Анекдот №9

[sss381]

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:

- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

 

 

- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

[sss381]

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?

- Из винного погреба...

 

 

Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная.

О приближении дебила теперь узнаешь издалека.

 

 

- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!

- У меня депрессия.

- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!

 

 

— Люся, перед раком у нас что?

— 69.

— Верно, но я про гороскоп спрашивал...

 

Змінено 2 Листопада, 2019 в 18:26 користувачем sss381

[sasha2008lk]

18+

Спойлер

Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает опытную машинистку.

- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем.

Начальник штаба некоторое время ходит по кабинету и начинает диктовать:

- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!

Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!"

Начальник:

- НИКТО НИХ☆Я НЕ ДЕЛАЕТ!

Машинистка: "В войсках упала воинская дисциплина".

- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!

"Командиры самоустранились от выполнения своих служебных обязанностей".

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП☆ЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ М☆ДОВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ И Е☆УТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!

"Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению".

- Е☆ТЬ ВСЕХ!!!

"Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, ВОЗОМНИВШЕМУ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ — КЛИЗЬМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

Машинистка: "Командира дивизии полковника Иванюка предупредить о неполном служебном соответствии".

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ В☆ЕБЕТ САМ!

"Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью".

- П☆ЗДЕЦ!

Машинистка: "Командующий округом генерал-полковник Петренко".

 

[bublik007]

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.
===============================
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда свои котлеты.
===================================
- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!
==========================================
Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
========================================
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
===============================================
В два часа ночи по Киевскому времени начался бой между тяжеловесами: группой "Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
===========================================
Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".

[bublik007]

Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

[bublik007]

18+)))

Спойлер

- Милый, я согласна на анал...
- Сука, где моя машина?!
==============================
Хочешь поставить мужчину на колени, встань на четвереньки...
==========================================Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
======================================
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: Доктор у меня х..й не встает!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: А кого вы здесь еб..ть собрались?
 

Из инструкции туристам: если на отдыхе за рубежом к вам настойчиво будут приставать граждане России с просьбой дать оценку происходящим там событиям, рекомендуем не вступать в дискуссию, а просто переспросить:" А это где?"
==================================================================================================
- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.
===========================================
В Одессе, на Бульваре.
- Мужчина, скучаете?
- Мадам, таки не настолько...

[bublik007]

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
— Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
— Изя... а если ты не умрешь?
===================================
Возвращается мужик из недельной командировки и узнает, что ему пришло три штрафа за курение на балконе.
================================================
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.
===================================================
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...
========================================В современном миропорядке я ненавижу две вещи:
когда бл@ди поют о любви и
когда политики демонстративно посещают церковь.
=======================================
Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

[Electronshik]

Роботодавець претенденту на посаду програміста:
— У своєму резюме ви написали, що знаєте такі мови і технології програмування: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C ++ for Unix, FreeBSD, QNX), C ++, VC ++, C ++. NET, C #, в ідеалі знаєте асемблери наступних процесорів I-4004 — IP4, Amiga: (ну і тут список на 2 сторінки, дрібно й докладно). Ну що ж, зарплата у нас за домовленістю, але гір золота ми вам не обіцяли. Максимум на що ви можете розраховувати це 150 тис. євро, інформує Ukr.Media.

Претендент в німому подиві.

- І тільки не треба весь робочий день мріяти про котедж на Канарах, максимум, що ми можемо запропонувати нашим співробітникам — це 6-кімнатну квартиру в центрі Київа.
Претендент намагається всидіти на місці, і поводитися пристойно.
— І не треба думати, що якщо у шефа красень Порше, то ви його теж отримаєте. Ваш максимум — це BMW Z8.
Претендент, не витримавши:
— Брешеш!
Роботодавець, чинно:
— Ти перший почав.

 

[sss381]

Цитата

Анекдот дня: китайський анекдот про парадокси нашого життя

 

16-09-2019 07:23

 

Коли немає грошей — утримуємо свиню. Коли гроші є — утримуємо собаку,

Коли живемо бідно — задовольняємося дикими травами, зібраними в горах. Коли живемо багато — замовляємо дикими травами в якості вишуканості в

дорогих ресторанах.

Коли немає грошей — ми їздимо на велосипеді. Коли є гроші — крутимо педалі велотренажера, встановленого у вітальні.

Коли немає грошей — мріємо про одруження. Коли є гроші — мріємо про розлучення.

Коли немає грошей — дружина йде підробляти секретаркою. Коли є гроші — секретарка починає підробляти «дружиною».

Коли немає грошей — ми удаємо, що вони у нас є. Коли є гроші — ми удаємо, що їх у нас немає.

https://ukr.media/humor/401544/

[bublik007]

- Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо!

[sss381]

Спойлер

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
– Таа-а-а-к ... как я понимаю, пиздить вас бесполезно...

 

[Bliksss]

[sss381]

— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
— Да без разницы...
— Я от тебя ухожу!
— А плохая?

 

 

Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.

 

 

Пишу сообщение девушке: “Мне было очень хорошо с тобой!”
Получаю ответ: “Не тебе одному!”
Хм, двусмысленно как-то...

 

 

Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота.

 

 

— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— При чем здесь таблетки?

[sss381]

«Продам превосходно выполненную копию картины Малевича „Черный квадрат“. Дорого. Людей, далеких от искусства, просьба не беспокоить».
 

 

Объявление в фойе оперного театра:
«Администрация за вещи, оставленные без присмотра, переживает, но ответственности всё равно не несёт».

 

 

Объявление в «Вечерней Одессе»: «Мадам в возрасте ищет работу. Шитье и интим не предлагать. Шитье — категорически».

 

 

Надпись на асфальте в одесском дворе: «Все мужики сволочи!»
Ниже другой рукой дописано: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок!»

[Bliksss]

Самый страшный наркотик - это задница. На нем сидят абсолютно все.

 

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

[bublik007]

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: - Это наш тренажерный зал.
Сестра: - А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: - Мы там пылесосим.
===================================================
Воскресенье - как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.
=================================================
Девушка жениху:
- Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
- А надо?
- Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу.
===================================================
Соседка - соседке:
- Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Нет, мне и ваших хватает.

[sss381]

Когда я выходила замуж, не поинтересовалась, кто мой жених по гороскопу. Кто бы мог подумать, что он окажется таким овном!

 

- Какого хрена инет после полуночи пропадает?

- Новый тариф «Золушка»!

 

Интернет держится на двух китах: порнографии и котах.

 

- Нервничаешь?

- Немного.

- Это твой первый раз?

- Нет, что ты, я и раньше нервничал.

[Volyniaka]

- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?

- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

[Peter Weger]

Як молодого бойка з Карпатських гір до війська брали

Призвали молодого бойка з Карпатських гір до війська. Думають, куди далі направити – в ДШБ, артилерію, чи розвідку… Ставлять питання: – Уявіть собі, Ви вийшли “в стєпь данєцкую”. Перед Вами сепаратист. І які Ваші дії? – Беруся за автомат і забиваю його нахрин!.. – Правильно. Наступна ситуація: Ви в степу, спереду сепаратист, зліва і справа теж по сепаратисту. Ваші дії? – Беруся за автомата і забиваю всіх нахрин! – Правильно. Наступна ситуація: Ви в степу, спереду сепаратист, зліва і справа теж по сепаратисту, а на Вас танк пре. Ваші дії? – Беруся за автомата і забиваю всіх нахрин! Потім кидаю таку велику і страшну гранату і підриваю танк. – Правильно. Наступна ситуація: Ви в степу, спереду сепаратист, зліва і справа теж по сепаратисту, позаду Вас сепаратист, на Вас танк пре, а над Вами три ворожі гвинтокрили літають. Ваші дії?.. – А можна сі шось спитати? – Можна. – Але то є дуже важне. То мені би здалося в самого Президента сі спитати… – Нічого… питайтеся в мене. Я йому перекажу… – Прошу пана офіцера, а то шо, я тіко їден вояка на всьо україньске войско?!.

 

[sss381]

— Сёма, а вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

 

 

— Семен Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
— Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.

 

 

[sss381]

Он: Привет, животное!

Она: Чегоооо???!!!

Он: Ну, в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить...

 

- Знаешь, Циля, я так одинока, - жалуется одна одесситка другой.

- Ой счас умру... это как, одинока? Все знают, шо у тебя есть муж и любовник...

- Таки в том все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

 

Если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

 

- Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!

- Принеси мне её скальп!

 

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

 

Муж купил новый телевизор. Жена:

- ой, а почему это на коробке бокал нарисован?

Муж:

- это значит, что покупку надо обмыть...

 

 

[sss381]

Объявление:

"Продам плеер Сони, пылесос Сони, магнитофон Сони.

Пока Соня спит".

 

Мама разговаривает с дочкой:

- Какая же ты все-таки вредная...

- Все претензии к производителю!

[sss381]

Сема, давайте поговорим о прекрасном!

-О прекрасном? Легко! У Вас есть глисты?

-Нет…

-Ну, вот и прекрасно!

 

- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.

- Извините, но, к сожалению, вашего пальто тоже нет....

[sasha2008lk]

Сидять зеки в камері. Один почав колупатись в носі.

Другий каже:

- Не колупайся, є така прикмета, поки ти колупаєшся в носі в цей час твою дружину на волі хтось трахає.

Той відповідає:

- Херня, головне щоб вона не колупалась ...

[sss381]

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.