Анекдот №9

[Sirgo]

У ресторані:

- Оффіціант! Чому моя кава пахне брудними чоловічими членами??

Оффіціант, понюхавши каву:

- Мадам, спробуйте взяти чашку в іншу руку ...

Жіночий гардероб: одягнути нічого, повісити нікуди, а викинути шкода!

Нова акція! Збери мільйон кришечок від пива і отримай штучну нирку!

[Saddy]

— Изя, почему вы не спасали вашу Розу, когда она тонула?

— Разве ж я знал, что она тонет? Орала, как обычно...

- Рабинович, у Вас есть возможность откладывать деньги?

- Возможность есть. Денег нет...

Вчитель пише на дошці кольоровою крейдою. Голос з класу:

- Голубим не видно!

Вчитель:

- Нехай пересядуть!

[Amblee]

Електрик - учню:

- Вань, візьми який-небудь з тих двох проводів.

- Взяв.

- Ти нічого не відчуваєш?

- Нічого.

- Тоді інший провід не чіпай: там 2000 вольт.

[Volyniaka]

- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...

- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

[Tanichka]

пришла я домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сижу с умной улыбкой...Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

[Sirgo]

Антон мріяв бути барменом, тому здавав сечу з паперовою парасолькою і долькою лимону.

Горілка "АВАТАР" навчись керувати синім тілом.

Хлопець під час бійки згадав все, чому його вчив батько, але вміння коптити свиню та пити самогон йому не знадобилось

Не знаєте як вкласти дітей спати? Стакан коньяку! Стакан коньяку - і хер з ними, хай не сплять!

Спортивний коментатор бере інтерв'ю у нашого лижника, який щойно зійшов з дистанції

- Ви звичайно не перемогли, але скажіть, вам сподобалася сама гонка?

- Самогонка сподобалася, тому й не перемогли.

-Яка твоя коронна страва?

- Ну...я не@уйово так чай заварюю.

На зібранні екзорцистів часто гонять біса.

Донька приходить додому . Батько:

- Ти де була всю ніч?

- Ми з Ігорем сексом займалися.

- Скільки там того діла?! Я питаю, де ти всю ніч була ???

Закохатись - як накласти собі в штани. Всі бачать, але тільки ти один відчуваєш це тепле почуття.

Тільки українці на питання "Ти куди?" Відповідають "Зараз прийду"

Випустили горілку з новим смаком - Конюшина. Горілка Конюшина- відчуй себе худобою

- Я своїй дружині купив обручку з діамантом. Так уже два тижні зі мною не розмовляє.

- Чому?

- А така була умова.

-Ви дуже схожі із своєю дівчиною!

-Дякую, а чим саме?

-У вас обох вуса.

- У мене Mеrсеdеs - один комфорт!

- У мене ВМW - один відпочинок!

- А в мене маршрутка - один, передайте!

- Внучко, а вам оцінки ставлять?

- Ні, діду. В нас є бали.

- Ну нас також єбали, але оцінки ставили.

Водій іномарки зник з місця ДТП через лобове скло, не приходячи до тями.

Прийшов чоловік у райвідділ міліції:

- Дайте мені документ, що я маю судимість, а краще дві.

- Та навіщо ж вам таке?!

- Хочу в партію регіонів вступити, а там потрібна рекомендація

Як кажуть у Шотландії - чим довша спідниця, тим кращий мужик.

"Та пішла ти на@уй!" - подумав я, і відправив смайлик.

- Щось хочете, чай, каву?

- А що-небудь міцніше?

- Ось, горіхи.

[mix_forever]

Покупала в супермаркете сигареты… А у них все курево — над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.

Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…

Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в "Людях в черном".

Глаза у нее стали такие круглые-круглые. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:

— Созрели…

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

Обожаю первое апреля. Можно искренне посылать людей нахер, говорить, что они ничтожества, а потом невинно сообщать, что это была шутка.

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...

[Kleo]

Муж - жене:

- Ну и растолстела ты!

- А ты пузо какое отрастил!

- Это не пузо, а холм Славы!

- Да? А под ним - павший воин?!

_________________________________

Муж одной женщины работает на стройке.

Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.

Жена:

- И зачем нам это?

Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:

- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

[Tanichka]

- Папа,я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!

- Молчи, сынок, вези давай.

[Tanichka]

Блондинка кричить чоловікові:

- Міш, дай мені свій шампунь!

- А навіщо, у тебе ж свій є?!

- Та ось тут написано для сухого волосся, а я їх вже намочила!

- Кажуть, що вино - напій богів. Бачили б ви, яка я богиня після третьої пляшки!

- Люба, ми купимо збиті вершки - і ти вимажешь ними ті місця, які хочеш, щоб я облизав ...

- Так? І підлогу можна?! ..

Змінено 17 Квітня, 2013 в 05:53 користувачем Tanichka

[rohde]

- Милый, я пойду с подружками погуляю!

- Только возвращайся трезвая!

- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

[Tanichka]

Українці - унікальний народ. Тільки у нас дзвонять у домофон і на питання:

"Хто там?" - Відповідають: "Це я", і їм відкривають!

Сидять дівчина і хлопець на лавці... Дівчина у хлопця на колінах каже йому:

- Назви мене ласкаво яким не будь словом.

- Курочка моя.

- А чому саме курочка?

- Та тому, що ти мені на яйця сіла

Ох, вже наші дороги....сів за кермо ....і....поскакав...

[Volyniaka]

Люди, помогавшие весне и жравшие снег, зачем вы сожрали еще и асфальт?

[Smith]

Если бы Windows была написана в Одессе

1. После загpузки Windows появляется надпись «Таки я загpузилась! » и в течение 15 минут игpает мелодия «Семь соpок», котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.

2. Пpи нажатии на клавишу «Стаpт» появляется сообщение «Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал…».

3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название «Шоб ты был здоpов.doc».

5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? »

6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »

7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: «Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв? »

8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.

9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала… «

11. Добавлена специальная утилита, проверяющая файлы в «Моих документах» на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

12. Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?

User: да!

Windows: а почему?

***

Одесса, пасмурный день,слегка штормит. В море недалеко от берега отчаянно барахтается какой-то турист-иностранец и орёт:

- Help me, help! Sos! Help!

На берегу стоят два одессита, наблюдают, потом один говорит:

- Нет, Жора, как вам нравится этот вундеркинд? Когда вся Одесса училась плавать, он учил английский!

[Ruslyk]

- Донечко, цей хлопець сирота, до того ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж.

- А мені не потрібен красень.

- Я не про те. Пошкодуй хлопця, йому і так дісталося від життя.

[Slavco]

Проект Genesis

(из корпоративной переписки)

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

Планета: 1 шт.

Радиyс: 3000 км

Сила тяжести: 0.5g

Соотношение сyша/вода: 1:1

Темпеpатypа: +24

Атмосфеpа: кислоpод

Моpя: пpесн. вода

Реки: молоко, мед

Фаyна: тpавоядная

Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил"

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты? - Люцифеp"

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы - Гавpиил"

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик" - Иегова"

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил"

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой - Гавpиил"

"А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова"

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил"

"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:

1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев

2) Ось вpащения отклонилась на 23,5 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии

3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной

4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет

5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального

охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.

2) Мы pаботаем над этим

3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается

4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой

жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.

5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить - Гавpиил"

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.

2) Тpавоядной фаyны опять нет.

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.

2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти - Люцифеp"

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! - Иегова"

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp"

"А pазмеpы системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил"

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова"

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало - Рафаил"

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp"

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы.

Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль.

Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо - Иегова"

[bublik007]

Поздоровляємо! Ви потрапили в програму Гаї, і ми відразу ж починаємо з питання на 500 гривень…Чому ремінець не пристебнутий?

=================================================================

— Алло! Це пожежні?

-Так!

— Тут лікар з міліціонером б’ються — то-я щось і не знаю, куди подзвонити…

===========================================================

Теща:

- Коли відходить мій потяг?

Зять:

- Через дві години, 34 хвилини, 40 секунд….

=========================================================================

Іде мужик, весь в болоті. На зустріч йому друг:

- Ти де був?

- В морзі. Тещу поїзд збив.

- А чого брудний такий?

- Поїзд цілував.

==============================================================

Залишив ноутбук на підлозі, теща подумала, що це вага. Одним словом, півтори штуки баксів важить теща.

[Tanichka]

Янукович зловив золоту рибку.

рибка:

- Ну, які у тебе три бажання?

Янукович:

- Чуєш, оселедець, та ніби все у мене є, може тобі шо підігнати?

І відпустив рибку.

Рибка думає: "реальний пацан, все одно виконаю його бажання. Шо захоче, те і зроблю.".

Їде Янукович по трасі, обганяє його Майбах. Ось, думає, реальна тачка, собі б таку.

Опа, - їде вже в Майбаху, шкіряний салон, червоне дерево, тєлік Fashion TV показує, як дівки по подіуму ходять.

Янукович дивиться і думає: мені б таку секретаршу.

Оп, - і сидить вже поруч дівчина. Ех, мені б рочків двадцять тому, думає Янукович...

Оппа, .... - Камера, нари, баланда в руках...

- Доцю, а ти всі пельмені з'їла?

- Так, тату.

- Молодець, сука, вся в маму!

Зустрічаються двоє:

- Привіт! Чого такий сумний???

- Зуб болить!

- Так піди до стоматолога!

- Та боюся я їх!

- Ну, тоді йди на станцію, прив'яжи нитку до зуба і до поїзда. Поїзд смикне, і нормально!

Через пару днів зустрічаються знову:

- Ну, як справи? Як зуб?

- Сість стук відігвав!

- Шість зубів?!?!?!

- Ніііііі! Сість вагонів! А суби мені всі масиніст повибивав!

Змінено 20 Квітня, 2013 в 07:56 користувачем Tanichka

[Malchyk]

- Дима, я тебя последний раз спрашиваю

на счет твоего подарка на день рождения,

ты точно не передумал???

- Нет! И в сотый раз тебе говорю! Я - взрослый

состоявшийся мужчина и мне точно нужен

этот радиоуправляемый вертолёт.

________________________________________

- Чувак, я вчера был в

кафе и мне

захотелось пукнуть

- И...

- Там была очень

громкая музыка,

поэтому я сделал это.

- И...

- И тут я осознал, что

громкая музыка

играет у меня в

наушниках)

________________________________________

- Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы

меняют шубу... Дорогой у тебя зайка или

птичка?!!

- ..хахах)) Медвежонок.. а они всю

зиму в постели и все время что-то

сосут)))

[Saddy]

Злодій Коля був настільки умілим що крав навіть у інтернет-магазинах.

Гуцульські програмісти довели, що 8 трембіт = 1 трембайту

В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:

- Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.

Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:

- А почему это ты Мойша не показал?

Мойша ей говорит:

- Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения

[Saddy]

Спорят два еврея:

- Белый это цвет!

- Нет, белый - не цвет!

- А я говорю цвет!!!

- Нет, не цвет!!!

В итоге пришли они к раббину, мол рассуди. Рабин открывает Тору и торжественно заявляет:

"Белый это цвет"!

А евреи опять спорят:

- Черный это цвет!

- Нет, черный - не цвет!

Снова к рабину пришли за ответом. Рабин опять открывает Тору и говорит: "Черный это цвет!"

Первый еврей говорит второму:

- Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор!

[sweetlena]

Згадалось...про "цвет"))

Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит: - "Машину новую купил! Класс! "Мерседес" 600-й! Цвет редкий - сирень!"

Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят - вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая. Но цвет - белый. Белее снега.

Они удивлённо так, в недоумении: - "А что же ты говорил что цвет - сирень?"

Армянин : - "А, что сирень белый не бывает, да?"

[Ruslyk]

На одному кораблі працював фокусник. Так як пасажири постійно змінювалися, він без зміни проробляв одні й ті ж фокуси. До його нещастя, капітанський папуга переглянув його виступ досить раз і розгадав всі секрети.

Під час кожного виступу папуга псував всі фокуси своїми криками

"Ця не та капелюх! Він ховає пікову даму в кишені штанівк! В коробці дірочка!".

Фокусник сердився, але нічого не міг зробити, капітанський папуга таки ...

Одного разу корабель потерпів крах, і тільки фокусник і папуга вижили дивом і продовжували плавати в морі на якійсь колоді. Фокусник постійно злобно дивився на папугу, яка, в свою чергу, не переставала дивитися на фокусника. Нарешті, через тиждень, папуга не витримав:

- Ну добре, добре, я здаюся! Де корабель?

[Гість rl72]

папуга через раз - він, або - вона

[Tanichka]

У зв`язку з фiнансовою кризою незабаром усi банки Украiни обєднаються в один банк, Об`єднаний банк (ОБ`ЄБАНК), або Нацiональний Единий банк (НАЕБАНК). Любi друзi! З вiдповiдальнiстю повiдомляю вам, що в Украiнi не буде голоду в зв`язку з кризою, буде невеличкий пiст! Я би навiть сказав пiстець!

З повагою, щиро ваш В. Янукович