Анекдот №5

[laska]

Зупиняє ДАІшник 600-тий мерседес за привищення швидкості. Відкривається вікно а звідти БОМЖ. ДАІшник здивовано:

- як ви гроші на таку машину назбирали

БОМЖ:

- а в мене сеча цілюща, я на лисину мочуся і вже на другий день волосся починає рости

ДАІшник знімаючи капелюха під яким майже незалишилося волосся:

- будьласка помочиться мені на голову я Вас без штрафу відпущу

БОМЖ достає пісюна і починає мочитись, тут з заднього сидіння мерседесу вивалюється новий українець лопаючись від сміху і крізь сльози бомжу:

- я тобі мерседес дарую, а якщо ще якогост мента обіссишь дачу куплю

[fantazy]

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да

[romaxa11]

- Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?

- Абсолютно!

- Боже, я не за того замуж вышла!!!

[Samhayne]

если у программистов слышны кликанья мышки - значит, они не работают, а играются

если у дизигнеров слышен стук по клаве - значит, они не работают, а трындят по асе....

ИМХО! Если у одминов слышен стук по клавишам и щёлкание мышки значит что то их разбудило!

[romaxa11]

Заика звонит в скорую:

- Ттут ччеловвек ббез ччуств.

- Где?

- На уулице Ккки... На Ккки..

- На Киевской?

- Ннет, на Ккки...

- Звоните еще раз

- Ттут ччеловвек ббез ччуств

- На Киевской?

- Дда я еего ттуда ппереттащил

- Ти чого весь у синцях?

- Та от бумеранг знайшов, від нього й синці!

- Так викинь його нафіг!

- На, сам викинь!

[laska]

Куме, а Ви шо зареєстрували сайт у домені RU?

- Так, а шо?

- Та то ж руский домен!

- Та Ви шо!!! А я думав Rідна Uкраїна.

Що таке стипендія?

Це те саме, що жіночі "критичні дні". Місяць чекаєш, а за 4 дні закінчується!!!

- Куме, а у вашої жінки сало є?

- Йой куме та є, але називається тепер воно по модному не сало - а целюліт

Мерседес – комфорт перевірений часом.

БЕЛАЗ – якість перевірена часом.

Ока – Мерседес перевірений БЕЛАЗОМ.

Увага акція від української міліції. Відтепер порушивши 2 статті – третю ви отримуєте в подарунок.

- А ви б вийшли заміж за радікала?

- Раді чого???

[D@ve]

- Товарищи офицеры, прошу внимания, - генерал исподлобья оглядел сидящих вокруг стола, под притушенным светом, мужчин в форме. – В плане операции появились некоторые изменения. – Офицеры подтянулись, зашуршали бумагами, приготовившись конспектировать. – Враг хитер и коварен, от него можно ожидать любой подлости.

- Ну, ничего, мы тоже не пальцем шиты! – непонятно заметил сидящий по правую руку полковник. Генерал неприязненно посмотрел на него, полковник смущенно уткнулся в бумаги.

- По данным разведки, враг попробует прорваться на нескольких направлениях. Мы попытаемся нейтрализовать эти попытки и обезвредить. Красными точками, - генерал повернулся к висящей за его спиной карте, - отмечены места засад. Как видите, их стало больше. Особое внимание этому направлению, - генерал ткнул в карту указкой, - этому и этому…

- Разрешите, товарищ генерал-майор? – единственный из присутствующих капитан встал и подошел к карте. – Мои бойцы обнаружили вот в этом месте, - он показал на карте пальцем, - не очень удобный, но вполне пригодный объездной путь. Мне кажется, что противник может попытаться использовать его.

- Молодец!.. – генерал посмотрел на капитанские погоны и повторил: - Молодец,.. майор! – Бывший капитан гордо прошествовал к своему месту, усмехнувшись нехорошей улыбке сидящего рядом пожилого майора. Генерал продолжил: - Здесь тоже нужна засада. Что ж, тебе и карты в руки.

- Есть! – вытянулся на стуле новоиспеченный майор.

- Наша задача – не допустить неприятеля к Центру. Надеюсь, это всем понятно? – генерал прокатил тяжелый взгляд поочередно по всем присутствующим. Офицеры дружно закивали.

- Ясно, конечно, - снова встрял красноречивый полковник, - как козе под хвост! – генерал поджал губы.

- И последнее, - жестко проговорил он, - все трофеи должны быть... - он ненадолго задумался, - в общем, должны быть. Ну, с богом!

…Таясь в раннем утреннем сумраке, хищно урча мощными моторами, машины ГИБДД ринулись к намеченным позициям, в ожидании просыпающихся частников.

[lathlorien]

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

[laska]

Суд. Розлучаються подружжя. Суддя запитує дружину:

— Чому ви бажаєте розлучитися з чоловіком?

- Він мене, як чоловік не влаштовує!

Жіночий голос з залу:

— Всіх влаштовує, а її ні!

Чоловічий голос з залу:

— Та її ніхто не влаштовує!

[Shura]

Муж жене:

- Ты когда мои рубашки постираешь?

- А почему бы тебе их самому не постирать?

- Потому что стирка - это женское дело.

- Да? Так вот, послушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!

- Я все понял, пойдем, поможешь мне пианино на второй этаж затащить...

[laska]

Для Росії випущена нова версія "Windows". При установці нових девайсов (мишей, модемів, сидюков) видається повідомлення: "Знайдене новий пристрій, за це треба випити..."

Синок:

- Тату, тату... А правда, що люди, які читають форуми - вони тупіють?

Тато:

- Афтар жжoт, сину, убий себе

- Скажіть, яка ваша методика написання диплома? - Crtl C, Ctrl V!

От що буде, якщо на пилосос установити Windоws: "Пилосос виявив невідомий тип сміття "Тарган". Це пил? Всмоктати? Усмоктування таргана неможливо, тому що в системі не встановлений драйвер усмоктування тарганів. Установите диск". З пилососа вивалюється весь пил і сміття. "Потрібна перезавантаження. Неможливо всмоктати таргана, тому що драйвер підтримує усмоктування тільки рудих тарганів версії 7.0 і більше нових. Звернетеся в службу підтримки Мiсrоsоft для одержання тарганів більше пізньої версії".

Два програмісти їдуть у переповненому автобусі. Один - іншому: - Щось у мене з писюком! Юрба завмирає. - А що з ним? - Так встає часто... - Може, вірус який? - Так перевіряв, все стерильно... - А висить добре? - Міцно, трьома пальцями не допоможеш...

- Чого ваші діти весь час сваряться? - Kонфлікт веpсий, - відповідає пpогpаммист

[t0rik]

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.

Из канавы голос:

- Ты что, не видишь, куда ссышь?

- Тише, я с девушкой.

- А я что, с бревном, что ли?

[Shura]

- алло, вы доллары продаете?

- по 2 гривны

- это банк?

- это типография

[foxx77]

Соц. реклама

Вам двадцать лет? У Вас маленькая голова, короткая пися, неумелые руки и полное отсутствие жизненных перспектив?

Вам не дают девушки, Вас имеет во все дыры начальство, Ваша жизнь сера, тосклива, однообразна?

Выход есть...

Гордитесь родной страной!

Знайте, что именно советский русский российский человек первым полетел в космос. Это великое достижение великой страны. Неотъемлемой частью которой Вы являетесь прям сейчас, даже если просто сидите у себя дома на унитазе и гадите.

Знайте, что именно русские советские российские ученые создали и взорвали самый могучий в мире термоядерный заряд мощностью в 50 мегатонн. Это не имеет прямого отношения к тем десяти сантиметрам, которыми Вас снабдила природа, но, зная этот факт, можно гордиться и тем, что есть.

Знайте, что именно русский российский певец Дмитрий Билан в жесточайшей борьбе вырвал культурную победу у многочисленных недругов России. Он сделал это специально для Вас. Вы с ним сделали это для великой России. Его голос и Ваши аплодисменты - это могучая культурная сила, которой покорилась Европа.

Гордитесь родной страной!

Пошлите СМС на короткий номер 7856 (стоимость без НДС - 90 руб) - и Вы станете финалистом конкурса "Гордость гордых", главный приз которого - бесплатная туристическая поездка по Садовому кольцу на Toyota Land Cruiser.

[Samhayne]

Princess:

А еще внучка, Жучка, кошка и мышка...

Кстати, никогда не понимала, почему в этой сказке имя было только у собаки.

AlexVK:

видимо, собаку женского пола политкорректно заменили...

[laska]

Вовочці задали домашній твір на тему "Як я з'явився на світ." Вовочка підходить до тата і мами й запитує:

- Тату, мамо, як я з'явився на світ?

- В бурячках знайшли.

Потім Вовочка підходить до бабусі й запитує:

- Бабуля, як тато з'явився на світ?

- У капусті знайшли.

На наступний день Вовочка пише твір: "Ось уже кілька поколінь підряд наша родина розмножується вегетативно не знаючи всіх принадностей інтимного життя"

В аптеці:

- Чоловіче, щоб купити миш'як, потрібний рецепт... Однієї фотографії вашої тещі недостатньо.

- Мамочка, мені вже виповнилося шістнадцять років! Ну можна я почну красити губи, робити манікюр, ходити на високих підборах,користуватись накладними віями?

- Можна, Вовочка, але краще не треба синку...

Обралися грузин та українка

На другий день грузин каже:

- Так дружина, розповідаю тобі правила, як треба себе поводити. Якщо я приходжу додому і капелюх в мене на лівий бік, тоді ти повинна принести мені тапочки, накрити на стіл і щоб я тебе більше небачив в той вечір; якщо я прийду, а капелюх на правий бік - то я зовсім тебе бачити сьогодні нехочу; а якщо в мене капелюх рівно на голові вот тоді я добрий. Зрозуміла?

Дружина:

- Зрозуміла, зрозуміла! А тепер послухай мене: якщо ти приходишь додому а в мене руки в боки, то мені посрати на якій бік в тебе капелюх!

Піймала блондинка золоту рибку, а рибка їй:

- Відпусти мене я тобі три бажання виконаю.

Блондинка:

- Нащо мені тільки три бажання?(відриває плавник і підкидає в повітря) - Лети-лети лепесток.....

[Єретик]

- Привет!

- Привет!

- Че делаешь?

- Пресс качаю.

- А че это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю.

[MrVes]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:

Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18-00

П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

[laska]

1 вересня, першокласник приходить додому, кидає портфель на підлогу і кричить:

- Чого ж ви мене не попередили, що ця бодяга на 12 років!

Дружина - чоловіку:

- Милий, купи мені шубу! Якщо ти не купиш мені шубу, то я можу простудитися і померти, а похорони тобі обійдуться дорожче.

- Ну й нехай! Зате раз - і назавжди!

- Дівчинко, а як тебе звати?

- Устюся!

- Ой, то біжи скоренько, бо не встигнеш!

- Мужики! А я качаюсь!

- Щось не видно!

- Да? Значить ніпельок спускає...

Тато, що таке фінансовий геній?

- це, синку, той чоловік, який заробляє більше, ніж може потратити його жінка.

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:

- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.

Українець:

- Ну то їдем подивимось.

Вилізають на вершину та й американець кричить:

- Hello !!!

Ехо:

- Hello- ello- llo- o .

А Українець каже :

- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.

Американець?

- Ну поїхали подивимося.

Вилазять вони на Говерлу і Українець:

- В Карпатах москаль !!!

Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

[Chill]

Сегодня походя услыхала кусочек телепрограммы про реинкарнацию - что типа все наши страхи, это не хухры-мухры, а последствия прошлой жизни, и что если вы боитесь высоты, то значит вас убили, скинув откуда-то с высоты. Вот так я и поняла, что в прошлой жизни меня наверное тараканы загрызли...

Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."

Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...

Маленький мальчик спрашивает отца:

- Папа, а что такое "биология"?

- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.

- А "социология" - это что? - не унимается сын.

- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!

"Обычно полуорки несдержанны и угрюмы. Они предпочитают: действие размышлению, а бой - разговору. Полуорки любят простые удовольствия - жратву, выпивку, бахвальство, песни, борьбу, барабанный бой и дикие танцы. Утонченные наслаждения вроде поэзии, бальных танцев и философии им чужды. Полуорки столь же высоки, как люди, и немного тяжелее благодаря мускулатуре. Кожа полуорков с сероватой пигментацией, у них узкий лоб, мощные челюсти, выдающиеся вперед зубы и жесткие волосы, что делает их черты грубыми. Полуорки взрослеют немного быстрее, чем люди."

Оказывается, у нас рядом, в заводском районе живут полуорки...

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:

- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.

Парень ей отвечает:

- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.

Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:

- Ты же говорил, что он как младенец!!!

- Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг.

[Chill]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы", она - дилер...

2020-й год, новости от MicroSoft:

- Новая операционная система под кодовым названием Windows Brallion выйдет в 2023 году, связано это с провалом Windows Nescolt. По тем же причинам продажи Windows XP SP-7 продлены до конца 2022 года...

Надпись на грузовикe:

- в этом грузовике работают 365 лошадей и один осел

[Dimas]

- мама, мама, смотри, мальчик девочку ест

- ну что ты, они целуются... а нет, действительно ест

[Vint]

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.

- А че так дорого?

- Дык епт. На яхте.

***

Первые 40 лет вы учитесь не создавать себе проблем.

Вторые 40 лет вы решаете те проблемы, которые все же успели создать пока учились.

А дальше получаете удовольствие от жизни.

***

Под макияжем иногда скрывается просто красавица...

***

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

***

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

***

Люблю пользоваться тем, что у нее между ног, держась за то, что у нее между рук!

***

Женщина любит ушами.

Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у нее наушники с музыкой.

***

- Если применить фантазию, то даже простой домашний халатик может превратиться в элегантное платье... Если его не надевать.

***

Две подруги встречаются, Одна говорит:

- Я обиделась на своего парня, не хочу больше с ним встречаться.

- А что случилось? Он у тебя классный: математик, вечно сидит решает свои равнения, не курит, не пьет.

- Да, представляешь, звоню ему вчера вечером и спрашиваю: "Что делаешь?"... А он мне прямо так и говорит: "Да вот, трахаюсь здесь с двумя неизвестными!!!"

***

Фэн-шуй по-русски: однозначное присутствие в обстановке бутылки водки...

***

Хуже чем слон в посудной лавке,может быть только ежик на заводе презервативов

***

Водка - 300 лет на рынке женской красоты

[Mala]

Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...

--------------------------------------------------------------------------------

Человек обратился к врачу с жалобой на глаз. Врач осмотрел его и говорит:

- Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.

- Эх, пропал мой глаз!...

--------------------------------------------------------------------------------

В автобусе.

- Молодой человек, перестаньте тереться об меня этой штукой.

- Это вовсе не то, что вы думаете. Это - бумажник с моей зарплатой.

- Ну ты даешь! Твоя зарплата за последние 3 минуты увеличилась в два раза!

[Samhayne]

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -

- Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбестанні, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село...