Перейти до змісту

Анекдот №5


t0rik

Рекомендовані повідомлення

Опубліковано

классика

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский

работник начинает оформлять бумаги.

— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.

— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.

— Что у тебя есть для обеспечения залога?

— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.

— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость

займа. У тебя есть автомобиль?

— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…

— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя

есть скот?

— Да, у меня есть лошадь…

— Сколько ей лет?

— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…

В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя

несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и

возвращает займ.

— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот

же работник.

— Положу в вигвам, — говорит индеец.

— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.

— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец

— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе

нужны деньги, ты их можешь взять…

Старый индеец подумал и спросил:

— А что у банка есть в залог?

Банк. Кредитный отдел:

— Мне нужен кредит.

— На какие цели?

— Я хочу открыть гей–клуб.

— А кто туда будет ходить?

— Пидоры разные — Вася, Петя придет, те, кто мне кнопки в лифте жгут

постоянно, судьи футбольные придут…

— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

— О, и Вы приходите.

  • Відповідей 388
  • Створено
  • Остання відповідь

Топ авторів теми

Топ авторів теми

  • Адміністратори
Опубліковано

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

- Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил:

- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

- Каким образом?

- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера!

Он: - О! Это меняет дело...

... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

- Фу, - говорят мне в банке.

- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

- О! Это конечно меняет дело!.. И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!

Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!

Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!

А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!

Она: - О-о-о! Это меняет дело!

Опубліковано

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»

Опубліковано

Привез мужик "запорожец" в сервис и говорит мастеру:

- Мне нужно диски титановые поставить.

- Десять баксов.

- А еще движок от "опеля".

- Десять баксов.

- И тюнинг сделать внутри и снаружи.

- Десять баксов.

- Да ты гонишь!

- Да ты первый начал!

***

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Просит повторить...

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

- Это что за ситуации такие???

- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...

Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, с№%*а, возьми да пни его левой ногой...

Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...

А она его правой ногой смахнула...

Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...

Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...

Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.

Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...

Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

Опубліковано

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было....

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой

неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

як не хочеться нічого робити... Поспати б краще...

- Як я Вас розумію!

- Не розумієте...

- Чудово розумію!

- Ви ж навіть не позіхаєте!

- Я позіхав зранку. Але потім отримав пі*дюлів від начальства, сиджу тепер, бадьоро вкалую

Опубліковано

В связи с кризисом скоро все банки Украины объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

:(

Опубліковано

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!

Дуэль будет русской, он придет с толпой и Вас просто побьют.

Дорогая, у нас сегодня корпоративная вечеринка будет. Можно меня попозже принесут?

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.

- Что, уже переболел?

- Да нет, у меня жена из Сибири.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

В банке.

Клиент:

- Хочу снять денег.

Кассир:

- Зачем?

Клиент:

- За квартиру заплатить.

Кассир:

- Оплатите переводом.

Клиент:

- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.

Кассир:

- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем

дать.

Клиент (надрывно):

- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!

Кассир (показывая рукой на операционисток):

- Пожалуйста, выбирайте!

Опубліковано

- Джульета, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду!

- Какой яд? Убъем себя ап стену...

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить...

- Дорогой, можешь со мной поговорить?

- Милая, я в роуминге. Мне дорого с тобой разговаривать.

- Ладно, тогда слушай...

Опубліковано

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.

Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:

- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?

- Не, не собьешь, маленькая очень.

- 100 баксов, если сбиваю!

- По рукам!

Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.

...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.

Опубліковано

Ага, ось ці хлопці… Я роблю особливе, вуличне чаклунство… Хочете побачити трішечки чаклунства?

— Ненене, Дэвид Блейн, отвали от нас… Мы вообще по-украински не понимаем!!

— А, то ви москалі? А що робите в Тернополі?

— Отвали, демон! Что хотим, то и делаем! И не москали, а русские.

— А ви впевнені, що ви русскіє? Ось ти… Ти впевнений в цьому?

— Ну блин… Уверен конечно.

— А що це ти тоді вирядився так? Вишиванка… ше й оселедець козацький на голові.

— Что??? Какая еще вышиванка? В рот мне ноги, демон, что ты наделал? Верни нам наши шмоты… фак мой мозг!

— Доречі, хлопці… я щось забув вдома свій годинник… Не підкажете котра година?

— Ееее… За вісім хвилин шоста… Фак мій моск, демон… що ти наробив… я говорю українською!!! Очманіти можна… Ноги мені до рота! Зупинись… відчепись від нас, добре? Ну що ще? Що ти пиришся, демон?

— Та я оце думаю… Ви плануєте святкувати майбутній день народження Степана Бандери?

— Якого Бандери? Цього злісного націоналіста, який чинив звірства серед мирного населення? Ой… що це я несу всяку московську пропаганду… Це ж справжній незламний патріот нашої України… Слава Україні! Відсвяткуємо як треба, з розмахом!

— Героям слава)) Ну бувайте… Годі з вас… я бачу, що ви хороші хлопці…

Опубліковано

2024 год. Отец смотрит дневник сына.

Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Контрольная в мед институте. Преподаватель:

- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:

- Ну что, все нормально?

Парашютист:

- Да.

- Лямки яйца не жмут?

- Нет.

- А как зовут?

- Света.

Опубліковано

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:

- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.

Администратор (бодро):

- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги

привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной

карточкой?

Женщина:

- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!

Администратор (грубо):

- До свидания!

Женщина:

- Просто деньги у мужа...

Администратор (очень бодро):

- И снова здравствуйте!!!

Опубліковано

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.

Строитель:

- На эстакаду.

Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.

Мужик:

- А как же я его догоню?

- На эстакаду.

Рабочие звонят своему мастеру:

- Иван Петрович, поздравляем Вас с Днем 8 марта!

- Что я вам, баба, что ли?

- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

Опубліковано

Їде міністр освіти, бачить ремонт дороги, зупиняється, до робітників:

- Доброго дня.

- Доброго дня, пане міністре!

- А ви що мене знаєте?

- Так, ми в школі колись працювали.

Поїхав далі. Бачить будівництво. Зупинився, вітається з будівельниками:

- Доброго дня!

- Доброго дня, пане міністре!

- Що і ви мене знаєте?

- Та в школі колись працювали.

Поїхав далі. Бачить жінку легкої поведінки на обочині. Зупинився:

-Доброго дня!

-Доброго дня, пане міністре!

- Що в школі працювали?

- Я і зараз працюю. Вікно в розкладі просто...

Підручник "Опір матеріалів". Том 1 – "Жінки".

Від імпотенції ще ніхто не помирав, але ж і не народжувався.

Спеціаліст-нарколог зі стажем : виводить з Інтернету, перериває Інтернет на дому, кодує і декодує.

– Лікарю, я хочу пі-пі.

- Сестра, принесіть хворому кря-кря.

— Дорогий, давай прямо зараз тут займемося сексом!

— Та-ак... Машину подряпала або гроші потрібні?

- Мій чоловік зовсім не цікавиться мною як жінкою!

- Спробуй одягнути яку-небудь сексуальну, наприклад чорну білизну.

- Я робила вже так!

- І не допомогло?

- Він відкинув газету і запитав: "Хто помер?!"

- Мам, купи собачку!

- Ні!

- Ну купи!

- Я ж сказала, некуплю! Продай її кому-небудь іншому!

Опубліковано

Антикризисные рецепты

Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Опубліковано

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!

- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!

- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...

А блондинка продолжает:

-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

Опубліковано

Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время

вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:

- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них

нажимаешь - он мяукает.

Котенка спасли...

  • Адміністратори
Опубліковано

Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:

- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...

Голос студента с задних рядов:

- Ну ты посмотри,а! Не пизда, а прям баночка из-под йогурта!

Опубліковано

Дівчина помістила в Інтеренет оголошення про знайомство. Мати запитує:

- І багато прийшло листів?

- Більше ста!!!

- Бачиш, скільки чоловіків тобою зацікавилося!

- Ага ж... І серед них наш татко...

Вона: - Якби я несподівано померла, ти б одружився знову?

Він: - Звичайно, ні...

Вона: - Ні? Чому ні? тобі не подобається бути одруженим?

Він: - Ну причому тут це?

Вона: - Ще як причому, з якої статі ти не хочеш більше одружуватися, якщо цінуєш шлюб?

Він: - Ну добре, одружився б, якщо тобі від цього легше...

Вона: - І ти б з нею спав в нашому ліжку?

Він: - А де мені по твоєму з нею спати?

Вона: - І ти б замість моїх фоток скрізь би її поставив?

Він: - Ну, думаю так, звичайно!

Вона: - І ти б дозволив їй водити мою машину?

Він: - Ні, у неї прав немає...

Вона: (тиша) ..

Він: - Б*яяяяя......

Боротьба за мир – це як секс за незайманість

– Ви не розміняєте 100 доларів?

- Ні, але за комплімент дякую.

Чим більш красива наша білизна, тим більш красиві фасади наших будинків.

Що таке економічна реформа?

Це ін’єкція в протез.

Опубліковано

Заболела как-то в одном бедном сибирском зоопарке самка гориллы от недостатка внимания противополжного пола. Так как денег в бедном городке на приобретение (тем паче на аренду) самца, конечно же не оказалось, осталось только одно средство, обратиться к сторожу этого самого зоопарка, Петровичу. Приходят они к Петровичу, и говорят:

- Петрович, тут такое дело. Как бы это сказать... деликатное.

- А что такое?

- Да понимаешь. Hе будем ходить вокруг да около, скажем прямо и откровенно! Как ты смотришь на то, чтобы переспать с нашей гориллой за 1000 рублей?

- Hу, мужики, вы блин, даете! Hу, блин, придумали! Ладно, чего ж делать. Согласен я, только у меня к вам 3 условия.

- Говори, какие, мы на все пойдем.

- Hу, во-первых, чтобы в губы не целоваться!

- Петрович, как скажешь!

- Во-вторых, чтобы я был сзади.

- Без базара, Петрович!

- Hу, и третье. Деньги я смогу отдать только со следующей зарплаты.

Опубліковано

Обама: ти чув, мене президентом обрали

секретар: чув, вітаю, пане президенте!

Обама: стільки роботи попереду... аж в суботу відпочину

секретар: субота у вас робочий день

Обама: гммм... а неділя?

секретар: теж робочий

Обама: то шо - аж в свята відпочину?

секретар: в свята ви теж працюватимете

Обама: чому, бл*дь???

секретар: патамуша ви нєгр, пане президенте

Опубліковано

- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.

- Так это же нормально и очень хорошо.

- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь

Заархівовано

Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.


Hosting Ukraine
AliExpress WW


×
×
  • Створити...