Анекдот №5

[Гриб]

Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой: Принуждение к щедрости – ограбление. Принуждение к отпуску – увольнение. Принуждение к улучшению здоровья – избиение. Принуждение к смене обстановки – арест. Принуждение к свадьбе – изнасилование. Принуждение к дружбе – газ по $500.

Грузинская армия в панике бежала после возгласа "Приготовьте регистрацию!" с огневых позиций российских миротворцев.

Говорят, на новых географических картах, появившихся в России, Грузии уже нет.

2020 год. Россия вводит усиленный миротворческий контингент в США для защиты своих граждан: народов Навахо, Чероки и Ирокезов. Президент Джорж-Буш-Самый-Младший через подпольную телекомпанию CNN тщетно взывает к мировому сообществу с просьбой "вмешаться и остановить агрессию". Губернаторы Французской, Германской и Польской автономий заявили о готовности принять североамериканских беженцев. В республике Великобритания происходит набор ополченцев для отправки в Северную Америку. Российский постпред в Совбезе ООН заявил, что целью операции не является свержение американского президента. "Все равно подходящего кандидата на замену пока нет",- пояснил он.

Сообщение Первого канала российского телевидения: "Югоосетинские ракетные войска стратегического назначения нанесли ядерный удар по Тбилиси. Траектория ракеты корректировалась абхазским спутником". Миротворцы РФ, базирующиеся на Кавказе, к инциденту не причастны.

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

В свете последних событий МВД России выпустило брошюру-памятку для скинхедов: "Как отличить грузина от осетина. 10 признаков".

Глава МИД РФ Сергей Лавров категорически заявил, что Россия, защищая свое достоинство, готова вторгнуться в любую соседнюю страну, которая осмелится распространять циничную ложь о том, что Россия готова вторгнутся в любую соседнюю страну.

Комментарий военного корреспондента, перешедшего на работу в спортивную редакцию, к матчу Спартак-Динамо: После акта неприкрытой агрессии со стороны москвичей на 4-й минуте встречи, оставшиеся 86 минут киевляне принуждали Спартак к миру. Благодаря проведенным четырем блестящим спецоперациям цель была достигнута - команда соперника была полностью децентрализована (по два раза в каждом тайме). Отличились полевые бомбардиры Милевский (украинец) и Бангура (иностранный наемник). Народные ополченцы Спартака (т.н. фанаты) потребовали отдать Главного Верховнокомандующего Черчесова под трибунал! Жертв и разрушений нет.

[Yarchik]

Є такі футболки (навіть у декого з форумчан - Plum, здоров!) із написом:

"Дякую тобі, Боже, що я не москаль!"

Думаю, варто налагодити виробництво інших футболок:

"Дякуйте мені, москалі, що я не Бог!"

[miDas]

Собчак стала первой в мире порно-копытной звездой

[IQ138]

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,

кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает,

достаёт сотовый, набирает номер и говорит:

- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни

хрена не работает!

- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...

- Ты чё, мужик?!..

[IQ138]

Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:

- Как "здоровье"?

Водитель:

- Круто! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с

гe:рлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке

пузырь взял (достаe:т из кармана Абсолют) вот еду, догоняюсь!

Гаишник охреневая:

- Ну-ка дуньте в трубочку!

Чувак:

- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

[IQ138]

Братья украинцы, остерегайтесь подделок! Жевательная резинка - символ американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не сало!!!!!!!!!!!!!!!!

[miDas]

Встречаются три подруги. Первая рассказывает:

- Просыпаюсь ночью от страшного сна: приснилось что у мужа яйца холодные. Пощупала, фу... слава богу теплые, отлегло от сердца.

Встречаются на следующий день, вторая рассказывает:

- Просыпаюсь в три часа ночи, страшный сон приснился - у мужа яйца холодные, потрогала - теплые, слава богу успокоилась, опять заснула.

Встречаются через день снова. Третья подруга вся в синяках. Подруги спрашивают:

- Чего стряслось ?

Та рассказывает:

- Просыпаюсь ночью в холодном поту от страшного сна, что у мужа яйца холодные. Щупаю, а они в самом деле холодные. Я утром спрашиваю мужа: Коля, а почему у всех мужиков яйца теплые а у тебя холодные ?...

[miDas]

Идет мужик по пляжу, вдруг видит, другой тонет.

Быстро разделся, нырнул, вытянул на берег.

Делает искусственное дыхание. А у утопленника изо рта

вода, вода, опять вода. Потом песок пошел, ракушки

какие-то.

Мимо идет еще один, посмотрел - посмотрел и говорит:

- Да ты ему жопу то из воды вытащи...

[laska]

На екзамені із права.

- Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви неї вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової процедури!

- Эх, парубок ! Я ж викладач, а не міліціонер. Не можу ж я, справді , лупити вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку!

Жінки – як морозиво: спочатку холодні, потім тануть, а в кінці – липнуть!

– Де у жінок знаходиться ерогенна зона G?

– Наприкінці слова SHOPPІNG

Що таке швидкість світла? Це коли ви встигаєте з холодильника витягнути пляшку пива швидше ніж там загориться лампочка…

Ранок. Хлопець з дівчиною в ліжку:

Х: – Ти – як моя права рука.

Д (явно потішена): – Я так тобі необхідна, що ти не можеш без мене обійтися?

Х: – Ні. Але сексом з тобою зайнятися приємно, а от поговорити – неможливо.

[Zheny@]

возвращается с фронта Американский солдат и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.

- Леди, разрешите мне присесть!

- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!

- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:

- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

[Zheny@]

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете.

В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.

- Где я?

- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза:

- Да, курил.

- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову:

- Не без этого...

- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?

Студент краснеет:

- Да, бывало!

- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется:

- А как же!

- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается:

- Нет, что вы!

- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

[miDas]

Заключённый убегает из тюрьмы, где он провёл последние 15 лет. Он бежит по

дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застаёт в

спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу,

привязывает к кровати жену, залазит на неё, целует её в шею и идёт в

ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене:

- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провёл кучу

времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он

тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто

делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!

Жена говорит:

- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме

ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

[Shura]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.

Заказчик:

- Что за х@рня???

Подрядчик:

- Вот же чертеж! По нему и сделали.

Заказчик: (переворачивая чертеж на 180 градусов)

- Это маяк бл@ть!!! Маяк!!!

У души всего два органа чувств - сердце и жопа.

Удивительную эффективность проявляет порой система государственного

управлениия в России. Так, после того как поступило указание удвоить

ВВП, президентов в стране действительно стало двое.

Как-то напрягают такие метеопрогнозы: "... завтра - возможен "Град""...

Потерять дорогой мобильник сразу с двумя сим-картами! Вы ещё не знали такого облома? Самсунг Дуо!

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Журналист ведет беседу с Б.Моисеевым. Журналист:

- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?

Моисеев: - Чем кто?

Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:

- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у

нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.

Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик грустно:

- У меня нет девушки...

Продавщица кокетливо:

- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?

Почему?!

Мужик грустно:

- Жена не разрешает...

[colt5]

Борода, з улюблених "мовою оригіналу"

По приказу царя-батюшки императора российского его светлейшиства Николая второго выстроены в ряды были войска лучшие на плацу столичном. Самолично помазаник обход строя учинял. В процесии энтой история пренепиятнийшая случилась (сегодня терактом обозвали бы).

Когда царь у строя прпоходил, нелюд какой-то бомбу императору под ноги бросил. Бомба шипит, вертится, ща рванет - СТРАШНО! Старшины - хто куды, строя нету,царь обосра..., пардон, обомлел, только солдат один подскочил, взял бомбу в руку да метнул за мур в реку. Там она и рванула, пол забора снесла и людей, шо под муром прятались кого покалечила, а кого и вовсе убила.

Пришел в себя император и молвит: Раз такой храбрец, жизнь свою за царя, за Россию отдать готов, то жалую тебе солдат накидку с царского плеча и перстень именной, а раз один таков оказался, то приказ мой царский - проси шо хош.

Солдат: Да ничо ни нада, е усэ.

Царь: Как зовут, солдат?

Солдат: Семеном, из Постолэнкив я.

Царь:Так вот Семен, это приказ мой царский - желай шо хош!

Солдат: да е усэ, тилькы б генеральску дочку якбы посватать, а так усэ е.

Царь к генералу: Афанасьев, голубчик, сослужите службу, раз уж царя спасти не смогли, так с вознаграждением герою помогите - отдайте этому молодцу дочь в жены.

Генерал падает на колени: Помилуй кормилец, за кого дочь отдать, за голодранца?

Царь: Чего ж за голодранца, я ему только-что сундук золота дарю.

Генерал, не вставая с колен: Дык что золото...

Перебивает царь: а имение под москвой купца Постоленка тебя с дочерью устроит?

Генерал: Дык Дочь моя все по университетам хранцузким, а у него ни роду ни племени.

Царь: Из графъев он, самолично подпись в подтверждение даю.

Генерал: Дак что люди скажут-то.

Царь: А чего плохого могут люди сказать о графе Постоленко - лучшем друге императора российского?

Тут в разговор влезает солдат: Да скилькы мона його убалтывать, ей Богу, Коля, плюнь - шо мы себе бабы нэнайдем?

[marko]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:

- Нету. - Я говорю:

- Tогда дайте мне 2 пипетки.

[Yarchik]

Всесвітній конкурс туалетного паперу. Перший представляє свою продукцію представник Великої Британії. Папір м’який, одноколірний, без запаху. Журі після тестування оцінює в 7 балів.

Наступний презентує свою продукцію француз. Папір дуже м’який, авангардистських розмальовок, з ароматами. Журі ставить 9 балів.

Підходить японець, і кладе перед журі таблетку. Йому роблять зауваження — мовляв, тут конкурс туалетного паперу, а не фармацевтичних препаратів. Японець, ввічливо кланяючись і посміхаючись, задкує. Один із членів журі все ж вирішив опробувати таблетку — ковтнув, пішов у туалет. Через деякий час прибігає з радісними криками:

— 10 балів! 10 балів!

— А чому так?

— Та "воно" відразу в целофановій упаковці вилазить!

* * *

Пологовий будинок. Під’їжджає «Бентлі», вискакує водій, відкриває двері пасажиру. З пасажирського місця піднімається дядечко – маленький, лисий, пузатий — коротше, красівий. З величезним оберемком троянд. З великою натугою (із-за відсутності шиї, як такої) задирає голову доверху, але у вікнах роддому нікого немає. Він починає кричати:

— Заі…ала! Заі…ала! Заі…ала!!!

Водій збоку, услужливо:

— Володимире Денисовичу, не «заі..ала», а «Ізабелла»!

[yurgen]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!

Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают: - За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.

— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.

— Ни х@@@@ себе,–сказал Великий мастер.

[Shura]

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:

- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет ребенок...

- От кого, доченька?

- Не знаю, не могу оглянуться.

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:

- Девушка, Вы курите?

- Да.

- Пивком балуетесь?

- Да.

- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...

- Да! Да! Да!

[Martin87]

Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании рэперов:

– Эй вы, козлы, закурить есть?

Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один рэпер другому говорит:

– Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

[miDas]

Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:

- Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста.

Хм...а теперь больному.

Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?

-Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает..

[lathlorien]

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.

Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!

Каа (вальяжно): - Ну?

Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акелла принял бой!

Каа (лениво): - Ну?

Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!!

Каа (лениво): - Ну?

Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!!

Каа(тихо): - Ну?

Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!!

Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): -Б#я-а-а-а....

[RudEAk]

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных

местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и

другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым

спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных

автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает

расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и

большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

[Shura]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

- Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил:

- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

- Каким образом?

- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:

- Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:

- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему:

- Да. Но она - дочка миллиардера!

Он:

- О! Это меняет дело...

... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

- Фу, - говорят мне в банке.

- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

- О! Это конечно меняет дело!..

И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:

- Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:

- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!

Я ему:

- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!

Он:

- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!

А я ей:

- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!

Она:

- О-о-о! Это меняет дело!

[miDas]

Надпись в туалете :

Независимо от поставленой цели

и полученных результатов,

УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА

пользоватся сливным бачком,

если результат превзошёл все

ожидания, то используйте ёршик!!!

[miDas]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

-Отпусти меня, любое желание исполню.

-Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах.

Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

-Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело.

Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.

-Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле

катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а

почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

-Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?