Анекдот №5

[Shura]

Норковая шуба - по карте Master Card!

Новый автомобиль - по карте Master Card!

Первое кругосветное путешествие - по карте Master Card!

"Государственная исполнительная служба!"

Что?!

"По карте Master Card!"

[miDas]

Тук-тук-тук!

- Кто там?

- пи*дец.

- Чего надо?

- Пришел...

[Shura]

Кто и зачем торопиться 31-го декабря на работу.

Раннее утро

4°° - Торопятся на работу водители автобусов, троллейбусов, трамваев.

ПРАЗДНИК, НО ЛЮДИ ДОЛЖНЫ ЕЗДИТЬ ПО ГОРОДУ И В ПРАЗДНИК

5°° - Торопятся на работу дворники.

ПРАЗДНИК, НО ГОРОД ДОЛЖЕН БЫТЬ ОЧИЩЕН ОТ СНЕГА И МУСОРА

И ВЫГЛЯДЕТЬ ПО ПРАЗДНИЧНОМУ

6°° - Торопятся на смену пожарные.

ПРАЗДНИК, НО ГОРОД ДОЛЖЕН БЫТЬ В БЕЗОПАСНОСТИ

6°° - Торопятся на смену милиционеры.

ПРАЗДНИК, НО СЛУЖБА – ЕСТЬ СЛУЖБА

7°° - Торопятся на смену врачи

ПРАЗДНИК, НО ВДРУГ КОМУ-ТО ПОНАДОБИТЬСЯ ПОМОЩЬ

8°° - Торопятся на работу сотрудники банков.

НАХРЕНА ??????

[iriuss]

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:

- Мужчина, ну что это такое?

- Снегурочка я, не видишь - таю.

******

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.

- Что именно: пить или курить?

- Читать.

[miDas]

-Гоги, а что такое Тибэт?

-Это то же самое что и минэт. Тока это Тибэ, дарагой...

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?

- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

[Chill]

Решыл таки старый мясник передать дело своему сыну, ну и наказывает:

Сын вот тебе уникальная Машина, закидеваеш барана с одной стораны а с другой выходит палка колбасы.-Понял?

-нет

Повтаряю...закидеваеш барана с одной стораны а с другой выходит палка колбасы.-теперя понял?

-нет, а естъ машина куда закидываеш палку а с другой выходит баран???

К сожалению да, это твоя Мама.

Мобила с почти севшим аккумулятором - елефон.

- У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.

- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!

- А мой муж - Козерог...

Заходит женщина в ночной клуб - а там её муж с молодой красоткой целуется, обнимается и всё такое... Прячется она за стойку, вся в слезах - а там бутылка, в ней джин и три желания.

И женщина говорит:

- Вон видишь - мой муж с девушкой - так вот первое мое желание, чтобы они уединились в туалете и она стала делать ему минет... Второе желание - когда мужчина произнесет "АААААА" - зафиксируй ощущения, которые он будет испытывать в это мгновенье, на всю его жизнь...

Те уединяются, девушка начинает делать минет, а джин спрашивает:

- А вдруг он "АААААА" не скажет?!

Женщина:

- А вот для этого есть третье желание... Пусть тот здоровенный мужик подойдёт к нему - и со всей дури пнёт его по яйцам!

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное

отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:

- Пожалуйста, пришли мне братика!

Дед Мороз отвечает:

- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

[miDas]

Украина не ворует газ, она отсасывает!!!

- Если мастеру Иванову перенести эрогенные зоны: одну - на кончик пальца, другую - в ноздрю, то за смену он испытает такое удовольствие, какое не испытывал никогда за всю семейную жизнь.

[pit]

Спортивный комментатор:

- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.

Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Пpиходит студентка в деканат:

- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

[miDas]

В ресторане вдруг мужичок объявляет:

- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?

Один тут же подбегает с криком:

- Да, да, я потерял!!

- Вот, ленточку нашел...

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.

- А что такое IQ?

- Тест закончен.

[Shura]

в тему кризиса:

Получить кредит это как усраться - вначале даже тепло...

[sanbOK]

Разговор двоих в аське:

1: представляешь, сегодня иду домой,вижу, а на заборе "Х@Й" написано!

2: и чё тут странного?

1: так ведь так и написано, через " @ " , а не через У !

2: позорище с этими форумами! Довели страну модеры!

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью 180 км/час. Рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

Шел один хороший человек как-то по улице в грустном

настроении. Шел-шел и нашел старинную бутылку.

Открывает ее, оттуда вылетает джин и молвит:

-Повезло тебе, мужик, спас ты меня, за это я

исполню одно твое желание.

-А почему только одно?

-Ну вот такой я жадный джин, давай желание, или

улечу сейчас и всё.

Ну человек не дураком был и говорит:

-Хочу, чтобы мне в жизни всегда везло.

Джин хлопнул в ладоши и улетел.

Мужик пожал плечами и пошел дальше.

Идет-идет, вдруг смотрит перед ним на дороге 100$ лежат.

Ну, думает, фигасе, может и правда джин настоящий был.

Пошел в казино. Через час выходит довольный, полные карманы денег.

Решил расслабится как следует и пошел в бордель.

Заходит, а там его встречают с цветами и музыкой и говорят:

-Вы наш милионный клиент и Вам сегодня всё бесплатно,

любая девушка.

Подумал мужик и говорит:

-Вот я всю жизнь мечтал об индианке (из Индии женщине то-бишь).

-Да, конечно, вот к нам как раз сегодня приехала

девушка из Бомбея.

Через 3 часа натрахавшись вдоволь чел сидит, смотрит на

индианку и говорит:

-Вот не знаю почему, но мне очень хочется соскребсти у тебя

это красное пятнышко на лбу. Можно?

-Ну почему-же нельзя, ты-же юбилейный клиент, тебе всё можно.

Соскреб он пятнышко и сидит в абсолютном акуении.

Индианка удивилась:

-Что такое, что случилось, что-то не так?

-Ты не поверишь, говорит мужик, я только-что машину выиграл.

[mila]

- Почему у тебя круги под глазами? Пил вчера?

- Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах.

Просыпается мужик с большого бодуна:

- Вчера была пятница! Завтра суббота! Господи, а что же сегодня?

[MrVes]

Доктор - пациенту после наркоза:

- У меня для вас две новости. Начну с плохой: мы вам отрезали здоровую ногу

- !!!...

- Но есть и хорошая: больную ногу можно лечить.

Муж, вернувшись утром домой, пьяный, говорит жене:

- Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.

- Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...

Муж:

- Ложись спать, я не голоден.

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

[Opium]

Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях… Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот…

[rohde]

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль.

Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:

- Клавиатура неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных,

ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.

[Shraick]

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность.

Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл@ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...

Сидят два бомжа на свалке. Первый:

- Слыхал, в стране кризис!

Второй:

- А это как?

- Ну у тебя знакомые олигархи есть?

- Нет!

- Теперь будут...

- Вы что вчера делали?

- Пили!

- А что вчера было?

- Деньги!

Сын спрашивает у матери:

- Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый ?

- Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время,

когда я тебя рожала, первые слова врача были

"Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!"

Бабушка покупает живую рыбу:

- Внучек, у вас рыба свежая?

- Ну, бабуль, она же живая.

- Я тоже живая..

[Shura]

Газпром:

- А у нас в квартире газ. А у вас?

Нафтогаз:

- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:

- А у нас огонь погас -

Это раз...

Грузовик привез дрова -

Это два...

Путин: - А из нашего окна

Площадь Красная видна!

Тимошенко: - А у нашего окошка

По трубе гуляет кошка...

Путин:

А в-четвертых, Тополанек

Отправляется в полет.

Потому что где-то кто-то

ходу газу не даёт!

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):

- Мы ходили по Брюсселю,

там сейчас такой экстаз...

Рассказали всем про синий

Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,

Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,

Вован молчал,

Дима головой качал...

Дело было вечером,

тырить было нечего.

[Shura]

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку,

позвала Золушку и сказала:

- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ...

- И чтоб к утру, Золушка, все битые кластеры были на одном винте, а небитые - на другом!

Монгольские хакеры атаковали английский сервер Bet&Win, но стрелы к сожалению, пролетев 500 метров, падали на территроии Монголии.

Причина сдачи СD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ!

Заходит программер к врачу:

- Доктор, я кашляю. Это к вам?

- Да, вы попали по адресу. Я - терапевт.

- Ой, нет. ТЕРАпевт - слишком круто! Мне бы к ГИГАпевту. Или даже к МЕГАпевту!

[Shraick]

Мама собирает сына в поход:

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

- А гвозди?

- Ну вот же они, положила!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.

Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки

презервативы и говорит:

- Надень.

- Зачем, мы же отказались от них?

- А вдруг ты там гулял направо и налево?

- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!

- Поэтому и говорю - надень!

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень грустно:

-Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[Shura]

Директор подчиненным на новогоднем корпоративе:

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического

положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!

- Простите, выше чем в каком году?

- Чем в следующем...

[ko5teg]

Живий анігдот:

недавно йду через центр (біля пам*ятнику Лесі) дітки катаються на тих елєктро машинках...

Якісь малий (роки 4 не більше), видно шо вже не перший раз за рульом, несеться між людьми, минає ялинку і ледь не "збив" якусь літню жінку ... їде далі повз патруль міліції, ті його зупиняють ну і махають пальцем (но-но-но), ну і шось там йому кажуть (я в метрах 10 від місця події не чув що саме), той малий .. довго не думаючи достає 1ну гривню і тиче міліціянтам =) я не стримався, заржав так, шо аж привернув до себе увагу .. хто це бачів ледь не попадали зі сміху =)))

[Plum]

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

В хлебном магазине:

- Девушка, у вас булки мягкие?

- Хам!!!

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!

Поймал немой золотую рыбку... теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь!!!

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи - и получи прикольную рифму на свой мобильник!

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?

- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?

- Ага! Классная тачка!!

- Вот точно такого же цвета кепку...

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

- Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я имел на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

Девушка:

- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

Yarchik і romaxa11, спеціально для вас:

Спасение утопающих. Плывёт лодка мужик вытаскивает(за волосы) тонущих людей.

Тут неожиданно всплывает абсолютно лысая голова. Спасатель пытается обхватить череп рукой - не получается, один раз, второй - человек тяжелый, рука соскальзывает. Тут спасатель рубает веслом по башке и произносит коронную фразу: "Нам тут не до шуток, бл*"

[Chill]

Поздно ночью девушка идет по подворотне, навстречу ей идет толстый мужик, с напряженным видом, растопырив волосатые руки, девушка не растерялась и кинула в мужика кирпич. Раздается звон разбитого стекла и следующий монолог:

?%;*№...твою мать, еще ни разу спокойно стекло до дома не донес!

Некрасивых женщин не бывает! бывают мужчины, измученные спермотоксикозом.

Один охотник другому:

- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!

- Это как это так?!!

- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила ещё одну - и они вместе упали на зайца...

- Ну а ещё один?!

- А это меня отдачей отбросило - и я ещё одного придавил...

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».

Алло, господин Рабинович?

- Да, а шо такое?

- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!

- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?

- + 500.

- А две недели назад?

- + 1000.

- А три недели?

- + 1500.

- И шо, я вам хоть раз позвонил?

[Tem404]

Телефонный разговор:

- Алло.

- Алло.

- Привет.

- Привет.

- Придешь?

- Приду.

- Дашь?

- Дам. А кто это?

Приходит "новый русский" в ресторан, подзывает официанта и говорит:

- Какое у вас самое дорогое и самое фирменное блюдо?

Официант:

- Моллюски по-карибски.

Клиент:

- Неси!

Приносят "новому русскому" большое блюдо с живыми моллюсками, куча соусов к ним, приправ и гарниров.

Он спрашивает официанта:

- А как их есть-то?

Официант:

- Надламываете раковину щипчиками, и высасываете молюска, потом соусы, гарниры.

"Новый русский" надломил раковину. Пососал - ничего. Еще пососал - опять ничего. Заглядывает в раковину, а там моллюск упёрся всеми конечностями в стенки и говорит:

- Ну чего уставился? Соси давай!

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете

взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину.

Рав сказал:

- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о таксе. Я беру 5000$.

- Это ж куча денег. Как насчет 500?

Рав улыбнулся:

- Ты сдал экзамен.

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на

6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен

в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:

- Excel для чайников

- Word для дураков

- Photoshop для полных идиотов

- Quark Express для законченных подонков

- Corel DRAW для мрази и сволочей

- Ami Pro для изменников родины и врагов народа

- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

- Мужики, а у меня машина - "девятка".

- Так у тебя ж была "шестёрка"???

- Перевернулась.

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

Судя по поросячьему восторгу, с которым с экрана вещают о пользе отмены

льгот - НАЕ&УТ ТОЧНО!

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:

- Пиво ест?

- Нет.

Опять листает словарь:

- Плят.

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!

И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...

НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

S.P.

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".

Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Отошли эту х@ню 10 пользователям, сам з@е@ёшься, других з@е@ешь и пусть они друг друга поз@ё@ывают!

Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:

- Боже, помоги!

- Отпусти куст! - раздается с неба.

- Боюсь!

- Отпускай, кому говорят!

Еврей жалобно:

- Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

Парень привёл домой девушку и говорит ей:

- Ложись в койку!

- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.

- В койку!

- Мы и месяц не знакомы!

- В койку!

- И знакомых у нас общих нет!

- Адольфа Гитлера знаешь?

- Да.

- Тогда в койку!!!

Тато(Т) розповiдае сину(С) казку на нiч.

Т- Жив-був козак i була у нього шаБЛЯ...

С- Шо бля?

Т-Спи бля

Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

[Scorpio]

Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь... Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:

- Меня можно только в рот или в попу...

Парень, в смешанных чувствах:

- Почему?!

- А я парня из армии жду!

Мужики! Вот это любовь!

И молвил богатырь Змею Горынычу: "Выходи, чудище поганое". И ответило чудище поганое: "Извините, я на следующей выхожу"