sss381 Опубліковано 2 Листопада, 2019 в 18:18 #4351 Опубліковано 2 Листопада, 2019 в 18:18 Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: - Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова! - Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь? 3
sss381 Опубліковано 2 Листопада, 2019 в 18:20 #4352 Опубліковано 2 Листопада, 2019 в 18:20 (змінено) - У вашей жены такой странный акцент! Откуда она? - Из винного погреба... Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная. О приближении дебила теперь узнаешь издалека. - Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь! - У меня депрессия. - Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться! — Люся, перед раком у нас что? — 69. — Верно, но я про гороскоп спрашивал... Змінено 2 Листопада, 2019 в 18:26 користувачем sss381 1 3 2
Популярний пост sasha2008lk Опубліковано 7 Листопада, 2019 в 19:41 Популярний пост #4353 Опубліковано 7 Листопада, 2019 в 19:41 18+ Показати контент Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает опытную машинистку.- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?- Готова.- Ну и отлично. Тогда начинаем.Начальник штаба некоторое время ходит по кабинету и начинает диктовать:- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!"Начальник:- НИКТО НИХ☆Я НЕ ДЕЛАЕТ!Машинистка: "В войсках упала воинская дисциплина".- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!"Командиры самоустранились от выполнения своих служебных обязанностей".- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП☆ЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ М☆ДОВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ И Е☆УТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!"Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению".- Е☆ТЬ ВСЕХ!!!"Приказываю!"- ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, ВОЗОМНИВШЕМУ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ — КЛИЗЬМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!Машинистка: "Командира дивизии полковника Иванюка предупредить о неполном служебном соответствии".- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ В☆ЕБЕТ САМ!"Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью".- П☆ЗДЕЦ!Машинистка: "Командующий округом генерал-полковник Петренко". 6 8
bublik007 Опубліковано 9 Листопада, 2019 в 20:41 #4354 Опубліковано 9 Листопада, 2019 в 20:41 В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад. =============================== — А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. — Ну ладно, давай сюда свои котлеты. =================================== - Я пошла на фитнес. - Умничка! - Ты должен был сказать, что мне не надо! ========================================== Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем. ======================================== Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы. =============================================== В два часа ночи по Киевскому времени начался бой между тяжеловесами: группой "Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки. =========================================== Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!" Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно". 1 1
bublik007 Опубліковано 9 Листопада, 2019 в 20:56 #4355 Опубліковано 9 Листопада, 2019 в 20:56 Урок в школе. Молодая учительница: - Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? - Мне больше всего нравятся ваши волосы. - Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька? - А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. - Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? - Я в восторге от ваших зубов! - Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду... 1 1
bublik007 Опубліковано 10 Листопада, 2019 в 13:17 #4356 Опубліковано 10 Листопада, 2019 в 13:17 18+))) Показати контент - Милый, я согласна на анал... - Сука, где моя машина?! ============================== Хочешь поставить мужчину на колени, встань на четвереньки... ==========================================Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади. ====================================== В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: Доктор у меня х..й не встает!! Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: А кого вы здесь еб..ть собрались? Из инструкции туристам: если на отдыхе за рубежом к вам настойчиво будут приставать граждане России с просьбой дать оценку происходящим там событиям, рекомендуем не вступать в дискуссию, а просто переспросить:" А это где?" ================================================================================================== - Изя, ну и как Сарочка в постели? - Нормально, помещается. =========================================== В Одессе, на Бульваре. - Мужчина, скучаете? - Мадам, таки не настолько... 3 2
bublik007 Опубліковано 12 Листопада, 2019 в 23:40 #4357 Опубліковано 12 Листопада, 2019 в 23:40 Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену: — Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла? — Изя... а если ты не умрешь? =================================== Возвращается мужик из недельной командировки и узнает, что ему пришло три штрафа за курение на балконе. ================================================ Наследники яростно делили в суде постигшее их горе. =================================================== - Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу... ========================================В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бл@ди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь. ======================================= Две подруги по телефону: — Ты где? — (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит... 2 3 1
Electronshik Опубліковано 14 Листопада, 2019 в 11:00 #4358 Опубліковано 14 Листопада, 2019 в 11:00 Роботодавець претенденту на посаду програміста: — У своєму резюме ви написали, що знаєте такі мови і технології програмування: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C ++ for Unix, FreeBSD, QNX), C ++, VC ++, C ++. NET, C #, в ідеалі знаєте асемблери наступних процесорів I-4004 — IP4, Amiga: (ну і тут список на 2 сторінки, дрібно й докладно). Ну що ж, зарплата у нас за домовленістю, але гір золота ми вам не обіцяли. Максимум на що ви можете розраховувати це 150 тис. євро, інформує Ukr.Media. Претендент в німому подиві. - І тільки не треба весь робочий день мріяти про котедж на Канарах, максимум, що ми можемо запропонувати нашим співробітникам — це 6-кімнатну квартиру в центрі Київа. Претендент намагається всидіти на місці, і поводитися пристойно. — І не треба думати, що якщо у шефа красень Порше, то ви його теж отримаєте. Ваш максимум — це BMW Z8. Претендент, не витримавши: — Брешеш! Роботодавець, чинно: — Ти перший почав. 2 4
sss381 Опубліковано 14 Листопада, 2019 в 19:52 #4359 Опубліковано 14 Листопада, 2019 в 19:52 Цитата Анекдот дня: китайський анекдот про парадокси нашого життя 16-09-2019 07:23 Коли немає грошей — утримуємо свиню. Коли гроші є — утримуємо собаку, Коли живемо бідно — задовольняємося дикими травами, зібраними в горах. Коли живемо багато — замовляємо дикими травами в якості вишуканості в дорогих ресторанах. Коли немає грошей — ми їздимо на велосипеді. Коли є гроші — крутимо педалі велотренажера, встановленого у вітальні. Коли немає грошей — мріємо про одруження. Коли є гроші — мріємо про розлучення. Коли немає грошей — дружина йде підробляти секретаркою. Коли є гроші — секретарка починає підробляти «дружиною». Коли немає грошей — ми удаємо, що вони у нас є. Коли є гроші — ми удаємо, що їх у нас немає. Показати https://ukr.media/humor/401544/ 2 2
bublik007 Опубліковано 22 Листопада, 2019 в 22:12 #4360 Опубліковано 22 Листопада, 2019 в 22:12 - Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо! 4
sss381 Опубліковано 22 Листопада, 2019 в 23:21 #4361 Опубліковано 22 Листопада, 2019 в 23:21 Показати контент Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит, Немая сцена. Муж жене: – Таа-а-а-к ... как я понимаю, пиздить вас бесполезно... 5 1
sss381 Опубліковано 24 Листопада, 2019 в 18:33 #4363 Опубліковано 24 Листопада, 2019 в 18:33 — У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать? — Да без разницы... — Я от тебя ухожу! — А плохая? Существуют две причины, почему мы не верим людям: 1. Мы их не знаем. 2. Мы их знаем. Пишу сообщение девушке: “Мне было очень хорошо с тобой!” Получаю ответ: “Не тебе одному!” Хм, двусмысленно как-то... Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота. — Пейте три раза в день. — А какие таблетки? — При чем здесь таблетки? 4
sss381 Опубліковано 24 Листопада, 2019 в 18:41 #4364 Опубліковано 24 Листопада, 2019 в 18:41 «Продам превосходно выполненную копию картины Малевича „Черный квадрат“. Дорого. Людей, далеких от искусства, просьба не беспокоить». Объявление в фойе оперного театра: «Администрация за вещи, оставленные без присмотра, переживает, но ответственности всё равно не несёт». Объявление в «Вечерней Одессе»: «Мадам в возрасте ищет работу. Шитье и интим не предлагать. Шитье — категорически». Надпись на асфальте в одесском дворе: «Все мужики сволочи!» Ниже другой рукой дописано: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок!» 6
Bliksss Опубліковано 1 Грудня, 2019 в 16:58 #4365 Опубліковано 1 Грудня, 2019 в 16:58 Самый страшный наркотик - это задница. На нем сидят абсолютно все. Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй. 1 3
bublik007 Опубліковано 7 Грудня, 2019 в 16:51 #4366 Опубліковано 7 Грудня, 2019 в 16:51 Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. Жена горделиво: - Это наш тренажерный зал. Сестра: - А вы там что-нибудь делаете? Муж меланхолично: - Мы там пылесосим. =================================================== Воскресенье - как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так. ================================================= Девушка жениху: - Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами? - А надо? - Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу. =================================================== Соседка - соседке: - Тяжело, наверное, без мужика-то? - Нет, мне и ваших хватает. 5
sss381 Опубліковано 7 Грудня, 2019 в 20:17 #4367 Опубліковано 7 Грудня, 2019 в 20:17 Когда я выходила замуж, не поинтересовалась, кто мой жених по гороскопу. Кто бы мог подумать, что он окажется таким овном! - Какого хрена инет после полуночи пропадает? - Новый тариф «Золушка»! Интернет держится на двух китах: порнографии и котах. - Нервничаешь? - Немного. - Это твой первый раз? - Нет, что ты, я и раньше нервничал. 4
Volyniaka Опубліковано 9 Грудня, 2019 в 16:18 #4368 Опубліковано 9 Грудня, 2019 в 16:18 - Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу? - Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю! 3 3
Peter Weger Опубліковано 12 Грудня, 2019 в 15:01 #4369 Опубліковано 12 Грудня, 2019 в 15:01 Як молодого бойка з Карпатських гір до війська бралиПризвали молодого бойка з Карпатських гір до війська. Думають, куди далі направити – в ДШБ, артилерію, чи розвідку… Ставлять питання: – Уявіть собі, Ви вийшли “в стєпь данєцкую”. Перед Вами сепаратист. І які Ваші дії? – Беруся за автомат і забиваю його нахрин!.. – Правильно. Наступна ситуація: Ви в степу, спереду сепаратист, зліва і справа теж по сепаратисту. Ваші дії? – Беруся за автомата і забиваю всіх нахрин! – Правильно. Наступна ситуація: Ви в степу, спереду сепаратист, зліва і справа теж по сепаратисту, а на Вас танк пре. Ваші дії? – Беруся за автомата і забиваю всіх нахрин! Потім кидаю таку велику і страшну гранату і підриваю танк. – Правильно. Наступна ситуація: Ви в степу, спереду сепаратист, зліва і справа теж по сепаратисту, позаду Вас сепаратист, на Вас танк пре, а над Вами три ворожі гвинтокрили літають. Ваші дії?.. – А можна сі шось спитати? – Можна. – Але то є дуже важне. То мені би здалося в самого Президента сі спитати… – Нічого… питайтеся в мене. Я йому перекажу… – Прошу пана офіцера, а то шо, я тіко їден вояка на всьо україньске войско?!. 4 3 1
sss381 Опубліковано 12 Грудня, 2019 в 15:52 #4370 Опубліковано 12 Грудня, 2019 в 15:52 — Сёма, а вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! — Семен Моисеевич, вы верите в искусственный разум? — Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю. 3 2
sss381 Опубліковано 13 Грудня, 2019 в 23:53 #4371 Опубліковано 13 Грудня, 2019 в 23:53 Он: Привет, животное! Она: Чегоооо???!!! Он: Ну, в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить... - Знаешь, Циля, я так одинока, - жалуется одна одесситка другой. - Ой счас умру... это как, одинока? Все знают, шо у тебя есть муж и любовник... - Таки в том все и дело - они постоянно надеются друг на друга! Если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета. - Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать! - Принеси мне её скальп! Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали. Муж купил новый телевизор. Жена: - ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж: - это значит, что покупку надо обмыть... 3 1
sss381 Опубліковано 15 Грудня, 2019 в 21:46 #4372 Опубліковано 15 Грудня, 2019 в 21:46 Объявление: "Продам плеер Сони, пылесос Сони, магнитофон Сони. Пока Соня спит". Мама разговаривает с дочкой: - Какая же ты все-таки вредная... - Все претензии к производителю! 1
sss381 Опубліковано 15 Грудня, 2019 в 22:01 #4373 Опубліковано 15 Грудня, 2019 в 22:01 Сема, давайте поговорим о прекрасном! -О прекрасном? Легко! У Вас есть глисты? -Нет… -Ну, вот и прекрасно! - Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто. - Извините, но, к сожалению, вашего пальто тоже нет.... 4
sasha2008lk Опубліковано 18 Грудня, 2019 в 15:35 #4374 Опубліковано 18 Грудня, 2019 в 15:35 Сидять зеки в камері. Один почав колупатись в носі. Другий каже: - Не колупайся, є така прикмета, поки ти колупаєшся в носі в цей час твою дружину на волі хтось трахає. Той відповідає: - Херня, головне щоб вона не колупалась ... 1 5 1
sss381 Опубліковано 20 Грудня, 2019 в 20:53 #4375 Опубліковано 20 Грудня, 2019 в 20:53 — Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука? — Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти