Що сердить чоловіків?

[Mala]

10 ситуаций, которые раздражают мужчин

Мы опросили мужчин и составили рейтинг самых раздражающих женских привычек.Итак, они очень злятся, когда мы:

Контролируем каждый их шаг, звоним по десять раз за вечер.

Непрерывно разговариваем, в том числе и в постели.

«Выносим сор из избы», доверяя подругам и общим друзьям самые интимные подробности.

Флиртуем в их присутствии с другими мужчинами.

Красим ногти дома и запрещаем в это время к себе прикасаться.

Долго вертимся перед зеркалом и постоянно спрашиваем, насколько хорошо выглядим.

Разговариваем по телефону часами.

Очень любим местоимение «мы».

Наводим порядок в мужских вещах.

Увлекаемся фэн-шуй и живем в соответствии с гороскопами.

А хотілось би почути думку чоловіків, які з цих звичок дійсно сердять, які не дуже, а які зовсім не сердять .

Поповнюйте список

[Shura]

Контролируем каждый их шаг, звоним по десять раз за вечер.

правильно. зачем звонить? выйди на балкон, где я пью пиво и курю - и скажи чего надо

Непрерывно разговариваем, в том числе и в постели.

ну да, завтра на работу и уже первый час ночи

«Выносим сор из избы», доверяя подругам и общим друзьям самые интимные подробности.

а тебе понравится, если рассказывать в какой позе любишь ты?

Флиртуем в их присутствии с другими мужчинами.

и с женщинами тем более

Красим ногти дома и запрещаем в это время к себе прикасаться.

так самый момент. она-то ничего не может сделать, потому что лак не высох

Долго вертимся перед зеркалом и постоянно спрашиваем, насколько хорошо выглядим.

ну, разговоры с зеркалом - это к докторам

Разговариваем по телефону часами.

особенно, если дома dial-up

Очень любим местоимение «мы».

абсолютно непонятно сколько вас и кто они

Наводим порядок в мужских вещах.

и когда требуете админский пароль

Увлекаемся фэн-шуй и живем в соответствии с гороскопами.

особенно, когда по фен-шуй место мужа на коврике в прихожей, а по гороскопу ему на этой неделе пиво нельзя

[spqr]

Коли з маленької проблеми(непорозуміння) робиться велика.Вобщем "з мухи -слонненятко".Завжди купа непотрібнго крику,істерик.

[Forever Autumn]

контроль телефонними дзвінками навіть мене бісить )))

Ще бісить куріння і спілкування з друзями

[Shura]

а если серьезно - углы надо ровнять на старте совместной жизни.

ибо, если через пара лет кого-то что-то сердит - то ну нафиг такое совместное проживание.

ну, понятно, что нетрезвое состояние половинки - не будет нравиться никому.

главное с нетрезвым не начинать выяснять отношения в таком состоянии.

будет утро, будет трезвость

[Samhayne]

а если серьезно - углы надо ровнять на старте совместной жизни.

ибо, если через пара лет кого-то что-то сердит - то ну нафиг такое совместное проживание.

ну, понятно, что нетрезвое состояние половинки - не будет нравиться никому.

главное с нетрезвым не начинать выяснять отношения в таком состоянии.

будет утро, будет трезвость

с утра выяснять отношениея - эт конечно хорошо, типа "утро вечера мудрее"

но весь прикол в том, что я не умею долго злиться, и к утру от злости останеться лишь воспоминание.....

[Scorpio]

Ще бісить спілкування з друзями

Мене ніколи не бісить спілкування з друзями

[SummerTime]

Мого чоловіка теж напевно бісить, коли я йому "весь вечір" дзвоню. Але чути: "буду через двадцять хвилин" причому кожні півтори години,- теж не дуже прикольно. Так що на кожне чоловіче "мене це бісить" можна знайти жіноче виправдання.

[Юлямпочка]

ММММММмммм, думаю, Ігреку зі мнов складно, того що я з того ніц не роблю (навіть нігті дома не крашу), і говоримо ми майже виключно по асьці, хіба що він в магазині звіряє список . І вапчє... гг, ам... як може в коханій людині шось бісити??? Посміхайтесь, бо життя коротке, називається.

[Xatabich]

ужжаснооо бесит гламур

[Mala]

Сподобалось Якщо до всього підходити з гумором.

ЖЕНСКИЕ НЕДОСТАТКИ

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: "Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?"

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: "Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи". И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: "А ты ничего не путаешь, дорогая?" Жена: "Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!"

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: "Женщина хитра, как змея". Потом подумал и добавил: "Даже еще хитрее". Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

[Forever Autumn]

Ще бісить спілкування з друзями

Мене ніколи не бісить спілкування з друзями

я мала на увазі, що чоловіків часто бісить спілкування з друзями, оскільки вони переважно чоловічої статі. і їм приділяється досить багато уваги і часу.

[Chill]

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Я ЗНАЛ! Я знал, что этот пункт должен присутствовать!

У меня давно уже должна быть вся грудь орденами и медалями увешана с надписями с другой стороны "за героическое терпение в походе за новыми облегающими джинсиками" или "за мужество и стоицизм при выборе ультрамодных босоножек с 11 см шпильками"

[Zheny@]

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Із 8 тон губної помади що випускається - 5 з'їдають чоловіки.

все по алфавіту точно в 10!

Мого чоловіка теж напевно бісить, коли я йому "весь вечір" дзвоню. Але чути: "буду через двадцять хвилин" причому кожні півтори години,- теж не дуже прикольно. Так що на кожне чоловіче "мене це бісить" можна знайти жіноче виправдання.

А скажи він тобі "Ми тут із друзями п'ємо і ти мене сьогодні вчасно і тверезого не чекай!! яка б тоді була твоя реакція?

Скажеш - зате правда. Ні, сонце, ні! Жінка НІКОЛИ - НІКОЛИ - не зрозуміє правди. Вона повірить у саму фантастичну брехню, аби не чути правди.

в тему анекдот:

Муж под утро после проведенной ночи с молодыми девчонками возвращается домой. Перед тем как подойти к двери своей квартиры, он ладонями провел по стене, вымазав их мелом. Звонит домой.

Жена: - Что скотина, приперся ? И где же ты был сволочь ? Открывает дверь.

- По бабам ходил, - сурово говорит муж.

- А ну, покажи руки ?

Муж показывает ладони в мелу.

- А-а дурашка ты мой,опять всю ночь в бильярд играл.

[laska]

Одне знаю точно - сердить пустий шлунок і пусті каструлі, коли жінка зайнята інтернетом

[imp13]

- Коханий, чому у нас такий великий рахунок за інтернет?

- Тому що у де-кого дуже часто болить голова...

[Forever Autumn]

Я ЗНАЛ! Я знал, что этот пункт должен присутствовать!

У меня давно уже должна быть вся грудь орденами и медалями увешана с надписями с другой стороны "за героическое терпение в походе за новыми облегающими джинсиками" или "за мужество и стоицизм при выборе ультрамодных босоножек с 11 см шпильками"

аааа!!! який ужас! тоіб треба добавку до пенсії за такі ужаси...

правда в мене і кавалери і друзі страждають від мого "№%я, пацани, що вдіти!!!"

а взагалі-то пофіг, що кому не подобається і що бісить.

головне-- лишатися собою, і тоді вся непотріб зі своїм "мене в тобі бісить то то і то" відпаде сама собою.

[Samhayne]

Алаверди

Алфавит мужских недостатков

А – автомобиль. Отсутствие "моторного ландо" у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: "Брови что ли выщипала?" Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: "Опять набрался…", он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: "Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик".

Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж – жестокость. Ужинать и смотреть "Молчание ягнят" или "Багровые реки", а потом еще час пересказывать, сколько крови было в "Чужом против Хищника", может только абсолютно бессердечный человек.

З – запах. Нет ничего хуже, чем очень "душистый" мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на "Формуле-1"?

М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…

О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…

Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача "В мире животных", политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: "Только не сегодня, у меня голова болит"? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.

Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.

Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.

Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.

Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?

Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.

Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.

Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…

[Romich]

CУпер!!! Але на літеру "І" мав би бути інтернет