Анекдот №9

[Volyniaka]

— Объясните, почему вы разводитесь?

— Потому что поженились!

[Volyniaka]

[tmt]

Поздравляем ГИБДД с профессиональным праздником - Днём вымогателя!!!

— Ты выйдешь за меня?

— Нет.

*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*

Современные священники похожи на рэперов.

Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Актуальный советский анекдот

В газетном киоске:

- А "Правда" есть?

- "Правды" нет, "Россия" продана, остался "Труд" за три копейки

- Кто это, Бэрримор?

- Русские, сэр.

- Чего они хотят?

- Мира, сэр.

- Тогда почему они стреляют?

- Еб@нутые, сер.

[tmt]

"А нам всё равно..." ©

Сегодня день рождения Соединенных Штатов!

Уже 239 лет виноваты во всех бедах России - от плохих дорог до грязного подъезда!

С Днем Независимости, Америка!

- Кто опаснее для общества: хронический алкоголик или хронический наркоман?

- Хронический президент.

[Volyniaka]

Чтобы вас не искусали комары - возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

— Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.

— В смысле – в доллары?

— Нет, всё правильно – в доллар.

[AlChi]

Сидят мужик и кот. Мужик жалуется:

- У меня жена тройню родила.

Кот:

- Не переживай, раздашь.

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!

— Ну я же работаю! А в работе возможны ошибки...

— Ты инкассатор,твою мать!

[tmt]

2012: Это худший год в моей жизни.

2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.

2014: Черт, это не смешно уже.

2015: БЛ@ТЬ!

Невероятно, но поговорку “Долг платежом красен” невозможно перевести на греческий.

– Официант, греческий салат

– Деньги вперед

"Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?"

[b0rg]

3аказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив...

[Verunchik]

— Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.

— В смысле – в доллары?

— Нет, всё правильно – в доллар.

[sergej]

— Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.

— В смысле – в доллары?

— Нет, всё правильно – в доллар.

а що тяжко глянути що вже є на сторінці? 4 пости вище те саме.

[nikblack]

Чоловік дружині:

- Люба, ти не права.

- Ах, я не права, тоді, я брешу. Якщо я брешу, тоді, я - собака ... Мамо, він мене сукою обізвав!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?

Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах!

Настоящая: - Дура, где шапка?!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с...

[tmt]

Число туристов в Крыму с начала мая превысило 2 миллиарда человек. А потом Аксёнов проснулся

Самый большой страх для депутата-патриота - жить и лечиться в любимой России...

Чтобы Кобзону было легче переносить тяготы болезни на родине, европейцы с американцами обязаны депортировать в Россию всех его родственников

[MrDm]

Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих.

- Дорогая, ты куда среди ночи? - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? - И мне прихвати кусочек

Вроде бы все наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя — раз... и на пенсию!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

— Батя, а приличная девушка — это как? — Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

"О'кей, Гугл, на что она обиделась?"

В школе: - хватит играть в свои компьютеры, у тебя конец четверти, после школы наиграешься еще!

После школы: - хватит играть, тебе поступать надо! За голову возьмись!

Институт: - хватит играть, у тебя сессия (курсач, диплом) скоро!

После института: - такой взрослый мужик и сидит, как дитя в игры играет.

У одного мужика была очень большая собака. Когда соседи купили кроликов, все очень волновались – вдруг она их задушит и съест? Вскоре, к своему ужасу, мужик увидел в саду собственную собаку, а в зубах у неё – очень грязного мёртвого кролика. Мужик отобрал у собаки кролика, отмыл с шампунем, высушил феном и незаметно подложил обратно в клетку с кроликами.

Через некоторое время из дома соседей стали слышны крики. Мужик подошёл к ним и спросил:

– Что случилось?

– Представляешь, мы купили трёх кроликов, один из них быстро умер, мы его похоронили в саду. А теперь он опять в клетке!

[Ketmaster]

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.

— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!

— Сколько?

— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!

— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.

— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.

Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:

— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…

Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.

— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.

— В банк? — переспросил тот.

— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить… Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.

— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в милицейской форме.

— А как же внук?! — растерялся задержанный.

— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!

— Зачем тогда было в банк ездить?

— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.

— А на дачу?

— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди!

Я тебе не бабушка с кошкой, а майор милиции в отставке!

[yuraa]

В России фермеры разводят поросят и кроликов.

В Украине порося и кролик разводят всю Украину.

[tmt]

"Вот он, отпуск!" - думал Илья, - "В бардачке карта Подмосковья, в кармане спички, в багажнике канистра бензина и начальник".

— Хочу переехать в Петербург.

— Скажи "Подъезд".

— Подъезд.

— Ты ещё не готов.

— У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.

— Может, алгоритм?

— Нет.

[bublik007]

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

===========================================

Ну что? К тебе или ко мне?

— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?

— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще женщина может прийти на выставку карбюраторов?

======================================

— Мужчина! Ну сколько можно звонить?! . . И как с Вами жена спит — Вы же все время не туда попадаете! .

==================================================

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

================================

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сиденье шестисотого “мерса”:

- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя:

- И мне плевать! Я - водитель!

=======================================

- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?

- Да, действительно! Но как вы догадались?

- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

======================================

Жена обязана хоть раз в неделю так изнасиловать мужа, … чтобы он боялся других женщин.

[Volyniaka]

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...

— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?

— Нет... Про тебя он не спрашивал.

[MrDm]

Парадокс отношений с женщинами:

1. Вы не можете им врать. Потому что они всё равно узнают.

2. Вы не можете говорить им правду. Потому что они не могут принять всю правду.

3. Вы не можете молчать. Потому что они придумают за вас ваши же слова и используют их против вас.

[Volyniaka]

— Алло, здравствуйте, это прачечная?

— Да, это прачечная, здравствуйте.

[yuraa]

Во время визита Путина в Пекин Россия и Китай решили создать единую валюту - рублянь.

[AlChi]

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

[bublik007]

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.

- А давайте пить то,что пили! - ответили гости.

=============================================

Устроил на работе флеш-моб: зевнул на совещании...

================================================

Самый лучший фэн-шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.

============================================

Хватит ругать Президента! Дайте ему срок и все наладится!

==========================================

Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

=====================================

- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!

- И что же?

- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.

==============================================

Хотите,чтобы у врачей был разборчиый почерк? Перестаньте дарить им алкоголь!

[Ko3bMa]

Классификация чаев

многабукаф

Чай по-католически: заварен в чайнике по всем правилам.

Чай по-доминикански: с ароматом роз.

Чай по-францискански: с цветочками.

Чай по-салезиански: заварить чай и отдать его детям.

Чай по-иезуитски: оправдывает средства к вящей славе Божией.

Чай по-протестантски: в пакетиках.

Чай по-православному: из самовара.

Чай по-православнутому: из сушеной морковки (и процеженный через фофудью).

Чай по-альбигойски: заваривается некуртуазными франками и даётся господам альбигойцам на понюхать.

Чай по-тамплиерски: заваривается в строжайшей тайне.

Чай по-иеговистcки: без заварки.

Чай по-мусульмански: от кружки с поросёнком отбивается поросенок, и чай пьется из черепка.

Чай по-иудаистски: не вари чай в молоке

Чай по-научному: а на кафедре только что заварилось, пошли, работа никуда не уйдёт.

Чай по-лингвистически: сорт Фердинанд де Соссюр.

Чай по-лингвистически (иной вариант): сорт Бодуэн-де-Куртене.

Чай по-модернистски: должен быть густ, пахуч и эклектичен, как модернистский роман. Листья всего, что только варится, кидаются в общую заварку.

Чай по Дерриде: кофе.

Чай по-писательски: когда я сел писать роман, эта бурда еще была чаем.

Чай по-переводчески: то же, что по-писательски, но с лимоном.

Чай по-редакторски: предлагается аффтарам в качестве йаду.

Чай по-интернетчиковски: то же, что по-писательски. И нафига я заляпал клаву этой бурдой?

Чай по-интернетчиковски, версия 2.0: почитал башорг, угостил чаем клаву.

Чай по-дизайнерски: нарисован и заанимирован в Photoshop CS3.

Чай по-программистски: употребляется в сухом виде без заваривания, ибо мысль.

Чай по-ICQ: Нужно чокаться кружками с собеседником через монитор.

Чай по-скайповски: То же самое, что чай по-ICQ, но с гарнитурой и веб-камерой.

Чай в Контакте: блин, я же шел заваривать чай!

Чай по-диккенсовски: на Рождество и с моралью.

Чай по-филдинговски: то же, но ржачно.

Чай по-стерновски: его можно пить не только из сострадания, но из аппетитного его вида.

Чай по-ролевушному: отыгрывается коньяком.

Чай по-реконструкторски: выращен, собран и высушен самостоятельно, заваривается и подается в аутентичной посуде.

Чай по-реконструкторски (экстремальный вариант): отыгрывается техническим спиртом или самогоном, смотря что реконструируют.

Чай по-мастерски: приходит к состоянию чая по-переводчески по умолчанию. После строяка, мата, и прочей околоигровой жизни, потому игрокам настоятельно рекомендуется отыгрывать чай по-мастерски кофе в палатку, коньяком, глинтвейном, и так далее.

Чай по-гномски: заваривается с благословения Аулэ, перед тем, как пить, чайник надо попытаться расколотить, но с позволения гостя не сделать этого.

Чай по-дориатски: рецепт стащен у гномов.

Чай по-нарготрондски: рецепт стащен у Дориата, только заварки больше.

Чай по-гондолински: рецепт стащен у тамплиеров. И об этом никто не узнал!

Чай по-феанорингски: заваривается в Лосгаре.

Чай от Турина Турамбара: заваривается вопреки судьбе. Но всё равно невкусный.

Чай по-нуменорски: пьется из золотых чашек на пляжах Валинора. Правда, всего один раз.

Чай по-нуменорски-2: ну оччччень жидкий и солёный чай практически одна вода!

Чай по-гондорски: черный чай из листиков белого древа.

Чай по-арнорски: а наш все равно круче гондорского!!!

Чай по-морийски: кипятится на балроге.

Чай по-рованионски/рохански: его нужно пить, как лошадь!

Чай от Горлума: заваривается из мелкой рыбббсы, змейсов и пияввсов вкусссно, моя прелесссть, голлм

Чай по-ниеннистски: черный и пахнет полынью. Проще говоря, эллери, не жалейте абсента.

Чай по-перумовски: много чая, но вкус уже не тот, да.

Чай по-перумовски, сакральный: в процессе выпивания чая ты осознаешь, что есть Боги, ещё более крутые Боги, ещё более крутые, чем более крутые, и чай всё не кончается

Чай по-хогвартски: с тыквенным соком.

Чай от близнецов Уизли: не знаю, чего они туда намешали, но выпив, окрасишься в какой-нибудь экзотический цвет. Или у выпившего вырастут ослиные уши.

Чай от Ксенофилиуса Лавгуда: ой, ну и запах, а вид-то какой психоделический (не иначе у хиппи заваривать учились). Я всегда знал — не чай они потребляют!!!

Чай по Ордену Феникса: не пускайте Тонкс к чайнику, а остальное приложится.

Чай по-малфоевски: белый.

Чай по-пожирательски: проверьте, не для Дамблдора ли Снейп это заваривал.

Чай по-азкабански подается в мятой алюминиевой кружке. Выпивший лишается радости и интереса к жизни.

Чай по-дамблдоровски: в чае от Альбуса Дамблдора главное — побольше лимонных долек!

Чай по-дамблдоровски-2: чай от Аберфорта Дамблдора, подаётся в очень нестерильном стакане. Пахнет козами.

Чай по-макгонагалловски: трансфигурирован из сливочного пива.

Чай по-сириусовcки: огневиски.

Чай по-волдемортовски: кровь единорога+яд Нагини в соотношении 50:50.

Чай по-снейповски: не вздумайте это пить, если вам дорога жизнь!

Чай по-джедайски: кипятится с помощью Силы.

Чай по-ситхски: кипятится в лаве.

Чай по-скайуокерски: возможно выпить только с использованием силы, вслепую, удерживая кружку на кончике сабера.

Чай на Арракисе: у выпившего синеют глаза, он начинает орать "Муад-диб!" и творить странные вещи. Что же вы хотите, чай на Арракисе заваривается на Спайсе.

Чай До-Урден: ядовитое черное варево, завареваемое с благословения богини Ллос. На свету мгновенно испаряется.

Чай по-амберски: даже пить это не буду, отравлено, сто пудов отравлено.

Чай по-амберски (иной вариант): выпить может только тот, в чьих жилах течет кровь королей Амбера. Остальные же получат расстройство желудка.

Чай по-приддски: на воде, собранной в шторм.

Чай по-надорски: заваривается минимум раз 10.

Чай по-кэналлийски: "Чёрная кровь"

Чай по-эпинински: кипятится с помощью Молний.

Чай по-савиньякски: из винограда.

Чай по-автоботски: из нефти.

Чай по-десептиконски: из нефти, потыренной у автоботов.

Чай по-шапоклякски: с тортиком. Шоколадным. Изготовленным первого апреля. Свеженьким!

Чай по-королельвовски: хакуна матата и зачем нам чай?

Чай по-супергеройски: в плотно закупоренном термосе.

Чай по-суперзлодейски: с ядом и взрывчаткой.

Чай по-столбняковски: с ароматом слёз дверной ручки.

Чай по-гомеровски: Мааардж, принеси чаю! Нет, лучше пива!

Чай по-робинзонски: с бананом и в пятницу.

Чай по-растамански: травяной.

Чай по-хипповски: всех цветов радуги.

Чай по-панковски: водка и вообще всё, что горит.

Чай по-металлистски: пиво.

Чай по-готски: очень крепкий и очень черный чай.

Чай по-r'n'bшному: самый дорогой и элитный сорт подаётся в золотой чашке, размешивается платиновой ложкой с бриллиантами Сваровски. И коньяка побольше. Больше! Ещё больше!!!

Чай по-эмокидски: в пафосной черной кружечке с розовенькими разбитыми сердечками. Соленый от периодически капающих в него горючих слёз.

Чай по-конформистски: у нас такой же чай, как у всех!

Чай по-нонконформистски: чай это конформизм!

Чай по-постнонконформистски: какая разница всё равно придётся пить этот чай.

И в заключение:

Чай по-воландовски: только первой свежести, она же последняя.

Чай по-бегемотовски: разве бы я позволил себе предложить даме чаю? Это чистая заварка!

[Verunchik]

— Ты бухаешь, ешь фастфуд,, куришь, спишь с кем попало...

— Я не ем фастфуд.