sergkots Опубліковано 16 Грудня, 2015 в 19:55 #2826 Опубліковано 16 Грудня, 2015 в 19:55 Гадаю варто залишити тут. Bogdana Babych з Сергієм Лещенком та ще 21. 12 хв · Аби уникнути непорозумінь і спекуляцій на тему ксенофобії, пропоную нашим високопосадовцям лаятись виключно українською. Як би це могло бути на прикладі останнього засідання Національної Ради Реформ Аваков: Ви сказали, що Кабмін очолює корупцію, сказали це бездоказово, ясно, чітко, недвозначно. Саакашвілі: Дуже доказово. Аваков: Ви подивіться на нього. Сере, співає ще й тріски збирає Саакашвілі: Дуже доказово. Аваков: А щоб тобі повилазило!... Саакашвілі: Най би тобі пір'я в горлі поросло! Аваков: Як ви говорите в таких випадках, бе-бе-бе-бе, ви так говорите? Саакашвілі: Що значить бе-бе-бе? Так зі мною ще ніхто не розмовляв. Аваков: Я з вами буду так розмовляти Саакашвілі: А щоб тобі зацíпило … Аваков: Всрався та й криво!… Аби тобі заклáло… Саакашвілі: Я закликаю вас до ввічливості. На відміну від вас у мене мільйонів, мільярдів немає ніде. Аваков: Ти...ти, гімно нероздушене! Саакашвілі: А щоб тебе вертіло, підняло і гéпнуло …Мої мільярди ще Росія шукала. Пошукайте гарненько. Порошенко: Припиніть. Хай вам грець… Саакашвілі: Я не буду корумпованого міністра.... Аваков: Стули пéльку, корумпований губернатор. Суче вухо Саакашвілі: Що? Ах ти, наволоч Аваков: А ти, падлюка! Порошенко: А бодай ви сказилися Аваков: Засранець Порошенко: Арсен Борисович... можна без матюків? Аваков: Матюків і не було Порошенко: Я чув. Мені не заклало. Аваков: Я хочу закінчити Порошенко: Так, я прошу вас, по суті, по порядку денному, а не по коментарям виступу. Прошу. Аваков: В мене питання, ви своїми діями, пан Саакашвілі, перешкоджаєте приватизації ОПЗ чи ні? Саакашвілі: Сирун тобі кланявся... У мене більше крім репутації нічого немає. Я не збираюся, щоб якийсь злодійкуватих міністр, якого вся країна знає, що ... Аваков кидає склянку з водою Порошенко: Арсен! Ви що, подуріли? Аваков: От, тварюка. 100 кг гімна - а смердить як тонна Саакашвілі: Злодій! Поцілуй мене в сраку! Аваков: Лайно. Щоби твоя срака по шву розійшлася… Саакашвілі: Щоб ти падло дристало та й дристало…Ти будеш сидіти, тому що ....Я українець, між іншим. Аваков: Я українець теж. Саакашвілі: Ні, ти - злодій! Аваков: А ти базікало і блазень Яценюк: Базікало, ось хто ти. Аваков: Циркач, сволота така. Яценюк: Гастролер, одною сракою на всі базари... Аваков: Гімно собаче Яценюк: Щоб ти всрався! Тебе запросили в країну справу робити, а не аферизмом політичним займатися. Чорти тобі в печінку! Саакашвілі: Срали-мазали, рачки лазили. Ви ображаєте народ України ... і ви будете за це відповідати! Порошенко: До сраки, панове, до сраки це засідання. Всі розійшлися!
Volyniaka Опубліковано 17 Грудня, 2015 в 19:44 #2827 Опубліковано 17 Грудня, 2015 в 19:44 — Я поклонник здорового питания.— Ты жрешь все подряд.— Разве это не здорово?!
Jaguar-35769 Опубліковано 18 Грудня, 2015 в 13:59 #2828 Опубліковано 18 Грудня, 2015 в 13:59 31-го декабря у "Вечернего костра" встречаются 2000, 2025 и 2050 года.2000 с восторгом -" Эх, помню, с горы на санках по снегу ! !2025 — " А что такое санки? "2050 — " А что такое снег? 1
bublik007 Опубліковано 18 Грудня, 2015 в 15:43 #2829 Опубліковано 18 Грудня, 2015 в 15:43 Приходит мужик к архитектору:- А Вы можете мне круглый дом спроектировать?- В принципе, могу. А зачем?- Да тёща, когда узнала, что я дом собираюсь строить, говорит "Ну, сынок, для меня у тебя уголок-то найдётся!"============================================================1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".Голос с задней парты:- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?==================================================- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?- Устроился на работу. 1
Tanichka Опубліковано 18 Грудня, 2015 в 21:11 #2830 Опубліковано 18 Грудня, 2015 в 21:11 Останавливает мужик такси.Едут.Мужик говорит таксисту:— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?— Рули, мне-то какая разница.Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗикаи начинает рулить.Едут дальше.По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,пристроился справа, смотрит.Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачиваетруль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетаетв кювет.Мужик удовлетворенно говорит таксисту:— Вот и меня вчера также нае...али!
bublik007 Опубліковано 18 Грудня, 2015 в 21:11 #2831 Опубліковано 18 Грудня, 2015 в 21:11 Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.Мне в детстве родители обещали дать по шее,если не перейду!!!===================================================================Школьная программа сейчас выглядит так:Летели два верблюда один рыжий, другой-налево. Сколько весит килограмм асфальт, если ёжику четыре года?=====================================Ссора между мужчиной и женщиной.М: — Да чтоб твоим детям жены как ты достались!Ж: — Да как ты можешь такое детям желать?! !=============================================- Сынок, как экзамены?- Подорожали, папа.
Tanichka Опубліковано 19 Грудня, 2015 в 20:39 #2832 Опубліковано 19 Грудня, 2015 в 20:39 Иванова, почему нe принесла 500 гривен нa ремонт школы? - Я её нe ломала!!!
Tanichka Опубліковано 19 Грудня, 2015 в 21:15 #2833 Опубліковано 19 Грудня, 2015 в 21:15 (змінено) Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:1. Я тебе отослала.2. Крутые выбоены.3. Где снять двушку?Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка … Змінено 19 Грудня, 2015 в 21:17 користувачем Tanichka 1
kushmiruk Опубліковано 20 Грудня, 2015 в 22:58 #2835 Опубліковано 20 Грудня, 2015 в 22:58 В магазины "всё по 36" завезли нефть. 2
kushmiruk Опубліковано 20 Грудня, 2015 в 23:35 #2836 Опубліковано 20 Грудня, 2015 в 23:35 Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.
Юріч Опубліковано 21 Грудня, 2015 в 00:30 #2837 Опубліковано 21 Грудня, 2015 в 00:30 Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. А это сильно наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. И тут жена кричит ему вдогонку:- Поймаешь - отпи@ди суку!Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась. 1
Юріч Опубліковано 21 Грудня, 2015 в 02:01 #2838 Опубліковано 21 Грудня, 2015 в 02:01 Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.- Ты что, охренел совсем?!- А я за это 500 рублей дам!Тёща согласилась и налила водки.- А налейте мне, мама, ещё 50...- Ты переходишь все границы!- Вот ещё тыща...Тёща взяла деньги и налила водки.- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!Тёща согласилась и выпила водки.- А давайте, я вам в глаз дам!- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..- А я за это три тыщи дам!Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:- Дорогой, ты отдал маме пенсию?- В процессе, дорогая, в процессе.. 1
Юріч Опубліковано 21 Грудня, 2015 в 02:20 #2839 Опубліковано 21 Грудня, 2015 в 02:20 Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.Обосрались оба... 1
Volyniaka Опубліковано 21 Грудня, 2015 в 07:51 #2840 Опубліковано 21 Грудня, 2015 в 07:51 — Охарактеризуйте себя тремя словами.— Не понял вопроса. 1
bublik007 Опубліковано 21 Грудня, 2015 в 09:29 #2841 Опубліковано 21 Грудня, 2015 в 09:29 МОСКВА : Пьем вино по рубль семь, хлеба, масла нет совсем, яйца видим только в бане, поздравляем, вас, львовьяне !!! ЛЬВІВ : Відгодовуєм бики, п'єм горівку й коньяки, сало, шинка столі, з Новим роком, москалі !!!==========================================================Урок у школі. Молода вчителька:— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Гриша, що в мені найбільш подобається?— Мені понад усе подобається ваше волосся.— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Сергійко?— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.— Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петрик, що?— А я у захваті від ваших зубів!— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Миколка?— Марія Іванівна, я вже зрозумів… Я буду дояркою. ===============================================================Просиме поміняти гаранта конституції по гарантії.- Не получиться, у них там уся партія бракована.===================================================================Сьогодні почув, як моя сусідка довго вмовляла свого кота злізти з дерева.Остання її фраза вбила всіх:- Ну тоді, бл*ть, не мявчи! Вий гніздо і лягай спати!========================================================Теща приготувала гриби. На всяк випадок помився, поголився, одягнув все гарне. . . Сиджу їм. 1
kushmiruk Опубліковано 21 Грудня, 2015 в 17:39 #2842 Опубліковано 21 Грудня, 2015 в 17:39 — Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах. 1
kushmiruk Опубліковано 21 Грудня, 2015 в 18:11 #2843 Опубліковано 21 Грудня, 2015 в 18:11 В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...— Ты как сюда попал?— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...
Katruha Опубліковано 21 Грудня, 2015 в 19:17 #2844 Опубліковано 21 Грудня, 2015 в 19:17 Такой уникальнейший случай может быть только в одном государстве, когда все крысы убежали, корабль тут-же перестал тонуть.... 3
Юріч Опубліковано 21 Грудня, 2015 в 21:48 #2845 Опубліковано 21 Грудня, 2015 в 21:48 Адам з Євою граються в саду, спускається до них Бог і говорить:-- Діти мої, у мене є вам два подарунки, тільки ви повинні вирішити кому який. Перший подарунок - пісяти стоячи...Ну Адам голосніше за всіх кричав і бився головою об дерева, що він хоче пісяти стоячи, що все життя мріяв. Єва йому поступилася. І Адам побіг по саду, радів, стрибав, кричав, пісяв на все підряд! На дерева, на квіти, на кожну комашку і просто на землю. Єва стояла поруч з Богом, в мовчанні дивилися вони на це безумство. І тут Єва запитала:- Боже мій, а другий-то подарунок який?..І мовив Бог:-- Мізки, Єва, мізки! Але мізки доведеться теж віддати Адаму, інакше він тут все запісяє! 1
Юріч Опубліковано 22 Грудня, 2015 в 00:41 #2846 Опубліковано 22 Грудня, 2015 в 00:41 Разговаривают две подруги: -- Муж достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не засветиться. 1
Jack Опубліковано 22 Грудня, 2015 в 05:09 #2847 Опубліковано 22 Грудня, 2015 в 05:09 (змінено) Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод! — Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!— По каратэ?— По заднице! Змінено 22 Грудня, 2015 в 05:11 користувачем Jack
Volyniaka Опубліковано 22 Грудня, 2015 в 06:36 #2848 Опубліковано 22 Грудня, 2015 в 06:36 Записался в клуб анонимных алкоголиков. Три дня бухаю, не знаю с кем... 1
Юріч Опубліковано 22 Грудня, 2015 в 07:11 #2849 Опубліковано 22 Грудня, 2015 в 07:11 Он: У меня в роте было 83 человека... Она: Правильно говорить во рту!
Гість Selbeor Опубліковано 22 Грудня, 2015 в 14:43 #2850 Опубліковано 22 Грудня, 2015 в 14:43 Дорослі кажуть: "Не матюкайся, тут діти". А діти кажуть: "Не матюкайся, тут дорослі!"********************Чайна ложка, залишена на ніч у раковині, притягує до себе тонну немитого посуду.
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти