Юріч Опубліковано 6 Жовтня, 2017 в 06:26 Поділитися #3951 Опубліковано 6 Жовтня, 2017 в 06:26 – Боже, ти чуєш мене? – Чую. – Боже, ну що для тебе 100 мільйонів років? – Для мене це секунда, сину. – Боже, ну що для тебе 100 мільйонів доларів? – Копійка, сину. – Боже, дай мені копійку! – Почекай секунду… *********************************** Бабуся запитує у внука: - Вовочка, а хто це тебе навчив матом лаятися? - ... Мама. - А маму хто? - Її мама! - ...ну це вона явно п * здить! 4 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
MrDm Опубліковано 6 Жовтня, 2017 в 07:47 Поділитися #3952 Опубліковано 6 Жовтня, 2017 в 07:47 Інспектор рибнагляду заскочив рибалку й каже: — Ти влип, чоловіче, рибу ж тут ловити заборонено! — А я й не ловлю. — Та що це ти мені брешеш, а що це? — Ну, розумієте, це моя риба, я її погуляти привіз. Відпускаю, потім свищу — вона й повертається, й ми йдемо додому. — Гаразд, а ну покажи. Чоловік відпускає рибу, й вони стоять, дивляться. Інспектор каже: — Ну, свисти. — Навіщо? — Щоб риба повернулась. — Яка риба? 6 2 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Юріч Опубліковано 6 Жовтня, 2017 в 14:03 Поділитися #3953 Опубліковано 6 Жовтня, 2017 в 14:03 Попав чоловік в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, в реанімацію. Тут до нього кум проривається… Йому пояснюють, що не можна, потерпілий в комі, нікого не чує, не впізнає… А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату…. – Ой, куме, бiда ж яка… А я тобi сальця принiс, огiрочкiв, кварту горiлки… А ти у КОМI… А тут голос з-під простирадла: – КОМА – це ще не КРАПКА. Наливай …! *************************************** Розказано нашим земляком. Італійське містечко. (Зауважимо – в містечку доволі багато наших заробітчан) Ранок. Напівпорожня кав’ярня. Вусатий, волохатий і опецькуватий господар Анджело зробив мені капучіно, і сидить за стойкою, насолоджується сигарою з кавою. Тут заходять руссо турісто, і по розмові чути, що швидше за все з Москви. Відразу роблять кислі пики, з явною зневагою оглядають заклад, і починається: – Божє, какоє убожиство, жуткая правінция… Анджело, витягнувши з рота сигару з непередаваним італійським акцентом видає українською: – Пішли звідсіля на х@й, москалі йо@%ні… Москалів як вітром здуло…))) 4 4 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Такер Опубліковано 6 Жовтня, 2017 в 15:48 Поділитися #3954 Опубліковано 6 Жовтня, 2017 в 15:48 Поручик Ржевский едет в поезде. Hа нижней полке слышен разговор : - Знаешь, милочка, никогда не кладите яйца на серебро - оно от этого тускнеет. "Век живи - век учись",- пробормотал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в пиджак ... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 8 Жовтня, 2017 в 06:06 Поділитися #3955 Опубліковано 8 Жовтня, 2017 в 06:06 – Где мы? – К чёрту подробности! Кто мы? Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Nokian Опубліковано 8 Жовтня, 2017 в 17:05 Поділитися #3956 Опубліковано 8 Жовтня, 2017 в 17:05 Недосвідчена ворожка наворожила Сергію два роки без сексу.(казенний дім типу). Але хлопецьне розгубився і відразу довів їй, що вона шарлатанка. Ти сьогодні поспав трохи,чи не дали? Ну чому ж, і дали ,і поспав. 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Юріч Опубліковано 8 Жовтня, 2017 в 18:51 Поділитися #3957 Опубліковано 8 Жовтня, 2017 в 18:51 Чоловік дивиться телевізор і вголос говорить: – Не йди туди! Дуже тебе прошу не йди туди! Я тебе благаю не йди! Ну будь ласка, не йди… Жінка з кухні здивовано запитує: – Коханий, що ти так емоційно дивишся?!? Чоловік: – Наше весілля... ************************************ Хлопець йде парком і бачить бабцю, яка дуже гірко плаче, сидячи на лавці. Підходить і запитує: — Прошу пані, чому Ви плачете? Може, у Вас трапилось якесь горе? — У мене вдома живе двадцятидворічний хлопець, – каже бабця. – Ми щоранку кохаємось, а потім він встає, іде на кухню, смажить мої улюблені млинці, варить сосиски, сервірує свіжі соковиті фрукти, заварює свіжозмелену каву і подає це все мені в ліжко. — Овва! Це чудово! Але чому ж Ви плачете? Бабця, продовжуючи схлипувати: — А потім на обід він готує мені прекрасний домашній супчик із свіжих овочів та курочки і пече для мене шоколадні тістечка з горіхами – мої улюблені. А посля цього знову зі мною кохається. — Це чудово. То чому ж Ви плачете? Все ще схлипуючи: — Але це ще не все. На вечерю він готує розкішний яловичий стейк, неймовірно смачний десерт, а потім ми кохаємось аж до другої години ночі! — Ну тоді, пані, я дійсно не розумію, чим ви не задоволені? Бабулька, ридаючи, заливаючись слізьми: — Я за-а-абу-у-ула, де жи-ву!.. ********************************* Cвято міста Верховина. У місцевий клюб з Івано-Франківська приїхала джазова банда музику лабати. Але сталося лихо – гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і поламали саксофон. Голова району питає: – А шо, хлопці, без цего не зіграєте? Музиканти: – Та який же джаз без саксофона , треба ремонтувати…. Голова району каже: – Та там у нас за горов є коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали.. Сіли на фіру та й поїхали до коваля….. Голова району: – А шо, діду Миколо, зремонтуєте се хлопцям?… Дідо: – Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві… З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше. Через дві години виходить дідо: – Файні ви хлопці, але скажіть – як то ви так трембіту погнули??? 3 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Vikvik Mawr Опубліковано 11 Жовтня, 2017 в 13:39 Поділитися #3958 Опубліковано 11 Жовтня, 2017 в 13:39 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Nokian Опубліковано 12 Жовтня, 2017 в 20:10 Поділитися #3959 Опубліковано 12 Жовтня, 2017 в 20:10 Лишень один бокал шампана перетворює Єлену Прекрасну в Єлену Премудру, два бокала в Єлену Прикольну,ну а три в Жабку Мандрівницю. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Юріч Опубліковано 13 Жовтня, 2017 в 06:39 Поділитися #3960 Опубліковано 13 Жовтня, 2017 в 06:39 Мужик на "Запорі" в'їжджає ззаду в "Мерс". "А-а, помирати так з музикою", - думає, вискакує з машини, хапає лом і давай мочити "Мерс" як попало. Двоє братків вистрибують з "Мерса" і тікають. Один іншому каже: - А прикинь, що було б, якби ми в нього в'їхали! ************************************** Повертаються додому автівкою тато, мама і син – після оглядин майбутньої невістки. Мама: – А ти знаєш, сину, що в неї дві вищі освіти, причому один диплом – червоний; батьків слухається, допомагає мамі всю хатню роботу виконувати… – А ще в них хата в селі, – перевівши подих, продовжує мама, – дідо з бабою там ще живі. Так вона і їм допомагає на господарці, розумниця така. І на роботі має хорошу посаду, перспективну. А з яким вона смаком одягається – прямо модель якась! По танцях-шманцях не швендяє, не курить. Словом, просто ідеальна пара для тебе. І чим вона тобі не сподобалася?! – Та заспокойтеся, мамо! Та все мені сподобалося, вона і справді хороша.. – і син відвернувся до вікна, даючи зрозуміти мамі, що тема ця вичерпана і йому про це говорити неприємно… – Ну, сину, ну, знаєш! Я вже сама не знаю, яку тобі ще треба?! Ти так ніколи не одружишся! – штовхає ліктем під бік тата. – А ти, старий, чо мовчиш? Та кажи вже шось!.. Тато відкашлялися… – А що тут скажеш! Я також цицьок не увидів… **************************************** Рятувальник сидить на посту біля берега і, надриваючись, кричить у гучномовець: – Човен 99! Негайно пливіть до берега! Ваш час вже закінчився! Човен 99, я до кого звертаюсь, негайно пливіть до берега! У вас вже закінчився час! Підходить його напарник і здивовано каже: – І чого ти верещиш? Чи ти забув, що у нас лише 70 човнів! Рятувальник на секунду задумується, бере гучномовець і починає кричати: – Човен 66! У Вас що, якісь проблеми? **************************************** Дівчата! Якщо до васм не клеяться хлопці, спробуйте себе знежирити! 6 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Юріч Опубліковано 17 Жовтня, 2017 в 15:45 Поділитися #3961 Опубліковано 17 Жовтня, 2017 в 15:45 Турист запитує чабана на полонині: – Скажіть вуйку, а скільки вівці ваші дають вовни за сезон? – Білі чи чорні? – питає чабан. – Ну, чорні. – А, чорні дають 2 кілограми. – А білі? – А білі також 2 кілограми… – А скажіть мені, скільки вони дають молока в день? – Чорні чи білі? – питається чабан. – Нехай чорні. – Чорні один літр. – А білі? – не заспокоюється турист. – А білі також один літр. Туриста вже тіпає від злості: – Ви що, наді мною знущаєтесь? Чому ви весь час запитуєте “чорні чи білі”, адже результат виходить той самий!? – Ну-у, так чорні то ж мої… – відповідає чабан. (турист розуміючи) – А-а-а-а! А білі? – А білі також мої. ************************************** Молода, просунута, сучасна пара вирішила завести дітей. Відмовилися від презервативів, сіли на правильні дієти, а дітей нема! Рік нема. два нема... Лікувалися у найкращіх європейських лікарів, в найсучасніших європейських клініках... Не допомогає! Почули вони, що високо в Карпатських горах живе народний цілитель, мольфар, який лікує геть усе. Поїхали до нього, розповіли про свої проблеми. Мовляв і так і сяк, а дітей нема! Мольфар їх уважно вислухав, а потім і каже: - Хлопці, ви що, йо***ті?! **************************************** Якщо лякати страуса через кожні 15 сантиметрів, то за ним можна садити картоплю. 7 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Юріч Опубліковано 19 Жовтня, 2017 в 07:56 Поділитися #3962 Опубліковано 19 Жовтня, 2017 в 07:56 - У фільмах турботливі дружини завжди посміхаються, коли чоловік наливає до борщу чарку горілки з запітнілого графина. Перепробував сім дружин. Брешуть фільми! *************************************** Чим вибори відрізняються від походу до будинку розпусти? У будинку розпусти ти робиш вибір, а потім трахаєш, кого вибрав. На виборах ти робиш вибір, а потім ті, кого ти вибрав, трахають тебе. **************************************** - Ти поводився, як джентльмен. Дякую, що не лапав. - Та немає за що. 2 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 20 Жовтня, 2017 в 10:12 Поділитися #3963 Опубліковано 20 Жовтня, 2017 в 10:12 Заметили, что мы перестали называть х.лом кого попало? Даже на дороге, даже на службе, даже по-дружески.У слова появился хозяин! 1 1 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Юріч Опубліковано 21 Жовтня, 2017 в 18:48 Поділитися #3964 Опубліковано 21 Жовтня, 2017 в 18:48 Київ. Корок на дорозі. Стук у вікно. - Чого треба? - Терористи захопили Верховну Раду! - Ну ?? - Вимагають 10 млн доларів! - Ну? - Інакше вони їх всіх обіллють бензином і спалять! Дайте, скільки можете! - Нуу ... я літрів 10 бензину можу дати! ...) ************************************* Дружина, йдучи в магазин, попередила чоловіка: - Будеш варити пельмені, кидай їх у каструлю по одному, щоб не злиплися! Коли повернулася, злий чоловік варив шостий пельмень! 2 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 24 Жовтня, 2017 в 05:51 Поділитися #3965 Опубліковано 24 Жовтня, 2017 в 05:51 1 6 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Юріч Опубліковано 24 Жовтня, 2017 в 14:17 Поділитися #3966 Опубліковано 24 Жовтня, 2017 в 14:17 Поліцейський зупинив священика і так його бештає, що той вже не знає де йому подітись: – Пане отче, ви порушили правила, але я не буду вас штрафувати, якщо ви чесно мені скажете… – Що сказати? – Чи є Бог? – Звичайно,є. – А рай є? – І рай є. – А пекло? – А от пекла немає… – Як нема, а чому? – Бо всю смолу забрали на асфальт, а вас – чортів – на дороги поставили. 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sss381 Опубліковано 24 Жовтня, 2017 в 16:55 Поділитися #3967 Опубліковано 24 Жовтня, 2017 в 16:55 Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит: - Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква. Вовочка: - Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо! 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Nokian Опубліковано 24 Жовтня, 2017 в 20:42 Поділитися #3968 Опубліковано 24 Жовтня, 2017 в 20:42 Синку, запамятай дві фрази, котрі відкриють тобі багато дверей в житті. -Які тату? -,,Від себе ,, і ,, на себе,, Побачивши падаючу зірку важливо встигнути не лише загадати бажання, а ще й відійти. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Юріч Опубліковано 25 Жовтня, 2017 в 07:56 Поділитися #3969 Опубліковано 25 Жовтня, 2017 в 07:56 Мужик дзвонить по телефону в 3 ночі: - Мамо, то Ви?...Як то Ви не моя мама?...Як то не туди попав?....Як то пішов нах.й??? 3 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Юріч Опубліковано 27 Жовтня, 2017 в 14:39 Поділитися #3970 Опубліковано 27 Жовтня, 2017 в 14:39 - Здрастуйте, це жіноча консультація? - Так. - Скажіть, а педаль гальма праворуч чи ліворуч? **************************************** - Рабинович, ви таки чули, Верховна Рада прийняла закон про заборону пропаганди гомоceкcуалізьма! - Да?! І шо, тепер засідання Верховної ради не будуть показувати по телевізору? **************************************** Двісті рибалок були зняті в суботу з крижини... А коли рятувальники МНС протверезіли - виявилося, що це стадо тюленів. 2 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
lvlave1 Опубліковано 29 Жовтня, 2017 в 11:51 Поділитися #3971 Опубліковано 29 Жовтня, 2017 в 11:51 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Юріч Опубліковано 29 Жовтня, 2017 в 16:34 Поділитися #3972 Опубліковано 29 Жовтня, 2017 в 16:34 На сільському весіллі пропав наречений. Його пішов шукати свідок, знайшов у сараї, той сидів і зеленкою яйця фарбував. - Ти навіщо це робиш? - Як навіщо ?! Ось буде зараз шлюбна ніч. Вона побачить мої яйця і скаже: - "Ой, а чого вони в тебе зелені?" А я: - "А ти що інші бачила ?!" І по морді !!! 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
foma144 Опубліковано 29 Жовтня, 2017 в 21:33 Поділитися #3973 Опубліковано 29 Жовтня, 2017 в 21:33 Солидный бизнесмен вызывает секретаршу: «Едем на неделю за границу» Секретарша сообщает мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю». Муж звонит любовнице: «Моя уезжает, целая неделя — наша!» Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому: «В ближайшую неделю уроков не будет». Мальчик на радостях звонит дедушке: «Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!» Дедушка, который кроме того ещё и солидный бизнесмен, — говорит секретарше: «У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже». Секретарша звонит мужу: «Шеф отложил командировку». Муж сетует любовнице: «Облом. Ничего не получится — моя не уезжает». Любовница сообщает ученику: «Занятия по расписанию» Ученик даёт отбой дедушке: «Мы в пролёте, училка очухалась» Бизнесмен вызывает секретаршу: «…и всё–таки едем». 4 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Такер Опубліковано 31 Жовтня, 2017 в 22:01 Поділитися #3974 Опубліковано 31 Жовтня, 2017 в 22:01 Правило 30 минут: После того, как муж пришел с работы, в течение 30 минут не трогайте его и не задавайте никаких вопросов, пока он сам не заговорит. В эти же полчаса желательно кинуть в него какой-нибудь едой и скрыться. Еда обязательно должна содержать в себе кусок мяса. 1 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 1 Листопада, 2017 в 10:08 Поділитися #3975 Опубліковано 1 Листопада, 2017 в 10:08 - Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся на меня информационные атаки порохоботов. 3 2 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти