bublik007 Опубліковано 24 Липня, 2015 в 07:45 #2576 Опубліковано 24 Липня, 2015 в 07:45 Секс по телефону по-одесски:ОН:— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?ОНА:— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!=========================================Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был — в домашних штанах, тапочках — в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене: — Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!=================================================Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.==================================================Учитель:- Кто скажет почему Моисей водил народ по пустыне 40 лет?Якoв- Потому что у него не было GPS===============================================Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.Имам собрал своих последователей и объявил:— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.А главный раввин созвал евреев и сказал им:— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.==========================================— Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!
bublik007 Опубліковано 25 Липня, 2015 в 08:30 #2577 Опубліковано 25 Липня, 2015 в 08:30 Одесский рынок, рыбный ряд. Две женщины у прилавка - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.Первая:- И шо, у Вас бычок свежий, таки еще живой?- Нет, он таки уже умер. - философски, с достоинством!!- Шо Ви говорите!! То-то я удивляюсь на цену - Ви ему на похороны собираете?==============================================Только одесситы под предлогом « я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!====================================3 часа ночи, стук в дверь!У меня от испуга аж перфоратор из рук выпал!================================================— Софочка, шо за бумажку ты мине дала?— Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!===================================================Та ситуация, где мужчине нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза женщины: "Ты ничего не замечаешь?"====================================================Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.
bublik007 Опубліковано 26 Липня, 2015 в 06:44 #2578 Опубліковано 26 Липня, 2015 в 06:44 -хорошо так вчера посидели, а чей хоть день рождения был?. Как свадьба?. Как моя?!========================================О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?..=====================================– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло…– У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.============================================Возвращается девушка поздно поздно домой. На пороге ее встречает отец.– Ну, что, опять шлялась, пила, курила…– Пап, зависть – плохое чувство.======================================Когда Сара сказала "Изя ты самый лучший"— Он понял шо где-то было соревнование. 1
Verunchik Опубліковано 26 Липня, 2015 в 18:51 #2579 Опубліковано 26 Липня, 2015 в 18:51 Глядя на всё происходящее, в Севастополе пытался застрелиться даже корабль. 3
Coding Опубліковано 27 Липня, 2015 в 06:37 #2580 Опубліковано 27 Липня, 2015 в 06:37 Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.Мальчик говорит:— Мы с тобой как два козлика.Сестра:— Козел здесь один, а я зайка...Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.
pasha717 Опубліковано 27 Липня, 2015 в 07:55 #2581 Опубліковано 27 Липня, 2015 в 07:55 Щоденник іншопланетянина:2 квітня.До нас прилетіли Японці. За допомогою своїх нанотехнологій зламали наш бункер за 4 години, після чого вгостили всіх суші. Було смачно, але хватило не всім. Ми їх зжерли.14 квітня.До нас прилетіли Американці. За допомогою своїх супер комп’ютерів зламали наш бункер за 2 години, після чого вгостили всіх хот-догами. Було смачно, але хватило не всім. Ми їх зжерли.23 квітня.До нас прилетіли Українці. За допомогою лома і “йоб твою мать”, зламали наш бункер за 2 хвилини, після чого вгостили всіх піздюлінами. Було не смачно, але хватило всім. 1
Zevs_Isver Опубліковано 27 Липня, 2015 в 08:04 #2582 Опубліковано 27 Липня, 2015 в 08:04 Щоденник іншопланетянина:До нас прилетіли Українці. За допомогою лома і “йоб твою мать”, зламали наш бункер за 2 хвилини, після чого вгостили всіх піздюлінами. Було не смачно, але хватило всім.більше на москалів схоже
Coding Опубліковано 27 Липня, 2015 в 08:24 #2583 Опубліковано 27 Липня, 2015 в 08:24 Учитель пишет на доске цветными мелками.Голос из класса:- Голубым не видно!Учитель:- Пускай пересядут!Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:- Пап, а 4 туза - это хорошо?Батя сквозь зубы:- Да. Хорошо.Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:- Жаль, что у тебя их не было.Бывает, копишь-копишь себе квартиру, а потом БАЦ! — не выдерживаешь и на все деньги покупаешь себе беляш.
Coding Опубліковано 27 Липня, 2015 в 08:41 #2584 Опубліковано 27 Липня, 2015 в 08:41 - Дорогой, я что-то не могу заснуть.- Это нормально... зло никогда не дремлет!
Іринка Опубліковано 27 Липня, 2015 в 09:38 #2585 Опубліковано 27 Липня, 2015 в 09:38 — Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.
yura-patriot Опубліковано 30 Липня, 2015 в 09:30 #2586 Опубліковано 30 Липня, 2015 в 09:30 Разговор двух политиков.— Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!— Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:— А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.=================================================================Муж жене говорит:— Дорогая, давай займемся любовью ?Жена:— Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!Муж обиделся, отвернулся к стенке.Через некоторое время поворачивается и спрашивает:— А к стоматологу не надо?
Grekus Опубліковано 30 Липня, 2015 в 10:15 #2587 Опубліковано 30 Липня, 2015 в 10:15 Бабуля обращается к Всевышнему : Господи! я любила мужа, Ты забрал его! я любила собаку, Ты забрал её! я любила кота, Ты забрал его ! Господи! я так люблю путина! так люблю!!!— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....— А водка?— А вот она, с*ка, универсальная...идет даже к тортику.. Москва. Телепередача "Что? Где? Когда?"Ведущий: Внимание знатоки. Знаете ли Вы, что Российские войска воюют в Украине?Знатоки: Этого не может быть. Путин сказал, что наших войск там нет. Это ополченцы....Ведущий: А теперь вопрос. Кто в чёрном ящике?!
bublik007 Опубліковано 3 Серпня, 2015 в 08:27 #2588 Опубліковано 3 Серпня, 2015 в 08:27 Диетолог-пациенту: - Исаак Львович, значит, вот ваша диета: - В день 300 г тушёных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.- Доктор, а колокольчик на шею надо вешать, или можно так пастись?===================================================Позавчера из Одессы. На кассе какого-то маркета, перед нами стоит чудак, берёт два батона и двухлитровку пива. Продавщица: "Вам большой пакет или маленький?"— Та такой себе...=====================================================Недавно на пляже на 16 станции - Сладкая вкусная кукуруза - 30 см удовольствия!================================================Мужчина, на Староконном рынке Одессы, приценивается к волнистым попугайчикам...- И шо, они будут таки щебетать и разговаривать?- Молодой человек! Вы меня спросили, и я Вам таки прямо скажу. Вы женаты?- Ну да, конечно...- И шо, Вам таки мало?=============================================Приходит свекровь к невестке.Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.Показывая пыль на пальце, говорит:- Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.)Невестка, недолго думая:- Свинья везде грязь найдет!==============================================- Дорогой, я хорошо выгляжу?- Да.- Точно?- Да.- Точно?- Да.- Точно-преточно?- Да.- У тебя такая интонация, как будто не точно. 1
Coding Опубліковано 3 Серпня, 2015 в 09:51 #2589 Опубліковано 3 Серпня, 2015 в 09:51 Кореспондент запитує директора дурдому, який тест є критерієм для виписки.- Ми наливаємо повну ванну води, кладемо поряд чайну ложечку і велику кружку, і пропонуємо звільнити ванну від води.Кореспондент усміхається і каже:- Ну будь-яка нормальна людина візьме кружку.- Ні, - каже директор, - нормальна людина вийме пробку.
bublik007 Опубліковано 5 Серпня, 2015 в 13:35 #2590 Опубліковано 5 Серпня, 2015 в 13:35 Муж жене...- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...================================================Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...==========================================Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"==================================================Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками.==========================================Фима, я тебя умоляю, настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!!!=================================================- Софочка, выходите за меня замуж -будете жить как в раю!- Стесняюсь спросить, это как : голая, босая и яблоки жрать?=================================================Страх-это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах
kushmiruk Опубліковано 7 Серпня, 2015 в 12:33 #2592 Опубліковано 7 Серпня, 2015 в 12:33 - Ти де працюєш?- На роботі.- А що ти там робиш?- Додому хочу.Напис у жiночому туалетi на стiнi кров’ю:”УРА, Я НЕ ВАГIТНА!!!”За даними вітчизняних операторів мобільного зв’язку: 75% дзвінків у п’ятницю відбуваються з метою уточнити місце п’янки.Тато хотів хлопчика, щоб забирати з футбола, мама хотіла дівчинку, щоб забирати з танців, народився я, вони не сподівались що будуть забирати мене з міліції.- Любий, я скинула 2 кілограми.- Змити не забудь. 1 4
foma144 Опубліковано 7 Серпня, 2015 в 21:30 #2593 Опубліковано 7 Серпня, 2015 в 21:30 Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий!- Автограф попросил?- Сема, ну зачем ему мой автограф?Совет от тёти Сони..."Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"- Софа, я сейчас прилично зарабатываю, и могу взять на содержание еще одну женщину...Что ты скажешь на это?- Чудненько Изя, я звоню маме... пусть поживет у нас.Хорошая одесская жена должна отбрасывать на пляже ТАКУЮ ТЕНЬ,...чтобы хватило....НА ВСЮ СЕМЬЮ.Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла-перетерла тарелки, и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… - Лева, у тебя опять во рту скучно?Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»— Почему ты за собой не следишь?— А я таки себя ни в чем не подозреваю!— Софочка, сколько у вас было мужей?— Своих или вообще?- Софочка, ты вся такая воздушная... - Шо, как безе?- Нет, как тревога!Розочка, ты почему такая невеселая?- Та… Пошла покупать платье - не влезла. - Вот горе…- Да, я тоже расстроилась и купила торт – он таки влез! 1
bublik007 Опубліковано 8 Серпня, 2015 в 06:40 #2594 Опубліковано 8 Серпня, 2015 в 06:40 Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:— Почему не доливaете!Возмущенный ответ:— Потому что не рaзбaвляю!!!=================================================Одесса, на Привозе:- Ой, какой мужчина, а ну идите сюда! Попробуйте же мое молочко...- Если оно таки Ваше, зачем мне пробовать? Я шо грудной, чи шо?- Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молочко - это шо то особенное!!! Вы попробуйте...- Так... я уже попробовал....- Ну шо, как?- Теперь я хочу спросить: Вы не думали купить своей корове зонтик?- А на шо моей корове зонтик?- Потому шо в её молочке очень много воды!=====================================================Где-то на Привозе:— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!— Я? Даром? Никогда!===============================================Однажды ученик спросил мудреца:- Долго ли ждать перемен к лучшему?- Если ждать, то долго, - ответил мудрец.===================================================Принесли ведомость на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО...И главное, судя по сумме, всё правильно.
kushmiruk Опубліковано 8 Серпня, 2015 в 18:20 #2595 Опубліковано 8 Серпня, 2015 в 18:20 Мне надоел бездушный, шумный город.Мне давит грудь тройной стеклопакет.Уехать бы с палаткой на природу,Но только ванна чтоб была и интернет. 1
bublik007 Опубліковано 10 Серпня, 2015 в 09:44 #2596 Опубліковано 10 Серпня, 2015 в 09:44 — Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализьма!— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору???===========================================- Какого тёща приезжает?- Числа или хрена?===============================================В школе учительница отчитывает малыша:- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?- Мой папа так говорит.- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.=================================================Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы:- Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!====================================== Я в интернете как Винни Пух у Кролика… а потом еще 5 минут… и еще 5 минут…====================================================-Ленка! А ты чего за Петра вышла? Он же хромой!-- Хм. Так ведь он хромает только когда ходит...============================================- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?===================================================================Россия. Продуктовый магазин. Очередь:- А у вас в продаже пепел какой? Персиковый или свинной?...
bublik007 Опубліковано 11 Серпня, 2015 в 08:37 #2597 Опубліковано 11 Серпня, 2015 в 08:37 Утро. Привоз.— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.Голос из очереди:— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!=================================================Жена мужу в трамвае:- Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!Рядом стоящая женщина:- Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?================================================В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас тоже есть такая традиция.================================================- Мам, почему плита такая грязная?- Папа яичницу жарил,- Что, без сковородки?=========================================Женщина в аптеке: — Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? — А диагноз какой? — Туфли за 10 тысяч…
Panek Опубліковано 11 Серпня, 2015 в 20:07 #2598 Опубліковано 11 Серпня, 2015 в 20:07 (змінено) Приходить Абрам додому і каже:- Така неприємність, мене сьогодні в трамваї переплутали з Путіним, ще й побили.Сара питає:- Ну, як таке може бути ? Ти ж не подібний на Путіна.- Не подібний, але переплутали. Стою я біля виходу з трамвая, трамвай зупинився, я збираюсь виходити, перевіряю, чи нічого не забув, а тут ззаду голос:- Ей, хуйло, ти будеш виходити чи ні ? Змінено 11 Серпня, 2015 в 20:09 користувачем Panek 1
kushmiruk Опубліковано 12 Серпня, 2015 в 15:17 #2599 Опубліковано 12 Серпня, 2015 в 15:17 Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.
Verunchik Опубліковано 13 Серпня, 2015 в 07:58 #2600 Опубліковано 13 Серпня, 2015 в 07:58 Утро. Понедельник.Начальник спрашивает:— У тебя глаза красные. Пил, что ли?— Нет! По работе скучал, плакал!***В супермаркетах, по большому счёту, продаётся только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.***– Экономика рушится, рубль падает, за чертой бедности 22 млн человек… Что будем делать?– Давайте 10 тонн сыра катком переедем.– Давайте.
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти