Анекдот №9

[bublik007]

Секс по телефону по-одесски:

ОН:

— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?

ОНА:

— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

=========================================

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был — в домашних штанах, тапочках — в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене: — Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

=================================================

Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.

==================================================

Учитель:

- Кто скажет почему Моисей водил народ по пустыне 40 лет?

Якoв

- Потому что у него не было GPS

===============================================

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:

— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!

Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:

— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.

Имам собрал своих последователей и объявил:

— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.

А главный раввин созвал евреев и сказал им:

— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

==========================================

— Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

[bublik007]

Одесский рынок, рыбный ряд. Две женщины у прилавка - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.

Первая:

- И шо, у Вас бычок свежий, таки еще живой?

- Нет, он таки уже умер. - философски, с достоинством!!

- Шо Ви говорите!! То-то я удивляюсь на цену - Ви ему на похороны собираете?

==============================================

Только одесситы под предлогом « я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!

====================================

3 часа ночи, стук в дверь!

У меня от испуга аж перфоратор из рук выпал!

================================================

— Софочка, шо за бумажку ты мине дала?

— Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

===================================================

Та ситуация, где мужчине нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза женщины: "Ты ничего не замечаешь?"

====================================================

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

[bublik007]

-хорошо так вчера посидели, а чей хоть день рождения был?. Как свадьба?. Как моя?!

========================================

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?..

=====================================

– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло…

– У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

============================================

Возвращается девушка поздно поздно домой. На пороге ее встречает отец.

– Ну, что, опять шлялась, пила, курила…

– Пап, зависть – плохое чувство.

======================================

Когда Сара сказала "Изя ты самый лучший"— Он понял шо где-то было соревнование.

[Verunchik]

Глядя на всё происходящее, в Севастополе пытался застрелиться даже корабль.

[Coding]

Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.

Мальчик говорит:

— Мы с тобой как два козлика.

Сестра:

— Козел здесь один, а я зайка...

Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.

[pasha717]

Щоденник іншопланетянина:

2 квітня.

До нас прилетіли Японці. За допомогою своїх нанотехнологій зламали наш бункер за 4 години, після чого вгостили всіх суші. Було смачно, але хватило не всім. Ми їх зжерли.

14 квітня.

До нас прилетіли Американці. За допомогою своїх супер комп’ютерів зламали наш бункер за 2 години, після чого вгостили всіх хот-догами. Було смачно, але хватило не всім. Ми їх зжерли.

23 квітня.

До нас прилетіли Українці. За допомогою лома і “йоб твою мать”, зламали наш бункер за 2 хвилини, після чого вгостили всіх піздюлінами. Було не смачно, але хватило всім.

[Zevs_Isver]

Щоденник іншопланетянина:

До нас прилетіли Українці. За допомогою лома і “йоб твою мать”, зламали наш бункер за 2 хвилини, після чого вгостили всіх піздюлінами. Було не смачно, але хватило всім.

більше на москалів схоже

[Coding]

Учитель пишет на доске цветными мелками.

Голос из класса:

- Голубым не видно!

Учитель:

- Пускай пересядут!

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:

- Пап, а 4 туза - это хорошо?

Батя сквозь зубы:

- Да. Хорошо.

Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:

- Жаль, что у тебя их не было.

Бывает, копишь-копишь себе квартиру, а потом БАЦ! — не выдерживаешь и на все деньги покупаешь себе беляш.

[Coding]

- Дорогой, я что-то не могу заснуть.

- Это нормально... зло никогда не дремлет!

[Іринка]

— Дорогой, я уже готова к детям.

— А я нет!

— Ничего не поделаешь.

Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.

[yura-patriot]

Разговор двух политиков.

— Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!

— Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:

— А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?

— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.

=================================================================

Муж жене говорит:

— Дорогая, давай займемся любовью ?

Жена:

— Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!

Муж обиделся, отвернулся к стенке.

Через некоторое время поворачивается и спрашивает:

— А к стоматологу не надо?

[Grekus]

Бабуля обращается к Всевышнему : Господи! я любила мужа, Ты забрал его! я любила собаку, Ты забрал её! я любила кота, Ты забрал его ! Господи! я так люблю путина! так люблю!!!

— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....

— А водка?

— А вот она, с*ка, универсальная...идет даже к тортику..

Москва. Телепередача "Что? Где? Когда?"

Ведущий: Внимание знатоки. Знаете ли Вы, что Российские войска воюют в Украине?

Знатоки: Этого не может быть. Путин сказал, что наших войск там нет. Это ополченцы....

Ведущий: А теперь вопрос. Кто в чёрном ящике?!

[bublik007]

Диетолог-пациенту: - Исаак Львович, значит, вот ваша диета: - В день 300 г тушёных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.- Доктор, а колокольчик на шею надо вешать, или можно так пастись?

===================================================

Позавчера из Одессы. На кассе какого-то маркета, перед нами стоит чудак, берёт два батона и двухлитровку пива. Продавщица: "Вам большой пакет или маленький?"

— Та такой себе...

=====================================================

Недавно на пляже на 16 станции - Сладкая вкусная кукуруза - 30 см удовольствия!

================================================

Мужчина, на Староконном рынке Одессы, приценивается к волнистым попугайчикам...

- И шо, они будут таки щебетать и разговаривать?

- Молодой человек! Вы меня спросили, и я Вам таки прямо скажу. Вы женаты?

- Ну да, конечно...

- И шо, Вам таки мало?

=============================================

Приходит свекровь к невестке.

Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.

Показывая пыль на пальце, говорит:

- Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.)

Невестка, недолго думая:

- Свинья везде грязь найдет!

==============================================

- Дорогой, я хорошо выгляжу?

- Да.

- Точно?

- Да.

- Точно?

- Да.

- Точно-преточно?

- Да.

- У тебя такая интонация, как будто не точно.

[Coding]

Кореспондент запитує директора дурдому, який тест є критерієм для виписки.

- Ми наливаємо повну ванну води, кладемо поряд чайну ложечку і велику кружку, і пропонуємо звільнити ванну від води.

Кореспондент усміхається і каже:

- Ну будь-яка нормальна людина візьме кружку.

- Ні, - каже директор, - нормальна людина вийме пробку.

[bublik007]

Муж жене...

- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?

- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

================================================

Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...

==========================================

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"

==================================================

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками.

==========================================

Фима, я тебя умоляю, настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!!!

=================================================

- Софочка, выходите за меня замуж -будете жить как в раю!

- Стесняюсь спросить, это как : голая, босая и яблоки жрать?

=================================================

Страх-это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах

[foma144]

.

[kushmiruk]

- Ти де працюєш?

- На роботі.

- А що ти там робиш?

- Додому хочу.

Напис у жiночому туалетi на стiнi кров’ю:

”УРА, Я НЕ ВАГIТНА!!!”

За даними вітчизняних операторів мобільного зв’язку: 75% дзвінків у п’ятницю відбуваються з метою уточнити місце п’янки.

Тато хотів хлопчика, щоб забирати з футбола, мама хотіла дівчинку, щоб забирати з танців, народився я, вони не сподівались що будуть забирати мене з міліції.

- Любий, я скинула 2 кілограми.

- Змити не забудь.

[foma144]

Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий!

- Автограф попросил?

- Сема, ну зачем ему мой автограф?

Совет от тёти Сони...

"Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"

- Софа, я сейчас прилично зарабатываю, и могу взять на содержание еще одну женщину...Что ты скажешь на это?

- Чудненько Изя, я звоню маме... пусть поживет у нас.

Хорошая одесская жена должна отбрасывать на пляже ТАКУЮ ТЕНЬ,...чтобы хватило....НА ВСЮ СЕМЬЮ.

Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла-перетерла тарелки, и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника…

- Лева, у тебя опять во рту скучно?

Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»

— Почему ты за собой не следишь?

— А я таки себя ни в чем не подозреваю!

— Софочка, сколько у вас было мужей?

— Своих или вообще?

- Софочка, ты вся такая воздушная...

- Шо, как безе?

- Нет, как тревога!

Розочка, ты почему такая невеселая?

- Та… Пошла покупать платье - не влезла.

- Вот горе…

- Да, я тоже расстроилась и купила торт – он таки влез!

[bublik007]

Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:

— Почему не доливaете!

Возмущенный ответ:

— Потому что не рaзбaвляю!!!

=================================================

Одесса, на Привозе:

- Ой, какой мужчина, а ну идите сюда! Попробуйте же мое молочко...

- Если оно таки Ваше, зачем мне пробовать? Я шо грудной, чи шо?

- Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молочко - это шо то особенное!!! Вы попробуйте...

- Так... я уже попробовал....

- Ну шо, как?

- Теперь я хочу спросить: Вы не думали купить своей корове зонтик?

- А на шо моей корове зонтик?

- Потому шо в её молочке очень много воды!

=====================================================

Где-то на Привозе:

— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

— Я? Даром? Никогда!

===============================================

Однажды ученик спросил мудреца:

- Долго ли ждать перемен к лучшему?

- Если ждать, то долго, - ответил мудрец.

===================================================

Принесли ведомость на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО...

И главное, судя по сумме, всё правильно.

[kushmiruk]

Мне надоел бездушный, шумный город.

Мне давит грудь тройной стеклопакет.

Уехать бы с палаткой на природу,

Но только ванна чтоб была и интернет.

[bublik007]

— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализьма!

— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору???

===========================================

- Какого тёща приезжает?

- Числа или хрена?

===============================================

В школе учительница отчитывает малыша:

- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

- Мой папа так говорит.

- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

=================================================

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы:

- Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!

======================================

Я в интернете как Винни Пух у Кролика… а потом еще 5 минут… и еще 5 минут…

====================================================

-Ленка! А ты чего за Петра вышла? Он же хромой!

-- Хм. Так ведь он хромает только когда ходит...

============================================

- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

===================================================================

Россия. Продуктовый магазин. Очередь:

- А у вас в продаже пепел какой? Персиковый или свинной?...

[bublik007]

Утро. Привоз.

— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди:

— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

=================================================

Жена мужу в трамвае:

- Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина:

- Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?

================================================

В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас тоже есть такая традиция.

================================================

- Мам, почему плита такая грязная?

- Папа яичницу жарил,

- Что, без сковородки?

=========================================

Женщина в аптеке: — Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? — А диагноз какой? — Туфли за 10 тысяч…

[Panek]

Приходить Абрам додому і каже:

- Така неприємність, мене сьогодні в трамваї переплутали з Путіним, ще й побили.

Сара питає:

- Ну, як таке може бути ? Ти ж не подібний на Путіна.

- Не подібний, але переплутали. Стою я біля виходу з трамвая, трамвай зупинився, я збираюсь виходити, перевіряю, чи нічого не забув, а тут ззаду голос:

- Ей, хуйло, ти будеш виходити чи ні ?

Змінено 11 Серпня, 2015 в 20:09 користувачем Panek

[kushmiruk]

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

[Verunchik]

Утро. Понедельник.

Начальник спрашивает:

— У тебя глаза красные. Пил, что ли?

— Нет! По работе скучал, плакал!

***

В супермаркетах, по большому счёту, продаётся только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.

***

– Экономика рушится, рубль падает, за чертой бедности 22 млн человек… Что будем делать?

– Давайте 10 тонн сыра катком переедем.

– Давайте.