Анекдот №5

[t0rik]

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.

А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Он: У тя деньги есть?!

Она: Пошел на х%й!

Он: А у меня есть!

Она: Б%я, прости!

[Shura]

Приказ № 893421

Уважаемые коллеги, все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча

... в случае проигрыша форма одежды на пятницу: без шнурков, колющих и режущих предметов, сотрудники из офиса выше 2-го этажа работают на первых двух

[Chill]

Вбегает в общежитие студентка и говорит:" девчонки, парни идут, снимайте трусики!"

ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.

студентка: "да не эти, с веревочки"

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Боянчик, но прикольный:

Идет конфликт между японцами и китайцами.

Съехались два танковых батальона. Стоят друг перед другом и выжидают.

Из головного танка японцев высовывается командир и кричит :

"Китайся - сдавайся в насем танке американский инструктор сидит!"

В ответ тишина ,- и все это повторяется 3 раза!

"Китайся сдавайся, последний лаз пледуплездаем у нас американский инструктор"

Из головного танка китайцев высовывается китайский коммандир:

" Посли вы на х#$ !!!!" В люк : "Я плавильно им сказал?"

[lathlorien]

Шикарный ресторан «ПИЩЕВОДОФФ»

представляет новое элитное

МЕНЮ

Холодные закуски

Загогу из спаржи и лука-пюрея

Сыр, фаршированный дырочками

Рыбное ассорти (карпаччо, ершаччо, чебаччо, щуччо, камбалаччо, атыччо, асамччо, нуисидиччо, молчиччо) по-уральски.

Заливье глазное

Хлеб по-уральски (ломаш, масланамаш, еш-глоташ и хорош)

Улитки в какушках, по-деревенски

Чевотто, кажись, с креветками

Фарш из красных пород мяса

Облизанья на палочке

Хлеб с майонезом «По-царски»

Салаты

Салат «Серенада Чуйской долины»

Горячие блюда

Рыле свинины

Слонёнок на ломике

Утиная грудка с соусом «де ла Кольте»

Морской гребешок с начёсом из водорослей

Лососиние (морские баклажаны)

Глазунья «Циклопилья» из одного яйцатти

Лиссажу из спагетти

Котлетки по-парижски «Шерше ля фарш»

Трюфиле трюфеля

Шаурма по-ленинградски

Говэ филятины с уксусом из соуса

Куриные грудки с сосками из отварной моркови

Горбаччо из верблюжатины с кисло-кислым сыром монгольен

Мистейк из конины вместо говядины

Праворулька свиная, по-японски

Травиоли

Напитки

Африканский кофе «Эспрессо-Макакко»

Русский кофе «Тоска-кручино»

Кофе «Дурачино» (ячменный напиток) с простофилями

Кофе «Киргиззо» (готовится по старинным киргизским кофейным рецептам — с бараньим жиром и вспененным верблюжьим молоком)

Кофе «Эспрессо-полиэтилено» (горячий напиток с очаровательной плёнкой из топлёного целлофана)

Коктейли энергетические Б-52, А95, АИ-76

Алкогольный коктейль-бухито

Коньяк «Мартель V.S.O.P.» (Всероссийского Союза Олкогольных Производителей)

Десерты

Конфеты «Подмышка на севере» и «Папка на Севере»

Пирожное «Пьяная повариха» (огурец, картошка, мясной фарш, взбитые слюнки)

Тпрудель конско-яблочный

Штангенштрудель (раздвижной пирожок)

[Shkoder]

Приходит мужик в церковь к Батюшке и стеснительно так спрашивает:

— У меня любимый кот умер, нельзя ли его по–человечески отпеть и соборовать?

— Анафема! Кощунство! Как можно! Это же Православная Церковь! Воооон! Прочь! Идите через дорогу, они там вам что угодно за деньги организуют…

— А скажите $10000 хватит?

— Что ж вы сразу–то не сказали, что котик Ваш — православный?!

[Shkoder]

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.

Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище

блуда и разврата!

— Да нет тут никакого разврата, сестра…

— Анна, — гневно отвечает монашка.

— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

— И это противно Господу, — говорит монашка.

— Ты сама–то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.

— Нет! — возмущенно восклицает монашка.

— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик. — Вот, я сейчас

куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…

— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??

— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается.

Мужик подходит к стойке и говорит:

— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

Двое католиков, сидя в пивной, наблюдают за входом в находящийся напротив публичный дом. Заметили входящего православного попа.

— Какой позор! А ещё и в рясе!

Увидели входящего раввина.

— Какой позор! Даже евреи не выдерживают искушений!

Оглядываясь по сторонам, заходит католический священник.

— Какая жалость! Должно быть одна из девушек серьёзно больна, если священнику приходится принимать исповедь прямо там!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что–то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но ведь никто не знает, как он выглядит!

— Щщас узнают.

На римской оргии, вскакивает пьяный Клавдий и кричит "ешьте этот хлеб ибо это плоть моя" тут друзья его успокаивают и усаживают, но он подскакивает и "пейте это вино ибо это кровь моя".

Тут кто то спрашивает да что с ним такое? Да вот начитался еврейской фантастики.

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:

— Эх, мастер, как я тебе завидую!

— Но чему, господи?

— Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

[Samhayne]

Про велосипедистоф:

1: мля, как меня достал сосед - скачает какую-нибудь одну песню, например, "к Элизе" Бетховена, послушает ее на повторе целый день на ноутбучных колонках, а на следущий день в разговоре с какой-нибудь девушкой может невзначай обронить "я люблю классическую музыку, особенно, Бетховена"...

2: ага, а у меня сосед - заядлый байкер. Когда его зимой депрессняки душат, он, лежа на кровати на спине, поднимает над собой перевернутый байк и начинает крутить педали, типа едет куда-то. Я, когда этого еще не знал, как-то утром проснулся от звука переключающихся передач, заглядываю к нему в комнату, а там... сосед, полностью одетый в эту свою защиту, шлем, лежит на кровати под великом и трясется как эпилептик. Я тут же ломанулся скорую вызывать с мыслью "все, докатался парнишка...", но обошлось. Оказывается, в тот момент он воображаемые камни переезжал, вот его и трясло.

[lathlorien]

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:

- Рыцарь, а ты чего хотел-то?

- Воды попить.

- Ну, так и пил бы...

Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя-бряк! на капот новенького автомобиль. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия : "Чего тебе?"

Девочка сползает с капота и кричит

- Пап,можно я ещё немного погуляю?

[Gabriel]

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?

- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

______________

Посмотрите сейчас на свою мышку.

Если она чистая, значит вы женщина.

А если грязная, значит и хрен с ней.

___________________

Приём на работу:

- Здравствуйте

- Здравствуйте.

- Сайт "Одноклассники" знаете?

- Да.

- До свидания

__________________

Маленький мальчик:

- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!

- Это что ещё за напасть?

- Это не на пасть, это на голову!

_____________________

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

[aruse]

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.

Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.

Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

- Твой муж пьет?

- Пьет.

- Видно такая-же скотина как и мой! А что пьет?

- Да теперь уж только лекарства... Допился...

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:

- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

[Mala]

- Девушка, не заплывайте за буйки!

- Дурак, это не буйки, это я на спине плаваю

[laska]

По результатам перевірки шкільних творів на тему "Як я провів літо" було розкрито два пограбування, одне вбивство і три згвалтування.

Тільки у вітчизняних автомобілях замість подушок безпеки використовують три іконки!

Всім, хто боїться одружуватися:

- Хлопці, не переживайте, обручка надівається лише на палець...

Латинь можна назвати мертвою мовою ще й тому, що чим більше на ній розмовляють лікарі, тим менше шансів вижити у пацієнтів.

Метро. В ескалатора стоїть Вовочка і напружено спостерігає за гумовим поручнем.

- Що-небудь сталося? - запитує чергова.

- Ні. Просто я чекаю, коли з'явиться моя жуйка.

Щоб поступити у ВУЗ потрібні хороші знання, знання і ще раз гроші.

Посварився Петро з Гальов...

І якось нечаянно Петро каже Галі:

- Ти, мать, не права!

- Це по твойому я кажу не правду? Виходить я брешу? Брехунка я? Виходить я собака? Мама!!!Він мене СУКОВ обізвав !!!

Зустрічаються дві подруги:

- Ой, яка гарненька в тебе сумочка! Така мякенька, а що це за шкіра?

- Шкіра з члену.

- З члену?

- Так. А головне, якщо лизнути пару разів, то сумочка перетворюється на чемодан.

[Yaryk]

Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой

музыки (рэпа) одинаково являются негры...

Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп -

музыка уже освобожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с

торговли наркотой.

[lathlorien]

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.

- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...

- Ну покажите нам.

Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....

Все в восторге. Директор спрашивает:

- А на волынке умеешь?

- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.

Приносят волынку...

Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:

- А можно я ее сначала вые%у?

[Chill]

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

"Понеслось говно по трубам" - подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.

Девушки накачивают грудь, одевают декольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.

Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!"

[Shura]

в тему последнего ДТП:

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

– Какие теперь последствия будут?

– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.

[Shura]

Банкир - это тот человек, одалживающий вам зонтик, когда светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь. (Марк Твен)

Если бы получить кредит в банке было так просто, как утверждает реклама, никто бы не грабил банки. (Американская пословица)

Встречаются два банкира. Один другому говорит:

- Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что в экономике хуже просто не бывает? Так вот, тогда все было просто замечательно!

Скажи мне, кто твой банк, и я скажу, кто ты.

Из протокола заседания общего собрания акционеров: "... Запретить начальнику ... отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском

секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает:

- Ну, как дела, как ночами спишь?

- Как младенец!

- Да ты что?! И как тебе это удается?

- Да вот так. Просыпаюсь каждый час и все плачу, плачу...

[lathlorien]

У бабки в деревне на дерево около крыльца залез медведь, ей стало очень страшно и она позвонила в службу спасения!

Приезжает огромный мужчина с винтовкой, и малюсеньким беленьким песиком. Представляется: Я Егор, а это тренированый пес Кефирчик!

Егор: План действий: Я забираюсь на дерево и пугаю медведя, он падает, тренированый пес кефирчик откусывает ему яйца, медведь убегает в лес! Все понятно?

Бабка: А зачем винтовка?

Егор: Если вдруг с дерева первым упаду я, мочи на х__й этого кефирчика!

[aruse]

В магазине:

- У вас фанера есть?

- Вам для хозяйства?

- Нет, блин, над Парижем полетать!

[Shura]

Летят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает:

-А как нас в Китае будут звать?

Заяц:

-Меня Зуй.

Волк:

-Меня Вуй.

Хомячёк, подумав:

-Я не лечу.

[laska]

Народна медицина. Найкращі ліки від всіх хвороб - це проста вода. Дві - три краплі на стакан спірта і все як рукою знімить.

Розмовляють двоє приятелів.

- Якщо я пересплю із твоєю дружиною, ким ми після цього будемо? Ворогами?

- Ні.

- Друзями?

- Ні.

- Родичами?

- Ні. Ми з тобою будемо квити.

Свого сутенера дівчата називали просто і лагідно: вагіновожатий...

Новоспечений батько на пологах:

- Ооо, значить хлопчик вийшов! Та ще й який хлопчик!!!

Медсестра:

- Заспокойтесь, будь ласка, це лише пуповина.

Важко знайти щось краще по співвідношенню ціна/якість, ніж безкоштовне гімно.

— Тату, тату, а чому ти з мамою одружився, — запитує син.

— От бачиш, — каже той до дружини, — навіть дитина дивується.

Жіноча логіка – це тверда упевненість в тому, що будь-яку об'єктивну реальність можна подолати бажанням.

[aruse]

- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь"

пишется, через "т" или через "д"?

- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!

- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?

[Zheny@]

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".

"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.

"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"

"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:

c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"

*)celebrate - празднуй, радуйся;

**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

[Mala]

Лежат в постели парень и девушка.

Парень:

-Я тебя хочу.

Девушка:

-Я боюсь.

Через некоторое время опять. П:

-Я тебя хочу.

Д:

-Я боюсь

Еще через некоторое время. П:

-Я тебя очень хочу

Д:

-А я боюсь

Ну парень отвернулся и заснул, девушка обиженным голосом говорит: ТАк ты меня хотел, как я тебя боялась!!!

[Shkoder]

маленькая девочка молится перед сном:

— боже, пошли пожалуйста бабушке здоровья, кошке новых котят и хоть немного одежды бедным девушкам из папиного журнала