kushmiruk Опубліковано 29 Січня, 2016 в 18:30 #3026 Опубліковано 29 Січня, 2016 в 18:30 Если вам нужно сказать комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвел, лучше не уточнять.
Gendruk Опубліковано 30 Січня, 2016 в 05:35 #3027 Опубліковано 30 Січня, 2016 в 05:35 Жінка сіла в парку на лавку. Підходить бомж з пляшкою: - Красотулька, можна тебе чим-небудь почастувати? - Як ви смієте, нахаба! Я не яка-небудь дешева шлюшка! - Тоді що ви робите в моєму ліжку? 1
Gendruk Опубліковано 30 Січня, 2016 в 05:37 #3028 Опубліковано 30 Січня, 2016 в 05:37 Жінка сіла в парку на лавку. Підходить бомж з пляшкою: - Красотулька, можна тебе чим-небудь почастувати? - Як ви смієте, нахаба! Я не яка-небудь дешева шлюшка! - Тоді що ви робите в моєму ліжку?
bublik007 Опубліковано 30 Січня, 2016 в 15:34 #3029 Опубліковано 30 Січня, 2016 в 15:34 - Ты замужем?... - Конечно!!!... - Ну и как?... - Как в детстве!!!...допоздна не гуляй!!!...с чужими дядьками не общайся!!!.. ======================= - Эй, соня, вставай! - Настя, ну дай еще поспать... - Я не Настя. Я её муж. =============================== Женщина перед зеркалом: — Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом: — Пофиг… Красавчик! ================================ Муж на кухне готовит настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасует его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает жена. Звонит двоюродная сестра жены. Диалог: — Привет! — Привет... — Как вы? Кто чем занимается? — Я читаю-- а муж хрен в бутылку засовывает. Пауза. Потом осторожненько: — И как, лезет? . . — А он его на кусочки режет 5
Onil Опубліковано 30 Січня, 2016 в 19:44 #3030 Опубліковано 30 Січня, 2016 в 19:44 Кот — это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!" автоматически меняет передвижение в пространстве 7
Onil Опубліковано 30 Січня, 2016 в 19:54 #3031 Опубліковано 30 Січня, 2016 в 19:54 — У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе. — Это, типа, накопительная система скидок? — Ага, сначала действует система скидок, а потом идет раздача ох*ительных бонусов. 4
Onil Опубліковано 31 Січня, 2016 в 14:35 #3032 Опубліковано 31 Січня, 2016 в 14:35 — Милый, посоветуй что-нибудь почитать? — Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне... 1
kushmiruk Опубліковано 1 Лютого, 2016 в 11:46 #3033 Опубліковано 1 Лютого, 2016 в 11:46 Нокиа сегодня – это уже Бусидо. Владельцы Нокиа — они как самураи, преданные господину, который потерял былое величие. 1
kushmiruk Опубліковано 1 Лютого, 2016 в 11:47 #3034 Опубліковано 1 Лютого, 2016 в 11:47 Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку: — Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!
kushmiruk Опубліковано 1 Лютого, 2016 в 11:57 #3035 Опубліковано 1 Лютого, 2016 в 11:57 Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли ли со стены букву "Д". 3
kushmiruk Опубліковано 1 Лютого, 2016 в 12:00 #3036 Опубліковано 1 Лютого, 2016 в 12:00 Саша вовсе не расстроился, когда отец нашел у него марихуану и заставил скурить всю пачку.
Gendruk Опубліковано 1 Лютого, 2016 в 13:25 #3037 Опубліковано 1 Лютого, 2016 в 13:25 Українець під час сніданку бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.- Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?- Звiсно.- А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине.Українець мовчки продовжує снідати, Москаль задоволено посмiхається:- Вы едите джем с хлебом? - Звiсно. - А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Українець ставить чашку з кавою на стiл: - А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї? - Конечно. - А що ви робите з презервативом після використання? - Выбрасываем, конечно. - А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки і продаємо Росії. 1
Antiphase Опубліковано 1 Лютого, 2016 в 14:36 #3039 Опубліковано 1 Лютого, 2016 в 14:36 - Тату, а ти кого більше хотів - хлопчика чи дівчинку?- Взагалі-то, синку, я просто хотів приємно провести час ...
MrDm Опубліковано 1 Лютого, 2016 в 17:23 #3040 Опубліковано 1 Лютого, 2016 в 17:23 В добі 24 години, а в ящику 24 бутилки пива. Думаєте, це просто так? СПІВПАДІННЯЧКО? - Вчора вночі у нашу квартиру заліз злодій. - І що? Взяв щось? - Та де там! Лежить у лікарні. Дружина спросоння подумала, що це я повернувся так пізно... - Будеш мандаринку? - Ні. - А якщо почищу? - Так. Із зоопарку втік слон. Лунає дзвінок в поліцію: - У мене на городі велика миша рве хвостом капусту, і Ви не повірите, що вона з нею робить далі... 1
MrDm Опубліковано 1 Лютого, 2016 в 17:25 #3041 Опубліковано 1 Лютого, 2016 в 17:25 В добі 24 години, а в ящику 24 бутилки пива. Думаєте, це просто так? СПІВПАДІННЯЧКО? - Вчора вночі у нашу квартиру заліз злодій. - І що? Взяв щось? - Та де там! Лежить у лікарні. Дружина спросоння подумала, що це я повернувся так пізно... - Будеш мандаринку? - Ні. - А якщо почищу? - Так. Із зоопарку втік слон. Лунає дзвінок в поліцію: - У мене на городі велика миша рве хвостом капусту, і Ви не повірите, що вона з нею робить далі... 2
MrDm Опубліковано 1 Лютого, 2016 в 17:51 #3042 Опубліковано 1 Лютого, 2016 в 17:51 Приходить додому п’яний чоловік. Жінка на кухні моє посуд. Чоловік б’є кулаком по столі: — Хто в домі хазяїн? Жінка — сковорідкою по голові. Той непритомніє й падає. Лежить на підлозі. Заходить сусідка: — О, а що це твій чоловік лежить посеред кухні? — Хазяїн! Де хоче там і лежить. У нас на роботі з'явилось нове прізвисько для колеги - Стелс. Це сталось після того як унітаз з датчиком не захотів за ним зливати воду, а сушка для рук не зреагувала на підставлені руки 4
Manix Опубліковано 1 Лютого, 2016 в 18:06 #3043 Опубліковано 1 Лютого, 2016 в 18:06 Ахаха! Настрій так підняли!!!! 1
Manix Опубліковано 1 Лютого, 2016 в 18:08 #3044 Опубліковано 1 Лютого, 2016 в 18:08 Ахаха! Настрій так підняли!!!! 1
Gendruk Опубліковано 2 Лютого, 2016 в 05:04 #3045 Опубліковано 2 Лютого, 2016 в 05:04 -Ей, сусіде! - Га? - А Ви знаєте, що ваш Микола, мою Гальку, туво, - їбе? - Так, то й що? - А те, що раніше у неї була дірка як десять копійок, а зараз як п'ятдесят! - То що, це ми за сорок копійок посваримось?! 2
Antiphase Опубліковано 2 Лютого, 2016 в 09:01 #3047 Опубліковано 2 Лютого, 2016 в 09:01 Тільки вчора зрозумів, що таке справжня епідемія грипу. Це коли стоячі в величезній черзі в аптеці - ти чихнув, а на тебе подивились ТАК, що краще б ти перднув... 7
kushmiruk Опубліковано 2 Лютого, 2016 в 13:26 #3048 Опубліковано 2 Лютого, 2016 в 13:26 Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает... Идет мужик:- Девочка! Что ты такое жуешь?- Hе жнаю! Шамо приползло... 1
kushmiruk Опубліковано 2 Лютого, 2016 в 14:29 #3049 Опубліковано 2 Лютого, 2016 в 14:29 Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.
Gendruk Опубліковано 2 Лютого, 2016 в 17:22 #3050 Опубліковано 2 Лютого, 2016 в 17:22 Папуга в літаку стюардесі: - Гей, кралю, віскі і швидше! Вона приносить йому віскі. Через деякий час він же: - Коза драна, віскі мені і швидше! Вона обслуговує його знову. Мужик, що сидить позаду папуги, думає: "Що папуга може, можу і я". І кричить стюардесі услід: - Курво, пива мені і живіше! Терпіння стюардеси переповнене і вона скаржиться капітану. Капітан вирішує папугу і мужика викинути. Двері відчиняються. Папуга мужику: - Мужик, для нелітаючого ти занадто вийобуєшся. 5
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти