Volyniaka Опубліковано 9 Жовтня, 2013 в 18:53 #1551 Опубліковано 9 Жовтня, 2013 в 18:53 Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.=====В столовой:- А суп у вас есть?- Есть один.- Какой?- Гороховый рассольник.- Это же два супа!?- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.
INVICTUS Опубліковано 10 Жовтня, 2013 в 06:27 #1552 Опубліковано 10 Жовтня, 2013 в 06:27 Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы – судите футбольный матч.*****Еврейский Дед Мороз: "Подходите, дети, покупайте подарки..."*****Наша сборная поедет на чемпионат Европы! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!*****- С одной стороны, ты очень красивая.- А с другой?- А с другой – затылок!*****Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.Через год тa же история - срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.Еврей удивлённо: - Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину!... Арaб: - А в тот рaз во мне ещё не теклa еврейскaя кровь...*****Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:- Какие теперь последствия будут?- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.*****Удивительное рядом.Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.*****Больной пошел на поправку. Но не дошел.*****Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин! Так и не попробовала девочка йогурта!*****Я когда женился, моя мама свинью заколола. - На свадьбу?- Нет. Психанула просто...*****Разговаривают два друга:- Я подумал, и у меня родилась мысль.- А я не подумал, и у меня родилась дочь.*****Ну вот например, вы живете в квартире, большой город, многоэтажки. Куда вы денете труп? НИКУДА! А у моря жить здорово! 2
swen1989 Опубліковано 10 Жовтня, 2013 в 10:47 #1553 Опубліковано 10 Жовтня, 2013 в 10:47 xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
Volyniaka Опубліковано 10 Жовтня, 2013 в 13:50 #1554 Опубліковано 10 Жовтня, 2013 в 13:50 Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.
Volyniaka Опубліковано 10 Жовтня, 2013 в 14:05 #1555 Опубліковано 10 Жовтня, 2013 в 14:05 У партії "Удар" заперечили інформацію, що побиття Повєткіна на усі 12 відведених під бій раундів Володимир Кличко розтягнув на прохання лідера "Свободи" Олега Тягнибока.
bublik007 Опубліковано 10 Жовтня, 2013 в 19:51 #1556 Опубліковано 10 Жовтня, 2013 в 19:51 - Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да ещё и с матом?— А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…======================================================================Остановил как-то раз на дороге сотрудник ГИБДД сотрудника ГИБДД, и тут как говориться: ни дать, ни взять...=================================================================Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.===========================================================В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?=======================================================================================Молдавские учёные доказали, что земля не круглая, а чёрная и на зубах хрустит.=============================================================================================Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
bublik007 Опубліковано 10 Жовтня, 2013 в 19:57 #1557 Опубліковано 10 Жовтня, 2013 в 19:57 После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.=====================================================================================Знаете, а ведь сегодня для большинства из нас, компьютер без интернета – это всего лишь огромный мр3-плеер.===============================================================================Народная мудрость:Совесть, которую правильно воспитали, никогда не загрызет своего хозяина.=============================================================- Ты все еще хранишь мой подарок?— Да, плюшевый медведь не виноват в том, что ты придурок и баран.=========================================================================Вчера сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно самое – будущее!=====================================================- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?— Вертолёт.==========================================================================Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка — нет.===================================================================================АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
bublik007 Опубліковано 11 Жовтня, 2013 в 18:20 #1558 Опубліковано 11 Жовтня, 2013 в 18:20 В автобусе. Жена мужу:-Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!!!Рядом стоящая женщина:— Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?=======================================================- Чай! .. Наконец чай! - Радостно закричала печень ... и потеряла сознание.=============================================================Маленькая девочка говорит кассирше Супермаркета:- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...- Ну хорошо, - с готовностью соглашается девочка, - тогда я оставлю их себе...=============================================================Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".=============================================================- Когда я послала тебе звуковую смску, что ухожу от тебя, ты расстроился?- Расстроился?! Да она у меня теперь рингтон!
bublik007 Опубліковано 11 Жовтня, 2013 в 18:32 #1559 Опубліковано 11 Жовтня, 2013 в 18:32 Офисному работнику на заметку.Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.Проверено!=========================================================================================Детей на зиму одевать надо, но я посчитала легче их в Таиланд на 3 месяца отправить…=====================================================================================Не офис, а сумасшедший дом. Уборщица утром шарахнула тряпкой генерального за то, что тот покурил в туалете. Генеральный психанул и закрылся в кабинете, сидел там часа три. Сейчас позвонил и сказал заказать вытяжку по мощнее, для туалета конечно же, и поставить на крайнюю кабинку замок с ключом. Уборщице выписали премию.============================================================================А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания
Volyniaka Опубліковано 12 Жовтня, 2013 в 06:41 #1560 Опубліковано 12 Жовтня, 2013 в 06:41 — Куме, а яка чисельність міліції в Україні? — Триста тисяч. — Угу… А Партії регіонів? — Ну тисяч п’ятсот. — Ага… Гаразд… — А тобі навіщо? — Питання в кросворді трапилося: "Найбільше українське злочинне угрупування".
Arven Rivendell Опубліковано 12 Жовтня, 2013 в 09:04 #1561 Опубліковано 12 Жовтня, 2013 в 09:04 Жена - мужу:- Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня, поезд в 4 утра... Муж задумчиво: - Прям как фашисты в 41-м... 2
Drammer Опубліковано 13 Жовтня, 2013 в 14:29 #1562 Опубліковано 13 Жовтня, 2013 в 14:29 Разговаривают две блондинки: - Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу...Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: - Вовочка, что ты рисуешь? - Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пи*дануть зелененького! Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора. - Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор - Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пи*дануть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. - Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пи*дани синенького!Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: — А вот здесь мы полку зах***им. Отец дает подзатыльник и спрашивает: — Понял? — Понял. — Что понял? — Что полка здесь на х** не нужна.
Repz Опубліковано 13 Жовтня, 2013 в 15:23 #1563 Опубліковано 13 Жовтня, 2013 в 15:23 (змінено) Побились якось трудовик із фізруком,-карате то карате, а молоток то молоток. Змінено 13 Жовтня, 2013 в 15:27 користувачем Repz
Volyniaka Опубліковано 14 Жовтня, 2013 в 07:21 #1564 Опубліковано 14 Жовтня, 2013 в 07:21 В Париже восставший народ взял Бастилию, в Берлине - Арсенал, в Петрограде - Зимний дворец, в Москве - овощебазу
sss381 Опубліковано 14 Жовтня, 2013 в 18:03 #1565 Опубліковано 14 Жовтня, 2013 в 18:03 Драбадан- русский народный праздник ... Празднуется три дня... Покровителями этого праздника считаются - святой цитрамон, Марфа рассольница и Иван рукотряс.
biter Опубліковано 15 Жовтня, 2013 в 10:24 #1566 Опубліковано 15 Жовтня, 2013 в 10:24 Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машинапоехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляетсяоткуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:— а ты че тут делаешь???— да вот, еду…— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Гість rl72 Опубліковано 15 Жовтня, 2013 в 19:52 #1567 Опубліковано 15 Жовтня, 2013 в 19:52 В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.а вони ще бувають у них різностатеві?)
Ura Опубліковано 15 Жовтня, 2013 в 20:10 #1568 Опубліковано 15 Жовтня, 2013 в 20:10 Летят в самолетеЯнукович,Ющенко и Тимошенко, тут Ющенкоговорит -я сейчас скину200 грн.ипорадую одного человека,Тимошенко говорит -а яскину 2 купюры по 100 грн.ипорадую двух человек,Янукович говорит - а я скину4 купюры по 50грн .ипорадую 4 украинцев! Вдругпилот говорит:- а я сейчасвыкину трeх пиздаболов ипорадую всю Украину!!! 1
olun4ik Опубліковано 15 Жовтня, 2013 в 22:27 #1569 Опубліковано 15 Жовтня, 2013 в 22:27 Муж: -Привет ,моя сладкая,чем ты сегодня занималась? Жена: -Борща наварила,котлеток нажарила,окошки помыла,детские вещи перестирала.Сижу носочки вяжу,завтра за интэрнэт не заплатишь я тебя убью. 1
Volyniaka Опубліковано 16 Жовтня, 2013 в 12:55 #1570 Опубліковано 16 Жовтня, 2013 в 12:55 Возомнил себя Коперфильдом? Исчезаешь. Появляешься. А я должна сидеть, блин, в ладоши хлопать?!
Abrikos Опубліковано 16 Жовтня, 2013 в 14:00 #1571 Опубліковано 16 Жовтня, 2013 в 14:00 Стою я как-то в «Борисполе», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.Но сержант сжалился надо мной и говорит:— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено...
Volyniaka Опубліковано 16 Жовтня, 2013 в 16:37 #1572 Опубліковано 16 Жовтня, 2013 в 16:37 Женщина у психоаналитика:- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!Доктор:- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…Женщина:- Зачем же сразу «отказать»? Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
biter Опубліковано 16 Жовтня, 2013 в 19:49 #1573 Опубліковано 16 Жовтня, 2013 в 19:49 Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят... 1
sss381 Опубліковано 17 Жовтня, 2013 в 15:54 #1574 Опубліковано 17 Жовтня, 2013 в 15:54 В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:- Волнуются…Второй окидывает взглядом парашютистов:- Да нет, - говорит, - лица как лица…- А воздух?!Взяточник попал в тюрьму. Наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:- Всем встать!Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает.- Ты что, не слышал? Встать!- Это у нас петух, - подсказывают сзади.- Молчать! Теперь я здесь буду... петух!Родители жениха приходят свататься к родителям невесты.- Наш сын просит руки вашей дочери.- А что у вашего сына нету руки?- Есть, но она устала...Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:- Солнышко всходит!Второй:- Да давно такого красивого восхода не видел!Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.Мужики выныривают:- За что !?!- Первого за оффтоп, второго за флуд.- Да ты что охренел совсем???!Мужик достает весло, и хрусь обоих по голове:- А это за что???- За обсуждение политики модерирования...Дальнобойщика на громадной "фуре" останавливает инспектор ГАИ,очень придирчиво все проверяет,замечаний нет. Вдруг видит в кабине прыгающую обезьяну,радуется:- С обезьяной нельзя,нарушение.Дальнобойщик:- Командир! Имей совесть,еду далеко,связываться с проститутками себе дороже.Дома жена дети.Расстегивает брюки и командует обезьяне:- Давай!Та начинает заниматься минетом.Бьет по голове:- Быстрее!Обезьяна ускоряет темп.- Еще быстрее!!!Обезьяна старается изо всех сил.Довольный откидывается на сиденье.Спрашивает инспектора:- Хочешь попробовать ?- Да ну тебя! Ты мне так всю голову расшибешь!!!Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.Русский говорит:- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.Хохол:- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.Грузин:- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.Учительница:- Вoвoчка, ктo такoй был Архимед?- Ну... этo был ученый... как-тo раз oн мылся в ванне изакричал: "Эврика!"- И чтo oзначает "эврика"?- Ну... этo oзначает "нашел".- И чтo же oн нашел?- Не знаю... Мылo, навернoе. 1 1
sss381 Опубліковано 17 Жовтня, 2013 в 20:15 #1575 Опубліковано 17 Жовтня, 2013 в 20:15 - Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас -у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!- Мам, а дай мне ириску!?- А попа не слипнется???- Мам... я её в рот положуПоехали два армянина в Париж. Едут в автобусе и один из них наступил на ногу французу, тот снимает перчатки и бросает ему в лицо, а другой Армянин кричит ему: - Ара, еще раз наступи, может повезёт, куртку даст!!!-Боюсь моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?-Да??! И что ты там увидишь? Счетчик входящих?Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!И наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти