Анекдот №9

[Peter Weger]

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:

— Сколько будет два плюс два?

— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!

— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!

Заходит второй абитуриент:

— Сколько будет два плюс два?

— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!

— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!

Заходит третий абитуриент:

— Сколько будет два плюс два?

— Четыре, конечно!

— Да… умный. Но мест уже нет!

[bublik007]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:

- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?

А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

===================================================

В автобусе кто-то выронил тушь для ресниц...

Бабуля подняла и читает вслух: " Удлиняет и придает объём"....

- Мужики, кто потерял?!...

=====================================================================

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.

- А спорим на 15%, что сможешь?

=================================================

Весь мир театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.

================================================

Знакомая рассказывает:

— Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…

======================================================================

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.....

================================================================

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!

- Как ты достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

========================================================

— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... , прекрасно отглажена рубашка!

— О, да! Это первое, чему жена научила меня.

[MrDm]

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего делают мелок «Машенька»?

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:

- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!

Подходит к ирландцу:

- Представляешь, ваш Святой Патрик был педер*стом!

- Да? Хм... не знал этого.

Англичанин возвращается, удивленный:

- Нет, это какой-то непростой ирландец!

Второй:

- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.

- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!

- Серьезно? Ничего себе!!

Англичанин возвращается, разочарованный.

- Нет, это определенно непробивной ирландец.

Третий:

- Моя очередь! - подходит к ирландцу.

- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!

Ирландец вскакивает:

- Так вот на что намекали твои друзья!!!

Муж - жене:

- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...

- Хорошо, любимый! ... ... . .

Довольный муж, после "дела":

- Да и чёрт с ним - с кофе!

Сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.

Мама:

- Сына, почему ты плачешь???

Сын, сквозь слезы:

- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла...

Мама, улыбаясь:

- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!

- Так я и засмеялся!!!

Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик!!! От него нотаций жду… А он… «Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»

Змінено 25 Жовтня, 2015 в 00:46 користувачем Dimon

[bublik007]

Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?

— Нет!

— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

=========================================================

- Розочка ,мине на ногу , таки, упал утюг!!!!!!!

- НОВЫЙ???!!!!

=========================================================

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:

— Двоих мне, одного тебе.

Муж:

— Мне двоих, тебе одного.

Через час жена не выдерживает:

— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

========================================================================

Сара продавцу овощей и фруктов:

— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! !

Продавец:

— А вы сыночку не взвешивали?

[MrDm]

Ежик по травке бежит и хохочет.

Ежику травка пипиську щекочет.

Кончилась травка, гравий пошел,

Ежик домой без пиписьки пришел.

[kushmiruk]

Одесская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства Яков Соломонович Шпильман ловит ее возле самого пола

и облегченно вздыхает:

— Ух… таки успел. Софочка, к нам таки на обед никто не придет!

В квартиру вбегает младшая дочка:

- Папа, папа! Там тетя Песя у лифте застряла!

[Volyniaka]

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь.

Дошёл? Не дошёл?

[Saddy]

Злодій Коля був настільки умілим що крав навіть у інтернет-магазинах.

[Volyniaka]

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван.

* * *

Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.

* * *

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

[kushmiruk]

— Почему ты не на работе?

— Шеф сказал, если я еще раз опоздаю, он меня уволит. Не хочу рисковать.

[kushmiruk]

Ну почему так? Почему в американских фильмах, перед тем как идти на работу, люди успевают сделать утреннюю пробежку, принять душ, позавтракать, обсудить текущие проблемы....?? А я... твою мать... встал, поссал, умылся.... и уже опаздываю....!!??

[kushmiruk]

СССР, 50-е годы. Американский турист решил попить газированной водички. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - и снова нифига. Еще монетку - тот же эффект....

Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!

... Вот так в мире появились игровые автоматы!!!

[kushmiruk]

Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет :

- Спик инглиш?

- Йес.

- Парле ву фгансе?

- Ви.

- Шпрехен зи дойч?

- Йа..

- Зугст аф ыдыш? (Говорите на идиш?)

Попугай возмущенно поворачивается профилем:

- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! (Поц! Посмотри на мой нос!).

[Ko3bMa]

Правильно заполняйте налоговую декларацию. Это подходит и к нам.

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы.

В графе "Иждивенцы, зависящие от Вас", житель городка Эвешем написал так:

"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов,

1,1 миллиона наркоманов,

4,4 миллиона безработных зрителей шоу Jeremy Kyle,

900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс

650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".

Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.

..."Кого же я упустил?", - пытался уточнить гражданин.

[bublik007]

Похороны на одесском кладбище...

- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!

- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

==============================================================

— Мам, там папа с лестницы упал.

— И что сказал ?

— Мат пропускать ?

— Да.

— Молча упал.

==========================================================

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

===========================================================

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдем по стройке полазим".

========================================================

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. — Твой папа дома? — Нет. — А мама? — Она тоже спряталась

==============================================================================

Объявление:

"Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение - минус 2-3 года от общего срока".

[Set]

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь? 
— Бать, с тобой все в порядке?

 

====================================

 

Не пойму, откуда мои ученики берут силы ходить по утрам в школу. Ладно Я... Мне хотя бы платят, но они чего...

 

========================================

 

У меня в шкафу стоит бутылка башкирского бальзама. На этикетке - развалины какой-то старинной крепости. А под рисунком надпись: "Крепость 45%"

 

===================================

 

xxx: ЕМНИП в морских законах до сих пор действует правило, что если ты в международных водах нашел судно без единого живого человека на борту, то можешь объявить его (и весь груз) своей собственностью. 

yyy: они не должны быть живыми до или после обнаружения?

[Volyniaka]

Мой уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.

[Volyniaka]

По требованию россиян РЖД запустит прямые поезда из Москвы и Питера в Египет. Через Алеппо, Хомс и Дамаск.

[bublik007]

Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне".....

=======================================================================

Он пришёл на свидание с сажанцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения...)))

===========================================================================

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда…

И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…))))))

====================================================

Возлюбите врагов своих - они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.

===========================================================

Молодожены завтракают:

- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.

- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь много других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?

[Zheny@]

Ну почему так? Почему в американских фильмах, перед тем как идти на работу, люди успевают сделать утреннюю пробежку, принять душ, позавтракать, обсудить текущие проблемы....?? А я... твою мать... встал, поссал, умылся.... и уже опаздываю....!!??

встають в 5,00 а на роботу на 7.

[Miro]

 

Ну почему так? Почему в американских фильмах, перед тем как идти на работу, люди успевают сделать утреннюю пробежку, принять душ, позавтракать, обсудить текущие проблемы....?? А я... твою мать... встал, поссал, умылся.... и уже опаздываю....!!??

встають в 5,00 а на роботу на 7.

 

 

 

обсудить текущие проблемы

Х..р там за дві години встигнеш. З нашою тотальною корупцією, бездіяльністю влади, де вона якраз і потрібна, сепаратистським Сходом, зрадою національних  інтересів на найвищому рівні, обвалом гривні, ідіотизмом та свавіллям чиновницького апарату, ростом цін на елементарний споживчий кошик й т.д. й т.п..

Женя, про що взагалі мова, які дві години?   Щоб обсудити проблеми, тут місяця.. року.. борди не вистачає! 

Змінено 10 Листопада, 2015 в 01:21 користувачем Miro

[katjka_9]

- Тут я ніколи не закінчу роман. Завтра ж їду в будинок на озері.

- Який дім? Який роман ?! Ти ж зварювальник, Льоха.

- Ні, це нестерпно!

[bublik007]

Соседка пришла в гости и на кухне, кушая, причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется... Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте...? Софочка, убирая тарелку со стола... Это Вы берёте... а мы таки покупаем...

===============================================================================

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.

Учитель:

— фрезеров...

Дети:

— "щик"

Учитель:

— манекен...

Дети:

— "щик"

Учитель:

— закрой...

Дети хором:

— РОТ

===================================================================================

Хитрая жена убедила мужа,что главный в доме тот,кто моет посуду...

========================================================================

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

=======================================================================

- Следующий 2016 год - год обезьяны,  и судя по ценам,  жить мы будем на деревьях, ..... ходить с голой попой .... и питаться банановой кожурой ...

==================================================================

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды...

- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

====================================================================

Подходит мужик к ларьку, наклоняется к окошку и орёт:

- Коробок спичек, пожалуйста!!!

- Чего Вы орёте? Я не глухая. Вам с фильтром или без?

[kushmiruk]

Баян, але насмішив...

 

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

[Alekss]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:

— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...

— Ну, дело твое, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:

— Что, к трубам водил?

Змінено 16 Листопада, 2015 в 21:52 користувачем Alekss