Анекдот №5

[D@ve]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю за границу. Собери вещи».

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»…

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»

Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»

Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»

Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»

Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...

[romaxa11]

Стрелы блещут за спиною,

Топчет конь степную ширь

Это скачет Рабинович,

Славный русский богатырь!

Шапка золотом расшита,

Меч горит, как бирюза,

Для отчизны он - защита,

Для обидчиков - гроза !

Выйдет в поле - жнет и пашет,

В город выйдет - там народ:

"Рабинович! Хлеба! Каши!"

Всех накормит, всем нальет!

А потом, присев в сторонке

Для сирот и бедноты

Отливает он коронки,

Ставит зубы и мосты.

Но сограждане упорны,

Несмотря на славный труд,

Все равно "жидовской мордой"

Рабиновича зовут...

[yurgen]

В шлюпке двое после кораблекрушенния. - Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?

[D@ve]

Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.

Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак

не получается.



Ходил получать премию... пипец.

Результат - сейчас по всему офису расклеиваю объявления:

Настраиваем компы за еду.

Вебсервер - 3 беляша

ФТП сервер - котлета в тесте

ВПН сервер - конфета "Гуливер"

Билинг - кулек печенюшек и кофе

переустановка ОСи - 1,5 Л пива

Прокладка сети - 1 барбариска/метр

[aruse]

- Дорогой, я беременна!

- Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

- Сидишь на одноклассниках?

- Когда муж уезжает, еще и лежу.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:

- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?

- Нет, а что это такое?

- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?

- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

[lathlorien]

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе.

- Мадам не замужем?

- Мадам замужем.

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто

изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал

незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.

- Шестнадцать раз?!

- Мсье торопится?

[Shura]

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!!

ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

[imp13]

Уроки казахского:

Шайтан-кетмень - бульдозер

Гудрон-бача - негр

Кошмар-ханум - Баба Яга

«Мазай бабай» - соотвтетсвтующее стихотворение Некрасова

Кальян-арба – паровоз

Билайн-кишлак – пасека

Кирдык-арба – катафалк

Арык-кишка – гидрант

Арматур-батыр - Терминатор

Саксаул-батыр - Буратино

Рыг-Пук-вода – кока-кола

Гламур-акын - Сергей Зверев

Шампур батыр - Д'Артаньян

Обрыгай-углы – ресторан

Ишак-матрос - зебра

Нибельмес-бача - Незнайка

Аффтаген-акын - аффтар жжот

Шайтан-батыр - назгул

Арматур-акын - музыкант-металлист

Шайтан-окно – ICQ

Колотун-айран - мороженое

Арык-балык - Русалочка

[b0rg]

Шеф:

- Анатолий, теперь вы моя правая рука!

Анатолий:

- Я уже боюсь своих обязанностей...

[Shura]

Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:

— Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!

— Та ви шо таке триндите, куме!

— Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться. Я йому: “Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: “Та ну! Та ну!”

[D@ve]

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:

- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Он - компьютеру:

- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Новости шоу-бизнеса

Девушки из группы "Сливки", приглашенные на корпоративную вечеринку,

забыли на базе свою фонограмму, поэтому трахали их прямо под

Шуфутинского.

[Shura]

Приезжает человек на Chery QQ в авто-сервис и просит установить ему ксенон.

Менеджер поклацал на калькуляторе и говорит:

- 35 гривен.

- наверное, херню мне какую-то китайскую поставите?

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно дал концерт.

[romaxa11]

Чччерт, я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами,

закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном,

класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви,

рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек,

духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам,

знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями,

устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам,

какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду,

вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами,

пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу,

смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете,

ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...

Все, разлюбил ...

[mila]

якщо жінка тримає голову злегка вправо - має коханця,

якщо жінка тримає голову злегка вліво - теж має коханця.

І взагалі, якщо жінка має голову на плечах - вона має коханця.

[Romich]

Для того щоб вивчити назви 12 українських місяців потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину, і повести її під березень. Покласти на травень уперти ногами в липень, взятися однією рукою за грудень іншою за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень і робити такий січень, щоб почався листопад

[LAKY]

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки "Русский стандарт" на посошок.

Благодарности спонсору этой акции - Управлению ГИБДД по Центральному округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.

Один мужик - другому:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр.

- Но вы же живете в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

[miDas]

Жена мужу говорит:

Сходи к соседке, займи денег, нам на машину не хватает.

Муж ушёл....

Приходит.....

Денег принес больше чем нужно!!!!

Жёна: Как ето у тя получилось

Муж: А ее с пчелкой

Жена: А как с пчелкой?

Муж берет пчелку, садит на головку, та его кусает, головка раздувается...

Жену отшлепал...

Жёна: Да ну ее на х... машину, давай купим пасеку!!!

[miDas]

гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник:

"я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то есть один из нас должен был умереть. и артист говорит:

- я должен был увидеть твой...

и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:

- я должен был увидеть твой... конец!

и задумчиво спросил:

- иль дать тебе своим полюбоваться?..

и мертвые поползли со сцены...

[Naruto]

Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в

какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.

Я – Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?

Д – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Б*я!

Я – Чего случилось-то?

Д – У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь –

удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим

вопросом!

Я - Помог?

Д – Помог, мля! Позвонил другану – у него отец-фермер. Спросил, поможет

ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал,

что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал:

готов бутылку – завтра сделаем!

Я – Сделал?

Д – В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота – никто не

открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Он

говорит – ОК! Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то,

говорит, козел, приехал на какой-то говновозке и высыпал нам через забор

х*р знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров

за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна

оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под забора

уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в

говне! Б*я!

Я – Чего делать думаешь?

Д – Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков

называет) пусть говно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто

кому теперь бутылку должен!?

Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел.

P/S/ Через несколько дней узнал, что «предусмотрительная бабушка» после

того как пришла в себя, продавала пол-дня говно со своей дачи тачками!

Срубила с этого дела около 2 000р. и говна еще половина осталась! Друг

так и не сознался! А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще

каком-нибудь «чуде»!

[Mala]

Снял он обувь - стал пониже,

Снял пальто - и стал худее.

Без костюма - лоск пожиже,

Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,

Без перчаток - руки - крюки.

Без жилета - грудь поуже,

Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля - вид попроще,

Без мобильника - как нищий.

Скинул майку - вовсе тощий,

Сбрил усы - Такой носище!

Посмотрела - засмеялась!

Как важна вещей опека!

Снять трусы ему осталось -

И не будет человека.

[Zheny@]

із БАШ-а..

<Yellow_Spots> здра

<Vishenka> а почему тебя зовут Желтые_Прыщи?..

<Yellow_Spots> потому что у тебя хреновый переводчик

[RudEAk]

По новой российской дипломатической терминологии, изнасилование теперь

будет деликатно называться: "Принуждением к любви".

Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"?

-А это не боулинг? Извините......

Злые языки говорят... Добрые языки лижут!

[miDas]

Звонок в дежурную часть:

-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

[RudEAk]

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:

- Второй, а ты так можешь?

И раз, петлю.

- Третий, могу

Повторяет и:

- А ты так?

Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:

- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.

Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.

- Первый, давай!

- Смотрите!

И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:

- Первый! Ну?

- А я уже сделал!

- Что?

- Сходил поср*л с сигареткой!!

Тіпо байан, но з продовженням

Адам и Ева гуляют в раю.

Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".

У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!

Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...

Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"...

Посмотрел и добавил:

-Придется и мозги мужику отдать, а то засс*т тут все нахрен!

Так и осталась Ева без подарков!

[Shura]

"Спартак" Москва начал успешную операцию по принуждению "Динамо" Киев к Лиге Чемпионов