Анекдот №9

[Peter Weger]

- Любий, я так хочу на Новий Рік ... шубу !!!

- Моя ти господине! Завтра ж піду куплю буряк і оселедець!

***

Чоловіка замучили таргани. Заходить він ввечері на кухню і каже:

- Нема їжі, нема!!!

І йде лягати спати.

Вночі чує, хтось його будить, відкриває очі, а навпроти стоять таргани та й кажуть:

- Чоловіче, вставай, ми їжу принесли!

***Приходить чоловік на роботу, а під оком фінгал. Друзі запитують,

- де це тобі так перепало?

- Дружина дала...

- А за що?

- А я її на ТИ назвав...

- Та ти що, за це морду не б'ють. А як справа-то була?

- Лежимо ми з нею в ліжку. Вона говорить: "Щось давно МИ сексом не займалися". А я відповідаю: "Не МИ, а ТИ".

[REVERS]

Хрен с ними, этими 90 60 90. Бороды нет — уже плюс!

[Peter Weger]

Жена спрашивает мужа:

- Что ты мне подаришь на день рождения?

- Я тебя изнасилую!

- А если я не дамся?

- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

[Volyniaka]

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.

[Peter Weger]

Дама заходит в очень дорогой бутик.

Продавец:

- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..

- Нет...

- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!

- У меня карточка.

- И снова здравствуйте!

[MrDm]

мрія жінки - піти в увелірний магазин з пакетом...

[Volyniaka]

Для министра обороны Украины Гелетея введено специальное вооинское звание - дегенерал.

[pokemon]

Населення України - 45 мільйонів.

12 мільйонів - пенсіонери.

Для роботи залишається - 33 мільйони.

14 мільйонів вчаться в школах, ПТУ, ВУЗ-ах.

Значить, для роботи залишається 19 мільйонів.

5 мільйонів ходить у дитячий садок.

8 мільйонів безробітні (або поїхали на заробітки за кордон), а ще 2 мільйони - державні чиновники.

Значить, для роботи залишається 4 мільйони.

1 мільйон займає виборні посади, служать у місцевих радах, а ще 1 мільйон - це їх обслуговуючий персонал.

Півмільйона служать в армії і ще пів - в МВС.

Разом, для роботи залишається 1 мільйон.

300 тис. перебувають у лікарнях, 699 998 - сидять по тюрмах.

Для роботи залишається двоє.

Ти і я.

А ти стоїш і читаєш це ...

Зрозуміло, блін, чому я так втомлююсь!

Тільки я і працюю в цій країні!

[Peter Weger]

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.

- Почему?

- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

***

Решила заняться бегом. Добежала до компа. Сижу, бегаю глазами по монитору. Чувствую: спорт - это мое.

[глюк]

Первый семинар первого курса по геодезии, исследуют один хитро-мудрый аппарат.

Преподаватель:

– Итак каким образом мы будем устанавливать равновесие нивелира?

Студент:

– Ну вон за той х.......й есть равновесные винты, крутишь и устанавливаешь...

Преподаватель:

– Все правильно молодой человек, за исключением одного слова, не равновесные, а уровневые.

**************

Попадають у пекло Українець(У) і Москалик(М). І чорт(Ч) їх питає – “В яке пекло йдете в Російське чи Українське?”.

М: а яка в них різниця?

Ч: ну в Українському треба з’їсти два відра гамна в день, а в Російському тільки одне

М: не, то я ліпше піду до своїх рідних

а українець думає – “НУ все життя прожив на Україні, чого я до Росії буду пертися, Іду в Українське”

пройшло 200 років

НУ зустрічаются москалик і українець

У: ну шо, як там у вас?

М: ну та як, з’їв відро гамна і гуляй цілий день, а у вас як там?

У: та як в нас на Україні, то відер не хватає, то гімна не завезуть.

Змінено 9 Жовтня, 2014 в 14:58 користувачем глюк

[Peter Weger]

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.

- Привет! Чё делаешь?

- За колбасой пошла.

- Не поздновато ли?

- А у меня холодильник круглосуточно работает!

[Peter Weger]

Хоч би раз хто сказав, що даремно пив. Так ні ж ... То він даремно змішував, то погано закушував ..

[yura-patriot]

Із-за аптечного прилавка:

-Чоловіче! Вибачте,я замість хлористого калію,відпустила вам цианістий!

-Ну і шо?

-Як шо?! Десять копійок доплати!!

[bublik007]

Звонок из Питера в Украину:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте. Слава Украине!

- Давайте без вашего этого.

- Чего этого?

- Ну, Слава Украине...

- Героям слава!

======================================================

В салон красоты заглянула богатая дама. Садится в кресло и заявляет:

- Значит так - мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли, педикюр.... как у Наоми Кэмпбелл!!!

Маникюрша (флегматично):

- Лицо как у Джигурды оставляем...?

=============================================================

ОДЕССА. Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

-Мужчина, что вы делаете?!

Молчание. Тот же женский голос:

-Что вы делаете, мужчина?!!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

-Мужик, не томи душу, ну чего молчишь-то?

=============================================================

- Бабушка! Это Моше Даян?

- Нет, Фимочка, это Нестор Шуфрич.

- А зачем он опять едет в Одессу?

- Он хочет симметрии.

=====================================================

- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

[Peter Weger]

Учительница спрашивает:

- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?

Ваня хочет летчиком, Маша - учительницей, а Вовка - сексопатологом.

- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?

- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?

- Ну та, которая лижет...

- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить.

***

- Вы очаровательны!

- Увы, не могу сказать о вас того же.

- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.

[Peter Weger]

Ніхто так не прикрашає квартиру як маленька дитина з фломастером.

***

Грузин в кассе:

— Я хочу, билят, минэт.

— !!!???

— Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Змінено 11 Жовтня, 2014 в 12:31 користувачем Peter Weger

[Peter Weger]

Багато хто не цінує дружбу. Хоча цей сирок дійсно непоганий.

***

Жінка за кермом, наче зіронька в небі: ти її бачиш, вона тебе — ні.

***

Не так складно зустріти жінку своєї мрії, набагато складніше приховати її від дружини.

***

Скільки б фоток не було, а коли на аву вибрати, так нічого немає...

***

Відправив дівчині смс - "Цей абонент просить Вас вийти за нього заміж" ...

Отримав відповідь "Шановний абонент! На вашому рахунку недостатньо коштів для цієї операції"

Змінено 11 Жовтня, 2014 в 15:18 користувачем Peter Weger

[Peter Weger]

7 УРОКІВ ЯК ПИТИ ГОРІЛКУ:

1. МАТЕМАТИКА - скинулись грошима

2. ФІЗКУЛЬТУРА - хтось біжить у магазин

3. ХІМІЯ- випробовуємо на смак

4. МУЗИКА - співаєм

5. НІМЕЦЬКА МОВА- дасиш фантастиш... вас?(короче

говориш по німецьки)

6. ГЕОГРАФІЯ - поміж доріг і будинків шукаєм рідну домівку

7. ВИХОВНА ГОДИНА..

[Peter Weger]

На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты.

На этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу.

Приглашают на Ликёро-водочный , ни за что не пойду...

[pokemon]

Хлопчик не прибирався у кімнаті, доки не спіткнувся об бомжа...

[Frooom]

В Европе инвалиды — это "люди с повышенными потребностями", а в России — это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.

Змінено 13 Жовтня, 2014 в 13:56 користувачем Frooom

[Volyniaka]

К сожалению, многие из нас сегодня не ценят дружбу.

А ведь этот плавленый сырок действительно неплох!

[Sirgo]

- Тату, в чому різниця між жінкою і чоловіком?

- Ну дивись, в мене розмір ноги 44-й,а в мами 36-й. От між ногами і різниця!

Жінка вночі притуляється до чоловіка і ніжно шепоче:

- Візьми мене...

- Я нікуди не їду - пробурмотів чоловік.

Оксані, дегустатору компанії "Чупа-чупс", не соромно зізнатися, як вона заробила на "Мерседес"

Я почав цінувати наші дороги в той момент, коли навпроти мене в автобусі сіла дівчина із 4 розміром "очей"

- Мур-мур-мур ... Ко-о-тик ...

- Та скільки можна?! .. У тебе буде колись голова буде боліти чи ні?

Перепила - це коли друзі завантажили тебе в таксі і по дорозі додому ти три рази перепитувала водія чи не збирається він забрати тебе в ліс згвалтувати... і чому ні?!

[Peter Weger]

Туреччина кричала: — Приїжджай засмагати!

Париж кричав: — Приїжджай фоткатись!

А зарплата сказала: — Йди за грибами, фантазер!

***

Фізрук хотів потанцювати на дискотеці, але, як не старався, все-рівно виходили присідання.

***

Якби не коліщатко на мишці, у мене взагалі не було б ніякого фізичного навантаження.

***

— Чим відрізняється холостяк від одруженого?

— Холостяк робить по дому все сам, а одруженого змушує дружина.

[глюк]

Первый семинар первого курса по геодезии, исследуют один хитро-мудрый аппарат.

Преподаватель:

– Итак каким образом мы будем устанавливать равновесие нивелира?

Студент:

– Ну вон за той х.......й есть равновесные винты, крутишь и устанавливаешь...

Преподаватель:

– Все правильно молодой человек, за исключением одного слова, не равновесные, а уровневые.