Анекдот №5

[miDas]

Идеальная жена -- это школьная учительница.

Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!

[miDas]

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина - все сидят и молча за ним наблюдают. Он тихим голосом как бы сам себе говорит:

- Это невозможно... Я депутат государственной думы Петров... У меня депутатская неприкосновенность...

Все по прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:

- Я депутат государственной думы Петров! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!

В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:

- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!! Я ДЕПУТАТ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДУМЫ ПЕТРОВ!!! У МЕНЯ ДЕПУТАТСКАЯ НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ!!!

С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает х... и говорит:

- Депутат государственной думы Петров! Вас не слышно - подойдите пожалуйста к пятому микрофону...

[romarker]

Две подруги говорят по телефону:

- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к бл@дям. У тебя его нет случайно?

Только что понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее... Надо будет еще раз как-нибудь попробовать...

нyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. Телика нет, компа нет... внyчок заскyчал. Дед говоpит:

- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?

Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:

- Дед, а y тебя еще собаки есть?

Семья контрабандистов перед границей.

Муж - жене:

- Так, черепах в лифчик, змею под шляпу, скунса в трусы!!!

- Скунса в трусы? А как же запах?

- Ну сдохнет, так сдохнет!

Штирлиц вышел н улицу и проходя по тротуару увидел перед

собой большую лужу.

"Пох#й" - подумал Штирлиц.

А оказалось поуши...

-Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.

-На звезды без презерватива смотреть не пойду!

- Алло, это военкомат? А заберите меня в армию...

- Хорошо, а вы где?

- Я в тюрьме.

Заходит мужик в туалет .... садитса.... и слишит голос из соседней кабинки

-привет

Мужик наклоняетса и говорит:

-Ну здраствуй

-Как дела

Мужик: Нормально, идут А у тебя...

Голос: я тебе поже перезвоню со мной какой то дебил в туалете розговаривает.

[lathlorien]

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев.

Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!"

Оператор:

- Нажмите звездочку.

Абонент:

- Звездочка - это такая мохнатая точка?

[miDas]

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.

Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:

- Э! Ты что это делаешь?

Тот отвечает уныло:

- Но я очень хочью писайт!

- Здесь нельзя, пойдем со мной.

Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.

- Вот, здесь писай.

Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:

- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?

- Нет, это - американское посольство.

[Davids]

ось три анекдоти підвернулось:

1) Вирішили поставити в Києві пам’ятник Бандері. Зібрались всі і вирішують яким буде пам’ятник. Перший українець каже:

- Нехай він буде на коні!

- Добре

Друий:

- Нехай в руці в нього буде булава!

- Добре

Третій:

- А в іншій руці нехай буде мотузка, а на кінці хай висить москаль!

- Добре!

- І кожен день новий!!!

2)Іде лісом воїн УПА. Раптом бачить ”товариш по зброї” москаля впіймав за ноги повісив і шию шнурком ріже. Підходить до нього:

- Добрий день!

- Добрий день, пан!

- А що пан не має ножа?

- Пан має час і натхнення!

3) Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикордонника підходить москаль і каже:

- Всьо такі нєдружелюбниє ви.

- Та як це ??

- Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана ”Добро пожаловать”, а с вашей старани што - ”Н%$&й шастать”.

- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано ”Нехай щастить”.

[Shura]

а банкиры шутить не перестают:

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:

- Ну, как ты там? Как спишь?

Второй:

- Да ничего... Сплю, как ребенок...

Первый:

- Это как?

Второй:

- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...

Встречаются два дворника, один смотрит на другого и спрашивает:

"Знакомое у Вас лицо! Вы в каком банке работали?"

[Plum]

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?

- Да.

- У вас что, совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна — это еще 52 половинки, или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!

- ...?!

- Вот я говорю и пишу на бумаге — 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

[miDas]

Кулинарная книга "Блюда цыганской кухни" начинается со слов: "Сначала украдите кастрюлю..."

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

Муж собирается на переговоры и говорит жене:

– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.

Жена:

– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

[miDas]

Наводнение в деревне. Дома наполовину затоплены. К домам по очереди подплывают на лодках спасатели и эвакуируют жителей. Вдруг спасатели видят шляпу, плывущую в одну сторону по поверхности воды так, как будто ее кто-то двигает. Но они, не придавая этому значения и продолжая свою работу, берут в лодку очередного жителя и отвозят его в безопасное место.

Затем они возвращаются и видят, что шляпа плывет уже в противоположную сторону. Возвратившись в третий раз, они видят что шляпа снова сменила направление движения на противоположное.

Так продолжается несколько раз. Наконец один из спасателей не выдерживает и говорит:

- Вы смотрите, какая странная вещь - шляпа плавает туда-сюда.

Один из жителей отвечает:

- Не обращайте внимания, это мой батька. Он вчера сказал: «Будет завтра дождь или не будет - мне по барабану, все равно пойду поле пахать».

[miDas]

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...

Есть у кого взаймы до завтра?

[miDas]

Он работал в банке на Таганке,

У него был сейф и дырокол,

И портрет жены на фото в рамке

Украшал его рабочий стол.

Был он честен по российским меркам,

Не имел ни денег, ни врагов...

Вот таким вот неприметным клерком

Шел по жизни Митя Дураков.

Но в одно прекрасное мгновенье,

Будто бы во сне или в бреду

В лифте с Председателем Правления

Он столкнулся на свою беду.

И в раздумьях, видимо, о вечном,

Посмотрев на Митю, как отец,

Тот сказал, обняв его за плечи:

Знаешь, Митя, нам пришел п....ц

На прощанье, улыбнувшись криво,

Заглянув за грань добра и зла,

Он ушел, а с ним ушли активы

И зарплата Митина ушла.....

[b0rg]

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.

Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й на своём пути...

[Shura]

РЕКЛАМА

Иностранцы приезжают в неизвестную страну. Все соплеменники работают, одни рубят дрова, другие носят воду...Приходят к вождю племени, дают ему бутылку пива. Тот отхлёбывает и вопросительно смотрит на гостей...Те ему говорят - "хайк!"

Вождь: - Хайк?.. ХАЙК!!!

И тут начинается движняк - все начинают ругаться, корчить рожи и лупить друг друга. Через какое-то время всё успокаивается, все опять принимаются за работу - те, кто носил воду теперь рубят дрова, кто рубил дрова - носят воду. Иностранцы в шоке.

Голос за кадром: - На языке трипольцепейцев "хайк" означает - "перевыборы".

[miDas]

Гаишник останавливает машину:

- Вы только что тут проезжали?

- Ну да, проезжали.

- А знак видели? Я спрашиваю: знак вы видели или нет?!

- Ну видели. А что?

- Гаишник (широко улыбаясь):

- Сынишка нарисовал

Лет 15 назад решил я научиться-таки водить машину. Подойти решил основательно и попросил приятелей добыть мне какой-нибудь учебник по этому делу.

Учебник нашли - где-то чуть ли не в ДОСААФе, Воениздат, автор - полковник ХХХ. Цитирую по памяти:

Глава 1. "Посадка в автомобиль"

1.1. Открыть дверцу автомобиля.

1.2. Перенести центр тяжести на левую ногу.

1.3. Придерживаясь левой рукой за открытую дверцу или крышу автомобиля, перенести тело вовнутрь...

1.4.!!!! Убрать левую ногу с асфальта. (!!!!!!!!!!!!)

1.5. Закрыть дверцу...

Девушка за рулем:

Пожалуйста, не забирайте права, у меня тут такая фотография удачная!

[miDas]

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:

- А где тут врач, который до жопы?

- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....

[Gabriel]

- Стабильное государство, это как?

- Это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая коррупция и преступность...

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.

Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".

Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.

По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.

Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.

Он тоже был помилован, согласно обычаю.

Зануду спрашивают:

- Твое последнее желание?

- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили..

[miDas]

Умирает бабка. Дед и по врачам ее возил - ничего не помогает. Уже с постели

не встает. Он тогда к знахарю обратился. А тот ему и говорит: "Есть один

действенный способ. Ты должен с ней переспать".

Дед ему, - Что ты, мил человек! Да куда мне! Я ж такой уже старый! Я ж еще

Ленина на руках держал, когда тот умирал...

Знахарь, - Ну, как знаешь. Мое дело посоветовать.

Пришел дед домой, каких-то снадобий, корешков принял - и один раз-таки

получилось! В изнеможении заснул и до утра проспал. Утром слышит сквозь

сон - посуда гремит. Открывает глаза - выздоровевшая бабка по дому носится,

как молодая. Что-то готовит, убирает.

Дед сел на кровати, да как хлопнет себя по лбу:

"Эх, и дурак я! А ведь я мог бы тогда Ленина спасти!!!"...

[miDas]

Отмазка от армии:

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он — мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, посколькy он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын моего отца, и моим внyком, посколькy он — сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание уверяю вас, господин министp, в моих искpенних чyвствах.

[t0rik]

Сегодня, по сводкам Министерства внутренних дел Украины, в одном из регионов нашего государства несовершеннолетняя гр-ка Татьяна N. по невыясненным пока причинам уронила мячик.

[miDas]

Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной сауны это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:

Привет, надеюсь не разбудила?

-Нет, что ты... Я вообще не сплю. Не имею такой привычки.

-Извини, слушай, а ты меня вчера случайно не тр...хал?

-Нет, конечно, а чего это ты вдруг?

-А не знаешь, кто мог меня... ну...

-Вроде никто не порывался... не знаю...

-(разочарованно) Тогда, наверное, муж...

[Scorpio]

ххх: хелп! ктонить! каг по инглишу буит волонтерство? я тут резюме заполняю, хочю похвастаца!

ууу: free blowjob

ххх: пасибки!

[Shura]

Был значит на заводе Оболонь дед-сторож, охранял цистерны со спиртом. И заметили значит люди, что он бухой по все время. Понятное дело, что ворует спирт. Начали замерять уровни в цистернах - все ок. Думали, может, воду подмешивает, - ни фига, градус тот же. Загадка блин! А дед все шарится набуханый и улыбается. Ну, все тайное становится явным. Выяснилось, что дед после очередного забора спирта, опускал на дно завязаный г@ндон с водой, по объему равному отлитому спирту. Архимед!

[Arden]

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:

- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.

Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:

- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.

Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:

- А сейчас я отстрелю ему член.

А второй как заорет:

- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!

[miDas]

Настоящая любовь к родине - это когда во время исполнения национального гимна встаёт даже член.

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, - пора их постирать...

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.