платишь?

- Нет, а ты?

- И я нет

- Слушай, а давай вход платный сделаем?

Встречаются через неделю

- Ну что, еще ходят?

- Ходят, но приходят в понедельник, а уходят в пятницу - экономят!

Учительница:

- Вовочка, вон из класса!

- За что?

- За дверь!

- Почему?!

- По полу!!!

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:

- Там какой-то мужик хочет выйти...

- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?

- Да

- Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит.

Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:

- Уууу, Рогатик...

Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал ....

На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:

- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно замуж вышли, и друг другу о семейной жизни рассказывают.

Американка:

- Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом супер работницу, та работает.

Француженка:

- И я своему сказала, что домохозяйничать не буду, я его не видела четыре дня, на пятый день он возвращается с супер роботом, тот все за меня делает.

Русская:

- Ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на шестой, левый глаз стал немного видеть.

[Shura]

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет...

[lathlorien]

- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?

- Да, действительно! Но как вы догадались?

- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

Вышла инструкция следователям повежливей обращаться с

подследственными. Вот

сидит в кабинете следователь, входит заключенный.

Следователь:

-А кто это к нам пришел в сереньком ватничке? А кто это у нас

бабушку зарезал?

- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?

- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:

— Дяденька, вы — таможенник? А что у вас в чемоданчике?

— Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!

— Дяденька, а почему это дело булькает?

— Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

[Shura]

Пестня пра Кризес

В дефолтах страны грохотали,

Финансы шли в последний бой,

А молодого финансиста

Несли с проПитой головой (2 раза)

По банкам вдарило банкротство,

Прощай финансовый кураж.

И сто дефолтов облигаций

Дополнят утренний пейзаж. (2 раза)

Планета кризисом объята

Вот-вот взорвется Citygroup.

А есть так хочется ребята

Аж прилипает к попе пуп. (2 раза)

Нас ввергнут в ужасы банкротства,

Сольют все деньги в унитаз.

И матом с биржевых площадок

В последний путь проводят нас. (2 раза)

И полетят тут телеграммы

Родных и близких известить:

"Расчетный счет ваш не вернется.

Ему кирдык. Вам Grand Mercy". (2 раза)

И будут карточки пылиться

На полке пожелтевших книг.

В тюремной робе и с долгами

Какой он нахрен терь жених. (2 раза)

В углу заплачет мать бухгалтер,

Смахнет слезу Банкир-отец,

И молодая не узнает,

Какой на биржах был п....ц! (2 раза)

[Arden]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:

- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

- Ты че, сдурела?

- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...

- А... Так ведь у нас денег нет.

- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.

- Так мне надеть нечего.

- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.

- Так и тебе надеть нечего.

- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.

- Ну, пойдем...

Подходят к ресторану. У входа швейцар:

- Здравствуйте, Вася!

- Тсс... я сегодня с женой.

Официант:

- Вась, все как обычно? Сию минутку!..

- Тсс... я с женой.

Стриптзерша:

- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?

Весь зал хором:

- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..

Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:

- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...

Таксист поворачивается и говорит:

- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

Он: Вчера Санек духи новые купил.

Она: Как называются?

Он: Дыыыыы...гуси-гуси какие-то...

Она: ???

Она: Gucci by Gucci?

После Нового года два студента стоят рядом с дверью деканата

и печально смотрят на объявление:

"ВСЕ СТУДЕНТЫ 3-го КУРСА

С ЗАДОЛЖЕННОСТЯМИ ЗА ЛЕТНЮЮ СЕССИЮ

БУДУТ ОТЧИСЛЕНЫ ДО 15 ЯНВАРЯ!"

Один - другому:

- Да-а.. И что делать будем?

Другой после некоторых раздумий:

- Объявление на другой деканат перевесим!

[Nick]

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...

Первым не выдерживает мужик:

- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

И говорит директор АвтоВАЗа:

– По щучьему веленью, по моему хотенью – езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

[Arden]

СТУДЕНЧЕСКАЯ МИФОЛОГИЯ

Верховным Богом в студенческой мифологии является всемогущий Ану н*х...Этот Бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха - Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.У Анунаха есть ряд богов-помощников : всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Но так же есть в студенческой мифологии и злые боги : в первую очередь брат Анунаха-зловещий Деканат. Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повернуть студенческий мир в БОТАНСТВО..... но Анунах с каждым разом побеждает Деканата, поддерживая роздолбайство и пофигизм. В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов : Незачет, Научрук, Курсовик, и конечно же безпощадная Этодва. Раз в пол года темные силы собираются на шабаш-именуемый СЕССИЕЙ. В это времястудентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев сборник поэм "conspekt". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам ))))))))))

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.

- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.

Смущенная дама отвечает:

- Я бы хотела узнать цену этой машины.

Менеджер говорит, улыбаясь:

- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

[Вoвчик]

О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян

по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и

оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до

20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.

Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил

за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян

назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве

такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался

без денег, но зато при обезьянах.

[aruse]

В магазин "Все по 15 гривен" завезли доллары....

[Shraick]

- Доктор, доктор, как он?

- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

- Я могу с ним поговорить?

- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,

скажите мне, я передам!

- Спросите у него, сдала ли я на права?

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока

на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.

- Здравствуйте, я Ваня!

- Очень приятно.

- А у вас холодно...

- Так ты сядь ближе к этому..

- К камину?

- К экватору!

- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.

- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте

работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?

- А мы жениться не собирались...

- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?

- Безработная.

- А отец?

- Тоже безработный.

- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать

зарабатывает?

- Нисколько.

- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты

с отцом поговори.

- Привет!!! В армии служил?

- Нет.

- Больной или учишься?

- Учусь.

- Молодец, а где?

- В ПТУ.

- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?

- Нет.

- Дочка моя красивая?

- Да.

- А говоришь, не пьешь...

[romarker]

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:

- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?

Девушка, кокетливо:

- мда!

- Помыли полы, и домой?

[Nick]

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.

А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:

- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...

Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:

- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

[Shraick]

- Мне бы столько денег, чтобы купить самолёт!

- А на фига тебе самолёт?

- Да нет, мне бы столько денег!!!

Жил как то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда... Убил и съел!

- Девушка, сколько времени?

- Два часа - пятьдесят долларов.

В магазине:

- У вас фильтры есть?

- Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки?

- Грубой!

- На, подавись, собака!

- Дяденька, купите бутылку водки!

- Маленький еще.

- Да меня отец послал.

- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?..

Звонок мужу по телефону - Дорогой ты меня любишь?

- Что с машиной С*КА!!!???

Диалог двух героев фильма:

- Ноw dо уоu dо?

- Аll right!

Голос переводчика за кадром:

- Как ты это делаешь?

- Всегда правой!

Клиент официанту:

- А это правда, что вы за нами доедаете?

- Нет, что вы... это вы за нами доедаете...

- Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай будем спиваться вместе!

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.

- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?

- Мальчика.

- А почему?

- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

- У вас кран течет?

- Нет...

- Ивановы тут живут?

- Нет, они съехали полгода назад!

- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..

- В цирке:

- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-00-98-54. Настя.

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:

- Привет, педрила!

- Привет, грязные, вонючие работяжки!

На следующий день проходит он мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:

- Привет, гей!

- Здравствуйте, господа архитекторы!

Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси х..й, у нас глазок!"

Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:

- Hу как, сдал? Сколько?

- Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли.

[Yurik]

Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову.

- Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?

- Українець: Звiсно.

- Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок.

- Москаль: Вы едите джем с хлебом?

- Українець: Звiсно.

- Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.

Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї ?

- Москаль посмiхаючись: Конечно.

- Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?

- Москаль: Выбрасываем, конечно.

- Украiнець: А ми нi . В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію!

[Shkoder]

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.

- Какой же я идиот!

Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.

- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.

Суккуб преданно смотрела на босса.

- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.

- Иногда, мой господин.

- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?

- Что именно, мой господин?

- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!

Он захихикал.

- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

[Martin87]

Голуби взагалі знахабніли:

раніше, коли йдеш, вони відлітали, тепер вони просто відходять,

скоро їх бл*ть треба буде обходити, бо заклюють

Скоро Черновецький випустить сольний альбом з піснями 80-х. Також незабаром можуть з’явитися на світ:

- збірник шансону від В.Януковича

- хардкор-реп від М.Добкіна

- матерні частушки від Н.Вітренко

З розмови в магазині (компютерної техніки)

Клієнт звертається до продавця-консультанта:

-В мене процессор слабенький, одноядерний а є ще двох ядерні, кажуть вони кращі і швидші.

-Ну і...?

-Я хочу двохядерний, можна докупити одне ядро?

[aruse]

Детство – это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике.

[Shura]

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.

Если бы дети слушались своих родителей, то обезьяны до сих пор жили бы на деревьях.

- Лева, сыночек! Не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

Жена друга всегда симпатичнее, чем друг жены.

Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина...

- Кто такая идеальная женщина?

- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

Объявление: "В связи с кризисом и отсутствием средств на подарки и проведение корпоратива по случаю 8 марта, мужская часть коллектива просит всех сотрудниц 7 марта принести из дому грязную посуду и пыльные ковры для получения подарков по бартеру".

В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так:

Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки.

Весь офис лежит, занавес.