все что вы не знали о чаке норрисе

[t0rik]

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.

Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что

"Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и

правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака

Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться"

подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал

чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано,

что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто

перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его

нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию

Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда

кукуруза должна лежать, блять, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем,

может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но

затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две

секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас

ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими

черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно

выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда

обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно.

Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен

был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер

каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис

пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем

первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло

вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые

бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового

напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут

парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место

принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает

там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным

цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из

самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на

стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с

разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не

глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в

"вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него

пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на

Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои

атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры

в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это

был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

© пришло по почте

[Avatar]

Більша половина брєд якийсь!

[4000000]

да. Х-ня

[kmd]

а мені це бзглуздя сподобалось.

Особливо це (У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать". )

[Shkoder]

в реале, фуйня какая-то... я уж и забыл что актер такой есть. ну когда-то в детстве смотрел в видеосалоне Дельтафорс, пару лет назад пытался смотреть последного техасского рейнджера, ну так там старичок уже на части разваливался, ковбою-то уже под семьдесят. короче нефиг гнать на старика

[difoto]

СВаБОДУ ПРИКОЛАМ И ПРИКаЛИСТАМ!!!

[Songoku]

Найшли до кого приставати

[legolas_soi]

А мені цей найбільше сподобався!

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причемпервые 45 минут он трахал официантку.

[Qaz]

кстати эта вещь ваще блин бомба %))

[MadJaHed]

брр ЧАРНОРІС-ПІДОР! НО РУЛИТЬ !

[Zevs_Isver]

вот самое ного - Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

[Ukrod]

З тої ж опери.

Катехизис патриота :

• Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
  
• Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
  
• Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
  
• Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
  
• Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
  
• Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
  
• Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
  
• Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
  
• Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
  
• Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
  
• В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
  
• Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
  
• Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
  
• На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
  
• Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
  
• Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
  
• Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
  
• Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
  
• Закон о защите чести и достоинства президента является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
  
• Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
  
• Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.
  
• Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
  
• Путин не какает.
  
• Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
  
• На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
  
• Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.
  
• Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
  
• А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
  
• Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
  
• Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л. с.
  
• У Путина есть костюм ниньзи.
  
• Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где-то рядом Путин.
  
• Путин придумал якцупцоп.
  
• Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
  
• Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
  
• Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
  
• Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
  
• В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
  
• Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
  
• Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
  
• Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".
  
• В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
  
• Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
  
• Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
  
• Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь говорит "***", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
  
• Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
  
• Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
  
• Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
  
• Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск cердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний.
  
• Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
  
• Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
  
• Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых.
  
• Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
  
• Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна. А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня.
  
• К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.
  
• В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой.
  
• Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.
  
• Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.
  
• Путин читает это и счастливо улыбается.