doc_man Опубліковано 6 Березня, 2015 в 13:51 #2301 Опубліковано 6 Березня, 2015 в 13:51 - І навіть якщо ти впав - вставай! Та іди до мети!- Та зараз до мету мамо.. що ви вчепилися..)) 2
tmt Опубліковано 6 Березня, 2015 в 14:30 #2302 Опубліковано 6 Березня, 2015 в 14:30 Впавший у воду шоколадний батончик спричинив у басейні паніку! 2 1
tmt Опубліковано 6 Березня, 2015 в 20:17 #2303 Опубліковано 6 Березня, 2015 в 20:17 - Ты че такой мрачный?- Да ты че не знаешь? Петрович умер...- Да ты че!!! Как?- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.- Че, сгорел, что ли?!- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...- Че разбился что ли?!!- Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.- Да епт, че все-таки сгорел?!!- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!- Да... Пристрелили н@х*й.. З@ебал всех...
Maxemilian Опубліковано 7 Березня, 2015 в 10:56 #2304 Опубліковано 7 Березня, 2015 в 10:56 (змінено) Куме, а ви не бачили хто забив мою курку???- І не бачив, і не чув... і хай більше по моєму городі не бігає Змінено 7 Березня, 2015 в 10:58 користувачем Maxemilian 3
Sh_Ok Опубліковано 7 Березня, 2015 в 12:46 #2305 Опубліковано 7 Березня, 2015 в 12:46 Я згадую день цей серпневий без смутку, Радісне сонце і пахощі трав. Спочатку тихенько я зняв з неї куртку.А потім і блузку упевнено зняв.Ну а вона не пручалась нітрохи, Я не відчував за собою вини, І швидко, і вправно зняв з неї панчохи,А перед цим стяг із неї штани. Я й далі настирно робив свої діло. Блистіли на лобі краплини роси… Вона аж хитнулась, вона затремтіла, – На ній залишалися тільки труси Я вірив, я знав, що зумію, що зможу! Про це я в дитинстві читав у книжках…Ще мить, ще секунда, і Господи Боже! Труси вже в моїх опинились руках! …А літо щасливе буяло довкола, Я, мабуть, не знав красивішого дня. Вона залишилась ну зовсім вже гола –Мотузка, де зранку сушилось прання... В . Шинкарук. 1
bublik007 Опубліковано 7 Березня, 2015 в 13:36 #2306 Опубліковано 7 Березня, 2015 в 13:36 (змінено) Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.- Здравствуйте Софочка!- Здравствуй Изя.- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...- Да шоб он сдох!!!- Таки уже...================================================================Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что «родительское собрание» — от слова «собирать».=============================================================Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.— Ой, а вы говорите по-русски?— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.— А где билеты брать?— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.— А если все-таки взять билеты, то где?— И откуда ж ви такие честные?— Из Израиля.— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!================================================================Вы знаете, Абрам,У кaждoгo мyжчины должна быть в жизни втopaя пoлoвинa...Ой Вей, Изя, оно и пoнятнo... кyдa бeз нee... Пepвaя, тo нa paбoтe ycтaлa, тo гoлoвa бoлит...==================================================================Как начинается радиовещание в разных городах:— Увага! Говорить Київ.— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.— Ша! Одесса имеет сказать пару слов Змінено 7 Березня, 2015 в 13:49 користувачем bublik007 1
bublik007 Опубліковано 7 Березня, 2015 в 15:10 #2307 Опубліковано 7 Березня, 2015 в 15:10 – Первые восемнадцать лет мы с женой жили счастливо.– А потом что?– А потом мы познакомились.==========================================================Жена шахматиста может приходить домой пьяной и на четвереньках, потому что Королева ходит как хочет!===========================================================- Соня, шо я должен дать Вам, чтобы таки добиться Вашей любви?- Наркоз... ============================================================Холостяка спрашивают:- А твой кот боится пылесоса?- Не знаю, он у меня только полгодаживет...==========================================================Из разговора в одесском трамвае:- Как тебе нравится, как везет этой Басе?! Второй раз замужем, любовника имеет, так ее вчера еще и изнасиловали.============================================================Соломон Маркович, мине срочно нужна работа. У меня жена и семеро детей!— А что еще вы умеете делать?=============================================================================Жена провожает Рабиновича в санаторий:- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!================================================================================Работа- это такое место,где утро начинается с ароматного кофе... а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.... 2
tmt Опубліковано 7 Березня, 2015 в 20:46 #2308 Опубліковано 7 Березня, 2015 в 20:46 Їду в метро. Поряд дядько розгадує кросворд, пише: "баббентон" (бадминтон). Я за нього аж переживати почав - адже не зійдеться!А він по вертикалі пише - "асьмєног". І тут мені відлягло...
Volyniaka Опубліковано 9 Березня, 2015 в 08:59 #2309 Опубліковано 9 Березня, 2015 в 08:59 — Ты сильный, ты справишься.— Я умный, я даже не возьмусь!
tmt Опубліковано 9 Березня, 2015 в 15:35 #2310 Опубліковано 9 Березня, 2015 в 15:35 * * *Проблема в дитсадочку - діти матюкаються. Зібрали комісію по вирішенню даної проблеми і вияснилось, що за декілька днів до цього в садочку працювала бригада сантехніків. Ну визвали їх на "коврик" і просять усе пояснити.Тут один говорить:- Я стою і тримаю драбину, а Колька варить трубу. В цей момент розплавлений метал капає мені за шиворот, ну я йому і кажу: "Коля, невже ти не бачиш, що розплавлений метал капає мені за шиворот? Будь ласка не роби так..."* * *Під час сексу хотіла граціозно та еротично закинути йому ноги на плечі, але промахнулась, блін. Заїхала йому по морді - розбила ніс та вибила два зуба.* * *Валерьянка дійсно прекрасно заспокоює, перевірено на собі: усього 5 капель на стакан горілки - і нерви, як канати!* * *- Равшан, ти екзамен на російську мову здав?- Завалив.- Чому?- Патомю, чьто "ослаблять" - ета аказиваєцца глагол, а нє любовніца осла, как мінє Ашот подсказал... 2 1
doc_man Опубліковано 10 Березня, 2015 в 09:02 #2311 Опубліковано 10 Березня, 2015 в 09:02 Тільки 8 березня по всій країні -тюльпани за ціною героїну!
tmt Опубліковано 11 Березня, 2015 в 12:11 #2313 Опубліковано 11 Березня, 2015 в 12:11 На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду.К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:- Опоздал?- Нет. Спугнул.
tmt Опубліковано 11 Березня, 2015 в 13:38 #2314 Опубліковано 11 Березня, 2015 в 13:38 В світі останніх подій, думаю не помішало б заснувати "День захисника України від реформ керівництва".
Volyniaka Опубліковано 11 Березня, 2015 в 16:32 #2315 Опубліковано 11 Березня, 2015 в 16:32 — У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?— Какое же слово мерзкое.— Хиханьки?— Отношения.
Mykola81 Опубліковано 13 Березня, 2015 в 14:26 #2316 Опубліковано 13 Березня, 2015 в 14:26 - Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе ...- Да что Вы, она в рот не берет!- И снова придется Вас огорчить...
bublik007 Опубліковано 13 Березня, 2015 в 14:42 #2317 Опубліковано 13 Березня, 2015 в 14:42 Звонок в дверь Путина:- Кто там?- Смерть.- И что?-И всё))))=============================================================Двое мужиков сидят в баре.Один другому:- Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.- Почему?- Такое было моё условие.================================================================— Алло, это психиатрическая больница?— Да.— У меня угнали машину, помогите найти вора.— Это не к нам, звоните в милицию.— Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.=======================================================Изя проснулся ночью в туалет и бурчит: - Ты шо не писяешь, поднял среди ночи,писяй, я тебе говорю, писяй!... Сара из спальни: - С кем ты там, Изечка, разговариваешь?... - Спи,спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.====================================================================================================Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..." 1
bublik007 Опубліковано 14 Березня, 2015 в 21:45 #2318 Опубліковано 14 Березня, 2015 в 21:45 (змінено) Стоит мужик в ликёроводочном и плачет навзрыд. Подходит его знакомый:- Что плачешь, водки нет?- Есть...- Денег нет?- Да навалом!- Так что же ты плачешь?!- Не хочется!!!..=============================================================Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:- Ну, и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.Жена отвечает:- А мне грудь покусала.================================================================Какие планы на выходные?- Исключительно сексуальные)))- Это как?- Отключу телефон на х*р... и высплюсь во-всехпозах)))))================================================================Бобр подходит к норе и начинает в нее кричать:- Зае*ал! ох*ел!Из норы раздается оскорбленно:- Да выхухоль, я, выхухоль!=======================================================================Мужик стоит мочится. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:— АЙ ! !Мужик отвечает:— Спокойно, я его держу. Змінено 14 Березня, 2015 в 22:08 користувачем bublik007
Volyniaka Опубліковано 15 Березня, 2015 в 09:33 #2319 Опубліковано 15 Березня, 2015 в 09:33 — Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.— У меня есть парень, отвали!— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?— Я только что с парнем рассталась! 1 1
bublik007 Опубліковано 15 Березня, 2015 в 11:08 #2320 Опубліковано 15 Березня, 2015 в 11:08 (змінено) Продам, недорого, новую все-российскую базу лохов. Мавроди.================================================== ===========Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...Через неделю увидел первого таракана на коньках.================================================== ===========— Бокс — самый лучший вид спорта! — признается Рабинович— Вы, наверное, боксер?— Нет, я дантист.================================================== ==========Муж говорит жене:- Я на ипподром!- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.================================================== ============Судья сурово:- Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?Свидетель радостно:- Да! Десять тысяч баксов и БМВ Х6!========================================================================- Это нечто невидимое, что витает в воздухе, сближает и делает нас счастливыми…- Любовь?- Нет, это бесплатный Wi-Fi. Змінено 15 Березня, 2015 в 11:10 користувачем bublik007
bublik007 Опубліковано 15 Березня, 2015 в 17:58 #2321 Опубліковано 15 Березня, 2015 в 17:58 Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.Муравей удивленно:— Ой, а ты кто?— Я динозавр!— Так вы же вымерли! ?— Свистят!!! Болели мы!============================================================== Блин.........пишу и плачу.........Люди !!!!!!!!!! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус .......... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО !!!!!!!!!! Ни в коем случае !!!!!!!! Пусть себе падает........ СС***КААА!!!.........================================================================ Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А нос? - И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?============================================================== Обходя грабли , Вы лишаете себя бесценного опыта...========================================================– Слышь, Василич пить бросил.– Не может быть!– Да вот, некролог в газете. 2
doc_man Опубліковано 17 Березня, 2015 в 15:11 #2322 Опубліковано 17 Березня, 2015 в 15:11 Не грай із серцем дівчини - воно в неї одне...Грай з цицьками - їх дві )
Slavco Опубліковано 17 Березня, 2015 в 15:58 #2323 Опубліковано 17 Березня, 2015 в 15:58 Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:— ААААААА.И с удивлением слышит:— ААААААА.Мальчик спросил:— Кто ты?А ему в ответ:— Кто ты?Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:— Ты пидор!А ему в ответ:— Ты пидор!Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?» Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно». Отец кричит горе:— Я тебя уважаю!Ему в ответ:— Я тебя уважаю!— Ты лучший.Ему отвечают:— Ты лучший.— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.
xforester Опубліковано 17 Березня, 2015 в 17:27 #2324 Опубліковано 17 Березня, 2015 в 17:27 Відключили інтернет на 10 хв. Війшов поговорити з сім"єю..... Ніби і не погані люди....* * *Робота соцмережі "Вконтакте" відновлена після системного збою...Росіяни знову встратили чудовий шанс повернутись до реального життя...* * *-Та не така вже я і п"яна була вчора...- ??? Ти не могла попасти тілом в ліжко!!!
bublik007 Опубліковано 19 Березня, 2015 в 09:07 #2325 Опубліковано 19 Березня, 2015 в 09:07 Хороший асфальт на дороге не валяется. Автодор.=======================================================Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке: — Ни дать, ни взять пpocтитутка! Та в ответ: — Где это вы такую пpocтитутку видели, чтобы ни дать, ни взять?============================================================Учительницу спрашивают:— Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?— О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность…============================================================- Это ваша машина?- Моя!- Не могли бы вы её отогнать?- Запросто. Кыш, кыш, кыш!================================================================Мама говорит дочке:- Какая же ты все-таки вредная!- Все претензии к производителям!================================================================Уроки сделаны:Мать охрипла,Дочь оглохла,Соседи выучили всё наизусть,Собака пересказала!
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти