Анекдот №9

[kushmiruk]

 

 

 

- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья! 
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...

[kushmiruk]

 

 

- Миколо, що у вас коїться? Ваша теща уже втретє цього місяця отруїлася грибами! 
- Ой, це все її клятий склероз: вона готує для мене, а потім забуває і сама пробує!

[kushmiruk]

Вась, покорми кота. 
Он сыт... 
Ну когда поссыт, тогда и покорми.

[kushmiruk]

Приехал из Москвы домой китаец. — Как в Москве? — Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое

[kushmiruk]

- Ви нічого не знаєте, ставлю вам "незадовільно!!! -- волає професор...
-- А ... Ви Все знаєте? -- запитує студент
-- Так! Все!
-- Тоді скажіть мені -- Як забити в грунт дощового хробака?
-- ... ??? Добре, ставлю вам "задовільно"!... але... скажіть -- ЯК?
-- ... ну... берете дощового хробака... мачаєте його в епоксидку, чекаєте хвилин так 40, а потім -- молоточком в ґрунт...
На наступний день професор, зустрівши студента:
-- у вас залікова при собі?
-- так
-- давайте сюди!
Бере, "задовільно" виправляє на "відмінно", виймає стогривневу купюру і каже:
-- а це вам персонально від моєї дружини!

[kushmiruk]

Хлопець приходить додому з сережкою у вусі. Батько дивиться на нього і каже:
- Знаєш, синку, споконвіку, сережки у вухах носили або пірати, або педики. Я зараз вигляну в вікно, і не дай Боже, там не стоїть твій корабель...

[kushmiruk]

Ох... Коли я згадую про неї, голову відвідують безглузді думки, серце починається радісно битися, на обличчі з`являється якась надія і дурнувата посмішка, а очі світяться щастям...
- Оооо, і хто ж вона???
- Пятниця!

[Volyniaka]

 Сегодня отмечаю свое большое достижение: 100 дней без алкоголя. Не подряд, конечно…

[Такер]

В 22.12.2016 at 00:04, kushmiruk сказал:

 

 

 

- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья! 
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...

- Дружина і чоловік обідають. Дружина проливає на себе борщ:
- Фу, я виглядаю як свиня.
- Ага, ще й борщем облилася.

[drap]

Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."

[kushmiruk]

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился муж?

[Nokian]

,.Сьогодні ляжу спати пораніше,,  від творців ,,Завтра кидаю палити,,

 

Спочатку ти працюєш на залікову книжку, а потім на чувака, котрого відрахували ще на другому курсі.

 

Вчора одна дівчина в шлюбній сукні швидко бігла по місту. Оце справді ,, у активному пошуку,,

[Nokian]

Обережно, дні в календарі блмжче, ніж здаються.

 

Для щастя всі засоби хороші. В тому числі матеріальні.

 

Тільки наші мужики ржуть над жінками за кермом, сидячи у маршрутці.

[Jack]

Дитячий сад, молодша група:
- Уявляєш, Машенька, виявляється, Дід Мороз приходить тільки до тих дітей, чиї батьки йому заплатили!
- Очманіти! І тут корупція!

[Volyniaka]

Лайфхак для Тайного Санты в офисе: доставая бумажку с фамилией коллеги, воскликни «Нет! Только не этот говнюк!». Все смешно вздрогнут.

[sss381]

Мужчина должен помнить :
-день когда познакомились
-день когда было первое свидание
-день когда первый раз пошли в ресторан
-день когда "а помнишь, я тогда колготки порвала"
-день когда был первый поцелуй
-день когда был первый секс...
Мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать.

 

[Юріч]

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…

-- Ты что здесь лежишь?

-- Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?

-- А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…налоговая нагрянула, вот здесь и отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь?

Тот еле:

-- Гробовщиком…

-- Ну и что?

-- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем - лежит чувак в костюме от кутюр, пальцы - все в болтах, зубы - все золотые, шея - в цепях…После похорон день не сплю, второй, третий… На четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он, сука, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
 

[Nokian]

В тебе бувають дні, коли ти комп не вмикаєш?

Ну звісно бувають, бо я його і не вимикаю.

 

Гроші є?

Нема.

- А якщо знайду?

Буду  вдячний..

 

Скажіть, а чим відрізняються ці два мобільні телефони?

-Ну найперше тим, що один зних мп3 плеєр, а інший фотоапарат.

[kushmiruk]

Мужику подaрили попугaя. Дорогого, крaсивого. 
Но: ругaется очень. 
- И женa твоя , и тещa твоя, и сaм ты ,хозяин :трaм-тaрaм-тaрaм! 
Мужик уговaривaл-уговaривaл, клетку нaкрывaл - никaкого слaду с попугaем нет. Подумaл - и зaсунул его в холодильник. Минут десять продолжaлись стук и жуткие ругaтельствa, и вдруг - тишинa. 
Мужик открывaет дверцу - из холодильникa попугaй тихо: 
- Извините, был непрaв, стрaшно рaскaивaюсь, и женa вaшa, и тещa, и вы сaми чудесные люди, не рaзобрaлся, ПРОСТИТЕ!!! 
Мужик , рaстрогaнно: 
- Ну лaдно, с кем не бывaет, зaбудь! 
Попугaй, еще тише: 
- Простите, a можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[Такер]

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. 
Она на него не пришла.

[Такер]

Еще одна печальная новость из мира музыки. Сегодня утром Стас Михайлов обнаружен в своем доме живым.

[sss381]

- Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa три тысячи лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Дауда не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa!
- Это порнухa, Хоттaбыч.

[Nokian]

Чоловіча логіка правильніша,  жіноча цікавіша.

 

Чоловік дружині під час сварки

-От чому ти не кажеш мені, що кінчаєш?

-Та я кажу тобі, але ж тебе в цей час нема дома.

 

 Скажи мені , хто твій друг......   та  чого ви до мене приперлись.?

[Юріч]

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

*****************************************************************

 

Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...

 

[Nokian]

Вислів ,,На пенсії виспишся,, неправда.

На пенсії люди встають о 6 й ранку ,катаються в транспорті та бісять всіх.

Там не до сну.

 

Залишив ноут на підлозі. Бабуся подумала, що це вага.

Отож 8 тисяч бабуся важить.

 

Вчіть мову жестів, одного разу в потрібний момент вона виявиться під рукою.