Анекдот №9

[Такер]

5 часов назад, Bliksss сказал:

- Изя, вы заметили, как власть ловко ввела налог на воздух:
дышать в маске 5 грн., дышать без маски 17000

Нарешті, перший анектот на несексуальну тематику за  2 сторінки.

[Saddy]

- Олх-доставкою відправите?
- Ідіот, я гараж продаю!

[Nokian]

Жарти жартами,а на початку пейсбука  в Англії четверо чоловіків повбивали своїх дружин за те,що ті в профілі вказали ,,незаміжня,,

[alexvvv]

4 хвилин тому, Nokian сказано:

Жарти жартами,а на початку пейсбука  в Англії четверо чоловіків повбивали своїх дружин за те,що ті в профілі вказали ,,незаміжня,,

шкода, що їм такі шьондри попались 

[Bliksss]

— Изя, моей Саре секс нужен каждый день! А я уже не молод, я так больше не могу!
— Абрам, я тебя еще много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет!

[Bliksss]

Собрались гусары. Обращаются к Поручику Ржевскому:
- Поручик, а правда, что Вам дамы прохода не дают?
- Враки-с! Не далее как намедни - Наташа дважды в проход дали-с!..

Змінено 1 Лютого, 2022 в 20:44 користувачем Bliksss

[Bliksss]

Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…
И вот вчера она получила следующее письмо от руководства:
”Дорогая Т.С. !!!
За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.
7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.
19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.
4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.
14 августа: Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.
15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.
23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».
4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.
10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».
18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».
22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».
22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.
23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: - Эй! А здесь нет туалетной бумаги!”

[INVICTUS]

 - Куме, а знаєте, коли жінки найменше говорять?

 - Коли?

- У лютому! Тому що найкоротший місяць!

[Factory]

гумористично про стан речей

 

Українці (відкривають новини): Так, ну шо тут у нас? Ага, россія, ага, блінкен, ага, рєзніков хоче бути міністром десять років.. ага... Ого! Бацька проснувся!

Лукашенко (в интервью российским СМИ): Украина? Воевать так воевать, работать так работать! В разных режимах.

Українці: Шо?

Лукашенко: Пока амэриканцы развернутся и пришлют сюда войска - мы ужэ будем стоять у Ла-Манша!

Франція: Le pizdets.

Британія: *відправляє до України сотню спецназівців.

Турція: *планує збирати в Україні важкі ударні дрони Bayraktar Akinci.

США: *махає рукою та присилає станкові гранатомети Mark 19.

Українці: Нє, ну пока наче заєбісь.

Лукашенко: А С Украиной... Ой, ну с кэм там воевать, с кэм там воевать?

Українці: Їбать! Дєд, ти таблєткі забув випити?

Лукашенко: Война с Украиной продлилась бы тры - чэтырэ дня.

ЗСУ: Кращого комплімента ми ще не чули.

Россия: В смысле? Вы что, его не поняли? Он сказал...

Українці: Та ми чули. Він сказав, що армія аж у 45 тис, яка має досвід тільки стріляти по демонстрантам - протримається проти ЗСУ три - чотири дні.

Россия: Сссука! Он не это сказал!

Українці: Ой, ну ладно, хай буде тільки три, бо там ще вихідні...

Россия: В смысле? Какие выходные?

Українці: Чотирнадцяте лютого же ж!

Россия: Иии?

Українці: Ну товой... празнувать будем.

Россия: День Валентина? Это не наш, не славянский праздник! Это бездуховный языческий обычай!

Українці: Ну хуй його зна. ЗСУ празнують.

Россия: Почему?

Українці: Бо #ЗСУ_це_секс. Шо там далі?

Российские СМИ: Содержание военного контингента на границе с Украиной уже обошлось России в 800 миллиардов рублей.

Жители России: Скооока?

Українці: Хуяссє! Тристя лярдів гривень! Ох і спиздили там російські генерали... мінімум половину.

Российские генералы: Половину? Ххха.

Жители России: Мы не поняли. Это скока на нормальные деньги?

Українці: Десять з половиною лярдів доларів.

Жители России: Так, подожите! Путин вьебал из наших пенсионных фондов десять миллиардов долларов, И ПРИ ЭТОМ ОНИ ДАЖЕ НЕ НАСТУПАЮТ???

Российские генералы: Ну получается - так.

Жители России: Пипипиздец.

Українці: Угу. Прикольно, скажіть?

Жители России: Зато у вас - нацисты и хунта.

Українці: Ага. Саме тому усі страни, що воювали проти нацизма - напаковують зброєю нас, а не вас, бггг.

Германия: Ми есть проводить консультации по данному вопросу!

ЗСУ: Тю. Так і скажіть, що каски зажали, а то "консультаціі..."

Старшина ЗСУ: Так, стопе "зажалі"! Я вже їх розписав на особовий склад!

ЗСУ: Нє, ну це вже все, це пиздець. Якщо старшина розписав - доведеться присилати.

Українці (закривають новини): Ще пару місяців такого наступу, і ми будем самою озброєною країною у світі. Нє, ну в принципі - заєбісь!

[Bliksss]

Идёт наркoман и напевает себе пoд нoс "чужие губы тебя ласкают.....". К нему пoдходит второй:
— Что, девушка бросила?
— Нет, чупа-чупс потерял.....

[Bliksss]

— Ну, что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

[Volyniaka]

[Alex S]

 

[Volyniaka]

Двоє футболістів домовилися, хто перший помре, повідомить другого, чи є футбол на тому світі. Минули роки, один із них помер, з'явився уві сні другому.
— У мене дві новини: одна хороша, інша погана.
- Ну давай з гарної.
- На тому світі футбол є, ми навіть команду сколотили, у чемпіонаті виступаємо.

- Ну, а погана?
- На завтрашній матч ти у заявці...

[Volyniaka]

Російский агресоре! Запам'ятай: якщо на Запорізькому мосту буде хоч одна подряпина, ми тебе негайно відправимо в пекло!

Укравтодор.

Змінено 26 Лютого, 2022 в 20:09 користувачем Volyniaka

[romanc]

Говорят в Москве давали двухдневные туры "Увидеть Киев и Умереть"))))

Змінено 26 Лютого, 2022 в 21:27 користувачем romanc

[Volyniaka]

"Bayraktar TB2", як "СУСЛИК". Ви його не бачите, а він є!

===

Злапали наші якогось сцикуна мокшанского в полон і питають:
- Малий, питки хочеш?
А він взяв і вмер від страху...

[Рядовий Паляниця]

— Папа, а в какой концлагерь нас везут?

— Не знаю, сынок, я не интересуюсь политикой

Змінено 3 Березня, 2022 в 16:54 користувачем Black Overlord

[Harddriver]

- Алё, мама, я в плену в Украине...
- Кто это?
- Мам, это я, твой сын.
- Извините мужчина, но по телевизору сказали, что у меня дочь. Не звоните больше.
 

[Рядовий Паляниця]

Благодаря невероятно успешной внешней политике Путина у нас всегда будут полные холодильники! (Директор Ростовского морга)

[Volyniaka]

- Нас послал нафуй Ким!

- Корейский?

- Нет! Николаевский!

[romanc]

https://t.me/bpz_ua/4246

[Bliksss]

Едут домой из Украины:
псковский десантник,
кадыровец,
ростовский козак,
абхазский миротворец,
бурятский танкист
Вопрос: кто из них за рулём?
Ответ: водитель рефрижератора

[toj_tu]

Чоловік:- І де ті часи ,коли можна було взяти добру корову за п*ять тисяч?-
Дружина:Це за ніч чи за годину?

 

[Volyniaka]

- Мама, а где папа?

- Он погиб в войне с укронацистами.

- А как это произошло?

- Нууу, его расстреляли два таджика под Белгородом.