Анекдот №1

[Chill]

Учитесь называть вещи своими именами.

Ребенок 4 лет, жена и муж были на даче. Теща велела что-то там постричь.

Нашли два секатора, один большой - папе, один маленький - маме. На

вопрос ребенка "Что это? " ответили "Инструмент", чтобы не вдаваться.

Секаторы не понадобились - поломали все руками. По окончанию работ долго

искали маленький секатор, который нашелся в поросли. На обратном пути в

маршрутке ребенок почти спровоцировал ДТП, заявив звонким голосом на всю

маршрутку "Папин инструмент большой, сразу видно, а вот мамин маленький,

да еще в зарослях поискать надо".

_________________________________________________________

Заседание приемной комиссии в театральном институте.

Час-два-три...

Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:

- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...

Через секунду профессор слышит нежный стон:

- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

_________________________________________________________

Реальный случай...

Место действия - Киев, Ярославов Вал, ближе к Львовской площади. Исторический центр, старые низенькие двух- и трехэтажки в стиле "барокко" и "ампиръ", дворики, лесенки, подворотенки... Возле одной зачуханной подворотни стоит три "Мерса", четвертый подъезжает, из него вылазит чиста канкретный братан, чисто выбритый, кашемировое пальтишко - все как положено. В самой подворотне его встречает такой же чиста канкретный братан, одетый с иголочки, все пучком, короче. У него в руках табличка. Табличка гласит:

"Сбор участников дискуссии по кровельным материалам".

_________________________________________________________

Две дамы:

- Мой муж - просто секс-машина........

- а мой - секс-мопед.....

- ???

- Два такта - и впрыск.

_________________________________________________________

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию...

Решил расширить дело и нанять помошника. Первый продавал 2-3 Библии за день - и пришлось его уволить. Нашел мужик студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток книг в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил...

За первый же день он продал полторы сотни!

Мужик:

-Как ты ухитрился?!

-Я им г-го-го-го-оворил, ч-что п-п-п-продаю Би-иблию, но-о мо-огу и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать...

_________________________________________________________

А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжа журналист.

- Да травками и корешками.

- А какими именно?

- А пойдем-ка покажу, корешок...

_________________________________________________________

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:

- Десяток яиц.

- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.

- Хорошо.

- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

_________________________________________________________

Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий

мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:

- Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

_________________________________________________________

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми

рожами сидят и давай к дедуле приставать:

- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!

- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...

Зеки опешили:

- А как это, дед, а ну покажи?!

Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к

двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на

него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО,

открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:

- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

_________________________________________________________

Идут два наркомана и тут один другому:- Ой, Вась, что-то мне нехорошо!

-Ты постой, а я сейчас скорую вызову. Какой телефон?

Заходит в будку, все цифры есть, нуля нет. Стоит – задумался, вдруг смотрит – и трубки нет: - Вот суки, …, все таксофоны поломали!

А ему в ответ мужской голос: - Мужик, ты в натуре едешь или как? Мне на последний, девятый…

_________________________________________________________

Что же надо было покурить, чтобы придумать такое:

Из учебника физики за 8 класс, под ред. С.В. Громова.

Задача N.109.

"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка".

_________________________________________________________

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой". До сих пор мучается...

_________________________________________________________

Мужик просыпается с будуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешаюсь. Взял бумагу, пишет письмо: ”Господи ! Пошли 100 рублей, ато повешусь !” и выбросил в форточку. Мимо идет участковый, прочитал, и думает: ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает. Пошарил в карманах, нашел 50 рублей, звонит в дверь и говорит: ”На, вот Бог тебе послал”. Мужик купил пивка, опохмелился и опять пишет письмо: ”Господи! Больше через ментов не передавай - половинят!”.

_________________________________________________________

Паркуются на стоянке мерседес и ока. Водила мерса нажал кнопку на брелоке - двери закрылись, окна поднялись, зеркала сложились, сигнализация пискнула. Водила оки закрывает дверь - не закрывается, хлопает - не закрывается, пинает - все равно не закрывается.

Водила (М)ерса спрашивает водилу (О)ки:

(М) - Зачем ты ее запираешь, все равно она никому не нужна?!

(О) - Ага, не запираешь! Вот я однажды оставил открытую, так насрали!

[dimmon]

шапка 10 + гроші фальшиві 25

неее , 10 шапка и 15 отдал покупателю.

[difoto]

шапка 10 + гроші фальшиві 25

неее , 10 шапка и 15 отдал покупателю.

ну вы блин математики!

-10-шапка

-25 отдал соседке

+10 разменяны и остались у него

итого шапка +15руб=25:)

[Zevs_Isver]

Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!

- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?... Де блютуз бля?!

[dimmon]

что делать женщине, если она случайно сохранила картинку в виде обоев на рабочем столе и не знает как её удалить с экрана? притом, что ей надо скрыть её от своих коллег в офисе...

[IncvizitoR]

что делать женщине, если она случайно .....

напевно краще буде запостити саму ссилку а то малюнок той і не відкривається і як лін не функциклює.

[dimmon]

напевно краще буде запостити саму ссилку а то малюнок той і не відкривається і як лін не функциклює.

У меня работает

http://www.yaplakal.com/images/146743.jpg

[Shkoder]

не пашет

[dimmon]

не пашет

Мож у меня с кеша брало, приатачеваю.