Анекдот №9

[sergkots]

Гадаю варто залишити тут.

Bogdana Babych з Сергієм Лещенком та ще 21.

12 хв · 

 

Аби уникнути непорозумінь і спекуляцій на тему ксенофобії, пропоную нашим високопосадовцям лаятись виключно українською. Як би це могло бути на прикладі останнього засідання Національної Ради Реформ

Аваков: Ви сказали, що Кабмін очолює корупцію, сказали це бездоказово, ясно, чітко, недвозначно.

Саакашвілі: Дуже доказово.

Аваков: Ви подивіться на нього. Сере, співає ще й тріски збирає 

Саакашвілі: Дуже доказово. 

Аваков: А щоб тобі повилазило!... 

Саакашвілі: Най би тобі пір'я в горлі поросло! 

Аваков: Як ви говорите в таких випадках, бе-бе-бе-бе, ви так говорите?

Саакашвілі: Що значить бе-бе-бе? Так зі мною ще ніхто не розмовляв.

Аваков: Я з вами буду так розмовляти

Саакашвілі: А щоб тобі зацíпило …

Аваков: Всрався та й криво!… Аби тобі заклáло…

Саакашвілі: Я закликаю вас до ввічливості. На відміну від вас у мене мільйонів, мільярдів немає ніде.

Аваков: Ти...ти, гімно нероздушене!

Саакашвілі: А щоб тебе вертіло, підняло і гéпнуло …Мої мільярди ще Росія шукала. Пошукайте гарненько.

Порошенко: Припиніть. Хай вам грець… 

Саакашвілі: Я не буду корумпованого міністра....

Аваков: Стули пéльку, корумпований губернатор. Суче вухо

Саакашвілі: Що? Ах ти, наволоч

Аваков: А ти, падлюка!

Порошенко: А бодай ви сказилися

Аваков: Засранець

Порошенко: Арсен Борисович... можна без матюків?

Аваков: Матюків і не було

Порошенко: Я чув. Мені не заклало.

Аваков: Я хочу закінчити

Порошенко: Так, я прошу вас, по суті, по порядку денному, а не по коментарям виступу. Прошу. 

Аваков: В мене питання, ви своїми діями, пан Саакашвілі, перешкоджаєте приватизації ОПЗ чи ні?

Саакашвілі: Сирун тобі кланявся... У мене більше крім репутації нічого немає. Я не збираюся, щоб якийсь злодійкуватих міністр, якого вся країна знає, що ...

Аваков кидає склянку з водою

Порошенко: Арсен! Ви що, подуріли? 

Аваков: От, тварюка. 100 кг гімна - а смердить як тонна

Саакашвілі: Злодій! Поцілуй мене в сраку! 

Аваков: Лайно. Щоби твоя срака по шву розійшлася…

Саакашвілі: Щоб ти падло дристало та й дристало…Ти будеш сидіти, тому що ....Я українець, між іншим. 

Аваков: Я українець теж.

Саакашвілі: Ні, ти - злодій!

Аваков: А ти базікало і блазень 

Яценюк: Базікало, ось хто ти.

Аваков: Циркач, сволота така.

Яценюк: Гастролер, одною сракою на всі базари... 

Аваков: Гімно собаче

Яценюк: Щоб ти всрався! Тебе запросили в країну справу робити, а не аферизмом політичним займатися. Чорти тобі в печінку!

Саакашвілі: Срали-мазали, рачки лазили. Ви ображаєте народ України ... і ви будете за це відповідати!

Порошенко: До сраки, панове, до сраки це засідання. Всі розійшлися!

[Volyniaka]

— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?!

[Jaguar-35769]

31-го декабря у "Вечернего костра" встречаются 2000, 2025 и 2050 года.
2000 с восторгом -" Эх, помню, с горы на санках по снегу ! !
2025 — " А что такое санки? "
2050 — " А что такое снег? 

[bublik007]

Приходит мужик к архитектору:
- А Вы можете мне круглый дом спроектировать?
- В принципе, могу. А зачем?
- Да тёща, когда узнала, что я дом собираюсь строить, говорит "Ну, сынок, для меня у тебя уголок-то найдётся!"
============================================================

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
==================================================
- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.

[Tanichka]

Останавливает мужик такси.

Едут.

Мужик говорит таксисту:

— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?

— Рули, мне-то какая разница.

Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика

и начинает рулить.

Едут дальше.

По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.

Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,

пристроился справа, смотрит.

Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает

руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает

в кювет.

Мужик удовлетворенно говорит таксисту:

— Вот и меня вчера также нае...али!

[bublik007]

Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
Мне в детстве родители обещали дать по шее,если не перейду!!!
===================================================================
Школьная программа сейчас выглядит так:
Летели два верблюда один рыжий, другой-налево. Сколько весит килограмм асфальт, если ёжику четыре года?
=====================================
Ссора между мужчиной и женщиной.
М: — Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: — Да как ты можешь такое детям желать?! !
=============================================
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

[Tanichka]

Иванова, почему нe принесла 500 гривен нa ремонт школы? - Я её нe ломала!!!

[Tanichka]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …

Змінено 19 Грудня, 2015 в 21:17 користувачем Tanichka

[yura-patriot]

[kushmiruk]

В магазины "всё по 36" завезли нефть.

 

[kushmiruk]

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

 

[Юріч]

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. А это сильно наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. И тут жена кричит ему вдогонку:
- Поймаешь - отпи@ди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

[Юріч]

 Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе..

[Юріч]

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба...

[Volyniaka]

— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.

[bublik007]

МОСКВА :   Пьем вино по рубль семь, хлеба, масла нет совсем, яйца видим только в бане,                         поздравляем, вас, львовьяне !!!       
       ЛЬВІВ :  Відгодовуєм бики, п'єм горівку й коньяки, сало, шинка столі, з Новим роком,                              москалі !!!
==========================================================
Урок у школі. Молода вчителька:
— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Гриша, що в мені найбільш подобається?
— Мені понад усе подобається ваше волосся.
— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Сергійко?
— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.
— Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петрик, що?
— А я у захваті від ваших зубів!
— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Миколка?
— Марія Іванівна, я вже зрозумів… Я буду дояркою. 
===============================================================
Просиме поміняти гаранта конституції по гарантії.
- Не получиться, у них там уся партія бракована.
===================================================================
Сьогодні почув, як моя сусідка довго вмовляла свого кота злізти з дерева.
Остання її фраза вбила всіх:
- Ну тоді, бл*ть, не мявчи! Вий гніздо і лягай спати!
========================================================
Теща приготувала гриби. На всяк випадок помився, поголився, одягнув все гарне. . . Сиджу їм.

[kushmiruk]

— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

 

[kushmiruk]

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

[Katruha]

Такой уникальнейший случай может быть только в одном государстве, когда все крысы убежали, корабль тут-же перестал тонуть....

 

[Юріч]

Адам з Євою граються в саду, спускається до них Бог і говорить:
-- Діти мої, у мене є вам два подарунки, тільки ви повинні вирішити кому який. Перший подарунок - пісяти стоячи...
Ну Адам голосніше за всіх кричав і бився головою об дерева, що він хоче пісяти стоячи, що все життя мріяв. Єва йому поступилася. І Адам побіг по саду, радів, стрибав, кричав, пісяв на все підряд! На дерева, на квіти, на кожну комашку і просто на землю. Єва стояла поруч з Богом, в мовчанні дивилися вони на це безумство. І тут Єва запитала:
- Боже мій, а другий-то подарунок який?..
І мовив Бог:
-- Мізки, Єва, мізки! Але мізки доведеться теж віддати Адаму, інакше він тут все запісяє!

[Юріч]

Разговаривают две подруги:

 

-- Муж достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не засветиться.

[Jack]

Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!

 

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!

Змінено 22 Грудня, 2015 в 05:11 користувачем Jack

[Volyniaka]

Записался в клуб анонимных алкоголиков. Три дня бухаю, не знаю с кем...

[Юріч]

 Он:  У меня в роте было 83 человека...
 Она: Правильно говорить во рту!

[Гість Selbeor]

Дорослі кажуть: "Не матюкайся, тут діти". А діти кажуть: "Не матюкайся, тут дорослі!"

********************

Чайна ложка, залишена на ніч у раковині, притягує до себе тонну немитого посуду.