Анекдот №2

[Shkoder]

боянчег, но тут еще не было

Русско- украинский падонкафский словарь

В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.

Ужоснах! – Страхіттянах.

Гламурненько – Чарівненько.

Генитально – Піхвяно.

Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.

Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.

Первый, нах – Перший, н*х

Аццкий сотона – Пекельний чортяко.

Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.

Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.

Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!

5 баллофф – 12 балів.

Баян – Трембіта.

Вмемориз – Намотати на вуса.

Зачот – Залiк.

Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?

Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.

Фдесятке! – Удесятці.

Фтему! – Доречно.

Фтопку! – Допічки.

Ниасилил – Ниподужав.

Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.

Плакаль! – Робив повіки мокрими.

Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.

Крео песдат – Творчість піхвяна.

Вписду! – Впіхву!

Оффтоп – Позатем.

КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)

Пшёл нах! – Йди, погуляй =).

ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).

Ниипёт – Нетурбує.

ЙОПТ! – Гей!

Каменты рулят – Коментарі керують.

Падонак – Козолуп.

Под кат – Зробити обрізання.

Учи албанский! – Вчи українську.

[Vint]

Красиво...

[Zed]

а давеча анонс по 1+1 фильма "Мацальця" был.

чуть не вссалси

и попробуй догадаться

[t0rik]

-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка -откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный. -похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга.

- Угловая - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она

- Я обязательно зайду. До вечера. -Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный - прошептала Она..

[D@ve]

Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:

- Странно всё это, - и зачатие непорочное, и отец - плотник.

[Songoku]

Девушка пришла к гинекологу:

- Доктор, у меня ТАМ ёжик!

Доктор посмотрел и:

- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!

- Вот именно он их туда блять и носит!!!

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами.

Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты,

и поэтому извиняется:

- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне

надо худеть, садится на диеты и т. п

Врач в ответ:

- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке

Достает ложечку и говорит:

- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

Женщина у врача - лора. Врач спрашивает:

- На что жалуетесь?

- Громче, пожалуйста!

- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?

- На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.

К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, >и говорит:

- Геморой

- Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор.

Тот снял, доктор посмотрел, и говорит - нет у вас гемороя.

На следующий день заходит тот же мужик:

- Геморой

- Раздевайтесь

Опять доктор посмотрел, и говорит - да нет у вас гемороя.

На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:

- Геморой

- Да нет у вас никакого гемороя

- Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой

- Все равно, чего вы ко мне приходите - я не проктолог,

а стоматолог

- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит

Так какого х$я вы штаны снимали, если у вас зуб болит

- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели

На площади Пиккадилли в сердце Лондона огромная толпа народа, и площадь

оцеплена тройным кордоном полисменов. Любопытный турист (Т) пытается

протиснуться на площадь, его не пускают. Тогда он обращается к дородному

сержанту (С):

Т: - Сэр, а что здесь происходит?

С: - Забастовка проституток, сэр!

Т: - Как проституток? Им что, мало платят?

С: - Ну что вы, сэр, они одни из самых высокооплачиваемых проституток в

мире!

Т: - А может, име негде есть?

С: - Ну что вы, сэр, к их услугам лучшие рестораны города!

Т: - Ну, может, им негде жить?

С: - Ну что вы, сэр, к их услугам лучшие резиденции и отели города!

Т: - Может им не с кем... ну, вы знаете, для собственного удовольствия?

С: - Сэр, к их услугам лучшие мужчины города!

Т: - Так почему же они бастуют, господин сержант?

С (презрительно сплюнув): - Бляди, сэр!

Звонок в двеpь.

- Кто там?

- Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу [censored]

- Иди нахуй отсюда!

- Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу ебать!

-Здравствуй, зеленая шапочка!

-Здравствуй, серый дальтоник!

В маршрутке:

- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!

- Красный мерседес уезжает, догонять???

Реклама в автосалоне:

«Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...»

Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...

Парень с девушкой.

— Мань, дай помогу, сумку понесу…

— Не дам!

— Не дашь?

— Сумку — нет!

Одна ОЧЕHЬ красивая девушка решила выйти замуж.

Hо с одним условием - претендент должен взять ее 100 раз подряд.

Первым - американец - 3 раза.

Вторым - немец - 5 раз.

Француз - 7 раз, русский - 9, грузин - 15 раз.

Араб - 10.., 20.., 40.., 60..,...

Он: - По-моему, сейчас будет сотый..

Она: - А по-моему, девяносто седьмой...

Он: - Сотый...

Она: - Девяносто седьмой...

...

Он: - Hу ладно, давай начнем заново..

— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.

— И в какой ресторан вы обычно ходите?

— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг,

возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в

Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас,

чудо-трава!

Жена сообщает мужу:

- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и,

поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.

- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

Урок в школе.

- Кто прочитал "Войну и мир"?

- А что, ее прочитать надо было?

- Конечно.

- Мля а я переписал.

Идет программист в жару по улице и говорит:

- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!

- Тьфу! Опять раскладки перепутал!!

- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае6ало" и "хуйня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

[D@ve]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?

- Нету.

Бежит во второй: - Молдаване есть?

- Нету.

Бежит в третий: - Есть?

Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.

Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.

Кричит: - У вас молдаване есть?

Там говорят: - Есть.

Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?

Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.

Эсэсовец: - Мля дорого! Давайте по 5.

Молдаване: - Ногу убрал, нах!

[Shkoder]

ну раз пошли боянчеги, то и я отмечусь...

Умирает Папа Римский.

У ворот Рая встречает его Петр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского

у меня в списке нет.

- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -

Странно, я ничего об этом не знаю...

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я

спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он

ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то

говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?

Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[Zeuss]

Просто улыбнуло:

- Кто там?

- Это из милиции.

- Кто?

- Пожарные.

- Зачем?

- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?

[Shkoder]

Есть мнение, что цивилизация развивается циклически, т.е. то, о чём говорят сейчас, обсуждалось и раньше, и ещё раньше, и много раньше того времени. Понятное дело, что в настоящее время способов получить информацию гораздо больше, чем, скажем, в Средние Века. Если вспомнить о том, что основные новости люди узнавали в то время на ярмарках, то это можно представить так...

Средневековый город, рыночная площадь, толпа народа, на высоком помосте стоит глашатай. Часы на городской ратуше отбивают сколько-то там времени, глашатай трубит в рог, разворачивает свиток и громким голосом объявляет:

- Почтенная публика, прошу минуту вашего внимания! В эфире еженедельная информационно-аналитическая программа "Вестник Средневековья":

Новости высоких технологий: на ярмарке в Ганновере было представлено новое поколение абаков - счёты. Данная модель отличается более дружелюбным интерфейсом. Кроме того, на счётах можно применять программное обеспечение с открытым кодом - арабские цифры. Вообще, аналитики прогнозируют снижение рыночной доли, занимаемой римскими цифрами.

В тоже время интересная ситуация складывается и с монополизмом в области алфавита - к латинице уже вышло столько локализаций, что компания-разработчик просто не в состоянии оперативно отслеживать все изменения и выпускать новые манускрипты с правилами письма и чтения. Растёт влияние кириллицы, арабской вязи и иероглифического письма. Правда, с последним интересный момент - покуда компания-разработчик не решит проблему с кодировкой, особой популярности данного вида письма на западном рынке ожидать не приходится. Тем не менее, компания активно захватывает соседние ниши на рынке - в частности, нишу, связанную со средствами хранения данных. Бумага, столь интенсивно продвигаемая в качестве заменителя пергамента, рассчитана на потребителя с небольшим доходом. На международной выставке-ярмарке "Шёлковый Путь" было представлено оригинальное решение в области хранения данных - книга в переплёте. Это ещё один удар по производителям пергамента.

Новинки связи: на последней ярмарке в Лионе была представлена новая порода почтовых голубей. Эту породу от прочих конкурентов выгодно отличают стильная белая тушка, изящные крылья, точёные лапки, блестящие глаза и потрясающие хвостовые перья. Голуби в современном мире - это идеальный способ для отправки коротких текстовых сообщений. Очевидно, что время посыльных и гонцов безвозвратно уходит в прошлое. "Голуби connecting people". Спрашивайте в лучших голубятнях вашего графства.

Новости транспорта: во время последнего крестового похода на Иерусалим делегация нашего княжества посетила крупный региональный конный салон. Особый ажиотаж наблюдался на стенде арабских скакунов. Как было указано в пресс-релизе, новейшая модель в базовой комплектации (сбруя, попона, седло) стоит полторы сотни золотых. Дополнительный пакет (легкосплавные подковы, тюнинговая уздечка, стрижка гривы и хвоста) обойдётся ещё в сумму порядка 20-30 золотых. Кони этой породы отличаются большим запасом пробега и низким расходом топлива - всего стог сена и мешок овса на неделю эксплуатации. Ведутся переговоры о поставке крупной партии скакунов на европейский рынок.

Обзор рынка недвижимости: стоимость участков под застройку в районе "Стоунхендж" падает в связи с его удалённостью от городской инфраструктуры. Резко подорожали земельные участки на восточной оконечности о. Сите в Париже - по слухам, там начинается строительство современного культурного центра с большим концертным залом, галереей современного искусства и обширной библиотекой.

Средняя цена предложения замковой недвижимости такова: в Болонии за пятибашенный замок просят 1000-2000 золотых за акр, в Вестфалии и Лотарингии цена за акр трёхбашенного замка составляет порядка 800-900 золотых, двухбашенного - 350 золотых. Элитные многобашенные замки на берегах Темзы и Сены подскочили в цене на целых 500 золотых за акр и в среднем стоят по 50-60 тысяч золотых за весь замковый комплекс.

Новости кино: нашумевший блокбастер "Игорь против Половца" продолжает бить рекорды по кассовым сборам. Готовится увидеть свет манускрипт по мотивам этой постановки. Если вы хотите, чтобы у вашего менестреля был самый модный в этом сезоне полифонический рингтон "Плач Ярославны", обращайтесь в ближайшее аббатство. Звонить в колокол 3-5-5-3. Звонок платный. О стоимости звонка узнавайте у привратника.

Новости культуры: после необычайного успеха в Китае и Корее перспективная панк-группа из Монголии "Чингиз-Хан" планирует мировое турне по странам Средней Азии и Закавказья. В настоящее время группа находится на Руси и как передаёт оттуда наш специальный корреспондент Нестор Трублоггер, устроила прямо-таки дикий отжиг на вчерашнем концерте в Киеве. В блиц-интервью лидер панк-группы заявил, что намерен также дать концерты в Венгрии, Болгарии и, возможно, Северной Италии.

Раздел "курьёзы": в ответ на выход книги Дж. Бруно "Таки она вертится" инквизицией был спровоцирован флешмоб, достигший в настоящее время небывалого размаха. Жилище писателя прямо-таки завалено анонимными булыжниками с надписью "аццкий сотона", "ниасилил" и "фтопку". Интервью у писателя взять не удалось.

Новости одной строкой: в Амстердаме легализовали шпанскую мушку.

Объявление: крупной стабильно работающей компании с иностранным капиталом требуется специалист на должность топ-феодала. Требования к кандидату: знание системы сбора податей, опыт работы с дружинами, навыки руководства вассалами, успешные выступления на рыцарских поединках. Проживанием (замок), служебным транспортом (лошадь), обслуживающим персоналом (челядь), одеждой (латы, оружие) и визитками (щитами с корпоративной символикой) обеспечиваем. Обращаться во дворец, спросить короля.

Новости спорта: не так давно в товарищеском матче по хоккею на Ладожском зимнем дворце спорта встретились сборная русичей и сборная тевтонцев. В итоге "Русичи" победили "Тевтонцев" с разгромным счётом. На послематчевой пресс-конференции главный тренер тевтонцев заявил, что игра показала также несостоятельность его команды и в таком виде спорта как водное поло. "Экипировка наших игроков никуда не годится. Мы вынуждены искать нового генерального спонсора нашей команды" - сказал в частности главный тренер "Тевтонцев".

И в заключение о погоде: прогноз на ближайшее время мы, к сожалению, дать не в состоянии, поскольку придворный звездочёт погиб во время последних опытов по получению философского камня. Рекомендуем просто одеваться по сезону.

Оставайтесь с нами! С уважением, информационное агентство средневековых новостей.

ps. скопипащено с ксакепа.ру

[Zevs_Isver]

Посетитель бара подзывает официанта.

- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки

наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!

- А где вы вчера сидели?

- Вон там - у окна.

- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные

кружки.

Это реклама!

[Shkoder]

Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.

- Какие у Вас очаровательные двойняшки!

- Нет, у меня один мальчик, просто он нервный....

Из разговора двух хирургов:

- Ну как прошла операция?

- Да, ерунда... С наркозом скучно...

[D@ve]

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...

В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он сказал маме.

Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели.

- Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...

-Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

[Гість Andrey_]

Дробим камни в почках.

ОМОН

Приходит мужык ко врачу. На ладони - синее пятно.

Врач - Х**ня! Х**ню не лечим!

Через день опять тот мужык приползает, еле волоча ноги - вся рука посинела.

Врач - Х**ня! Х**ню не лечим!

Через неделю больного приносят на носилках - весь синий.

Врач задумчиво - Это П**дец! П**дец неизлечим...

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

- Холмс, а почему, у женьщин на лобке волосы мягкие и не колються, а у мужчин жесткие и колются.

- Не знаю, Ватсон... сосите, не отвлекайтесь.

[PSYHologist]

1. Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс.

2. Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе.

3. Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело.

4. Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм.

5. Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как "сексуальные регулировщицы".

6. "Сексуальные трупы". Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели.

7. "Сексуальная болтунья". Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели.

8. Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства.

9. Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом.

10. Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс.

11. Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев.

12. Мужчины не любят слишком серьезных женщин.

13. Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин.

14. Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин.

15. Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин.

16. Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами.

17. Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках.

18. Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье.

19. "Если он любит меня, то должен сам догадаться, что я чувствую". Большая ошибка! Мужчины не обладают способностью понимать состояние собеседника так, как это умеют женщины. Так что, рассуждая так, женщина ставит перед мужчиной неразрешимую для него задачу. В итоге - неудовлетворённость друг другом и разлад.

20. Женщины влюбляются в потенциальные возможности мужчины, а не в того, кто есть перед ними сейчас. В этом случае, столкнувшись с разочарованием, пытаются переделать мужчину, как поётся в песне: "Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!". Изменить уже сложившегося человека невозможно, поэтому попытки эти обречены на провал. Более того - это сильнейший удар по самолюбию мужчины: как само давление, так и сопутствующая ему критика. О неприятии мужчиной женской критики мы уже говорили.

21. Требования полного подчинения себе. Это унижает мужское достоинство. Мужчина хочет ощутить себя главным в отношениях с женщиной хотя бы номинально. И не стоит испытывать судьбу, идя наперекор сложившимся стереотипам о месте мужчины в жизни.

22. Попытка превратить любимого в подобие себя. Диктат одного человека над другим убивает любовь.

1. Ты слишком быстро кончаешь.

Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2. Ты слишком долго не кончаешь.

Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3. Ты всё время молчишь.

Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

4. Ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь.

Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

5. Ты слишком громко кричишь.

Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась только одна. Но зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

6. В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь её: "Ты уже кончила?"

Без комментариев.

7. Ты слюнявишь ей уши и дуешь в них.

Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их нежелательно. Нежный поцелуй иногда способен сотворить чудеса, но набрасываться на ухо, как весёлый пёс на любимый мячик, не стоит.

8. Ты слишком быстро раздеваешься.

Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже ничего нет, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

9. Ты оставляешь включенным верхний свет.

Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит.

10. Ты сразу отворачиваешься от неё и засыпаешь.

Тяжёлейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров - рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке, это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты лёг с ней в постель?!

11. Ты не принимаешь душ перед сексом.

Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

12. Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки.

Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

13. Во время куннилингуса ты всё время смотришь ей в глаза.

Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за бруствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

14. Ты рвёшь её бельё.

К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шелка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце концов, ты добьёшся того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешёвых панталонах, сшитых китайскими заключёнными.

15. Ты плюёшся во время куннилингуса.

А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать их пальцами изо рта? На эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково:"Не знаю. Пусть что - нибудь придумает. Он же мужчина".

16. У тебя слишком длинные ногти.

Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрыенный ноготь, то на половой жизни можно смело ставить крест.

17. Ты наваливаешься на неё всем весом.

Как правило, мужчина намного превосходит женщу в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе, не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжёлое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

18. Ты слишком агрессивно целуешься.

Ей не нравится,когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.

19. Тебя совершенно не волнует, испытывает она с тобой оргазм или нет.

Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза" Я хочу, что бы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

20. Ты настойчиво наклоняешь её голову вниз.

Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером - нежными поцелуями в область промежности, повернувшись головой к её ногам.

21. Ты не целуешь её в губы после минета.

Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь узнать на практике вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.

22. Ты оставляешь засосы.

Даже если твоя подруга не боиться афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.

23. Ты всё время говоришь, что ей делать.

Ты не сержант, а она не взвод новобранцев. Поэтому команды"ЛОЖИСЬ!", " СМИРНО!" и "КРУГОМ!", умесные на плацу, в постели звучат глупо и тупо.

24. Ты хвастаешся размерами своего члена.

И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё - таки старик Фрейд был прав и женщины тоже хотели бы иметь член? Ну ладно, просто запомним, что им не нравиться, когда мы его слишком расхваливаем.

25. Ты принципиально не занимаешься сексом утром.

К нашему удивлению выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяет с ними это изысканное удовольствие.

26. Ей не нравиться, что ты при этом говоришь.

Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае необходимости промычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

27. Ты занимаешься акробатикой в постели.

Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.

28. Во время минета ты не предупреждаешь её, когда кончаешь.

сперма на вкус - это что-то среднее между морской водой и яичным белком. Нравиться это прихотливое сочетание далеко не всем.

29. Ты постоянно дёргаешь, мнёшь и трёшь её грудь.

Грудь - не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую нужно прощупать, чтобы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

30. Ты двигаешься слишком быстро (или слишком медленно).

Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.

31. Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и переключать программы телевизора.

Есть такой анекдот. Идёт поезд. На рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Но я не мог". Идеальный пример для подражания.

32. Ты больно кусаешь её соски.

Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

33. Ты слишком театрально всё обставляешь.

Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, чтобы она чувствовала: тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

34. Ты крутишь её соски пальцами.

Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать( и только нежно и трепетно).

35. Ты не бреешься.

Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравиться.

36. Во время минета ты пытаешься двигаться сам.

Во-первых, она на самом деле боиться поранить тебя зубами. Во-вторых, она н е хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.

37. С тобой она часто чувствует себя, как на приёме у врача-проктолога.

Имей в виду, что анальная стимуляция нравиться, в основном, мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

38. Ты шутишь во время секса.

Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика:"Над кем смеётесь?! Над собой смеётесь!"

39. Ты добросовестен, но слишком безынициативен.

Как бы победно феминизм ни шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей не интересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

40. Ты не заботишься о её безопасности.

Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваься. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

[Shkoder]

К раввину приходит еврей и говорит:

- Я согрешил. Хочу покаяться..

Раввин спрашивает:

- А что ты сделал?

Еврей отвечает.

- Я другого еврея кинул на бабки.

Раввин говорит:

- Мммм! Так это не грех.. Это чудо!

- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.

- За#бись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречные.

© Поль Валери

и так, из жж:

Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

Поссорился я на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...

В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду..

...и напоследок лучшее

Жена сисадмина спрашивает мужа:

- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...

- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

[D@ve]

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку. Если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:

- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!

[Shkoder]

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

- Лейтенант Петров!

- Так точно!

- Хотите получить старшего лейтенанта?

- Хочу, товарищ майор!

- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

[Yarchik]

Думаю, боян, але захавалось.

Прийшла в гості до подруги її знайома:

- Ой, як у вас дома гарно, як затишно... Скільки ви з чоловіком заробляєте, що так живете?

- Ну, чоловік тисячу, я тисячу - і живемо...

- Дивно... мій чоловік теж тисячу заробляє, і я маю штуку, ще й на 500 щомісяця пляшок здаємо - а нема того достатку...

[Shkoder]

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!

Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!

Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

[adebt]

Shkoder, лол блин :)

[D@ve]

Прежде, чем овладеть любимой лаской, самец ласки овладевает еще несколькими самками.

Это - предварительные ласки.

- Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!

- Ну и как там в Лондоне?

- Ты знаешь, здесь смог!

- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь!

[Shkoder]

три боянчега

В Болгарии мужики купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.

Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.

Внутри короба на толстой леске висит здоровенная гайка и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

Продавщица - кассирше:

- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!

Манька:

- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you

Шесть слепых слонов как-то собpались и давай pассуждать, на что похож человек. Один потpогал человека ногой и сказал:

- Человек - это что-то маленькое. И плоское.

Остальные пять тоже потpогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.

БОНУС

После боя за звание чемпиона мира по боксу к победителю подходит корреспондент:

- Скажите, вот Вы такой сильный, такой резкий, что бы Вы сделали, если бы к Вам пристал на улице хулиган?

- Ну... Это... Я бы... Я бы ему слева - хоп!

- А если бы их было двое?

- Ну... Тогда... Я бы... Первого слева - хоп, второго справа - хоп!

- Ну, а если бы их было трое?

- Ну... Это... Первого слева - хоп, второго справа - хоп!

- А третьего?

- А третьего у меня день рождения...

[Scorpio]

........Внутри короба на толстой леске висит здоровенная гайка и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»......

У меня похожее было - не играла в правой дверке колонка (по комлектации должна быть)

Снял обшивку колонка есть - провода от нее отстегнуты, сбоку приклеен малярный скотч а на нем надпись "ПРИВЕТ" (Опель Астра Классик 2005г.в., сборка Запорожье)

[Shkoder]

что-то оффтоп пошел.. разбавлю-ка онтопом:

Детские права собственности

1.Если оно мне нравится - это мое.

2.Если оно в моей руке - это мое.

3.Если я могу это у тебя взять - это мое.

4.Если оно было у меня недавно - это мое.

5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.

6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.

7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.

8.Если мне кажется, что это мое - это мое.

9.Если это твое, но я спер - это мое.

10.Если я...

хм... похоже это был бизнес-план Microsoft